something about you

и если я вдруг умрy, вдруг стану светом луны я буду сиять тебе — моей маленькой части земли. буду плакать, скучать, но не жалеть, ты уж мне поверь. не щадила смерть никого, закрывай, прошу, на ночь дверь. открывай ночью шторы, смотри на мой свет — он лишь твой, спи. только ты, прошу, не умри. иль луна навсегда погаснет. *** я утирал лицо салфеткой. да что со мной не так? почему я рыдаю посреди столовой рядом с каким-то десятиклассником? день начался как обычно — меня разбудила мама, я сходил в душ, уложил волосы, собрал рюкзак, отец отвёз меня в школу. сегодня на удивление снежный день. даже сейчас в запотевшем окне я вижу дорогу укрытую снегом. выглядит красиво и, наверное, драматично, хотя может мне просто кажется? в плохом настроении всё кажется другим и каким-то гадким. я ян чонвон — староста одного из одиннадцатых классов. наверное, я назвал бы себя трудолюбивым и умным человеком, не знаю что думают обо мне другие. да и какая разница? сегодня как обычно я встаю с места, прошу класс поприветствовать учителя и всё в этом духе. первым уроком у нас химия, по которой у меня конечно же высокая оценка. не буду зазнаваться, но я хорош во всех школьных предметах. с самого детства я показывал хорошие результаты в учёбе, да и не только в ней. если я озвучу все свои умения то это, наверное, прозвучит очень напыщенно, так что лучше сосредоточусь на уроке. мы начали проходить какую-то «новую» тему, которую я ещё на прошлой неделе разобрал. следующие сорок минут я провёл скучая, только редко делая пометки в конспекте. — ваши отметки за тест… — учитель проходил меж рядов и небрежно кидал на парты листы. вчерашний тест, точно. как я мог забыть? кажется, я неплохо справился с ним. надеюсь, ночь подготовки прошла не зря. да и сомнений, если честно, у меня не было. я никогда не справлялся плохо. — чонвон, ты удивил меня в этот раз… — пробубнел учитель проходя мимо меня. на мою парту беззвучно спустился белый лист. я взял его в руки. — что?! — прошептал я. может я забыл надеть линзы? какие восемьдесят процентов? моим минимум до этого были девяносто! я ещё раз пробежался глазами по бланку. это точно был мой… как я мог ошибиться? это невозможно! или всё-таки возможно? возможно я не всесилен? я могу оступиться и упасть? этот тест не повлияет на мою оценку, я всё равно останусь лучшим учеником в классе, но почему мне тогда так поршиво? почему я не первый? а если родители узнают? я недостаточно старался… я убожество… я… прозвенел звонок. я крепко сжал в руках лист с оценкой. настолько крепко, что он порвался на части. моё дыхание участилось, сердце будто сейчас выскочит из груди. я опустил голову так, чтобы волосы падали на лицо и никто не заметил моего состояния. глаза начали слезиться, дышать становилось всё труднее, так что я попробовал расслабить галстук, но не вышло. он будто душил меня. моё лицо наверняка покраснело, а в голове крутится только: «ты недостаточно хорош, ты не справился». я поднялся с места и шатаясь вышел из класса. никто даже не обращает внимания на меня… вот и туалет. надеюсь, после умывания лица холодной водой мне полегчает… опустив голову вниз я зашёл в уборную. судя по звукам тут никого нет… я обессиленно скатился вниз по стене, закрыл лицо ладонями и стал глубоко дышать. это не помогало, паника не проходила. в голове крутились ужасные мысли. наверное, я правда не на что не способный неудачник… я медленно встал, подошёл к раковине, набрал в руки холодной воды и плеснул себе прямо в лицо, умудрившись при этом намочить волосы. рукавом я вытер с глаз холодные капли и поднял глаза на зеркало. меня одёрнуло. я увидел своё заплаканное красное отражение, а за ним джея, смотрящего на меня каким-то странным взглядом. в руке его был телефон, голова наклонена влево чтобы точно видеть зеркало и то, что отражается в нём. на лице его было написано удивление и, кажется, раздражение? я встретился взглядом с одноклассником через зеркало. секунды три мы смотрели друг на друга: я растерянным и заплаканным взглядом, а он будто бы оценивающим. потом я развернулся к выходу, рядом с которым стоял пак. боковым зрением я видел, как он провожает меня взглядом, но не осмелился смотреть в ответ. я чуть ли не бегом метнулся из туалета, будто бы там что-то горит. позор, позор, позор! прежде