Аленький цветочек

***

С чего начинается студенческий театр? Правильно, с водки. Ну невозможно на трезвую голову сидеть в полутемной аудитории разваливающего ДК и пытаться родить сценарий для новогодней постановки "Аленького цветочка". Ну не будем о грустном. Павел Алексеевич человек по жизни оптимистичный. Собрав актерскую труппу из лучших среди худших, он не рассчитывал на подмостки Большого театра. Главной задачей было не обосраться жидко через 3 месяца на премьере в "Современнике" (о, как звучит! Это вам не хухры-мухры!) Роли распределяли мучительно... Мучительно вспоминая сюжет сказки и главных действующих лиц. Естественно, граф Попов (уж по другому и не назовешь) - заколдованный принц. С этим проблем не стало. Купцом назначили Матвиенко. Он не шибко похож на почтенного отца-одиночку, но отменно выглядит в длинном халате. Пардон, кафтане. Позову досталась роль помощника капитана-купца. Только у него получится эпично заорать: Все пропало, шеф! Купец-самодур слезает со своей баржи, вот в честь него и салютуют (упс! Это не отсюда....). Шастун.... Ну Шаст - это Шаст. Надо же и чудищем лесным кому-то быть. Роли девчонок распределяли долго. Выпито было не мало. В итоге, жребий решил: Ирина - умница, красавица, студентка - чем не Настенька или как бишь там её звали? Так-то в сказке вроде девицы безымянные были... Ну да ни суть. Оксане и Катерине достались роли сестер. Девчонки и в жизни как сёстры. Ага. Старшие. Даже в роли вживаться не придется. Да и с костюмами обещали помочь. Как-никак будущие швеи-мотористки. Массовку решили не привлекать. Сцена старая, доски прогнили, могут не выдержать всей мощи таланта начинающих актеров. Хотя некоторые заинтересованные ребята обещали помочь со светом. Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб только лампочка не перегорела! Арсению же, графу Попову, придется лезть менять, ведь до приобретения титула он все таки, аки Петр I пытался (честно, пытался!) освоить простое мужицкое ремесло. И Павел, мать его, Алексеевич об этом помнит. Ну не Позова же с его наспиртованными ручками под потолок на стремянку загонять! А ёбнутый током принц - это уже и не принц совсем. Мало ли, что там перемкнуть может! Вдруг вместо Настеньки ему хачик-купец приглянется. Тогда сразу - труба! Баста! Финита, бля, комедия! Никаких аленьких цветочков. Одни блюдечки с небесного цвета каемочками пойдут. Увольте, господа, от такого сраму! Распределив роли и худо-бедно нацарапав сценарий, надо бы и реквизитом заняться. Долго мудрствовать не стали. Цветочек аленькЫй купили в ближайшем салоне с поэтичным названием "Память"; полноценный лес заменил фикус в кадушке (а что? Наконец-то он хоть для чего-то пригодился!); а вот тарелки с яблоками обновляли практически ежедневно (посуду все время разбивал один рукожоп, получивший нехитрую роль Чудища, а яблоки сжирались девушками). Когда в доме Павла Алексеевича закончился фарфор, в качестве реквизита додумались наконец-то приспособить одноразовую пластиковую тарелку. Синий маркер в помощь - и голубая каемочка видна даже с дальних рядов. Ответственной за яблоки вплоть до дня премьеры назначили Ляйсан Альбертовну. А ей и в радость. К пошиву костюмов девочки-"швеючки" подключили весь преподавательский состав и половину курса. Что ж... Практика всем нужна. А вдруг среди них томится нераскрытая звезда не хуже Зайцева. Для костюма Чудища отлично сгодилась старая шуба Ларисы Андреевны. Чудище было недовольно. И его можно было понять! В каракулевой безразмерной шубе Шастун выглядел не как страшное лохматое существо, только что выползшее на свет божий из диких лесных зарослей, чтобы сожрать кого-нибудь, а как тщательно готовящийся к встрече с судьбой педик-монстр, организовавший барбершоп под ближайшей корягой. Кафтан и чалму (почему именно чалму?) для купца организовала Ляйсан. Спасибо башкирской бабушке и её запасливости. Не в каждом сундуке найдёшь погрызенный молью аляпистый, когда-то бархатный, расписной халат. Матвиенко хмурился, натягивал чалму на глаза и обещал не бриться все 3 месяца до премьеры. Если в этой башкирской бабушке на сцене суровые студенты-механики, заправляющие зажигалки пропаном из автомобильного баллона, узнают однокурсника, есть все шансы что технарь он закончит уже по направлению "Швейное дело. Ускоренный курс для униженных и оскорблённых". Помощнику и близкому другу купца нашли старую, потрепанную не одной революцией посеревшую косоворотку. Задачей Позова было найти к ней какой-нибудь шнурок и повязать на манер русской рубахи. Что парень в косоворотке делает рядом с небритой башкирской бабушкой, в сценарии решили не прописывать. Арсению-нашему-Попову ради роли пришлось пожертвовать своим единственным достоинством - пиджаком. Девчонки обещали сделать из него конфетку. Не, не так. КонфЭтку (причмокнув пальцы). И сделали. Чуть-чуть ушили, выделив осиную талию. (застегивался он теперь с трудом, но ведь искусство требует!). Чуть-чуть укоротили. (Ну где это видано, чтобы у принцев были пиджаки закрывающие все причиндалы? КудЫ прЫнцессам то смотреть. Или вы думаете, они просто так, типа от смущения, очи ясные опускают. Ага! Выбирают они!) Лацканы тоже чуть-чуть пострадали - там добавили немного много вышивки, приклеили стразы и бусины. В довершение образа, на уже не радостного графа натянули Оксанкины лосины (на манер балетных. Цискаридзе был бы в обмороке!) и Катькины красные полусапожки. Очень хотелось добавить аксессуаров. Корону там... Но Арсений-уже не граф-Попов решительно отказался от Иринкиной диадемы. Кхм... И с чего бы это?! Ой, ну что за прЭлесть получилась! Без умиления не взглянешь! Да когда каракулевое чудище-педик перевоплотиться в ЭТО - зал точно ляжет. Добровольский надеялся, что от восторга. Ну что? Все готово? Можно начинать? Свет. Занавес.