Моя мечта

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Данная глава не проходила редакцию нашим Бетой (только капелюшку), так как это дневник Лис! То есть мой, а я дислексик и долбоёб, который не различает фарш и шарф, поэтому ВСЕ ошибки допущены специально и не исправлены по той же причине!!!               22.04.1512       Алиса сказала, что вести дневник полезно, хотя я чёт пользы не наблюдаю. Пришлось раскошелиться на перо, держатель для него и тушь, ибо чернил тут нет, а ручки у меня закончились.       Так и хочется написать: «Дорогой дневник, сегодня я обосралась на уроке». Или что-то такое.       Что вообще можно написать в дневнике? Пиписька? Хуй? Пизда? Залупа? Член?............ Точечки прикольно делать.       Мне снова снится тот кошмар. Все, кого я убила пытаются затянуть меня на дно крав…кровавого моря. ОНИ снова и снова изводят меня своей правдой о моей двуличности и лжи. Я устала. Там всегда так воняет, а ещё я могу проснуться среди ночи и этот запах и те мерзкие прикосновения всё ещё при преследуют меня. К тому же я сохранила те языки и глаз, и спрятала их под кровать. Иногда лишь иногда меня посещает мысль, что глаз в банке катается по дну и поглядывает за мной. Вероятно я и вправду начала сходить с ума.       А ещё Пенгвин начал работать в ресторане семьи Марфы. Пока что всё хорошо, он всем понравился, особенно Амону. Он справляется, хотя сейчас нервничает контактировать со взрослыми, но думаю это скоро пройдёт.       Джек последнее время не отлипает от меня. Боюсь, что через несколько лет он умрёт. Они живут обычно от 4 до 5 лет, хотя Филимонов сказал, что могут и до 9 дожить.       У Пенгвина через 3 дня др, над подарок купить.        25.04.1512       Сегодня др Пена. Подарила ем деньги, больше ничего в голову не пришло. В следующий раз придумаю что-то получше.        07.05.1512       Сегодня день рождение Марфы. Я подарила ей новый казан и деньги… Я не откупаюсь, просто не знаю, что дарить кроме денег. Сама бы была рада деньгам больше всего.        07.06.1512       Дано я не писала. Ничего особенно не изменилось, кроме того, что Пенгвин теперь немного более уверен в общении со взрослыми.       Завтра пойду к Шачи, чтобы он постриг меня, а то волосы за всё это время прилично отросли, не удобно уже с ними. Как раз практика для него, к тому же хочу принести ему завтра поесть и познакомиться с владельцем парикхмастерской (как блять это слово пишется? ладно, похуй, уже не помню). Мне же надо знать, где работают все мои малыши, правильно? А то у меня совсем не было времени на это последние пару месяцев, после продажи опекунов, пусть это совсем и не оправдение.       ТОЧНО! Ещё парни немного подросли, хотя будто бы и не совсем уж и немного. Ещё год и точно все будут выше меня. Ну так всегда со мной, человек младше, но выше. Беспредел… Но в целом я даже рада, у них теперь есть совместные тренировки, они хорошо питаются и последнее время стали счастливее.       А вот Джек стал ещё прилипчивее, но я даже рада. Он и так уже год, как моё спутник, так теперь вообще — часть корабля.        22:56 — я вспомнила, каким-то великим чудом, что у Шачи было др 7 апреля, а он даже не сказал никому. куплю завтра подарок        08.06.1512       Шачи меня постриг. Немного кривовато, конечно, но всё равно он молодец. У парнишки явно талант. И в парикмахерской (старое не буду исправлять, мне лень, но главное, что теперь знаю, как пишется слово) он очень всем нравится. Я рада, что он нашёл занятие себе по душе.       А ещё подарила подарок. Деньги… я просто не знала, что ещё подарить, то журнала с голыми бабами мне кажется немного рано, хоть ем и 14?.. Нет 15. Точно, Ло буд 14. Шачи 15, Пенгвину 16, а Бепо 10… Бепо 10? Ладно. А мне? Мне вроде 17, хотя если учитывать возврат, который у меня был до попадания сюда, то мне будет 21. Вроде. Или нет? 22 — 3 = 19… Ну да, 21. пиздец.       