любовь с кровавыми подтеками

за моей спиной отдалялость пение птиц, шум волн и её противный голос, который твердил: "главное не здавайся. прийми взвешенное решение и следуй своему сердцу". она явно была ещё одной занозой в заднице, хоть и пытается сохранить мою жизнь. какая ей разница до этого...? скорее всего, она питается моими силами, другого объяснения моей вялости после нашего диалога нет. ей явно это выгодно. чёртовы энергетические вампиры. но я и вправду была как выжатый лимон. дико хотелось спать и позабыть обо всем. сколько попыток отогнать мысли прочь- ни одна не увенчалась успехом. даже наоборот - чем больше пыталась ни о чем не мечтать, тем больше концентрировалась.. а в принципе, разговор был полезен. я больше стала разбираться в себе, мне открыли глаза на решение проблем. но они (решения) пугали. и по словам Харлин это было капец как легко сделать! серьезно. она рассказывала так спокойно, словно это был план по ограблению банка для бедняков. тоесть, настолько легко, что даже чувак, ни разу не совершавший такого, мог справиться. конечно, легко же ворваться в дом к человеку, в которого влюблен, и чуть ли не требовать, чтоб она вылечила меня, только из-за того, что когда-то она вылечила Нору. что за дебилизм... а если Айви поймет какая у мне болезнь, ее старания будут зря? она ведь не сможет влюбиться в меня, и при этом крутить роман с этим помойным енотом. хотя... если рассмотривать с точки психологии... твою ж мать, а как я уже дома оказалась? так, ладно, нужно свести свои мысли и планы к единой точке, прийти к адекватному решению... и тут все затихло. ни одной мысли не приходило в голову. сейчас все решит вино и ещё один длительный разговор с умоминанием прошлого. бокал на половину был заполнен красной жидкостью, что так дурманит разум. мой взгляд мечется, пытается найти точку, для концентрации. ею опять становится наша с Памелой фотография. я точно не достойна быть рядом с ней.. но на снимке мы были такими... счастливыми..? -кажись, настало время стать друг для друга чуть ближе, дорогой мой читатель. я рассмеялась от собственной серьезности. -вообщем, я просто собираюсь поставить тебя в курс всех этих странный событий, чтоб ты хотябы понимал, о чём идёт речь. все началось ещё с тех времён, когда всех раздражала эта жара и яркий солнечный свет, когда осени было уже не в терпеж показать себя во всей красе, а летние дни ещё непоколебимо правили. как раз в одних из таких дней все мои надежды были разбиты. Айви ещё за несколько дней до свадьбы просила меня не приходить, но разрешала принимать активное участие в подготовке к мероприятию. а я не хотела этого всего. зачем мне надо было видеть её сияющие, в предвкушении свадьбы, глаза, которые, так бы и выделялись на фоне снежного платья? думаю, это могло усилить мои страдания, поэтому я и решила мягко отказаться, хоть это было таааааак стыдноо и неловко... но она вроде как не обиделась..) и в этот важный для "рыжика" день, мне пришлось согласиться на просьбу. было сложно сдерживаться, любопытство само тянуло мои руки к тому, чтоб взять телефон и хоть глазком посмотреть на них у алтаря. но я ведь знаю, что наступит ещё одна истерика, вероятнее, ещё длиннее, чем предыдущие. мысли в голове посоветовали на время куда-то спрятать телефон, но зная свою рассеянность, решила закинуть его в карман. оставшись одной, я почувствовала неприятное ощущение. будто в комнате было тесно, и мною было принято решение выйти. (перед этим, открыв окно на проветривание) как только за мной закрылась дверь, сразу стало свободней. первым делом я пошла в душ, не думаю, что в четыре дня- это удалое время для такого, но мне