без названия

POV JARED Боже, дай мне сил. Я сделал бы все чтобы больше не пережить это вновь. Этот сон мучает меня уже 20 лет. Двадцать долгих, тяжелых лет. Этот кошмар до сих пор со мной. Когда-то я дал себе слово никогда об этом не забывать, но теперь вижу, что это невозможно. Этот случай оставил глубокий след в моей душе. Иногда мне хочется выплеснуть, что накопилось за эти двадцать лет, но я не могу... У меня не получается. Я не умею плакать. Не знаю, почему. Не могу – и все тут. Семнадцать лет назад я чудом избежал тюрьмы. Я до сих пор не понимаю, почему меня так быстро отпустили. Ведь тогда, я был никем. Я только начинал строить свою музыкальную карьеру. Вернее мы строили ее вместе с моим братом. Он, наверное, единственный человек, без которого я вряд ли смог жить. Он один всегда терпел меня, мои идиотские выходки, дурные фантазии, которые время от времени посещали мою больную голову. Он прошел со мной через все. Хотя он никогда не понимал меня до конца, но хотя бы терпел меня, всегда выслушивал мой бред, кивая головой, хотя часто ничего не понимал. Я никогда не нуждался в поддержке. Просто привык решать свои проблемы сам. Сам накосячил, сам убиваюсь, сам исправляю... Какой же я, черт возьми, самостоятельный! Ну а если серьезно - ненавижу, когда ко мне лезут с помощью. Я уже говорил почему. Я эгоист, знаю. Меня ничто не исправит. Я такой, какой есть. Я был таким с детства. Противным мальчишкой, который даже пуговицу на своей рубашке застегнуть не позволял. Я никогда не просил. Всегда справлялся сам. А если знал, что не смогу, то лучше отказывался от этой идеи. Я не знал такого чувства, как любовь. Что это такое? Я любил музыку, свою мать своего брата, своих собак...Но о чем то большем я не задумывался. Конечно, у меня были девушки, много девушек, но ничего кроме симпатии я к ним не чувствовал. Они все казались мне пустыми, бездушными куклами без характера. Они надоедали так же быстро как, к примеру, яркие занавески на окнах. Вскоре я потерял к ним интерес как к людям, а плотские потребности помогали удовлетворять проститутки. Чего только не было в моей жизни! Я думаю, что если писать об этом книгу, то потребуется не один десяток лет. Но где бы я ни находился, что бы я ни делал, меня постоянно преследовал мой кошмар. Стоило мне лишь закрыть глаза и задуматься, как я слышал какой-то неясный крик. Словно мольбу о спасении. Поначалу меня даже преследовали видения. Я удивляюсь, как не сошел с ума тогда. Но со временем, я научился владеть собой и справляться со своими страхами… Ну, обо всем по порядку. Двадцать лет назад: - Джаред, подожди! – кричала мама. - Ма, ну не волнуйся за меня! Я же говорил, что все будет хорошо, - уверя я. - Не могу! Я прекрасно знаю тебя! Ты не сможешь держать в себе свои эмоции! - Я за этим и иду туда! - Ох лучше бы я тебе этого не говорила... - вздохнула она. - Нееет, мам! Я должен был знать. Она не нашлась, что сказать, и, подбежав ко мне, обняла и прошептала: - Помни, главное вовремя остановиться... Я неловко высвободился из ее объятий и ответил: - Я помню...не беспокойся. Не беспокойся мама, я отомщу. Отомщу за отца, за его несбывшиеся мечты, за то, что не могу рассказать ему о своем успехе, за боль которую он чувствовал, за слезы матери, за того парня, которого обвинили в убийстве. На улице сгущались сумерки... Ночь медленно окутывала уставший город. Мое лицо пылало от гнева. Сейчас я вряд ли смогу описать чувства, переполнявшие меня тогда...