А Джеку будет уже два года — так сказала Алиса. Я ей верю.        09.07.1512       Сегодня, не специально, подслушала разговор двух пиздючек лет… 11. Они обсуждали свои сексуальные похождения. Одна из них, Эмили если не ошибаюсь, трахается со своим старшем братом, хотя считает, что его друг намного лучше в этом плане. Её подруга же ебётся с учителем географии в местной школе и с ещё тремя мальчишками.       В ахуе ли я? Да, блять. Почему во обоих мирах эти пришибленные детишки ебуться, как ненормальные с кем попало? Это же блять определённая какая-то патология. Мне страшно за этот мир. Я в свои 12 находила себе новые творческие хобби, играла на древнем PS1, который мне ещё от отца достался, в какого-нибудь «Spyro» или «Crash Bandicoot», покупала с друзьями дошик на двоих и жевала его в сухую. А нынешние поколения… Не я понимаю, что тут нет интернета все дела. Но блять, я с дедом на рыбалку ходила, делала себе свистки из веток (опять же меня научил мой дед). Я строила у второго деда зимой в горах снега туннели и лазила по ним, словно я какой-то учёный, что пещеры изучает. А они?! А ОНИ?!.. Я разочарована.       Но в целом даже благодарна, ибо нам было о чём поговорить с Джеком… Да мы все Ларисы Крысовны, и мы этим гордимся.        14.08.1512       Кажется, я и вправду медленно теряю рассудок… Мне страшно, что я начну забывать своих близких. Боюсь, что когда-то забуду своё настоящее имя. Вдруг, это случится завтра?       За эти 4 месяца с момента первой записи я была убита пятнадцать раз. 15, блять! Я так устала. У меня нет сил на всё это. Мне снятся кошмары, меня разрывает чувство вины и я просто хочу, чтобы это всё закончилось. Но этого не произойдёт, я тут застряла.        21.08.1512       Филимонов в этот раз разрезал меня на две части. Это было больно. Я ещё пару секунд была в сознании, и видела, как моя нижняя часть тела просто упала, и свои внутренности я тоже видела, хотя там в основном была кровища. Это было ужасно. А ещё у меня теперь шрам на спине, после этого.       Я не знаю, присутствует ощущение, что мои воспоминания о родном мире всё более и более раслывчатые. Я не могу вспомнить лиц родителей, только если ОНИ не показывает мне их, но это большая редкость. боюсь забыть их навсегда, поэтому я постаралась записать о них побольше информации, но потеряла листок, да и не могу никак вспомнить о том, как выглядели их лица. Я скучаю по ним.       Но Джек не даёт скучать мне, я рада, что он со мной.        25.08.1512       Сегодня меня не убивали, зато был спаринг… как и всегда, правда, но я в этот раз более уверенно отражала атаки.       Пенгвин задаёт неудобные вопросы о моих тренировках со стариком. Особенно неудобно это становится после того, как я просто пропадаю на выходные, а иногда и во время рабочей пятидневки на пару дней. Виктору теперь приходится Волей Наблюдения наблюдать за тем, дабы пингвинчик не бегал за мной.       Хочу тоже владеть Наблюдением, но старик сказал, что попаданцы не могут ей овладеть, пока не станут частью этого мира. Обидно.        01.09.1512       Я решила спать меньше, чтобы не видеть кошмары, но как итог вырубилась посреди тренировки. Больше так делать не буду. Не спать неделю сложно. Ограничусь тремя днями. Алиса отказала в выписке успокоительного — грустно.       Джек стал сильнее переживать, а ещё недавно его чуть не съел уличный кот. Вернулся весь в слюнях, поэтому пришлось идти и кормить кота, дабы пернатый товарищ остался жив.        16.09.1512       Через 20 дней у Ло др, не знаю, что подарить. Может быть книгу какую. Хотя ему вроде в оригинале нравились комиксы про семью Винсмок. Купить, что ли пару томов?        29.09.1512       У меня снова был кошмар. В этот раз я разбудила случайно Момоко своим криком, мы живём через стенку. Она успокаивала меня. Я чувствовала себя ужасно, и слёзы не останавливались, как и истерика, и в итоге проснулся и Сандо-сан. Момо отправила его в дом Филимонова за Алисой, и в итоге мне дали успокоительное.       