...Какова твоя мечта?

Когда я уезжал от Валеры, он провожал меня чуть ли не со слезами. Мне не хотелось уезжать, но уже пора было. Ему нужно на работу, а мне домой, снимать ролики 2 раза в день. В такси до аэропорта я сидел, уставившись в одно место, и чувствовал, как за спиной остаётся не просто город, а часть меня самого. В груди было пусто и холодно, будто вынули что-то важное, согревающее изнутри. День за днём у меня на душе было как-то не так. Раньше было просто хорошо, а сейчас как будто ком посередине, и от этого становилось не по себе. Тяжело дышать, нечем заняться, всё валится из рук. Каждый день мне снился Валера. Точнее, не каждый день. Одну неделю со вторника по пятницу он являлся ко мне во сны, а другую неделю не снилось ничего. «Что значит, когда снится любимый человек по дням недели» — запрос из Яндекса выдал картинки, где написано: Со вторника на среду — думает обо мне Со среды на четверг — снюсь ему С четверга на пятницу — любит меня или влюблён. Я сделал выводы, что это всего навсего плоды моего подсознания. И мозг показывает, как хорошо сейчас было бы с этим человеком. Целыми днями я только о нём и думаю. Мысленно возвращаюсь к каждому его слову, к каждой улыбке. Я уверен, что у всех так: чем больше ты о чём-то определённом думаешь, тем выше вероятность, что это же тебе и приснится. Но от этого не легче. Мне совсем не нравилось, что я влюблён в парня. До последнего я был уверен, что моё сердце принадлежит красивой даме, но оказалось не так. Внутри шла война — между тем, что я всегда считал правильным, и тем, что я чувствовал на самом деле. И я с трудом понял и принял это. Принял с огромным чувством вины и страха. Раз за разом после сна я вспоминал моменты, которые запомнились больше всего. Наши с ним отношения во сне развивались быстрее, чем в жизни. Там мы уже чуть ли не спим вместе, а в жизни это только предел мечтаний. Я больше чем уверен — у него есть девушка или же он натурал, ведь об отношениях мы с ним не говорили. Эта мысль обжигала изнутри, заставляя сжиматься сердце. В голову лезут все воспоминания с ним. Как он аккуратно заплетал мне волосы, не вырвав ни единой волосинки. Как мы шли, сцепив руки в замок, рассматривая новые музейные скульптуры. Его смех, его взгляд, его забота. С каждым разом хочется всё больше написать ему и сказать, что я люблю его. Всё время вспоминаю, как он подкатывает ко мне — это очень романтично. Но я молчу. Я трус. Я всё ещё не хочу верить в то, что он мне нравится, потому игнорирую этот факт. Мы хорошо общаемся всё так же каждый день, созваниваемся и зависаем в онлайн-игры. Я пытаюсь убедить себя, что эта влюблённость — просто обман, иллюзия, теория заговора — что угодно, только не любовь. Оно пройдёт, если игнорировать это. Нет любви — нет проблем. А ещё если у него есть девушка, я наверняка обижусь и устрою скандал. Но кому этот скандал? Себе? Ему? Я запутался. Мысли Валеры: Андрей стал очень заботливым. Он стал писать мне раньше, чем я. Теперь «доброе утро» и «доброй ночи» желаю не я, а он. Если я говорю, что болит голова или я просто очень устал, он даёт дюжину советов о том, как хорошо отдохнуть. Причём это не те советы с интернета «приложите холодную тряпку к голове и спите». Он даёт дельные советы, такие как: «Выпей чаю с ромашкой и приляг спать, таблетки только портят желудок». «Как нет ромашки? Хорошо. Тогда выпей крепкий сладкий чай. Не факт что поможет, но постарайся отвлечь себя от боли, тогда голова станет болеть меньше». В его голосе сквозит такая искренняя тревога, что на душе становится тепло и спокойно. Раньше я этого не замечал, но теперь ловлю себя на том, что жду его сообщений с особым нетерпением. Я предполагаю, что он влюблён в меня. Это мелькает в пространстве между строк, в паузах во время наших разговоров, в том, как он затихает, когда я рассказываю что-то личное. Если это правда так, то это очень даже классно. Сердце замирает от одной этой мысли. Однажды я уже думал над тем, какой мы были бы парой. Это чудесное чувство — представлять, как мы вместе не только в играх или переписке, а в жизни. Каждое утро просыпаться рядом, делить не только радости, но и трудности. От такого парня, как Андрей, я бы не отказался. Ведь он идеален по всем фронтам: добрый, заботливый, с ним никогда не скучно. Он смог разбудить во мне что-то настоящее, то, что я давно запрятал глубоко внутри. Но я боюсь ошибиться. Боюсь спугнуть это хрупкое, зарождающееся между нами чувство. Боюсь, что если я сделаю первый шаг, всё рухнет. Поэтому я просто жду. Жду и надеюсь, что однажды он сам скажет те слова, которые я готов услышать.