Жизнь

      23.10.2022       И снова здравствуй, дорогой дневник! Надолго же я умудрилась тебя забросить. Когда я только собиралась тебя вести, то рассчитывала, что буду писать едва ли не каждый день. В итоге не писала шесть лет. Что ж, жизнь из того и состоит, что без конца тебе подкидывается какая-нибудь издёвка, причём с твоей же подачи. Как я вообще нашла тебя спустя столько времени? Хороший вопрос. Вчера вечером, пока я гостила у родителей, они ненавязчиво и вежливо предложили мне разобрать уже, наконец, моё барахло. Нет, только не подумай, что они у меня грубые, просто я Плюшкин, который уже давно должен был куда-то вынести ненужный хлам из дома, где больше не живёт. В общем, нашла я тебя среди школьных тетрадей. Собственно, там я и училась, когда вела тебя. Эх, ведь давно надо было выкинуть всё, кроме тетрадей по истории! Почему всегда есть страх, что избавишься от вещи, которая тебе когда-нибудь вдруг пригодится, но нет страха оказаться в плену ненужных вещей, дел и так далее? Да, я всё-таки соскучилась по тебе. Столько всего предстоит тебе рассказать: и хорошего, и плохого. Последнего сейчас, конечно, больше, но мы держимся.       Вчера я только и успела, что прочитать мои записи. Это было совершенно другое время, хотя, казалось бы, прошло всего шесть лет. Последним, что я написала, было то, что в будущем всё будет только лучше. На самом деле мои эмоции ошибались, а слова моего старого знакомого оказались правдой. Только я так и не поняла, что в этом мире может в принципе зависеть от меня. Последние несколько лет были довольно сложными. К человечеству как будто бы вернулись и ожили призраки страданий прошлого. А ведь никто их не просил. Или просили? Я немного в замешательстве. Мне даже не хочется это всё описывать и вспоминать, ведь свой ад ещё можно попытаться изменить. Придя же в чужой ад, только и остаётся, что страдать за других. Я всё-таки решила жить своей жизнью, поэтому и расскажу про себя — главную героиню моей вселенной.       В конечном итоге школу я закончила достаточно хорошо. После просмотра старых записей я вспомнила, что давно уже не общалась с Машей и Ангелиной. Надо бы это исправить. С Алексом мы вместе, хотя теперь уже не совсем. После спектакля мы присоединились к школьному театральному кружку, где наши чувства к друг другу снова крепли. Мы поженились три года назад, выходит, через год после того, как закончили школу. До этого мы встречались также где-то около трёх лет. Большую часть из них, скорее, просто дружили. Мы здорово проводили вместе время, но по моим меркам события развивались слишком медленно. В конце-концов Алекс чувствовал, что мне чего-то не достаёт для полного пазла под названием «Счастливая любовь на всю жизнь», и сделал мне предложение после того, как я сдала свою первую летнюю сессию. Мы с Алексом и моими университетскими друзьями были на экскурсии в Свято-Троицком монастыре. Любимый знал, что предложение в святом месте будет для меня гораздо романтичнее, чем ресторан или что-то в этом духе. Он сделал это, когда мы ненадолго остались вдали ото всех. Я сказала, что как приличной девушке мне нужно подумать. Подумала я где-то полторы секунды, прежде чем кинуться ему на шею. Затем была свадьба и венчание. У нас было две церемонии, два особенных дня, просто один из них был важнее. Думаю, и так понятно такой. Тогда, в 2019-м году, мне хотелось скорее лететь в счастливое будущее, забыв про слова моего старого знакомого. Теперь же я иногда думаю о том, что хочу хоть на один день вновь оказаться там, в прошлом. Желания они как весёлая орущая толпа, которая оказывается неподалёку в пятницу вечером. Их надо бояться, чтобы остаться в порядке.       Вернусь к нам с Алексом. Закончив школу, мы думали о том, что будем делать дальше. Алекс, как и многие парни сейчас, с головой ушёл в IT. Поначалу он просто пробовал, но потом втянулся и стал тратить на этого много времени. Звучит так, как будто это про алкоголь, но не важно. Алекс стал где-то дистанционно учиться и почти таким же способом работать. Мне было тяжело понять, как это всё происходит. Ловлю себя на мысли, что любимому психологически лучше от того, что он не знает, насколько же он старый на самом деле. Я, в свою очередь, пока Алекс развивался в мире будущего, ожидаемо ушла в мир прошлого. Я поступила туда, где чувствую себя как рыба в воде — на исторический.       Учёба всё это время шла у меня довольно хорошо. Благодаря тому, что в сфере IT неплохо платят, я могла посвящать ей много времени. Я была и и остаюсь одной из лучших учениц курса. Многие хвалят мою память, но в моей ситуации она и не могла быть иной. Моя вездесущая ностальгия привела к хорошему: я закончила бакалавриат, и в этом учебном году продолжила обучение уже в магистратуре. Но не совсем всё в моей жизни происходит сейчас как надо.       