Сегодня Алиса сказала, что это была довольно большая доза, потому что обычная меня бы не успокоила.       Так что… последнее время я думаю о том, чтобы принимать Хроно-X.        06.10.1512       Сегодня день рождение Ло. Я всё же подарила ему мангу в кол-ве 3 томов, и ему вроде как понравилось, но я также решила подарить ему деньги, дабы он купил то, что нужно. Шачи и Пенгвин подарили ему книгу по медицине. Бля, не помню как она называется. Микробиология?.. Нет, там про лекарства было. Фармокология? Формакалогия? Фармакология? Вот хоть убейте не помню. Семья Марфы купила ему немного одежды, ибо этот бамбук стремительно стал расти. Что подарил Вольф я не знаю. А вот Бепо сам вырезал из дерева кораблик и сделал ему небольшие настольные полки/органайзеры для книг.       А ещё я стала чаще кормить того кота, что чуть не съел моего пернатого. Этот пушыистый рыжий жопец стал довольно ласковым, даже даёт себя теперь гладить. А ещё он дал мне вчера погладить своё пузико секунд 10. Ещё я его сегодня решила помыть, мне расцарапали лицо и руки, но зато, как итог он стал чистым-лучистым, стал приятно пахнуть и спать в моей комнате на стуле подле батареи.        21.10.1512       Я заебалась вести этот дневник, даже с учётом того, что пишу раз в столетие.       Общалась после тренировки с Кохаку, она мне снова показывала новые листовки новеньких и стареньких. Награда у хумки Pepsi за голову выросла ещё на сто тысяч.        23.10.1512       Теперь тот кот живёт у меня. Я назвала его Морковка, хотя сначала думала обозвать — Шачи, но передумала. И всё ещё немного больше люблю собак. Джек ревнует.        08.12.1512       С каждым днём мой др всё ближе и ближе. Я не хочу его праздновать, как и начала это делать после того, как однажды его не отпраздновала. Благо никто ещё не заметил, что я вообще не упоминаю о своём др, и надеюсь, что так будет и дальше, ибо хочу, чтобы Алиса мне вколола успокоительное и снотворное, дабы проспать этот треклятый денёк. Максимум куплю себе тортик и схомячу его в соло.        28.12.1512       Два дня. Два дня, осталось ебаных два дня. Хоть бы никто не узнал. Я хочу проспать сутки, а то усталость уже приобрела вселенские масштабы. Как и заёбанность к слову.        30.12.1512       Блят, Ло подравил, и все это унали. Закатали тусу, торос, шарики, ужин, хуйня. И в тоже был паздник. Мне подарили всякую срань, краме писдиков. Попсила дак не дел больша, а если хотят заебать подрк, то деньжа — лучшая хуй. Мальки подарили я не помню шо. Но им можно, путь жарят, мило. Марта подарила деньги и сковоробку и фартак. Алиса в качество подирка пожарила вколоть мэне лось дозу упокоительного и малёк снотвари. Я чувство севя хуйня. Срать, надо срать… не. стать. спать?        02.01.1512 02.01.1513       Я проспала три дня. Я в культурном ахуе. Так ещё сейчас 23:14, и дабы было ясно, я собираюсь сейчас снова лечь, ибо чувствую слабость и сонливость. А ещё я ничё не поняла из прошлой записи, и абсолютно не помню тот день.        29.01.1513       Мне сегодня с нихуя снова отрубили голову. Я в ахуе, но ничего с этим поделать не могу. И это пиздец, дамы и господа. А ещё присутствует у меня ощущение, что у меня тупо дневник сумасшедшего. Вот прям 100%.       Странно что до сей поры нет аллергии на Джека или же Морковку. Особенно на Джека, у меня обычно через год знакомства начинается, а тут уже полтора года прошло +/-. Но я рада, что в данный момент всё хорошо. Не хотелось бы с ними расставаться.        13.03.1513       Шесть. Много шести! Этот морковный монстр линяет так, словно ему предложили шубу сменить или открыть завод по изготовлению вещей из кошачьей шерсти! Ужас. Мы с Момоко его три часа вычёсывали, каждый раз ахуевая всё больше! Откуда у него столько шестри?!        