something about you

я чувствую себя ненужной, как будто если я умрy я снова буду только лишней и снова тихо я уйду. оставив стих прощальный только где никого я не виню, оставив душу гнить на полке, оставив всё, что я люблю. *** пятница, двадцать седьмое декабря. я вожу стержнем ручки по листку, оставляя на нём чернила и быстрые неразборчивые надписи. в наушниках в третий раз играет одна и та же песня, но я не спешу переключать её. из глаз на тетрадь капают солёные слёзы, оставляя на бумаге мутные разводы, но я пролжолжаю писать до тех пор, пока глаза не наполняются слезами на столько, что я перестаю что-либо видеть. я пытался. «я просто устал. всё в порядке» в очередной раз уверяю себя я, утирая рукавом свитера лицо. «нет, сону, зачем ты обманываешь самого себя? ты правда думаешь, что я не понимаю? ты думаешь, что ты не понимаешь?!» ежедневный внутренний диалог, от которого я безумно устал. мой мозг, моё сердце, моё тело — я не чувствую, что это одно целое. все эти части спорят между собой в моей голове, обманывая и переубеждая друг друга пока не надоест. я лишь сижу и слушаю их споры, пытаясь не заплакать снова. не выходит. не выходило вчера, позавчера и последний месяц. я думал, что никогда не решусь себя убить. что всегда есть выход, что есть люди, которые огорчатся, если я уйду. что если меня не станет в один день? а если я всё-таки умру? кто-то подумает, что они делали не так? что оставили на мне этот след? что они делали мне больно? даже если да, какая мне разница? будет поздно. люди осознают горечь и боль сквозь расставания. они слепы, пока не поймут, что потеряли. им плевать пока не всплыли последствия, они игнорируют, пока не станет слишком поздно. дело в том, что я тоже человек. я точно такой же. я игнорирую себя, игнорирую других, капаюсь в своей голове, пока не дойду до дна. я не решу проблему, пока она не станет убивать меня. я буду игнорировать болезнь, пока она не пройдёт сама. я брошу свою мечту, а позже с сожалением забуду о ней. я притуплю чувства в надежде, что они придут сами. я оставлю людей, надеясь, что они оправятся и найдут мне замену. я забью на учёбу, а потом снова буду корить себя за тупость. я вновь оставлю дела напотом, так и не закончив их. я снова захочу сделать что-то стоящее, но не стану даже начинать. ведь всё равно не получится. ручка беззвучно опускается на стол после того, как поставила точку. я укладываюсь мокрым от слёз лицом на стол, разглядывая белую стену. интересно, чем я заслужил всё это? а ещё интереснее то, как бороться со всем. у меня хватает сил только на то, чтобы дойти до дома и лечь спать, выпить чаю и открыть учебник. я не могу сконцентрироваться на материале, постоянно отвлекаясь на навязчивые мысли и тревогу. перечитывая текст раз за разом я никак не могу уловить смысл, шатаясь в глубине своего разума. я постоянно слушаю музыку и плачу. и с каждым днём не становится легче. я чувствую себя телом, не имеющим души, бесцельно шатающимся по улице и школе. я бесцельно проверяю телефон каждые пару минут, надеясь, что кто-то напишет мне. что я увижу что-то, что даст мне каплю счастья, даст мне сил. но телефон пустует, скупясь на уведомления, а я лишь молча откладываю его в сторону, в очередной раз переключив песню. я правда стараюсь. точнее, я пытаюсь стараться. пытаюсь учиться, пытаюсь заставить своё тело делать что-то, пытаюсь заставить свой мозг работать и запоминать информацию. я чаще стал выполнять домашнюю работу, мои оценки немного улучшились, но чего мне это стоило! из-за учёбы стресс усилился в разы. я не привык учиться, если быть честным. единственный предмет, в котором я хорош — это английский язык, а в остальном я если не самый глупый, то максимум среднячок. ненавижу это. такое чувство, будто в этой жизни каждый может быть лучшим в чём-то. каждый, но не я. я всегда буду вторым местом, запасным вариантом и просто