Никакой катастрофы

      Самостоятельность — это когда ты полностью уверена, что можешь просыпать сейчас весь сахар из вазочки на пол, но не делаешь этого по какой-то, на самом деле, абсолютно непонятной причине. Думаешь: «это всего лишь сахар, ничего страшного, если я его сейчас уроню и весь пол на кухне будет в сахаре, это ведь легко исправить, пойти в ванную, взять веник с совком и подмести, это не займёт так много времени, в этом нет катастрофы». А потом смотришь на вазочку в руках и всё-таки не просыпаешь. Потому что ну блин, это же весь пол на кухне будет в сахаре, да и зачем тебе лишняя морока на день, остальных не менее важных дел по горло, а ты будешь возиться с сахаром на полу кухни, так не годится, так хорошие девочки не поступают. А ещё ты потом обязательно будешь себя корить за этот проступок, о котором, вероятно, никто более не узнает, ведь ты в квартире одна (она тебе не принадлежит пока, кстати, и, когда вырастешь, её придётся покинуть, но сначала работу найди), постоянно себе о нём напоминать, поэтому ну не надо. Поэтому ты аккуратно уходишь из кухни — обходя все острые углы! — не зацепившись ни за один из них, и мысленно хвалишь себя «какая умница, не споткнулась, не поскользнулась на сахаре, который на самом деле и не просыпала, ХОТЯ МОГЛА, ну надо же, ты ведь и упасть могла, но не упала, молодец!» и улыбаешься самой себе.       А потом зацепляешься за дверь и дерёшь себе колени в мясо от падения — хотя оно, в общем-то, не таким травмоопасным должно быть, высота маленькая, просто кожа у тебя тонкая и сердце очень, очень слабое. Сердце надо беречь.       Ты и бережёшь: пьёшь травы, заботливо заваренные мамой в маленьком чайничке (честно говоря, иногда ты ловишь себя на мысли, зачем такой как мама ты пригодилась, имею в виду, ты же полное разочарование, посмотри на себя! слово «хронический» повторяется в медицинской карте чаще, чем номер полиса, куда это годится? куда ты со своей тревожностью собралась, большой мир тебя растопчет, в тебе и роста не так уж много, и силы, вопреки самоуверениям, совсем-совсем мало. мда.) и рассуждаешь: вот сейчас выпью этот чай, а зачем? Могла бы выпить простой воды, она ведь не просто так стоит здесь, и возиться с кипятком не надо, и чай ты уже расхотела. Но ты уже залила этот самый кипяток в кружку с пакетиком, ну то есть, проблемы совсем нет, ты ведь можешь просто вылить этот чай и попить воды, да? Ну и что, что пакетик уже использованный и его надо выбросить. Хотя вот в упаковке их двадцать штук, а после этой твоей непростительной выходки их будет девятнадцать, и о, тебе точно не хочется тратить что-либо впустую. Поэтому ты пьёшь этот чай, который уже стал тебе ненавистным за время этого внутреннего монолога и не замечаешь, как начинаешь реветь в полный голос.       Тебе просто хотелось попить воды.       Водой надо ещё запить твои таблетки вечером. И ты не имеешь права о них забыть: то есть, конечно, преступлением не будет, если вдруг не выпьешь, да и кто осуждать будет за такую мелочь? Ну подумаешь, не выпила таблетки, с кем не бывает, имею в виду, твоё здоровье и так не в лучшем состоянии, по большей части из-за миопии и тем, что называют самым-блять-дном-ментального-здоровья, ты так устала и ты точно уверена, что какие-то сраные таблетки с фолиевой кислотой и витамином С тебе не помогут. Или что посильнее. Алкоголь тебя не берёт, к сожалению, и пьянеть ты не можешь физически (в отличие от того же биологического от*ца). У тебя определённо есть оправдание ничего-не-деланью, строго говоря, ты могла бы без конца называть себя инвалидкой, и кто-нибудь обязательно бы поверил — ну с остальным же прокатило? Ты мечтаешь о готическом пышном платье и высоких ботфортах, одновременно ты хочешь быть сахарной принцессой и тем самым мальчиком из аниме, у которого абсолютно точно нет инстинкта самосохранения, зато есть секси мозги и куча друзей, которые потом убедят, что так нельзя, перерабатывать нельзя, давай ты отдохнёшь, и он потом отдыхает, и всё хорошо, конец манги. Счастливая концовка для того, кто её реально заслуживает.       