17.03.1513       Я сегодня купила говяжий язык и сварила его. Ещё пюрешку сделала и с кайфом схомячила это. Боже, я так скучала по субпродуктам. Это было просто волшебно. Правда Момоко смотрела на меня, как на сумасшедшую, зато вот Сандо-сан втянулся и ел вместе со мной. Предложила ему в следующий раз сварить утиные или куриные сердца. У утиных просто меньше жира и его даже срезать не обязательно, а вот у куриный жира много — порой даже может быть одна треть. И он согласился. Каждый раз убеждаюсь, что это наш человек.       Марфе тоже понравилось, но она сказал, что не многие такое любят. Ну и идиоты. Я вот с детства такое люблю, я даже всегда съела печень, которую давали в школе.       Но я собственно в целом ёбнутая, я бы и человека хотела попробовать, но такое осуждается людьми в любом мире. Меня бы только Ганнибал Лектор понял. Жаль, что это нарушает законы. Ну вот как людям может быть такое не интересно? Не понимаю. На меня ещё смотрят, как на психичку.        12.07.1513       Давненько не писала. За последние месяцы не произошло ничего особенного. Тренировки с Санычем, мои смерти, чужие дни рождения, частичная потеря памяти, когда меня какой-то мужик приложит по голове трубой. Ну, сейчас я естественно восстановилась, но главное знания об этом мире остались, а я бы ахуела, если бы сюжет забыла. Мне шесть раз отрубали голову, пять раз пырнули левые человеки ножом, выбили зубы… Главное, что они снова отросли. Был продан ещё один человек, который решил навредить на этот раз нашему милому минку, но в этот раз я не удаляла язык… Я удалила зубы))) Ещё была пара созвонов с Эриком, он как оказалось скучал, что меня удивило.       Ло уже выше меня, примерно 180 см, мне кажется. Из-за этого резкого скачка роста у него на теле появились растяжки, а так же теперь его суставы часто болят. Остальные тоже выросли, особенно Бепо — этот минк уже 198. Мой ахуй имеет вселенский маштаб масштаб.        05.08.1513       Хочу себе музыку из своего мира. Господь, если ты это читаешь — пошли мне плэйр с моим плэйлистом, а? А в тебя так и быть поверю. Я ХОЧУ ИМЕТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ СЛУШАТЬ МУЗЫКУ!!!        09.09.1514       Опять долго не писала, А ЕСЛИ ТОЧНЕЕ ЕБУЧИЙ ГОД, но произошло то, чего я не ожидала. Филимонов решил, что теперь тренировки будут проходить в дали отсюда. Сказал, что это только на год, и что мы вернёмся до дня рождения Трафальгара (хотя это я пропущу). Я боюсь оставлять их одних, вдруг что-то случится? Но при этом я так же не хочу упускать возможность тренироваться. Алиса поедет с нами, и причины тому две.       Первая — успокоительное может изготовить только она. Вторая — как оказалось они хотят замаскировать меня, дабы если я захотела в будущем слиться с дозорными, смогла скрыть свою внешность. В принципе, это и вправду будет полезно, так будет создана отдельная личность, и ради этого даже возьму одолженную в тихую у Эрика фамилию. Лис Лобели звучит вполне неплохо, так многие будут задаваться почему имя у меня пирата из команды Ло, а фамилия как у Ангела Кровопролития. И так можно будет показать моё отвращение к нашему дуэту, что типа: «Какого хуя меня зовут, как их? Я докажу, что лучше этих двоих вместе взятых!».       Ну, и Джек с Морковкой поплыли естественно со мной. Мы с Джеком стали пытаться научить ещё и Морковку мяукать так, чтобы он мог говорить со мной, дабы я понимала его, сама, а не Джек переводим мне всё. Прогресс есть, но маленький.        28.09.1514       Вчера приплыли. Подумать и не могла, что дорога займёт столько времени. Они решили меня увезти за три пизды на остров под названием Три Клыка. Название такое из-за того, что на острове есть три горы, которые чем-то похожи собственно на три клыка. А остров выбрали из-за того, что там крайне маленькое население. Высадились мы +/- в два часа дня. Виктор сказал, что я и Алиса можем сначала обойти остров, после чего уже займём какой-нибудь пустующий дом, коих тут прилично оказалось.       