Эффект незавершённого действия

Теперь все будет по-другому. У меня это получилось. Нужно оказаться на самом дне, чтоб оттуда сделать толчок, и в конце концов, подняться. Выбраться вообще из этого болота. Кто я был и кем я стал. Два разных человека. За достаточно короткий промежуток времени, к слову, так скажу. Сейчас я уже могу вспомнить недавнее прошлое и весь тот ад, который переживал в одиночестве, когда окончательно бросал наркотики. Я запасся водой, совсем немного еды, которая мне особо не понадобилась, отдал ключи от своей квартиры лучшему другу — Вадиму, чтоб не мог выйти сам, и погрузился на это самое дно. Первый день — это легко. Это книги и игры, как постоянное отвлечение от навязчивых мыслей. Второй день уже хуже, концентрация теряется и возникает тревожность и депрессия. Тогда я сидел с мыслями, что все это зря, никто не оценит, не для кого стараться. Но не поддался им. И на третьи сутки явился ад. Началась физическая ломка. Закончился сон. Я перерыл всю квартиру, в поисках хоть какой — то заначки — но ее не было. Я заранее истребил все. От злости хотелось крушить все вокруг, и я это делал. Поднялась температура, я стал путаться в днях. Еще постоянно зудели руки, вернее, вены. Словно, чесотка, я их расчесывал до крови, но не мог остановиться. Я разбил зеркало в прихожей, потому что оттуда на меня смотрел настоящий урод. Изможденный, с пустым взглядом, с гребаной щетиной, тело — словно кости, обтянутые кожей. Таким отвратительным внешне я еще себя не видел. Говорят, бывших наркоманов не бывает. Я им стану, если таких не было. То есть уже стал. Настал момент, когда я осознал, что ни один наркотик не стоит таких последствий. Еще одну такую пытку мой организм точно не выдержит, либо органы откажут, либо сам с собой что — то сделаю. Когда явился Вадим, он смотрел на меня в ужасе. Даже не было того ехидного выражения, мол, а я говорил, не употребляй, сам пожалеешь. То, что я пожалел — было видно невооруженным глазом. На тот момент я уже не хотел наркотики, разве что совсем немного, потому что меня накрыло волной апатии и депрессии. Просто хотелось бесконечно лежать на кровати, потому что меня ничего не интересовало. У меня вообще ничего не было в жизни. Наркота хоть как -то отвлекала от осознания этого. Наркотики… Снова я думал о них. Еще немного, и все будет зря. Я ненавидел себя, но все же связался с Вадимом снова. У его жены ребенок через месяц — два родится, а я опять перетягиваю его внимание на себя, словно сам дите неразумное. Но он пришел, и я сказал ему прямо, что мне хуево, что я пуст, что я не вижу никакого смысла ни в чем и, возможно, снова сорвусь. И вот он, переломный момент. — Действуй, дурак! Прямо сейчас бери и меняй свою жизнь, начинай все с нуля. Не жалей себя, а действуй! Бросай весь этот нарко — бизнес, окончательно, бесповоротно! Иначе точно сорвешься! И вообще уезжай отсюда, от всех своих дружков, у которых всегда будет с собой что — то из этого дерьма. Уезжай, Егор, правда! Где нет никого знакомых. Где нет подобных связей больше. У тебя столько уже денег, что можешь иметь законный бизнес! Да даже несколько! Настолько этим заморочишься, что не до хандры будет! Мне понадобились еще сутки, чтоб поныть самому себе, что это все бред собачий, у меня ничего не получится, да и на черта мне бизнес, деньги. Какой из меня супер — крутой дядя? Я вчерашний торчок с кучей грехов за душой. Не имеет смысла. А потом понял — да по хуй! Швея прав. Я не какой — то лох и слабак, я именно так и поступлю, как он сказал. С хуя ли у меня ничего не выйдет? Я стану таким человеком, что все в пример меня станут ставить да легенды слагать. В общем, так заморочился, что действительно стало не до наркоты. Распрощался с Хозяином, погасив долги. Больше никакой нелегальной деятельности! Легко свалил в Москву, попрощавшись только со Швеей, Синим и Химиком. И началось. Видимо, во мне с рождения было