Ты абсолютно точно уверена, что не заслуживаешь ничего и одновременно весь мир. Поэтому нагло прёшь из этой манги в кины этого мальчика с синдромом спасателя и убеждаешь себя: да, это тот, кем я хочу быть.       Хочешь ли ты быть вообще или это очередная уловка, чтобы собрать классы? Лмао.       Эмпатия — это когда тебе рил не насрать на проблемы окружающих, потому что ну вот у них проблемы решаемые, на самом деле, ты убеждена, что их проблемы не такие уж большие в сравнении и решаются простым «говорить-через-рот», о да, тебе, конечно, знать об этом лучше, ты же такая умная и взрооослая, сильная, самостоятельная, угу, взрослость ведь измеряется количеством пережитого и не более. Ты уверена, что на самом деле ты — ребёнок, влезший в кожу кого-то другого и вынужденный терпеть. О, ТОЧНО! Тебе же на-до-е-ло терпеть.       Нет, вообще-то, твоя жизнь вполне себе хорошая, вспомним голодающих детей Африки. На самом деле, ты ведь не развалилась ещё? Даже ещё говорить и мыслить можешь, даже ешь и спишь более-менее, проблем с засыпанием уже нет и бессонницы нет, уже какой год, здорово же? И вроде даже силы есть, чтобы творить свои бесполезные штучки, о которых никому, кроме друзей, не рассказать, вот мама говорила «покажи», а ты вспоминаешь романтическую сцену с геями и ну не. Не надо.       Эскапизм вылечивает твой рассудок, потому что думать о любви или о чём-то ещё возвышенном в отношении себя страшно и больно, тебе страшно и больно прикасаться к кому-либо, поэтому пусть этим займутся персонажи, пусть ты притворишься, что знаешь, как заниматься всем тем, чем занимаются влюблённые парочки.       Самокопание — это явление зумерское, будто тебе без него проблем мало. Определённо, никто не познает и половины того, что ты переживаешь каждый день — как там в песне поётся? — тебе кажется, только Бо Бёрнем, похоже, может в полной мере осознать-отобразить-рассказать твою боль. По утрам ты проваливаешься в эскапизм и придумываешь новые диалоги для глав, иначе начнёшь щупать руки-ноги и думать, нахуя ты родилась третьей. Вот если был бы второй, ты бы никому не понадобилась, верно. Тебя не было бы, и тебе не пришлось бы думать об этом, когда время перевалило за полдень и пора вставать с кровати, иначе день впустую, а ты, о, ты так не любишь впустую потраченные дни.       Время — субстанция, которую ты заполняешь зачем-то тем, что рассуждаешь о преступлениях, которые могла бы совершить в 2017 (но НЕ СОВЕРШИЛА ВЕДЬ), и чем угодно, но не становлением хорошей девочкой, а это твоя обязанность вообще-то. У тебя нет работы, нет перспект— нет, ну ты не бесполезная насовсем, конечно, в крайнем случае, пойдёшь управлять поездом, ты ведь так хотела. Спроси отчима об этом. Не забудь блять, напоминалку напиши или ещё чего, вечно обо всём забываешь, ещё и поужинать надо.       Интеллект — это когда, сидя в туалете и отвернувшись от телефона, поднимаешь голову и замечаешь у дыры на потолке капли красной краски. Этажом выше уже крыша многоэтажки, и ты думаешь, хмммм, может, там убили кого-то, а это кровь. Потом думаешь, ну не, это точно не кровь, сложно спутать. Потом ещё думаешь, хмм, если я вскрою себе вены, как хотела в 2018, может, кто-нибудь спутает с красной краской. И никто не поможет.       Тебе реально уже не помочь. Тебе сколько угодно могут вдалбливать в голову обратное, но ты-то лучше знаешь, ты очень осознанная, без сарказма, может, ты действительно всё же взрослая, может, ты ощущаешь себя уже на все сто, просто никому нахуй не всрались столетние бессмертные хтони с хронической депрессией и подозрением на СДВГ. О чёрт возьми, тобой явно очень тяжело существовать! Ну вот и задумываешься о всяком. Тебя можно понять, просто, опять же, никто не стремится.       