Но остров реально небольшой, население не более пятидесяти человек, может меньше. Так ещё и находится в Калм-Белте, так что сюда только корабли Морского Дозора могут добраться.       Через три часа брождения туда-сюда и закупки некоторых продуктов мы с блондинкой в итоге выбрали один небольшой домик и заняли одну комнату на двоих. Стирка, уборка и даже ремонт заняли около 10 часов, или больше, а потому мы тупо отключились, немытые, вонючие и пыльные.       К слову, нас всего трое, но привезли нас сюда дозорные, пусть Филимонов и руководил процессом и курсом.       Так же он сказал, что через пару дней начнём тренировки, и мне заранее страшно. Не спорю что за полтора года я стала выносливее, сильнее и вообще теперь владею не так уж и плохо мечом.        01.10.1514       Сегодня Алиса решила что мы можем попробовать сделать из меня другого человека. Она покрасила мне волосы в чёрный, нашла способ сделать мои глаза немного уже, заставила за щёки запихать ваты, чтобы хоть немного изменить форму лица. Правда так было очень сложно говорить, но терпимо, со времен привыкну. К слову, чёрный цвет волос мне совсем не идёт, ибо я бледная, как смерть, и не крашусь. Короче мне не понравилось, но после этого я и вправду стала меньше похожа на себя.       Скучаю по остальным. От части даже по Эрику и его тупым шуткам и вечному смущению… А теперь даже позвонить не могу. Он небось считает, что я его игнорирую или больше не хочу общаться. Прости меня хуманизация Pepsi, если я не забуду тебя, то обязательно напишу письмо или позвоню. Главное не забыть, а то уже постепенно теряются воспоминания. Аж грустно. Не хочу никого забывать.        11.10.1514       Мне снился кошмар. Я стояла внизу какой-то горы и сначала не могула понять что это, пока взгляд не прояснился. Та огромная гора была ни чем иным, как куча трупов. Пройдясь глазами до самого верха я увидела человека. Сначала не поняла, кто это, или возможно что? Но после до меня дошло. Это я. Холодная, пугающая, а самое главное, что с ног до головы в крови и в руке меч.       Когда эта я посмотрела вниз и уже заметила просто меня, кажется что-то прошептала, но я не услышала, да и более того проснулась в ужасе. Больше не хочу спать.        16.10.1514       Последние несколько дней были изматывающие, Виктор три раза подряд убивал меня, стоило мне только проснуться. Ещё на улице уже выпал снег, так что я решила пойти покидать снежками от нехуй делать и слепить снеговика.       Местные виды очень красивые, тут есть красный клён, я даже себе один листочек сохранила. А ещё люди тут доброжелательные, как я поняла, Виктор тут часто бывает, ибо уж очень хорошо они относятся к семейству Филимоновых.        14.11.1514       Алиса сегодня весь день учила меня краситься, но в итоге я просто тупой сапожок, который не понял, как можно различать все эти баночки. Но ладно, я хотя бы начала использовать крема для лица и для рук.        31.12.1514       Последнее время совсем не было сил и времени писать. Что я там раньше говорила о тренировках? Что они слишком жестокие и тяжёлые для психики? Ещё никогда я так не ошибалась.       Меня четвертовали, мучительно медленно. Я сознание три раза теряла. Меня теперь убивают каждый раз, когда я очнусь, хотя и бывают обычные тренировки. Время восстановления организма уменьшилось до 10 часов… Вроде и прикольно, но в то же время я многое забыла. Я не помню своего прошлого имени, не помню как звали моих родителей, да и в принципе любых, кто был частью моей прошлой жизни. В ужасе ли я? Да, да так и есть. У меня теперь каждый день, как судный. Моё ментальное здоровье постепенно слабеет, но при этом ожесточается. Да и с каждый разом, как меня убивают я иногда вообще не чувствую боли.        12.01.1515       Мне дали пару дней передышки, но сидеть спокойно уже не получается. Поэтому я полдня тренировалась сама и сломала третий меч за это время, а после решила на свои небольшие скопленные деньги купить что-то для творчества. Как итог приобрела себе какую-то пушистую проволоку, из которой сделала некое подобие паучьей лилии… По крайней мере я постаралась, а вот насколько она похожа не знаю, тк не помню как она выглядит.        