Реакция персонажей на Т/И

Я знаю что перерыв затянулся мои дорогие. Но это связано не только с моим моральным состоянием но и со всякими ситуациями в моей жизни, которые возникали потом. Плюс я ощущаю спад интереса к самому фандому манки кида. Это не значит что я вообще разлюбила этот фандом, вовсе нет. Он мне все еще нравится, но не настолько сильно чтобы я вдохновлялась на какие то идеи. То есть он для меня существует и я в нем состою, но придумывать что либо по нему не хочется. От 4 сезона я была в восторге, хотя понятное дело что окончательную серию еще походу придется подождать, чтобы узнать что вообще произойдет и чем кончится. Но, головой я осознаю что мой восторг не был настолько сильным, каким был когда я только смотрела первые сезоны, разница очень большая между такими моментами. Слишком много негативного опыта я порой получаю из своих жизненных ситуаций. От этого мне очень трудно, когда дело касается фандомов. Именно почему такой долгий перерыв: 1)Я на самом деле морально отдыхала, потому что из меня вся энергия для частей была высосана буквально 2)Потеря интереса к написанию фанфиков или просто отсутствие желания что то делать в этом случае, так как не знала что придумать 3)На мою голову свалилась куча других фандомов, которые меня затянули, особенно новеллы с яндере парнями (Яндере ван лав <3)(Особенно советую поиграть в Something`s wrong with Sunny Day Jack, не реклама, но просто попробуйте поиграть, парни с большими бубсами это вообще топ) 4)Подавленные эмоции, преследующие меня с детства. По поводу последнего пункта сразу говорю, эта хрень была проблемой всей моей жизни, я не могу до конца ощущать какие то эмоции. И с одной стороны бывает проще в некоторых ситуациях, потому что помогает сохранять спокойствие, а в других от этого очень плохо душевно. Это ощущается так словно на твои мозги надели шлем, не позволяющий эмоциям или мыслям появиться. Если и проявляются какие то эмоции более сильные чем есть то их хватает вообще ненадолго. У меня были отвратительные состояния, и порой они продолжают меня преследовать и периодически проявляться. Я борюсь и стараюсь, но ощущаю сейчас себя полупустой, пару раз даже бывали моменты апатии, и скажу вам это вообще словно кошмар наяву. И это настолько страшно что слов не подобрать. Когда ты ощущаешь себя настолько пустой, у тебя нет желания ни что то делать, ни интересоваться тем что тебе нравится, а внутри ничего, как только что изготовленная кукла. Даже вот вам честно скажу, в моменты этой апатии которые слава богу длились 2-3 дня, это если я старалась сопротивляться, но мне просто хотелось закрыть глаза и не просыпаться больше. Но я всегда боялась таких состояний которые мне не типичны, я не хочу терять интерес к тому что я люблю, ко всем крашам из игр или аниме к примеру, или даже мультсериалов. Это помогает мне держаться и не разлюбливать фандомы. Такая любовь должна быть, чтобы бороться ради тех кого любишь. Даже если они нарисованы. Они для меня живые и всегда такими будут. Но мой вам совет девочки и мальчики, старайтесь меньше подавлять эмоции, потому что это плохо скажется на вашей жизни потом и на ощущениях этой жизни или ваших интересов, я уже страдаю от этого, но сохраните хотя бы вы себя. В моей жизни нету парня, но у меня целый гарем игровых, анимешных и сериальных крашей, нету кучи друзей. Есть родаки, но я не ощущаю к ним какой то любви. Есть лишь единственная любимая подруга, которая мне как родная сестра и я очень ею дорожу. Я не тусуюсь в клубах или еще где, не курю и не пью, не принимаю чего то тяжелого. Я простой человек, скромный, красотой меня не наделили и хорошей фигурой тоже, но у меня душа добрая, которой до этого некоторые люди пользовались. Даже если я с виду кажусь суровой, на самом деле я хочу лишь заботы и любви. Я готова вас заобнимать до хруста костей буквально, и обниматься готова долго. Но как понимаете наш мир с каждым годом гниет все больше, хороших людей становится все меньше и от этого довольно грустно. Нет больше той ностальгии, которую можно было испытывать вспоминая детство. Порой когда у меня случаются срывы и я нахожусь при этом в ванне, я просто постоянно спрашиваю как бы всех: "Почему?...Почему?...Почему?" или в последний раз было "Сколько можно меня ломать?!...Сколько можно ломать мою душу?!..." или в этом роде. Я хочу лишь мира и спокойствия, чтобы как можно меньше проблем сваливалось на голову, чтобы не твердили что я там должна или что не должна. И так на душе хреново. Психика с детства поломанная. Больше той улыбчивой девочки не существует, есть только хмурая девушка, изредка улыбающаяся, и пролившая кучу слез от некоторых ситуаций. Делающую ненастоящие эмоции, чтобы ни у кого не было лишних вопросов, для которой только музыка, как сопровождающий пока идешь по дороге. Не позволяйте людям вытирать об вас грязь, вы солнышки и всегда ими будете. Даже появился некий голос разума, который иногда помогает что то делать если возникнут сомнения. Его зовут Майк. Он как типичный персонаж в каком нибудь аниме, то бишь как мозг команды или компании друзей и довольно спокоен. По сути тоже самое что говорить с самим собой, только тут слегка другая часть тебя. Ладно..простите, что то я до этого углубилась как то в психологию... В общем насчет манки кида я допишу остатки того что решила сохранить для написания, и всё. Фанфик будет завершен. Я уверена что вы тоже способны написать и даже более лучшие реакции, или любые другие тематические фанфики. Ваша фантазия здесь не ограничена и я в любом случае буду гордиться любыми вашими успехами, даже самыми маленькими. И дай бог чтобы у вас в жизни было больше положительного, чем негативного. Иначе плохо скажется на нервной системе и на здоровье организма. Берегите себя пожалуйста, особенно ради близких вам людей, которых вы реально любите и цените.