Ты бы стремилась на их месте?       Ну то-то. Вот и молчи.       Я имею в виду, ты настолько проблемная и осознанная, что все тебя покидают, все тебя пытаются переубедить, все на самом деле считают, что ты не такая хорошая и талантливая, какой хочешь показаться. Возможно, даже расписывая это, чтобы собрать классы, ты на самом деле не ощущаешь ровным счётом ничего — ты привыкла быть тобой и не знаешь, кем была бы, кроме себя. Ммм, сложно, конечно, улыбаться всем на прогулках и думать в это время о том, как бы прожить ещё один день без воспоминаний о Том Самом Дне, после которого считаешь своё тело грязным, но зато! ЗАТО КАК ПЕРСОНАЖ ИЗ АНИМЕ, КРУТО ЖЕ!!! уиииииии       Да и потом, тревожность твоя настолько постоянна, настолько заебала своим тремором и ещё-кучей-других-нехороших-вещей, что ты не осознаёшь себя без этого. Кто-то подумает «охуеть, твоя жизнь не из приятных», а ты такая «зато петь умею, со мной всё в порядке будет». Ты слепила себя из мясных ошмётков, сшила из остатков того, что осталось после Происшествия, а потому ну. Кто ты вообще такая без своих менталок? В тебе трещин пиздец как много, давай не будем тратить впустую время и осознавать свою ничтожность и третьесортность.       Ты так не любишь быть третьей. Блять.       Хорошо, а чего такого с тобой в принципе произошло, что ты так себя клеймишь? БОЖЕБЛЯТЬ, ты реально уверяешь себя и остальных, что твои переживания настолько существенны, даже если это так, ты не должна привлекать к себе столько внимания, видишь, кто-то уже тебя боится и втайне презирает! Ты не в аниме, милая, спустись на землю, ты не готическая принцесса, ты не Дьявол и не Иисус, ты — просто ты. И тобой просто неприятно быть, не более. С тобой просто неприятно быть. Вот никто и не остаётся. Ачивка получена, теперь ты чудовище, которым и хотела стать.       Ты ведь с таким усердием строишь из себя злодейку, потому что быть преимущественно положительной мучительно, потому что апатия жрёт, потому что щуриться под стёклами очков на остатки своего синдрома и осуждать саму себя из прошлого проще… наверное? Эээ. Ну, полагаю, абсолютно проще, ты же хочешь себе хоть как-то жизнь облегчить тут, вообще-то, ты просто мечтаешь, чтобы твоей единственной проблемой было то, что надо успеть дописать главу до дедлайна. А ты сидишь на кухне и рассуждаешь о ещё не просыпанном сахаре и ненавистном чае, хотя хотела попить воды. И без всяких таблеток.       Усталость — это ты. Ты олицетворение всего плохого, что может случиться с человеком, но, к сожалению, ты не уникальна в этом. А жаль, могла бы стать кем-то замечательным. Вместо этого ты стала собой. Так себе достижение, честно говоря.       О боже, ты ведь всё ещё ничего не достигла, кроме того, чтобы научиться зарабатывать лишний диагноз.       Ты — это что-то страшное, непонятное, верно, тебя ж никто не поймёт! Даже пытаясь рассказать что-то, ты утопаешь в мыслях, и их поток несётся совсем некрасиво, уродливо, ты обычно так выёбываешься своим литературным вычурным слогом, а здесь пишешь будто бы более приближенно, ах, какова манипуляция с читателем, какая ты молодец! Хорошая девочка. Похвалив себя ещё раз, возвращаешься к работе, унимаешь дрожь в пальцах и печатаешь-печатаешь-печатаешь, ты ведь больше ничего не умеешь, кроме утверждения за счёт своей поломанности. Только давай без самоуничижений, ты ведь взрослая и самостоятельная, а самокопание это удел подростков. Тебе уже за сто.       Ну и ладно, зато ты киннишь гг той манги.       Итак, звать тебя?       введите название своей бесполезной оболочки:       [_ _ _ _]