17.04.1515       Месяц назад у меня появился шрам на лице. Точнее на переносице. Если ещё точнее, то середины правой щеки и до левой брови. Алиса и Виктор сначала, хотели, чтобы я восстановилась и шрама не было, но я отказалась. Пусть будет доказательство того, что я живу в аду, который закаляет не хуже ледяной воды, правда при этом и разрушает меня изнутри. Кошмары стали страшнее. Я боюсь спать, они преследуют меня, и мне теперь даже успокоительное не помогает. Алиса начала переживать из-за этого, ибо теперь без криков по ночам и панических атак не обходится.       Недавно я даже зрение потеряла, а ещё мои глаза теперь стали намного светлее и приобрели почти серый цвет. Из-за этого аниме стиля — у меня просто пропал зрачок, а глаза стали мутные. Под глазами уже почти хронические чёрные мешки и у меня иногда появляются седые волосы, а ещё… ещё мне снится смерть. Смерть Тех, кто стал мне дорог тут. Но самые страшные именно те, когда я не успеваю спасти мою чудо-четвёрку.       Не так давно умоляла Виктора убить меня, но он отказался, сказав, что мир со мной не закончил. Я тогда потеряла сознание и пролежала так почти месяц.       Я так же не могу позвонить мелким и поздравить с днями рождениями. Я так переживаю за них, что если они пострадали? Или что есть они снова голодают? Я боюсь… Боюсь, что с ними что-то случилось. Я так устала… У меня больше нет сил, последнее время я даже плакать не могу, у меня просто нет сил.        21.04.1515       Сегодня пытались замазать шрам, чтобы его не было видно. И в целом получилось, хотя всё же он чуть заметен, но не страшно.        24.05.1515       Алиса решила проверить что будет если вырезать мне сердце… Я не умерла. У меня появилось новое, я боюсь, этого. Я боюсь того, что даже мои органы можно удалить, но они снова появятся. теперь у меня есть банка с моим сердцем, которые мы замариновали в формалине. А ещё страшно, что она мне так решит в моменте мозг удалить.       У нас с Морковкой появился прогресс. Я теперь различаю его мяуканье. А А А Логично же?!        19.06.1515       Кажись, меня уже ничто не сломает. Кошмары снова прекратились, ОНИ больше не появляются… Но думаю это всё вернётся в любой момент и это доводит меня до срывов, истерик и паники. Я боюсь возвращаться обратно на Сваллоу, ибо остатки моей человечности и человека, который год тому назад ещё имел хоть крупицу надежды и радости, теперь стал догорающим пеплом и отголоском воспоминаний. И у меня нет сил больше бороться с этой гнетущей и звенящей пустотой внутри моих сердца и души. Иногда… лишь иногад меня посещают галлюцинации, что я вижу ребят. Они смотрят на меня с презрением и ненавистью, что они знают о том, что я лишь монстр, который готов пытать людей ради их безопасности, что я чудовище, которое не может умереть.и что мои руки все в крови. Это вызывало панические атаки. Алиса говорит, что в такие моменты мой крик пугает её, ибо он не просто разрывающий душу, но ещё пропитан ужасом, болью и разрушением меня, как личности. И если честно… я это знаю.        08.07.1515       Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть.        05.08.1515       Я забыла как зовут братьев… Что-то вроде рыбы и птицы. Не помню. Я уронила блокнот в воду, из-за чего старые записи не возможно разобрать.        