Бесконечные письма

      Вокруг стола витал едва уловимый аромат ушедшего лета. На краю совсем рядом стояли два небольших горшка: с белоснежной гарденией, чьи лепески были похожи на кусочки шёлка, и с пурпурной лавандой. Они придавали столу нежное очарование.       «Привет, Ангел. Знаешь, у меня осень всегда ассоциировалась именно с тобой. Ты ведь можешь быть мягкой и ласковой, как тёплые сухие дни, когда выходишь на улицу и наслаждаешься запахом опавший листвы — приземлённым и чуть кисловатым. А порой можешь становиться суровой и холодной, как мокрые дождливые дни, когда хочется сидеть дома и плакать от бессилия перед реальностью и грозной природой, укутавшись в плед. Ты именно такая. Изменчивая. Причудливая. Неординарная (ты знала, что существует слово «ординарная»?).       В сентябре и октябре я особенно люблю гулять, наслаждаясь удивительной атмосферой, когда мир готовится к морозной зиме, но (что иронично) окрашивается в самые тёплые и светлые оттенки: улицы становятся жёлтыми, оранжевыми и — мне больше всего нравится — красными. Я прихожу в восторг, когда собираю самые красивые листья и сушу их, вкладывая между страниц книг.       У нас на работе нет субботников, но я помню, что в школе администрация их часто устраивала. И мы вместе выходили на улицу после уроков, нам вручали грабли, и все усердно начинали сгребать все пёстрые опавшие листья в кучки, а потом, пока не успевали всё сложить в мешки, особенно рискованные ребята прыгали в эти шуршащие сугробы, и все вокруг начинали пищать и смеяться, выбрасывая руки вверх, к разлетевшейся листве.       Тебе ведь нравился этот процесс от начала до конца? Это было видно по выражению лица: сосредоточенному, но весёлому. Хотя я в этом никогда не находила чего-то настолько интересного. Мне просто нравилось быть с тобой, вот и всё. И только сейчас я поняла, почему тебя доставляло удовольствие разгребать эти цветные кучи. Было в этом что-то медитативное, успокаивающее. Хотелось окунуться в это лиственное море, погрузиться с головой, пропахнув ими насквозь, но почувствовать себя счастливой, как в детстве. Как в самом начале этого трудного пути, когда не надо было думать о грязной одежде или своей репутации. Тогда можно было представить себя безгранично свободной. И во время субботников, наверно, ты думала именно об этом, ещё тогда, очень давно, ты поняла одну простую истину.       Надо жить так, как нравится тебе, не обращая внимания на окружающих.       В последнее время с наступлением осень я становлюсь очень печальной и пессимистичной. Не хочется ничего делать, только лежать и смотреть в потолок. Активно двигаться в такие моменты меня заставляет только Люцифер и его слишком обильная линька. Как думаешь, может, я становлюсь взрослее? Старее?       Это всё напоминает мне об одном случае, который произошёл, когда мы ещё учились в средней школе. Я снова сделала что-то не так, как этого хотела мама, поэтому она вновь накричала на меня. В тот вечер я впервые ответила ей. Чувствовала себя жалкой, униженной, когда, рыдая, пыталась донести до неё свою мысль — так жить дальше нельзя, иначе это плохо закончится.       О, как много всего интересного я услышала в тот вечер в свой адрес. Дура, эгоистка, тварь, последняя сука. Последнее мне особенно чётко запомнилось. Так вот, может, помнишь, как я записала тебе голосовое сообщение? Не знаю, зачем, не знаю, о чём, но мои тихие всхлипывания явно задели тебя.       И ты, будучи на середине занятия, собрала вещь и ушла.       И уже двадцать минут спустя была у меня на кухне.       Я не просила тебя об этом, ты сама так решила, но моей благодарности не было предела. Мы сидели и пили чай. Я даже не поняла, что в тот день отдала тебе нечто очень важное. И не жалею об этом, ведь в тот ветренный осенний вечер мне было по-настоящему тепло.       Твоя меланхоличная Света».