чем истерить стоило хотя бы проверить наличие людей в помещении. молодец, чонвон, ты жалкий слабак! голова снова направлена в пол. я дошёл до кабинета, выпил немного воды и попробовал успокоиться. вышло это только через сорок пять минут, когда кончился урок литературы. наступила перемена. — эй, чонвон! — сзади кто-то тыкал меня в спину. по ощущениям карандашом. я обернулся. позади сидел низкий одноклассник, любивший поиздеваться над кем-то и покурить в туалете. — я слышал, что ты у нас истерил из-за плохой оценочки! бедняга ты наш…– он положил руку мне на плечо и притянул ближе к себе. конечно же его слова были сарказмом. — может пора перевестись в школу для отсталых? я сделал вид, что не слышал этого и просто убрал руку обидчика со своего плеча. но… стоп. как он узнал, что я плакал? никто же не… ах, да… справа от меня за партой сидел джей, судя по всему наблюдавший за происходящим. я кинул на него полный ярости взгляд. вот козлина, наверняка он рассказал всем о моей панической атаке. а я считал его нормальным! джей на несколько секунд задержал взгляд на моих глазах. выглядел он озадаченно, будто не понимает почему я так смотрю от него. вот гад! за следующие два урока я услышал наверное сто улюлюканий, сарказмов, оскорблений и прозвищ. день испорчен. это первый раз, когда я стал целью насмешек «мелкого» — так мы называем между собой низкорослого задиру. я даже думал, что он в какой-то степени боится меня, ведь я староста, но видимо просто повода придолбаться не было. наступила большая перемена. я шёл по коридору рядом с одноклассниками, но разговор никак не завязывался. какие-то странные все сегодня. будто бы игнорируют меня… или это я себя накручиваю? ладно, посмотрю в окно. снег. мои уши мило краснеют от холода. сам я не видел, но мама говорит, что так и есть. интересно, мои уши сейчас тоже красные? а глаза после слёз? вдруг они всё ещё опухшие… витая в мыслях я и не заметил, что отстал от своего класса. надеюсь кто-то из одноклассников занял мне место в столовой… зря надеялся. никто не занял. на моё место сел джей. джей! этот подонок, что опозорил меня! теперь он сел на моё место, будто своего нет. да пошёл он!.. вдруг звуки в столовой стали оглушающими, голова закружилась и я буквально упал на свободный столик. точно, я вчера так отвлёкся на учёбу, что забыл поесть… да что со мной такое? во что я превратился? почему я паникую из-за тупых восьмидесяти баллов, пропускаю еду, недосыпаю. ради чего? одобрения родителей? общества? чего? зачем я блять живу? почему именно в этот день такие мысли лезут мне в голову? я всю жизнь такой. я стараюсь, потому что мои достижения нравятся родителям. они счастливы из-за моих оценок, а когда хорошо им — хорошо мне. это так работает? голова закружилась ещё сильнее и к горлу подступила тошнота. слёзы так и норовили водопадом выйти из моих глаз. как бы мне хотелось затопить рыданиями всю эту тупую столовую. наверное вы не понимаете какого мне сейчас и это нормально, всё в порядке, правда… было бы печально, если бы вы поняли мою боль. когда тебе дарят любовь только когда ты умный, когда ты идеальный, когда не ошибаешься. если ты оступишься — ты не любим. это правило жизни. ты никому не нужен не идеальным. каждое утро я укладываю волосы, глажу одежду, умываюсь, чтобы услышать заветное: «выглядишь хорошо, милый» от мамы. но если вдруг в выходной я зайду на кухню спросонья, то услышу от отца привычное: «в кого ты такой урод? может хоть помоешься?». я единственный ребёнок в семье и от меня хотят максимума — быть лучшим во всём. с детства я пою, играю на фортепиано, танцую балет, учу высшую математику. хотя какое может быть детство при таком-то графике? у меня не было игрушек и друзей, только книга по французскому и няня. я поднял голову, надеясь, что слёзы забегут обратно в глаза. не вышло. ладно, просто вытру своим свитером горчичного цвета. ну вот, так-то лучше. своим мыльным взглядом я заметил парня, который по видимому искал место. не лучший момент для приглашения к себе собеседника, но он выглядит так отчаянно, будто у него нет больше выхода кроме как есть на полу. я потянул его за свитер. — я заметил, что ты ищешь стол. — парень обернулся в мою сторону и с каменным лицом слушал. — может хочешь сесть здесь? без слов он присел