заложено батино чутье на деньги. Если я в К***** уже имел больше денег, чем он, то в столице раскрутиться оказалось еще легче. Легче — потому что изначально имел суммы с огромными нулями на конце. Я вкидывал деньги в различные проекты, хаотично, потому что не было приоритетом выбрать одну какую — то область. Я практически растратил так три четверти того, что имел. Потом ждал, с азартом ждал — выгорит или нет. В девяносто процентах выгорало всегда, и я в самые ближайшие сроки имел прибыль больше, чем вложил. Еще ставки, акции. То, о чем раньше понятия не имел, я схватывал на лету. Говорю же, врожденное чутье на деньги. И врожденный азарт — я искренне горел самим моментом ожидания «выгорит — не выгорит». Кажется, еще совсем вчера я умирал от наркотиков и отсутствия смысла в жизни, но уже спустя около двух месяцев я был супер — мужиком, деятельным, успешным, делающий деньги из воздуха. И кайфовал с такого ритма жизни. Вадим действительно был прав. Какого черта я угробил только несколько лет на прошлую убогую жизнь? Сейчас даже вспоминать себя противно. Тот наркоша с пустым взглядом, отражающийся в зеркале, и вот сейчас я — глаза горят, есть уверенность в завтрашнем дне, я почти счастливый человек, и да, я снова в зеркале вижу отражение себя прошлого — красавца, за которым бегали толпы девчонок. Нет, даже лучше стал. Жизнь без наркотиков действительно только красит. И настал тот день, когда я официально стал долларовым миллионером. Миллиардером — звучало бы намного красивее, но все еще впереди. Мне, черт побери, всего двадцать два года! Еще вчера буквально я был никем, сейчас обо мне говорили. Слава, как и деньги, обрушилась внезапно. Журналисты хотели узнать, кто я такой, откуда взялся и как я в считанные дни стал одним из самых богатых людей нашей столицы. Отвечал я уклончиво, так как любое упоминание об истоках — наркобизнесе — грозило порушить все. Это принималось за загадочность и добавляло больше шарма. Но это нормально. У любого миллионера есть своя грязная история о том, как он заработал свой первый. Я не исключение. Деньги, внешность, публичность — все играло свою роль. Вскоре обо мне стали писать как о «известном богатом холостяке». Пара публичных интервью, где я придумывал всякую ересь о себе — и у меня стали появляться фанатки. Соцсеть каждый день взрывалась от количества новых заявок в друзья. Куча девушек, абсолютно незнакомых. И светские хищницы, которые не могли обойти вниманием человека с большим достатком, и просто девчонки, которые больше велись на внешность и писали мне в стиле: «О, Боже, ты такой красивый!» Какой — то медийной личностью я быть не хотел, но стал. За мной теперь прочно укрепилось звание «завидного миллионера — холостяка», и популярность эта росла, хоть я и пообещал себе больше лишний раз не мелькать нигде в масс — медиа. Черт побери, я стал человеком, за которого не стыдно. Я стал тем, на кого хотят быть похожим. Я стал тем, о котором мечтают тысячи женщин. Я стал тем, кем я должен быть стать уже давно — я стал счастливым. Почти счастливым. В моменты ломки и после — я впервые подумал, что никогда не любил Серебрякову. Это просто бред наркомана. Меня просто переклинило на ней однажды, а вещества подогревали лишь эту больную иллюзию. Я ждал, что, когда наркотики исчезнут из моей жизни — исчезнет и эта больная «любовь». Мне, как и раньше, станут нравиться другие девушки. Много девушек. Со временем я остановлюсь и найду себе одну — единственную… Я, блин, из пепла восстал почти. Я сам себя построил за считанные месяцы. Все получалось, как я хотел. И только с ней я ошибся. Наркотики ни при чем. Она — это константа. Мне больше не на что спихивать свое чувство, и мне не нужна ни одна из этих поклонниц — подписчиц. Мне нужна Ляля Серебрякова. Я ничего не делаю, я обещал, но я подписан на тебя и каждый день слежу за тобой через соцсети. Я снова наблюдаю за тобой издали.