любовь с кровавыми подтеками

и я побежала в неизвестном направлении, кажется, на время выпавши из жизни. густой туман вырос из неоткуда. он был непроглядным, словно дождевое облако спустилось на землю. я пыталась найти выход. бежала, как только могла, размазывая слёзы по сторонам. все насмарку. это бесконечное измерение серого мира. сажусь на мягкий снег, эмоции берут своё. всхлипы исходят из души, растворяются где-то в пространстве. я ощущаю, как снежные осадки, словно укутывают меня, образовывают одеяло. -ты должна выбраться из этого. -тут прозвучал до боли знакомый голос. его узнаю из миллиона других. свой настоящий голос. голос сердца..? я поднимаю глаза, устремляю взгляд в синее небо. пелена тумана рассеивается. в точности, как тогда. в тот раковой день... Харлин помогает мне встать. теперь, когда мы оказались с ней в таком дерьме, она не выглядит такой стервозной. а скорее, наоборот- заботливой, той, что придёт на помощь в трудный момент. прям, настоящий друг. оглядываюсь и понимаю, что пребываю чуть дальше центра города. место было таким, словно я очень хорошо его знала, но и то же час, каким-то странным. девушка сняла свой клетчатый шарф и протянула его мне со словами: "вот, держи, а то ты совсем легко одета" улыбка расстягивает кончики рта до самых щёк, на которых был разлит мягкий румянец. она приобняла меня и стала щебетать подбадривающие фразы. её слова были успокаивающими. я почувствовала себя в безопасности. не помню, как очутилась в своей квартире. походу, это Харлин довела меня сюда. очень странно видеть её другой. а ещё странным было отсутствие любых чувств. голод, жажда, горе, скорбь, вина себя, ничего из этого не было... словно меня прокляли, лишили всего. впрочем, лучше уже быть как овощь, чем все время перебывать в заложниках своих эмоций. проблемы в моей жизни всегда не приходят одни. болезнь прогрессирует. я чувствую, что наступает мой конец. боюсь, каждый приступ может быть последним. он как по расписанию каждые три часа беспокоит. горло дерёт с страшной силой. курить и вовсе стало невыносимо. хотя, можно чуть передохнуть после сигареты. все словно затихает, но затем возраждается с новой силой, принося больше мук. боль прибавилась и к каждому приёму пищи. я стала избегать все это, лишь изредка чего-то перекусить, дабы хоть немного пополнить энергию. это все напоминает астму, но без возможности заглушить нападок, и розы, прямиком из лёгких. кажется, жизнь с потерей эмоций стала терять и смысл... раньше Памела расскрашивала её своими чудо-красками, мысль о встрече с ней, нежных поцелуев ядовитых губ мотивировала. а сейчас я опозорилась, осталась лживым и противным образом в её памяти. не думала, что когда-то признаю что-то подобное, но даже разрыв с Джокером был менее болезненным... а ту неприятную ситуацию было не забыть. она всплывала в памяти, раздражая до чёртиков. каждый раз мне уже было необходимо выдавить из себя хоть что-то. я чувствовала, что нуждалась в эмоциях, но столько бы не пыталась, ничего не получалось. все, что сейчас было рядом со мной- это: апатия, бездушная тишина, болезнь и поток бесконечных мыслей о ней. дени пролетали с бешеной скоростью. я не успеваю ни жить, ни существовать. моё состояние ухудшилось. силы покидают меня, и как будто превращаются в лепестки. уж сильно много их стало последнем временем. постепенно начинают формироваться бутоны, а значит, скоро будут и цветы- последний круг ада. а дальше лишь длинный туннель никому не известно, куда.