Дневник Антона Шастуна

Хэй, гайс. Это снова я. 13 июня, 22:15 Настроение какое-то странное, проще сказать полное дерьмо. Сегодня, кстати, пытался купить таблетки, но у меня ничего не вышло. Изначально был план, что я с утра пораньше зайду в аптеку и куплю всё что нужно. Но мне снова прилетел хуй под нос. Моя сестра резко решила сходить по магазинам со мной. Никогда не любила со мной ходить, а тут резко приспичило. Что ж за день то, а? Завтра и последующие три дня аптеки мне не видать из-за того, что я буду на даче. На кой хуй она мне сдалась блять. В общем, ещё три дня буду спать с этой мыслью, а потом посмотрим. Но то, что я куплю, это сто процентов. Что ещё сказать. Пизда, товарищи. Пора признаться, что у меня есть небольшая компания друзей из трёх человек. Серый, Димон и Арс. С Арсом вообще беда… Я люблю его. Мы не геи, мы бисексуалы. Я реально люблю его, он красивый, сексуальный, голубоглазый ангел, который будто спустился с небес на землю. Его губы такие соблазнительные, их хочется попробовать на вкус, хочется оказаться в его объятиях, вдыхая его одеколон, от которого у меня просто слюни текут каждый раз. Но есть одна проблема. Я не знаю, любит ли он меня. Он такой красивый, стройный, притягательный, ахуенный, и я блять. Шпала под два метра, телосложение какая-то хуйня, тупой, с кучей и маленькой тележкой проблем, неуклюжий, бестолковый и многое другое. Ему нравится одна девка из параллели. Алена. Я ее убить готов и в грязь втоптать. Сука, она меня так раздражает. Знаешь вот эту хуйню, по типу: «3 марта, день самоубийств»? Что за пиздец. Короче, не в этом дело. Это пизда ебаная, чтобы вызвать жалость к себе, на 3 марта пропала из всех соц. сетей, никому не писала, на звонки не отвечала, на сообщения, соответственно, тоже. Арс весь был бледный как смерть в тот день, ходил с грустным фэйсом, чуть ли не слёзы пускал. Я так хотел его прижать к себе, обнять крепко крепко, поцеловать в успокаивающем жесте, сказать, что я рядом, но… Сука, да тут дохуя и больше «но». Но, что мы не встречаемся, но, что мы просто друзья, но, что возможно я ему тупо неприятен, но, что он меня может уебать и обосрать. Короче эта мразь женского пола объявилась через неделю. Сказала, что просто заболела, а не отвечала, потому что у нее не было сил даже поднять руку. Это петух Попов тоже не лучше. Сразу к ней полетел, стал спрашивать как она, что она, нужна ли помощь. Пиздец. Ей конечно нужнее всего. Ну ничего, это он просто не знает мои планы. Кстати, думаю, что летальный исход это не так уж и плохо. Возможно и лучше всего. Многие говорят, что смерть — это не выход, но это выход, ребят. Это выход из жизни. Неизвестно правда куда и что будет за этим выходом, но тем не менее. Возможно там рай и ад, а возможно ничего. Мы просто исчезает навсегда и всё. Но тогда я вообще не вижу смысла нашего существования. Сейчас лежу и думаю о многом. На фоне крутится сериал, но и хуй с ним. Я его уже смотрел. Вообще не понимаю на кой хуй его включил, но ладно, ок. Кстати, со мной моя собака, ахах. Короче, одна из мыслей, это: как себя будут вести мои близкие люди после моей смерти? Будут плакать? Им будет плохо, или они будут рады? Они будут приходить ко мне на могилку? Будут плакать? А как долго они меня не забудут? А если им будет всё равно? Я даже не удивлюсь, но мне бдет очень больно… Очень больно понимать, что ты никому не нужен. О, вспомнил песню найтивыход — ты никому не нужен. Арсений бы сказал: «нужён». Это мем нашей компании, он как-то однажды просто случайно ошибся и сказал вместо «е» «ё». Короче, это запомнилось и вот во что вылилось. Ахах, норм. Вот вам, кстати, отрывок из этой самой песни. Кровью сыт по горло, шум в ушах, шутки про новые маршруты, Не вспоминал даже завтра. А после завтрака неловко, с сигаретой первой за день, в ломке вены выжимая пальцами, не скрывая и вскрываясь крайним, могу тебя ради растаять вместе с последним снегом. Хочу чтобы меня любили. Хочу быть любимым, чтобы мне дарили тепло, а я его дарил в ответ. Хочу быть любим Арсением взаимно. Я помню как однажды почти напрямую сказал, что люблю его. Мне кажется он понял. Он потянулся ко мне, обнял так крепко, блять, я растаял как гребанный зефир в чашке горячего кофе. Но самое приятное было в том, что мы сидели у него дома, он встал на колени, я сидел в позе лотоса и…он поцеловал меня в макушку. СУКА Я УМЕР В ТОТ МОМЕНТ, Я ЗАДЫХАЛСЯ ОТ СЧАСТЬЯ, Я ТАК ЛЮБЛЮ ЕГО, Я ТАК ГОРЕЛ ИМ. Я ТАК…СДОХ. СУКА, ПИЗДЕЦ. АРС, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБЛЮ. ЭТОТ МОМЕНТ БЫЛ САМЫЙ ЯОКИЙ И ОДИН ИЗ САМЫЗ ЛУЧШИХ В МОЕЙ ЖИЗНИ. Спасибо, Арсений… Разучился летать, перестал быть ветром, верил в разное, только попал лишь однажды. Знаешь, листок, я так подумал, что если я всё-таки намеренно соберусь умереть, то я отдам этот дневник Арсению. Пусть прочтет все мои мысли. Думаю, ему будет над чем подумать из-за моих записей. 14 июня, 10:13 Арсений, я хочу тебя поцеловать. Пока ехал в машине вдруг вспомнил, как успокаивал тебя и обнимал, когда твоя бабушка попала в больницу. Помню, как не смел тебя поцеловать, но прижался твоими губами к твоему затылку. Боже, как же я полюбил твои волосы…они невероятно вкусно пахнут лавандой и мятой. Лаванда, мои любимые цветы… А вы что думали? Что парням не нравятся цветы? Если вы реально так думаете, то вы глубоко заблуждаетесь. Нам они нравятся не меньше чем девушкам. Есть конечно здоровые имбицилы, которые думают, что из-за цветов они станут пидорами, ну и хуй с ними. Сами себя лишаете удовольствия. Сегодня у меня другая песня в башке. Lizer — между нами. У тебя там давно уже своя жизнь, У тебя там, наверное, новый парень. С кем ты тусуешься на выходных, Я вторую неделю один по району гуляю. «Давай останемся друзьями» — Ха! Тебе легко говорить. Как можно дружить с тем, Кто из головы, блять, не вылезает? Ты разбила сердце пацана, сердце пацана… Я тебя ненавижу также сильно, как люблю. Ещё один стакан, всего один стакан, И я тебе позвоню…