неудачником. наверное, я даже смирился с этим со временем. наверное, мне пришлось смириться с этим. часть меня всегда мирится с неизбежным, а другая часть сознания вечно возражает: «никто не может любить меня. я безобразен. моё тело ужасно, а лицо ещё отвратительнее. за что мне это?» «блять, заткнись, как ты меня заебал! ты считаешь всех вокруг красивыми и индивидуальными, хотя у них тоже свои недостатки. ты просто привык ныть и жалеть себя. никто не любит таких нытиков как ты. » и так каждый божий день. я устал. устал от внутренних споров, от стресса, от головных болей и от жизни. наверное, не будь у меня родни я давно покончил бы с этим. а смысл мне жить? чтобы глазеть в стену, слушая музыку? чтобы развлекать своих одноклассников, которым до меня до лампочки? или может чтобы бессмысленно поглощать кислород? раньше я всегда находил смысл. моей причиной проснуться с утра была вкусная еда, иногда сериалы или мультики. бывало я видел смысл жить только из-за выхода новой песни любимого артиста. сейчас же я устал. мне в тягость найти простую мелочь, чтобы за неё зацепиться. да и что говорить, я уже сдался. кажется, единственным спасением для меня стали редкие прогулки по вечерам с ники. бывает, что он пишет мне после школы с предложением прогуляться вечером, а я наплевав на количество дел соглашаюсь. мы прогуливаемся по тёмным холодным улочкам, разговаривая об учёбе и каких-то мелочах. иногда мы просто молча слушаем музыку, разглядывая сияющие и небе редкие звёзды. думаю, ники мог бы стать мне неплохим другом. с ним я чувствую себя комфортно, но не могу резко открыться. хочется вести себя с ним по-особенному, показать настоящую часть себя, довериться. но я не могу. я так устал. кажется, никому не интересен настоящий я. всем плевать на мои проблемы, никому нет дела до того, как я себя чувствую. и я смирился с этим довольно давно. я сделал для себя вывод — если хочешь быть любимым — веди себя так, как хотят другие, как им удобно. и это работает! для всех я был весёлым другом, который поддержит в любой момент. или был серьёзным парнем, на которого можно положиться в нужный момент. иногда я был человеком, с которым можно от скуки прогуляться пару раз, но не более. люди видят то, что хотят видеть. если они захотят видеть во мне дурочка — они его увидят. только вот я же не такой, но какое им дело? сону же просто смешной дурачок. забавно видеть то, во что я превратился. что со мной стало? когда-то я наслаждался чужим обществом, людьми, общением. сейчас я стал ненавидеть его, при этом будучи зависимым. мне важно слышать комплименты в свою сторону, важно чувствовать себя нужным и значимым. кажется, что с каждым днём всё становится только хуже, что конца не будет, что всё плохое, что было со мной… что я заслужил этого. я привык не вспоминать свои травмы, заносить их в тёмный угол сознания, выбросив как мусор. только вот мусор не исчезает бесследно, засоряя моря и океаны, давая о себе знать спустя долгие годы. бывают дни, когда ты остаёшься один на один со своими мыслями. ненавижу такие дни. я избегаю их как могу с помощью сна или прослушивания музыки. я боюсь, что всплывут воспоминания прошлого, которые принесли мне только боль. которые остались в глубине сознания, утонув в море мыслей. каждый раз вспоминая детство я думаю: «может я слишком страдаю? может всё было не так плохо? может я заслужил этого? » правда. я просто нытик. вот что есть правда. открыв свои мокрые от слёз глаза я провожу по ним рукой, осушая кожу. пару раз встряхнув головой я поднимаю голову, стеклянными глазами уставившись на промокший лист бумаги. на нём кривым размашистым почерком написано что-то об архитектуре девятнадцатого века. тяжело вздохнув и скинув с глаз пару прядей я взял в руки ручку и начал писать снова, пока не закончил всё задание. ведь что бы не случилось я должен стараться. ведь что бы не случилось я должен жить.