24.08.1515       Я не спала неделю. Я точно не могу сказать из-за чего, но есть вероятность, что сегодня 24 августа и по факту в следующем месяцы мы должны отправить обратно на Сваллоу.       Я совсем не хочу возвращаться, я не помню никого оттуда, только размытые лица и силуэты в целом. Но при этом прекрасно помню сюжет, и то что я познакомилась с Ло на Миньоне.        29.08.1515       Всё происходящее меня так довело, что я захотела сделать обычные дрожевые булочки с сахаром с название «Розочки». За глаза мы с мамой звали их «Пиздёнки». Это просто дрожжевое тесто раскатанное не слишком тонко в кружочек. Внутренняя сторона для вкуса и большей нежности смазывается сливочным маслом и посыпается сахаром. После надо этот круглешок свернуть в трубочку, сахаром внутрь. Скрепляем два конца между собой и делаем надрез с другой стороны. Можно ещё немного эти лепесточки раздвинуть (или губы, кому как) но это в основном ничего не меняет.       Так вот к чему это я? Я сделала в итоге слишком много, аж три тазика, поэтому ещё и местных жителей накормила, об особенно сильно булочки понравились детям, что не может не радовать.        01.09.1515       Сегодня Виктор сказал, что наши тренировки закончены. Он решил, что три часа достаточно, да и продолжать смысла по его мнению нет. Точнее его остановила Алиса. За этот год мы сблизились. Она стала проводить со мной много времени, после того момента, как я… Почему чего? Странно, я совсем не помню о том, после чего она стала так часто быть рядом со мной.       Почему я этого совсем не помню? Ладно, не столь важно. Главное, что Алиса теперь проводит со мной всё своё свободное время. Она последнее время говорит, что боится за моё состояние, ибо успокоительные и снотворное стали плохо помогать.       Я так же записала себе отдельно в конце блокнота информацию об этом мире и иногда перечитываю… Даже примерную внешность нарисовала у этих… Мугивар. Странно, что я вообще всё помню из аниме, такое ощущение что оно просто отмечалось в моей памяти. Но это и к лучшему.        08.09.1515       Сегодня день рождение у Алисы. Я подарила ей деньги и позволила проверить что будет если удалить мой мозг. Так что через час я буду безмозглым созданием. Даже смешно от части.        10.09.1515.       08.09 мне удалили мозг. И эксперимент увенчался успехом, и мы выяснили:             — В случае удаления мозга моя способность воссоздаёт его с нуля             — После этого мне стало немного лучше в душевном плане (но я не уверена, тк проснулась только час тому назад). Но память ко мне о том, что происходило о острове Сваллоу мне так и не вернулась.             — Во время удаления мозга у нас не было аппаратов жизнеобеспечения, но у меня ещё тридцать минут билось сердце и присутствовало дыхание. Но понять почему так получается у Алисы не получилось.             — Мозг не способен воссоздать меня саму, как сердце, поэтому был вынесен вердикт, что для этого нужна большая часть тела.       Собственно это все новости. Но я всё ещё не хочу возвращаться на тот остров. Я ничего и некого не помню, да и к тому же мои кошмары и бессонница явно так просто не пройдут.       Ещё я выяснил, что моё тело не может восстанавливаться, если нет внешних повреждений — царапин/кровоточащих ран. Выяснилось это при удалении мозга. Алиса сказала, что ей так же хотелось проверить мои внутренности, поэтому она вскрыла брюшную полость — у меня как оказалось лопнула почка и + брюшная полость была полна крови, а я даже не знала об этом. Она вчера вскрыла меня повторно и заметила, что всё пришло в норму. Так что теперь придётся на всякий случай самой себе порезы наносить, иначе у меня лопнет лёгкое, а я и не узнаю об этом.       Короче, была шутка: «Хочу чтобы мой молочный мозг по скорее выпал и вырос коренной»       Это всё обман и наёбка, даже после этого ничего не меняется.        