В целом, последним нормальным годом в нашей с Алексом, да и не только в нашей, жизни был тот самый 2019-й. Я училась, Алекс продолжал заниматься компьютерами. Осенью мы поженились, и это стало поводом для нас, чтобы покинуть родительские дома и зажить взрослой семейной жизнью. Тогда Алекс ещё не добился такого успеха, как сейчас, и мы сняли комнату у Авдотьи Серафимовны, которую в скором времени стали звать просто бабой Дуней. Она прекрасная женщина, пережившая своего мужа на десять лет, но иногда вспоминающая о нём так, будто он до сих пор жив. Впрочем, он всё равно живёт в её сердце. Её дети и внуки находятся далеко, но довольно часто созваниваются с ней по «Скайпу». Нам с Алексом жилось всё это время с ней очень хорошо, ведь она была очень тактичной и заботливой. Она помогла нам пережить эту адаптацию к новой жизни, полной самостоятельности и ответственности. Мне было, возможно, даже тяжелее, чем Алексу, потому что я слишком много раз уже успела убедиться в том, что лучше детства нет периода. Ну, разве что, наш с Алексом конфетно-букетный период.       А потом что-то пошло не так. Сначала был карантин, но мы с любимым и бабулей, как я стала ещё позже называть бабу Дуню, пережили этот период стойко, умудрившись даже особо не рассориться. Но тут и нет ничего особенного, ведь я слишком хорошо знала Алекса, чтобы понимать, как не поругаться с ним. А уж про бабулю и говорить нечего. Она слишком солнышко, поэтому я старалась быть с ней помягче даже тогда, когда от происходящего внутри всё взрывалось. Пандемия была первым событием, которое заставило вспомнить пророчество моего знакомого. Меня всё это особенно разочаровывало, потому что, по правде говоря, я уже успела очароваться. Очароваться этим спокойным веком, который подарил всем право жить своей жизнью. Я так не хотела, чтобы он был похож на предыдущий. И я всё ещё надеюсь, что он будет лучше. Правда, снова вспоминая слова знакомого, я так и не смогла понять, что же такого могу и должна здесь сделать я.       А что было дальше? А дальше-больше: больше ссор, больше ненависти, больше нервов. Меньше, наверное, стало только свежего воздуха. Людей перестали год назад пускать куда-то только потому, что они были «не такие». Это навевало у меня нехорошие воспоминания, но, как всегда, пришли новые проблемы. Друзья и семьи отрекались друг от друга сначала из-за медицины, а затем из-за политики. Если в медицине я не была большим экспертом, то теперь у меня, как у историка, постоянно стали спрашивать моё мнение. Но нет, дневник, давай хоть ты будешь местом, свободным от этого всего. Тем более, что есть проблемы, в которых лучшая позиция — это не иметь её вовсе.       Сейчас же я просто продолжаю двигаться по намеченному пути, хотя в последний месяц всё становится вдвойне тяжелее. Мы с Алексом, казалось, в нашей судьбе всегда были защищены от того, чтобы потерять друг друга. Но в этот раз единственное, чего мы не смогли миновать — разлука из-за отъезда Алекса. Он недавно уехал к двоюродному брату в Англию, чтобы чувствовать себя спокойнее. Я изначально тоже очень хотела уехать и знала, что следовать за ним — это мой долг. Но впервые я нарушила правила, потому что не захотела бросать университет. Я до сих пор не думаю, что поступила правильно, но почему-то в глубине души чувствую, что должна была сделать именно так.       Сейчас мы общаемся через телефон и можем видеться друг с другом благодаря камере. Неделю назад Алекс предложил по видеосвязи вместе поужинать, и с тех пор мы делаем это каждый день. Вроде бы после карантина это и кажется обыденностью, но мне тем не менее не по себе от того, что физически муж не рядом. Мы оба стараемся делать вид, что всё в порядке, но я понимаю, что нам просто страшно поставить точку в этом вопросе. Наша проблема не просто деликатная. Она как особо чувствительный ко всему ребёнок, находящийся в шаре, — до неё даже не дотронешься. Именно поэтому с родственниками мы её не обсуждаем. Все в любом случае считают, что мы должны жить вместе. С бабулей мы тоже старались много об этом говорить, но даже по коротким фразам и взгляду я чувствую, что она меня явно не поддерживает. Бабуля как-то будто вскользь отметила, что отдельная жизнь — прямой путь к разводу. Если бы мы с любимым были кем-то другими, то я бы и не подумала, что мы продержимся два года в таком режиме, но в нашем случае я осмелилась положиться на судьбу. Даже не так: на Судьбу.