так захотелось смыть с себя остаток слёз и это ужасно-тоскливое состояние, которое словно облако нависало надо мной. горячие капли лениво сползали по бледному телу вниз, они как маленькие волшебники, духовно очищали меня. было невозможно сосчетать, сколько длилось это "очищение", может и десять минут, а может и часы... в последнее время все как в тумане, довольно странное чувство... когда я собиралась выходить из ванной, по привычке взглянула в зеркало. это было ошибкой... вместо своего привычного улыбчивого образа на меня глядела абсолютно несчастная девушка. у нее были красные, явно из-за того, что она много плакала, глаза, под которыми видны темные синяки и по той же причине опухшее лицо.(интересно, из-за чего это? бессонница, стресс, или она просто как и я влипает во всякие неприятности, в которых хорошенько так получает?) да и в целом у нее был очень усталый и потрёпанный вид. милая розовая пижама на ней выглядила нелепо, она явно была сшита для таких же милых девочек, а не для нее. ещё и мокрые волосы добавляли особую каплю уродства в это. мысленно послав всех, я направилась на кухню. быстро сделала себе чай, и не заметила как погрузилась в раздумья. конечно, много мыслей крутились у меня в голове, но единственная о команде кричала больше всех в этой какофонии. с таким настроем мне бы точно не хватило духа возглавлять команду ещё как минимум месяц. а с другой стороны, думаю, что я не одна, которая устала от всего этого. надо бы всем дать отпуск. напишу об этом в группе. сука, ебаный телефон. когда-нибудь он точно меня погубит... пришлось идти за ним... кто же ещё мог забыть единственную вещь при себе после душа? и вот я снова на кухне. на столе стоит чашка черного чая, в которой лежит ложка. пар от напитка рассекается в воздухе, вроде как ничего необычного, но что-то в этом вызвало у меня чувство депернолизации... все застыло на месте, перестало существовать, вот только снова вопросы. вопросы и ничего больше... опять эта мысль, яркая, кричащая, как толчок в спину, напоминает обо всем. в голове подбераю нужные слова и уже на автомате захожу в телеграмм. в попытке найти нашу группу я натыкаюсь на кое-что. в чате с Айви было несколько еще непрочитанных мною сообщений. открывши чат так, чтоб не было видно их статус, начинаю читать. по моим щекам невольно начинают катиться слёзы, из-за них перед глазами стало все расплывается, текст стал нечитабельным. но я успела прочитать больше половины написанного. походу, ей сейчас нужна поддержка. по опечаткам было видно, что ее руки тряслись, и не странно- такой праздник, ещё и с таким количеством гостей. думаю, даже мне было б волнительно на месте учёной. а в таком состоянии, чаще всего, бывают только искренне эмоции. она была безумно благодарна моему поздравлению и небольшому подарку, доставленному курьером. и даже извенилась за эту всю ситуацию со мной, хотя ее вины здесь вообще нет. а многочисленные фото и видео я так и не решилась посмотреть. может, потом это сделаю, как в себя прийду. а теперь выполню то, зачем открыла приложение. закрываю чат с Айви, нахожу группу. цифра, которая высвечивалась рядом меня пугала. она была запредельно огромной (566 сообщений) и росла с каждой секундой. увидев, что последнее сюда кидали видео, я решила написать текст в заметках. небольшое известие быстро появляется из-под моих пальцев, правда, писалось оно с паузами на раздумия. в целом, на это ушло не так уж и много времени. я пересылаю объявление и с максимальной скоростью выключаю телефон. меня снова окружило чувство опустошения, как тут пульт от телевизора приманивает мое внимание. без раздумий я нажала на кнопку включения