Я вообще мало что помню из того вечера. Все как в тумане. Прошло много лет, и я приобрел способность объективно смотреть на вещи. Уилл Скот -редкостная скотина, и по совместительству режиссер популярного в то время сериала, куда меня собственно и позвали на главную роль. Я тогда только начинал свою актерскую карьеру. Первое впечатление о Уилле - негативное. Он сразу мне не понравился. Жирный кретин с фальшивой улыбкой, которая предназначалась только тем, кто на голову выше его. Вечно недоволен, вечно орет. Но слово начальника для него - закон. Жалкое пресмыкающееся. Он всегда вымещал свою злость на тех, кто ему подчиняется. Я ненавидел его. Не один я. Из-за Уилла наш коллектив никогда не был полноценным. Его словно бесила чужая радость. Мне было больно смотреть на своих коллег. Только я редко попадал под его горячую руку. Мне не часто доставалось. Я ломал себе голову над причиной такого "божеского" ко мне отношения. Ребята из нашей команды косо смотрели на меня. Было неприятно. А причина потом выяснилась. Он подкатывал к моей матери. Вернее, пытался. Жаль, что я узнал об этом поздно. Она ничего мне не говорила. Уилл добивался ее всеми возможными способами, обещая золотые горы. Может быть, он и правда любил ее... Мать не подпускала его к себе ближе, чем на пол метра. Она безумно любила отца. Уилл понимал это, и постепенно начал втираться в доверие к отцу, и у него неплохо получалось. Однажды я пришел домой и застал его в гостях. Я пытался объяснить отцу, какая редкостная сволочь этот Уилл, но тот лишь отшучивался и сразу переводил разговор на другую тему. А когда я, по его словам, заходил слишком далеко отец обижался и не разговаривал со мной. Мы стали часто ругаться. Уилл убедил мою мать, что больше никогда не повторит своих попыток. Он прочно втерся в доверие к обоим родителям... Вернемся к событиям того вечера. Бывают в жизни такие моменты, когда срывает тормоза, и тебе плевать на последствия твоих поступков. Снаружи ты кажешься спокойным, но внутри бушует ураган - мысли, чувства, эмоции - все смешивается в беспорядочную массу. Отключается мозг, и тобой руководят только амбиции, или же месть. Все как в тумане... Ты ничего не слышишь, не видишь, не понимаешь...Вам знакомо это? Знакомо? Погиб мой отец. Человек, который заставил меня поверить в себя и следовать за своими мечтами. Его убили! А из-за чего? Из-за того, что какому-то жирному идиоту вздумалось трахать мою мать?! Я не мог с этим смириться... Я, видите ли, собственник. Ненавижу, когда трогают мое. Причем распространяется это не только на вещи, но и на всех людей, которые мне дороги. Они мои! Они дали начало моей новой жизни, научили не унывать и бороться с трудностями. И у меня пытаются их отобрать?! Я не помню как попал домой к Уиллу, не помню как ушел из дома.. .Помню лишь его дикие крики, мольбы о пощаде, попытки "все объяснить." Помню мои руки на его шее, дикий хрип... Мне просто снесло крышу. Я не стал душить его до конца. Чувствуя, что он вот-вот задохнется, я резко отпустил его. Уилл тут же рухнул на пол, хрипя, держась за горло, и безуспешно пытаясь отползти в сторону. Я чувствовал лишь огромный прилив сил, бешеную злость. Мне хотелось выплеснуть её наружу. Похоже, я повредил ему связки. Что ж, замечательно. Будет молчать. Уилл хрипел и отчаянно жестикулировал, все еще лежа на полу. Меня еще больше возбуждало это зрелище. В ход пошли ножницы. Почему именно они? Просто попались под руку, случайно. Потом я заметил орудие получше. Кухонный нож... Самое распространенное орудие убийства... В памяти остались лишь неясные отрывки: его истекавшее кровью тело, окровавленный нож в моих руках, везде клубничный джем... Звонки в дверь, грохот, какие-то люди, наручники, полицейская машина, участок, клетка... Все это напоминало страшный сон, нелепую фантазию. Я не буду описывать свое состояние, думаю, что тут все понятно без слов. Не буду описывать долгие судебные разбирательства, не буду рассказывать, как мать продала наш дом, чтобы я не попал в тюрьму. Как она подключала всевозможных людей, ее слезы по ночам в подушку, пустоту... Своей матери я обязан многим. Она делала для меня ВСЕ, и ни разу не напомнила мне о случившемся, за все семнадцать лет.