***

      25.10.2022       Доброе утро, дорогой дневник! Пока я думаю, чем сегодня заняться, когда не надо в университет, я понимаю, что возобновить ведение тебя было славной идеей. Изначально я планировала поучиться, но потом поняла, что сегодня не настроена на это. Сейчас в универе нагрузки гораздо меньше и мои однокурсники уже вовсю начинают работать и строить карьеру. У меня не возникло такого желания, по крайней мере, пока. Хотя кого я обманываю и перед кем я оправдываюсь? Учусь я для удовольствия, а не для научной карьеры, хотя меня всё настойчивее туда заманивают преподаватели. Да и зарплаты Алекса в его сфере сфере нам двоим хватает с головой, учитывая, что я далеко не транжира. Ну, разве что, изредка. Но окружающий мир, конечно, изменился. Если раньше неработающая женщина определённо была в обществе самой успешной, то теперь всё чаще от однокурсниц я слышу про самостоятельность, самореализацию и про то, что женщина — тоже человек и тоже должна трудиться. Обычно я даже не знаю, что им ответить. Вроде бы я и хотела изначально воспользоваться дарами феминизма, но сейчас у меня нет желания воплощать какие-то школьные амбиции. Я всё-таки ещё женщина прошлого, не до конца прошедшая трансформацию. А это значит, что если я не выживаю, то живу спокойно и не перетруждаюсь. И всё же чем заняться сегодня, кроме обновления гардероба в интернете и неспешной готовки с бабулей?       Была у меня ещё, конечно, как и у любого хоть немного себя любящего и фоткающего человека в наши дни, идея завести свой блог. Сегодня я снова вспомнила об этом, но в очередной раз отвергла эту мысль. Да, я могу говорить об истории и своей жизни, но я никогда не смогу быть такой же откровенной со своими подписчиками, как с тобой, дневник. И всё же заняться мне есть чем. Как-минимум, стоит взяться за приготовление салата по рецепту бабули и сходить в магазин. Да, всё-таки моё «нечем заняться» — это скорее «нетем заняться». Мне явно чего-то и кого-то не хватает. Если со вторым всё ясно, то про первое я так сказать не могу.       За окном уже давно темно, и я могу дополнить свои записи. Сегодня мы с Алексом, как обычно, «встретились за ужином», и это определённо была самая интересная и долгожданная часть дня.       — Привет! — с довольной улыбкой сказала я Алексу, едва увидев его лицо на экране.       — Привет, Евгеш, — ответил мне Алекс. Мне безумно нравится, когда он меня так называет, и это неспроста. — Как у тебя день прошёл? Что делала сегодня?       — Ну, — я поначалу даже не знала, что ответить Алексу. Всё-таки вряд ли он решит, что я сегодня делала что-то стоящее. — На учёбу не надо было. У меня был такой расслабленный день. Мы готовили с бабулей, я смотрела в интернете шмотки. Завтра уже в универ пойду.       — М-м-м, ясно. Что насмотрела?       — Да так, обычные платья на каждый день. Думаю, ещё для дома что-нибудь купить.       — Купишь что-нибудь для меня? — с надеждой спросил Алекс. — Мне тебя не хватает.       — Хорошо, куплю обязательно. Потом тебе покажусь, когда увидишь, — говорила я.       — Может, всё-таки переедешь ко мне? — начал нашу тему номер один Алекс. Я понимаю, что поступила эгоистично. Но Алекс же согласился. Зачем сейчас снова пытаться меня переубедить?       — Дорогой, — каким-то едва ли не учительским тоном ответила я. — Но я же начала учёбу. Где я буду учиться в Англии? Добиться признания диплома и то тяжело, а переводиться так и подавно. И нынешние реалии… Мы же с тобой увидимся на новогодних каникулах. Это уже скоро.       Алекс вроде бы понимающе, но одновременно с этим невыносимо разочарованно смотрел на меня. Если поначалу я была уверена, что в этом веке поддерживать отношения на расстоянии будет довольно легко, то сейчас я чувствую себя… Даже не знаю, как это точно объяснить. Будто тень чего-то страшного и неминуемого следует за мной по плохо освещённым переулкам, а я успешно продолжаю от неё убегать, но внутри чувствую, что где-то впереди меня ждёт тупик. Тем приятнее было, когда, немного переведя дух, Алекс решил сменить тему. Когда он заговорил о новом рабочем предложении, злобные бабочки отпустили мой живот.       — Ладно, давай я поделюсь классными новостями. Я же сейчас в британской компании работаю. Ну, иначе я и не смог бы здесь укрыться, — старательно пояснял мне Алекс. — В общем, меня познакомили сегодня кое с кем. Ты не представляешь, насколько он крутой чувак. И знаешь что?       — Ну, — я произнесла это с максимальной заинтересованностью, чтобы загладить свою вину перед Алексом.       — Он предложил мне работать с ним. Чтобы ты понимала, это просто крышесносная новость! Они там могут делать такие вещи! Короче, это мега элитная тусовочка. Туда просто так никого не берут, и мне даже не верится, что я могу зацепить таких людей. Это всё, что я могу сказать.       — Слушай, я очень рада за тебя, — искренне сказала я.       — Во сколько завтра созвонимся?       — А мы уже прощаемся?       — Я вижу, что в твоей тарелке до сих пор есть еда. Наверное, я мешаю.       — Нет, ты не мешаешь.       — Но мы в любом случае уже сказали всё, что хотели? Или ты ещё хочешь чем-то поделиться?       — Да нет…       — Ну вот, во сколько тогда завтра?       — Я весь день завтра буду в университете. Позвоню тебе где-то часов в десять, когда приду домой. У вас всё равно ещё только семь будет.       — Ой, да я всё равно сейчас ночами не сплю. Ладно, целую, до завтра!       — Пока, любимый, — ответила я, после чего мы виртуально поцеловали друг друга на прощание. Мне кажется или всё-таки наш диалог был слишком коротким для разговора мужа и жены?       Ладно, пойду отдыхать. Надо набраться сил перед завтрашним днём. И запастись пирожками.

***

      27.10.2022       Сегодня у меня снова свободный день, поэтому я прямо с утра решила заняться тобой, дневник. Кстати, судя по моим старым записям, раньше я не обращалась к тебе напрямую и не считала тебя за личность. Сейчас я понимаю, что ты моя лучшая подружка, которой я могу рассказать всё, что не знает даже мой муж. Мой главный секрет. Иной раз я действительно думаю, что стала тебя одушевлять только потому, что мне не хватает близкого человека. С Алексом мы отдалились друг от друга во всех смыслах и только наша Судьба не даёт мне забить тревогу. Да дело не только в этом. Я ведь никому не могу открыть свою тайну.       И даже когда я написала, казалось бы, все причины, по которым мне кого-то не хватает, я понимаю, что есть что-то ещё. Мне нужна подруга, которая просто будет проводить со мной время и с которой я смогу не нервничать из-за своей особой миссии. Просматривая тебя, я вспомнила про Машу и Ангелину. Да, они были классными, но мы слишком давно не виделись. Надо будет найти их когда-нибудь. А пока я расскажу, как прошёл мой вчерашний день.       С утра до вечера я была на учёбе. Посещая лекции, я потихоньку стала задумываться о дипломной работе. Вижу, что от меня многого ждут. Благодаря своему преимуществу, я могу анализировать влияние различных эпох друг на друга. Может, стоит связать Первую мировую и Троянскую войну? Или, наконец, задуматься о мире? Кстати, моё преимущество бывает и проклятием. Не так много источников, с которыми я могу согласиться. Чаще бывает, что я читаю книгу, и волосы становятся дыбом. Порой даже хочется кричать «Всё было не так!». Но кого это волнует, кроме меня? В основном, я пользуюсь источниками, с которыми не согласна в одном направлении и смешиваю с теми, с которыми не согласна в другом. И вуаля — на выходе получается конфетка.       