рядом со мной, смотря прямо в глаза. неловко. я снова опустил голову. — я чонвон… — в горле встал ком, снова навернулись слёзы. — ники. и всё? он больше ничего не скажет? я не в силах говорить и больше не в силах сдерживать слёзы. какой я неудачник. ненавижу себя. родители будут разочарованы. они скажут, что я идиот и ничтожество и будут правы!.. мои слёзы падали прямо в суп. должно быть это выглядит комично, но мне не до смеха. трудно дышать. боковым зрением я заметил протянутую салфетку. я кивнул, имея в виду «спасибо» и начал утирать своё заплаканное лицо. стало только хуже, глаза ещё больше заполнились слезами и я смог выдавить только: — извини… у меня… — я запнулся. — наверное, у меня просто плохой день… да, просто… плохой день. *** шёл пятый урок. я прокручивал в голове произошедшее в столовой. после моих слов я попробовал есть сквозь слёзы. выходило так себе, но заполнить желудок стоило. мне нельзя умереть от голода раньше, чем я поступлю в университет. родители не позволят такого… ники же молча посидел со мной пока я ел, периодически передавая мне салфетки. наверное, большего мне не нужно было. позже прозвенел звонок, он коснулся моего плеча, давая понять, что возвращается к учёбе. я ещё немного пролежал на столе и вернулся в класс, сказав, что был у медсестры. математика. я хорош в математике. наверное… сфокусироваться не могу. голова плывёт и болит. отвлекает пейзаж за окном и холод. изо рта идёт пар. откуда-то на мою парту прилетает записка на жёлтом листе в линейку. я обернулся — записка летела справа. джей невозмутимо сидел за партой и решал задачу с доски. записка не от него? на пару секунд я задержал взгляд на паке. у него на удивление красивый профиль, такие острые черты лица. никогда этого не замечал… джей почувствовал на себе мой взгляд и обернулся. секунд пять мы просто глядели друг другу в глаза. я уж было начал думать, что мы играем в гляделки, но он перевёл взгляд на бумажку с моего стола, а потом снова на меня и отвернулся с таким же невозмутимым видом. видимо, записка всё-таки его? я развернул листик, на котором спешно было начёркано: «он увидел когда ты выходил из туалета. это не я. извини.» оу, ясно. так я зря бросал полные ненависти взгляды? или джей обманывает меня? в любом случае осадок от ситуации плотно засел в моей голове, а теперь и сомнения пришли к ним погостить. очередной звонок. следующий урок последний, а потом я иду на вокал, после него на французский, а потом наконец домой решать математику. план конечно супер, но настроения на всё это было ноль. но что поделать? как будто кто-то меня спрашивал. в класс зашёл учитель, стал у доски и постучал по столу, призывая обратить на себя внимание. — добрый день, класс. — преподаватель поправил очки и продолжил. — спешу сообщить, что завтра параллели одиннадцатых и десятых классов освобождаются от занятий для экскурсии в музей. надеюсь, все помнят об этом. да-да, все помнят. кроме меня. я совсем забыл об этой поездке… мы поедем в военный музей, посмотрим горы, а если останется время сходим в музей современного искусства. звучит интересно, а главное займёт весь день и за это нам поставят хороший балл по истории. это мой шанс отдохнуть, ведь не придётся после школы идти на балет, потом к репетитору, а потом к домашней работе. не удивительно, что у меня нет друзей. на них просто не хватает времени! одноклассники начали шуметь, обсуждая грядущее приключение. что ж, спасибо тебе, вселенная, что послала мне заслуженный отдых! стоп. а с кем мне сесть в автобусе? я обернулся: все одноклассники, которые более-менее общались со мной разделились по парам и обсуждали что будут брать в поездку. я попал! придётся сидеть с тем парнем из параллельного класса, от которого воняет перегаром вперемешку с тухлой рыбой. что за день сегодня такой?! на мой стол прилетел ещё один листик, в этот раз он был голубым в клеточку. я посмотрел в сторону джея, а он сидит в больших наушниках как ни в чём не бывало и в ритм барабанит пальцами по столу. я развернул лист и снова обернулся на пака, но в этот раз мои глаза приняли, как мне казалось, форму арбуза. в этот раз его взгляд был направлен на меня и он слегка нахально, но вроде бы дружелюбно улыбался. в записке чёрной ручкой было выведено: «не против сесть вместе в автобусе? –j.»