и стала находить что-то нормальное. очередное нажатие для переключения, канал меняется на новостной. вдруг, тут опять новости про хорьков??? я беру чашку уже с ели теплым чаем и делаю глоток. ожидаю окончание рекламы, чтоб услышать про... перевожу свой взгляд на экран. то, что я боялась увидеть за этот день больше всего застало меня максимально неожиданно и подло. на весь сраный телевизор было видео, как Айви целуется с тем, недостойным ее придурком. но стоит признать, их сердца были переполнены чувствами. вот, с кем она была счастлива... НЕТ! Я НЕ МОГУ В ЭТО ПОВЕРИТЬ! с моих глаз течет маленькая струйка. ПОЧЕМУ ЭТОТ ПЕНЬ ДЕРЖИТ ЕЕ ЗА РУКИ? ОН МНЕ ПОМЕШАЛ! ОН ВСЕ ИСПОРТИЛ! а слова ведущей словно ножами ранили прям в сердце. -приветствую, Вас, дорогие зрители. мы ведём репортаж прямо с места событий. все сегодня собрались на этом радостном мероприятии. оу, подождите, а где Харли? вот так новости, ее нет. видимо, они с невестой не поладили прям перед свадьбой. а может и совсем не хотела тут присутствовать, она ведь ничего не делает ради Айви.. что ж, вернёмся к теме. только посмотрите на наших молодоженов... где-то на этих словах я с силой стукнула чашкой об стеклянный стол. подозрительный звук хруста чего-то хрупкого разошелся по кухне. кажется, это то, что я и имела ввиду. эмоции взяли контроль, из моих уст сами вырывались ругательства. -АХ ТЫ ЕБАНАЯ БЕЛОБРЫСАЯ ПИЗДА. ДУМАЕШЬ, Я НЕНУЖНАЯ? ДА КТО ТЕБЯ ВООБЩЕ СМОТРИТ? ноги сами повели меня в комнату. но я ничего не ощущала. как будто бы оказалась не в своем теле, и просто наблюдала за всем. руки хватали все, что видели, швыряли это, ломали, разбивали. манящий свет в осколках блестел, привлекал внимание больше, чем остальное. -ЭТО Я-ТО НИЧЕГО ДЛЯ АЙВИ НЕ ДЕЛАЮ. в моей ладони между пальцев перемешается один из таких кусочков стекла. -ДА НАДО БУДЕТ- СЕБЯ УБЬЮ, ЕСЛИ ПОПРОСИТ. -А ЗАЧЕМ ПРОСИТЬ? Я И СЕЙЧАС МОГУ УБИТЬ СЕБЯ. чувствую на запястье острый уламок. он вонзается в кожу. реальность начала ощущаться как реальность. туман моих действий рассеивается. -вот такая моя история... а дальше, как я думаю, вы уже догадались, что было. -фух, до сих пор как-то не по себе это все вспоминать. даже голос чуть дрожит- -чтобы избежать всех этих вопросов и так далее я просто вызвала клининг, и ушла, перед этим собрав себе небольшой рюкзак. долгое время я просто скиталась по улицам, долго думала про все это и тискала дворовых, казалось таких же никому ненужных, котов. а ближе к ночи просто забронировала отель, но слишком долго находиться там было невыносимо, поэтому через дня 3 орендовала квартиру, в которой живу и сейчас. правда с тех времён ещё кое-что изменилось... неожиданно для самой себя я началась заниматься селфхармом. и за неверный шаг, ответ, либо действия, да бывало даже за мысли, наказывала себя подобным образом. и осуществляется это не одними только порезами, а и ожогами, царапинами, укусами. возможно, в подобное и является чем-то ужасным, но как для меня даже лучше, чем буду ходить с мыслью, что не глумилась над собой... ещё и кашель доставал. я думала, это из-за моих ночных прогулок. оказалось не так. конечно, со всем этим я пыталась справиться. таблетки вперемешку с сигаретами работали, но их эффект был ничтожен. в ход пошел алкоголь, особых изменений тоже не последовало. если кто-то помнит, я упоминала пластыри. так вооот... ими я заклеивала участки тела, которые чаше всего страдали от повреждений, все это не работало: либо страдали другие участки, либо через несколько мунут, ну максимум час, они (пластыри) оказывались в мусорке. все это прогрессировало дальше и дальше, пока не случилось то, что произошло...