Также, думаю, стоит рассказать и о моей беседе с одногруппницей. Во время обеденного перерыва я хоть и чувствовала усталость с непривычки, тем не менее была ещё в состоянии разговаривать на интересные темы. Я чувствовала, что мне не хватает общения с кем-то, кроме любимого и бабули. Катя, которая, несмотря на загруженность, держалась бодро, была подходящим вариантом. Мы пошли вместе поесть в столовую. Там я сидела с тарелкой супа, пловом, яблоком (мой любимый фрукт) и десертом. Катя, в свою очередь, взяла только второе. У нас был в распоряжении целый час, поэтому мы могли позволить себе вести диалог без спешки. Сначала мы обсуждали темы, которые мы и другие наши одногруппники хотим взять для исследования и, соответственно, дальнейшей дипломной работы. С сожалением я отметила, что мы почти все хотим писать о различных исторических конфликтах. Я решила пересмотреть свой выбор и написать лучше что-то о культуре. В конце-концов, почему, изучая историю, мы больше обращаем внимание на то, как люди умирали, чем на то, как они жили?       В итоге мы с Катей поняли, что беседа свернула не в то русло, и решили поговорить о своей повседневной жизни. Надо сказать, я достаточно разоткровенничалась.       — Да, ты права, конечно, — с грустью в голосе согласилась с моей точкой зрения Катя. — Сейчас такой период. Но я бы, наверное, тоже взяла что-нибудь поспокойнее, чтобы отвлечься. Надо будет в музее у ребят поспрашивать, может, подскажут что-нибудь оригинальное.       — А ты в музее работаешь? — спросила я.       — Да не только я. Ты что, у нас же половина курса все в музеях, если не больше! Как вариант можно в школу, но сама понимаешь… А ты где работаешь?       Вопрос Кати застал меня врасплох. Он прозвучал в тот момент, когда я собиралась съесть последнюю ложку супа. Подходящим сопровождением для этого мгновения было бы внезапно посиневшее небо и промелькнувшая молния вместе с громом. Я уже думала было соврать, но затем поняла, что мне нечего скрывать и стесняться. Зачем притворяться крутой деловой дамой, если не видишь себя таковой и если на поверхности души виднеется довольство своей жизнью?       — Ты знаешь… Честно говоря, нигде, — сначала я говорила смущённо, но после паузы мой голос зазвучал увереннее.       — Надо же, — Катя искренне удивилась, чем снова заставила меня немного понервничать, — а ты вроде казалась всегда такой умной, рассудительной. Я думала, ты уже вовсю применяешь свои способности.       — Просто пока я сосредоточена на учёбе, а в свободное время, хоть его и стало больше, мне всё равно не хочется особо напрягаться.       — Ой, не знаю, я уже в старших классах начала подрабатывать, — сказала Катя очень страшную и вгоняющую меня в краску фразу. — Не хотелось сидеть на шее у родителей. Завтра мне опять на работу, но сейчас уже, конечно, легче работать в магистратуре. Родители мне почти не помогают даже. Говорят, что уже я должна им буду скоро помогать.       После этих слов мы ещё некоторое время сидели молча, и не знали, что сказать друг другу. Почему-то я в тот момент представила Катю будто бы мученицей, несущей непосильную ношу. Тогда у меня внутри всё и съёжилось. Я также увидела, что мой ответ к моему сожалению сильно заинтересовал Катю. Её последующий вопрос не заставил себя долго ждать.       — Послушай, если не секрет, тебя родители обеспечивают? — напросилась на рассказ о моей красивой жизни Катя. Мне было непонятно, почему ей в голову пришли именно родители. Неужели она не увидела у меня на пальце обручальное кольцо?       — Нет, у меня просто муж — программист, и он очень хорошо зарабатывает, поэтому мне даже не надо париться на тему денег. Родители уже давно тут ни при чём.       — Ну тебе повезло, — то ли радостно, то ли завистливо произнесла Катя. — Я, конечно, никогда не хотела ни от кого зависеть, но и всё время носиться то в универ, то на работу утомляет. Во время сессии точно будет весело. И твой муж, наверное, хороший специалист, раз так зарабатывает.       — Да, у него хорошо получается.       