(Not)St. Rainbow. Бог создал Адама и Адама

Здоровье, образование, безопасность — какие там права у человека? У рабов Божьих никаких, но Владос был бунтарем анархистом, да и имелся у него уже Ромочка, а васал васала, как известно, — не мой васал. И раз бомбарь в месте захоронения святош уже устроили, даже школу секса прям как из тиктока открыли, пришла пора позаботится и о третьем угле этого любовного треугольника. Больница? Нееет... "Все болезни от НЕ-ДО-ТРА-ХА" — говорил главный советчик Курах, поэтому прикинув перспективу трудоустройства выпускников Теобенда и ширину кошелька (ну или трусов), твёрдо решили — открываем бордель. Донедавна в подвале резиденции лишь мирно лежали стопки священных писаний и списанные с использования из-за каких-то белых пятен рясы, но уже сегодня Бог вдохнул туда жизнь. Около десятка матёрых мастеров-строителей носились теперь по помещению, выгребая весь этот хлам. Мастерски руководил ими сам пан Владислав: — Блять, да еби меня Бог, НАЛЕ-ВО! ДА НЕ ТО ЛЕВО, ДРУГОЕ ЛЕВО! ЭТО ПРАВО, ДЕБИЛЫ, НА-ЛЕ-ВО! НУ НЕЛЬЗЯ БЫТЬ ТУ-ПЫМ В А КЛАССЕ! Работники потихоньку сходили с ума, ведь лево у Альфачины было где-то вверху низа правой диагонали. Сразу видно — жена учила. Ну не ходил он налево... Только в очко дружеского друга по дружбе. Как сказал Омар Хайям: один раз не пидарас, а в анальчик  не измена. Так и началась эта долгая история... Как оказалось, мутить бордель в храме — дело не особо прибыльное. Класс "Иерусалим" под руководством мастера спорта по стриптизу Веры зажигал нихуево, конечно. Проблема била в клиентах. Учитывая место нахождения заведения, главную базу посетителей составили люди настолько старые и немощные, что ни то что до карманов с пенсией, до трусов дотянуться не могли. Но Владос человек доброй воли, а самое главное — идеи, соответственно отказываться от очередной компании, где он был директором универа, священник не собирался. Шлюшек не заказывают. Хорошо, сложно, наверное, выдержать час танцев на твоих коленках, когда те уже настолько сношены, что даже в гроб спокойно донести не могут. Да и интересы у старшей молодёжи немного другие. И сначала Влад пытался выдумывать самотык, устраивал курсы сексуального вязания для самых пошлых, одевал прошмандовок в костюмы Киркорова, Баскова, Пугачовы, Ленина; даже Коби иногда уговаривал выйти на смену: вариант для тех, кто ну очень сильно уже хочет копыта откинуть и поскорее придти к Иисусу. И вроде как ситуация становилась лучше, но вложенные деньги все никак не окупались, а долги компании продолжали стремительно расти, хоть уже и с чуть меншей скоростью. Когда окончательно стало ясно, что выбраться из этой залупы просто так не получится, Владос решил наконец согрешить и залезть в свою электронную почту. Ну а вдруг предложения по рекламным интеграциям какие прислали? Налепит шлюхам на трусы рекламу дайсона, и считай вопрос решён. Миллионы и новые предложения сотрудничества так и повалятся с неба на голову, как те листочки в обмороках. И заживём! Откроем точку на вокзале, расширим клиентскую базу до новых бомжей.