точки

Привет, Юнги. (Если тут будут ошибки, не ворчи, ладно?) Я так скучаю. Не знаю насчет тебя, правда. Не проходит ни одного дня так, чтобы я не думал о тебе. Скажешь, глупо? До невозможности. Я каждый день ищу в незнакомцах — тебя. Каждый день сердце заходится, как только вижу похожие прически или фигуру. Особенно плохо, когда все вместе, да еще и стиль на твой похож. Пару раз чуть не подошел. Слава богу, гордость на глотку наступила. В предыдущих скомканных бумажках (где я пытался дерьмо тебе на голову вылить и начинал «сукин ты сын») кожа лоскутами летела от натуги. Знаешь, как когда обои отдирать от стенки начинаешь? Вот примерно так я старался сдержаться от гнева, но тем не менее максимально обнажить свою… Тоску? Да, наверное, ее. Каждый день пытаюсь воспроизвести сцены, которые уже были и которых никогда не случится. Каждый день живу в ощущении, что потерялся. Не чувствую ни поверхностей, ни, в целом, окружающей обстановки. Недавно словил себя на мысли, достаточно сопливой, как и все тут сказанное и еще не, что теряю связь с миром. Кореш после пары (да, я знаю, что старый ты поддел бы меня, своим «АЭ, да не может быть, ты выходишь из дома, когда я тебя не вытаскиваю?») мне сказал, что, мол, так заебался, что несколько недель не в курсе, какие числа февраля он прошляпил, да еще и тело плохо чувствовать начал. Я как-то пошутил, уже даже не вспомню — ничего особо не запоминается, если честно, — но веселость быстро сошла на нет. Даже загнаться на эту тему успел, представляешь? Потому что я, кажется, понимаю? Не могу слушать больше песни (ну те, помнишь: я, ты, летний лагерь, разъем для двух пар наушников в плеере?), они провоцируют меня читать наши переписки. В них ничего такого, если честно, и местами — полная чушь, но… Я как будто возвращаюсь в то время, пусть и половины уже не пойму. Сплошное «АХАХАХА» да «ебать мой хуй это шедевр». Как легко выливать на бумагу то, что я никогда бы не сказал в жизни. Кто в здравом уме будет признаваться, что прочитал полностью всю переписку от корки до корки? Как голым на публику выйти, ей богу. Наверное, голым не так стыдно. Все я, я, да я. Я бы мог спросить, а как ты, но никогда не дождусь ответа от прошлого тебя, который не выкинул меня за борт, не уехал, не пропал, не оставил, не, не, не и еще вагон моих обиженно-эгоистичных «не». Забавно, когда ты кого-то выбрасываешь, а этот кто-то, не дай бог, на голову такой же больной и не может перестать ставить вместо себя в центр жизни — тебя? Да, я зависимое посмешище, даже спорить не буду. Насколько самонадеянно заранее предугадывать твои ответы? Насколько я хорошо тебя изучил? Хоть один процент попадания наберется? Моя жизнь не поменялась после твоего переезда. Краски не стали серее, еда все такая же, как и раньше, так же спозаранку поднимаюсь в универ. Но иногда прям охота перестать пялиться в небо, ожидая чего-то такого, до чего я не дотянусь никогда в жизни (хотя, дурачье блин, зачем-то руками по облакам вожу). Я же не Мистер Фантастик из «Фантастической четверки», будем реалистами. Иногда так хочется почувствовать шероховатость маминых декоративных кухонных салфеток (которые она мне на Чусок, что ли, подарила?) кончиками пальцев. Кошмар хочется вспомнить, как это я так запихивал в себя семь куриных ножек, просто потому что? Мне все еще вкусно. Все еще ярко. Но уже слишком. Как тебе, хен, по уровню соплей? Терпимо? Хотя кому я вру, ты бы бросил читать на первых строчках. Прошло уже три года моего невменоза (как иначе это назвать — не имею ни малейшего понятия), и, наверное, пора пойти на консультацию к специалисту (и нет, не из Красного Фонтана, завали свой хавальник, я смотрел Винкс единожды!). Я столько лет держал себя в сердце, заколотил наглухо блин нахрен, что с каждым разом поддерживать связь (уже с призраком) становится все тяжелее. Я столько витков сюжета с тобой прожил, что хрен знает, что выдумать. Я болен тобой. Я болен — и это факт. Не подтвержденный (пока что). Я тобой пиздец как болен, так это говорят обычно? Не шарю в девчачьих книжонках. Вранье, еще как шарю. Вышло опять, блять, скомканно, но в этот раз пускай это останется каламбуром с отсылкой на десятку бумажек, которые я, как в кино, комкал с кривой рожей и бросал за спину. Не ревел, честно. Хотя намерение было. Не получилось. Ты называл меня плаксой, а ушел — спиздил все слезы. Нужно убрать. То, что я оставил и не оставил позади. Все это… Все. Ну ты понял, ага? :D Уж извини (а хотя нет, чего я, извиняться не буду), обратного адреса не прикладываю, потому что не хочу твоего ответа. Не потому что ты плохой или что-то такое. Это мое прощание? Наверное, прощание. Прощай, Юнги. Я все еще очень скучаю. Но больше не жду момента, когда ты вернешься. Постараюсь больше не ждать. Верить я уже перестал. С, эм, любовью, Чонгук.