Приплыли

Поела я сытно: бужинину с кукурузой, творожный сыр с зеленью на бутербродах, а на закуску маринованные маслята в меду с лимонным чаем – самое то! Нервная я стала от этой неопределённости, а на нервах я всегда жрать хочу, да побольше. Хотя я всегда нервная. Или скорее тревожная? Да, тревожная, мне эту повышенную тревожность ещё в 20 с чем-то первый психиатр поставил вместе с наркотической и алкогольными зависимостями. Весёлое было время, старшему тогда всего 4 исполнилось, а я так заебалась, что сорвалась и ушла в загул по всем фронтам, который закончился наркодиспансером и моей беременностью. Ахаха, даже не знаю под чем я их зачала, но до рождения ласково называла их Кокс, Каннабис и Сальвия. Интересно как они там? Мы хоть и не общались много, но плохой матерью я никогда не была. Они вообще в курсе, что я кони двинула или нет? Хотя со мной никогда ни в чём нельзя быть уверенной до конца. Я ещё после 57-ого дня рождения их перед фактом поставила: обещание я сдержала – вырастила вас самостоятельными достойными людьми, теперь уйду в загул, который закончится только моей смертью и никак иначе. Они обижались, не верили, а я предупреждала, что после тридцатилетия младшего я наконец-то хочу нахуяриваться, не сдерживаясь, не боясь случайно двинуть кони, а преднамеренно к этому идти, чем собственно и занялась. Я конечно своих детей люблю, но свободу люблю гораздо больше, а наличие детей – это наличие ответственности не только за себя, но и за другого человека. Мало того, что о детях надо заботиться, так ещё и за собой надо следить, чтобы быть способной нормально содержать и воспитывать этих самых детей, то есть никаких тебе срывов и передозов. Господи, как же хорошо, что это позади и я наконец свободна! Хер пойми где, ″ни жива ни мертва″, но свободна! Ахаха, чувство юмора, трава и свобода – вот залог моего маленького счастья. Или большого, это как посмотреть. Но надо бы всё-таки что-то делать с отсутствием всего, кроме гостиной, а то захочу в туалет, а его нет. Может попробовать полностью восстановить свою квартирку в Мексике? Я её всё-таки обставляла с любовью, столько в неё энтузиазма вбухала, жалко будет расставаться! Ну, поехали! За дверью у нас коридор с зелёными обоями, бежевым паркетом и парой стеллажей заваленных всякой всячиной. Берусь за ручку с одной мыслю – за дверью всё это есть. Давай, воображение, не подведи! И...дверь как ни в чём не бывало поддаётся. А ведь спросонья я её и кулаками била, и пинала, а она ни в какую! Ну, теперь у нас работа закипит! Надо же нажранную энергию тратить, а то толстеть, ой, как не хочется. Всегда была стройная, такой же хочу оставаться даже после смерти. Особенно после смерти! Не хватало мне ещё заплыть не только жиром, но и ненавистью к себе, а у меня это взаимосвязано. Впрочем как у всех, у кого любви к себе и желания жить нет в базовых настройках. Так сказать:″Извините, замотались, забыли установить″. А мне теперь маяться и искать, чем это восполнить, так до наркоты и оргий и дошла. А уж от них и любовь к жизни, и желание любить всех и каждого, в том числе и себя, просыпаются мигом.

***

Блять, чёт я замоталась с этим восстановлением. Стоило только лечь, как сразу же уснула. Правильно я столько всего выжрала перед этим, а то бы даже до кровати не доползла, а так и отключилась бы в туалете, до которого мои руки дошли в последнюю очередь. А ведь это вещь первостепенной важности! Там и поблевать, и занюхнуть пару дорог, и в ванне расслабиться можно. Всё-таки ванная комната – стратегически важное место в любом доме, при желании там можно даже целый день провести, если захватить с собой еды да побольше. Всякое было, на собственной шкуре проверено. Но зато теперь моя Берлога полностью восстановлена! Надо бы ещё небо там, может и озёра напредставлять? А что, луга и озёра из моих любимых заставок винды я по памяти нарисовать могу, так почему бы и не окружить себя ими? Правильно говорят, утро вечера мудренее, с утра всегда дельные идеи в голову приходят. Но сначала жрать! И всё-таки вопрос ″где я?″ меня не отпускает. Конечно, когда занимаешься делом, которое требует всей твоей концентрации, не до вопросов, но еб вашу ж мать, интересно, но нихрена не понятно! А я хочу знать! И понимать! Бесит, ненавижу недосказанности! Всё, решено, когда закончу с лугами и озёрами, буду думать, как выбираться отсюда! А то меня от своего собственного общества тошнить через пару недель начнёт. А это не дело, себя любить надо. Но как себя любить, если ты невыносим? Как говорится, трава в помощь, хахаха.

***

Всё-таки не может человек без неба, оно дарит покой и умиротворение, или как говорила моя дочь ″умер от варенья″. А теперь можно и подумать, как отсюда выбраться. Эх, всё-таки скучаю я по моим уже давно не малышам. А ведь годы, когда они с мелкими были самыми счастливыми! Хотела бы я ещё хоть раз всё это испытать. Высшие силы, если вы есть, дайте мне ещё один шанс, обещаю, я со всем своим рвением им воспользуюсь. –Если я сплю, хочу проснуться!