Примерно таким и был наш диалог вчера. Я надеялась на лучшее, но нервы-самоубийцы подсказывали мне, что, возможно, обо мне начнут говорить как о какой-то хорошо устроившейся клуше. Но не стоит об этом волноваться, потому что меня, по крайней мере, уважают как студентку. Кстати, до похвалы Кати в адрес моего мужа я и не задумывалась о том, насколько он может быть успешен в своей сфере. Мне казалось, что все айтишники хорошо зарабатывают. Жаль, что я совсем в этом не разбираюсь и нахожусь с Алексом на расстоянии. Он ведь говорил, что познакомился с кем-то из крутой компании. К тому же Алекс никогда не говорит, сколько у него денег, и присылает всегда любую сумму. Я не то, чтобы транжира, но сейчас я поймала себя на мысли, что понятия не имею о том, чья я вообще жена. Ладно, спрошу у Алекса поподробнее о его работе за ужином. Хотя вряд ли я что-то пойму из сказанного, но попытка не пытка. Ну вот, зачем я это написала? Снова так себе воспоминания.       Что ж, пока на сегодня всё, потому что больше особо ничего интересного не произошло. Надеюсь, что сегодня с Алексом нам наконец-то удастся поговорить как раньше.

***

      29.10.2022       И снова здравствуй, дорогой дневник! Мне нравится, что я снова начала регулярно что-то записывать и что пока мне удаётся придерживаться этого графика. Вчера у нас был ещё один загруженный день в универе, и у меня был довольно занятный, хоть и очень короткий, диалог с преподавателем, который повысил мою самооценку.       Но я чувствую, что сначала мне надо рассказать об Алексе. Увы, ни позавчера, ни вчера ничего интересного выяснить мне не удалось. Алекс как будто начал выстраивать между нами так называемую «Британскую стену». Отвечать на мои вопросы про невероятную работу, которую он вот-вот получит, любимый не захотел. Говорил, что я всё равно не пойму. Что ж, правда в этом есть, но на самом-то деле он просто обижается на меня за то, что я не хочу бросать универ и окольными путями ехать к нему.       Теперь расскажу про преподавателя. Это был Константин Викторович, который всегда меня поддерживал и видел мой потенциал. Я ненадолго зашла к нему во время перерыва, чтобы рассказать о своём исследовании.       — Евгения, здравствуйте! — радостно встретил меня Константин Викторович, немного вскинув руки и радостно улыбнувшись, что контрастировало с его прывичным усталым видом. И, конечно же, мне понравилось, что он назвал меня полным именем.       — Помните, я хотела сравнивать Троянскую войну и Первую мировую?       — Да.       — В общем, я решила изменить своё мнение. Хочу рассказать про мир. Одна беседа с одногруппницей меня вдохновила. Я буду исследовать изменение роли женщины в обществе. Моя бакалаврская работа как раз на похожую тему.       — Честно говоря, тяжело сейчас быть историком и выбрать себе тему для исследований, — посетовал преподаватель. — Про женщин тема хорошая, тем более учитывая, что ты за неё возьмёшься, должно получиться небанально. Ты настолько объективно всё оцениваешь, что кажется, будто бы ты сама из прошлого. Кстати, ты говорила о мире. Я бы тебя отправил на одну конференцию. Там надо будет донести одну мысль аккуратно, без всего лишнего. Я скину информацию на почту.       — Ой, с удовольствием! Я буду максимально аккуратна. Должен же хоть кто-то объединять людей, а не бесить их и разделять.       — Правильно, — улыбнулся Константин Викторович. — кто-то должен потихоньку переступать через очерченную полосу, иначе с этими бесконечными разделениями скоро некого будет сталкивать между собой.       Слова преподавателя ободрили меня. Да, я тоже думаю о том, как вернуть всё на круги своя. После этого ко мне в голову стали приходить разные мысли. Основной была идея начать вести более активную академическую деятельность. Может, это именно то, что имел в виду мой старый знакомый, когда говорил о моём влиянии на судьбу человечества? Что ж, я бы ещё охотно поговорила об этом, но мне надо помогать бабуле варить суп. До скорой встречи, дневник!