16.09.1515       Филимонов решил проводить обычные тренировки. После трёх лет с половиной лет этого ада я смогла овладеть мечом достаточно неплохо, чтобы не просто получать пизды, а иметь возможность нападать и защищаться от Виктора. Особенно в последний год. Он даже начал использовать обе руки, и иногда и два меча, что заставило меня осознать только сегодня, что он считает меня достойной того, чтобы напрягаться.       Думаю до мечника из Мугивар — Зоро — мне ещё далеко, но теперь я думаю о том, чтобы сделать меч основным оружием, а не винтовку. Хотя огнестрел я не забросила, пусть Виктор и не стал мне помогать тут, но я не могла отказаться от своей пищали, она уже часть корабля, часть меня. Правда, я без очков плохо вижу, так что Алиса пообещала мне помочь подобрать очки.       А ещё у меня появились заметные очертаний мускул. Особенно если бицепс напрячь, но я всё равно сохранила эту лёгкую полноту, что меня вполне устраивает, если не красоваться перед людьми наличием появившейся силы, то все будут считать, что я слабачка, а это просто прекрасно… Хотя в целом я до сей поры слабачка, но теперь я могу не только дать отпор, но ещё и при желании напасть и убить.        20.09.1515       Корабль прибыл раньше, так что мы сегодня и отплыли. Дозорные меня не особо признали, что в целом и не удивительно. Шрам на лице, глаза блёклые, лицо без проблеска жизни или хоть крупицы эмоций. Но в этот раз с ними прибыла ещё и Кохаку — мне сказали, что мы дружили. Она дежурная, что обычно мне про пиратов и листовки рассказывает.       Я чётко ощутила их испуг и слабы ужас, когда они увидели меня. И я могу их понять, поэтому решила особо не выходить из нашей с Алисой каюты, отдав предпочтение сну и мои записям сумасшедшего.       Кстати, о сердце и мозге. Сердце я решила оставить себе и всем солгать, что это чужое, а мозг отдала, как подарок Филимоновой, она была благодарна и рада, а мне собственно и не сложно.       Я вот только что подумала, что из меня бы получился бы прекрасный донор. Я же буквально могу бесконечно отдавать свои органы людям с такой же группой крови. (хотя на самом дела я беспонятия точно ли это так)        25.09.1515       На нас вчера напали пираты какой-то убогой команды. Они попытались навредить нашей Алисе, а ещё моим малышам! Из-за чего было вынесено молчаливое согласие пойти путём войны… Я и Виктор перерезали всех. Я вообще в моменте вошла в раж и собиралась даже выколать глаза или ещё какие пытки устроить. За нами наблюдали со страхом, но нас это и не волновало, главное, что все остались живы.       Филимонов сказал, что в качестве подарка за упорные тренировки и такой мой прогресс отведёт меня в кузницу, чтобы мне выковали меч. Это приятный подарок, так что отказываться я не стала, а то этот… Он скорее тренировочный. Мы пятнадцать таких сломали за этот год. А ещё он предложил сделать меч как у него, в плане сплава и примеси кайросэки. И это мне понравилось ещё больше, ведь меч у старика прекрасный. К тому это морской камень будет прекрасным козырем против фруктовиков.        29.09.1515       Сегодня спокойный день. Через 10 дней прибудем на Сваллоу, чего я до безумия боюсь. Не хочу оказаться в том месте, о котором у меня нет больше ни одного целого/полного воспоминания, а лишь их отголоски или обрывки. Не думаю, что смогу узнать хоть кого-то из тех, с кем раньше общалась.        09.10.1515       Рэд сказал, что завтра рано утром мы будет в порту… в порте?.. Паспарту, блять. Виктор и Алиса разрешили пока пожить у них, до той поры, пока память ко мне не вернётся. И стоит найти работу. Филимоновы пусть и не против взять на себя ответственность за меня и взять все расходы на себя, ибо довели меня до такого состояния. Но не хочется висеть у них на шее. А так же они не говорят о том, что было до того, как мы уехали на тот остров. И почему они так поступают — мне не известно. Может это и к лучшему.                     

To be continued…