моя душа не освобождена.

молчание. теперь уже не такое, как тогда. собираю все свои силы в кулак и начинаю говорить: — прости меня, пожалуйста, за то, что вёл себя так. да, я неблагодарная свинья, которой было плевать на чужую поддержку, потому что хотелось умереть. но я раскаиваюсь. прости меня… я сделаю всё, что угодно, лишь бы ты простил меня. в тот же день до меня дошло, что ты был единственный, кто вытаскивал меня из этого дерьма и помогал во всём, а после того как ты ушёл, я пал на дно. мне хотелось умереть еще сильнее. совесть не давала покоя. круглыми сутками я не спал и думал, как подобрать тот самый момент, чтобы извиниться перед тобой. искренне извиниться. правда… я очень этого хочу. прости. я пойму тебя, если этого не сделаешь. ведь, я так ужасно себя повёл, а все из-за зависимости… тебе, наверное, очень сильно обидно? да?.. извини. вот… — неуклюже заканчиваю говорить и сразу понимаю, что снова начинаю краснеть. но кир молчит. смотрит в пол. — прощаю, — тихо бросает он. — спасибо. но я еще осознал одну вещь. долго я не мог понять, зачем ты мне помогаешь, поддерживаешь, заставляешь жить. и после твоего ухода я осознал. догадался. смотри. один раз после того, как я закинул большую дозу наркотиков, мне приснился сон. в котором присутствовал ты. и этот первый сон мне хорошо запомнился. и после каждой дозы ты мне снился. так я и построил собственный выдуманный мир, где мы с тобой, ну…где у нас с тобой идеальные отношения. и знаешь, я понял, что дело не в дозе. дело не в наркотиках, верно? — кир бросает на меня испуганный взгляд и я понимаю, что оказываюсь прав. — ну вот. скажи честно, ты как-то контролировал мои сны, гипнотизировал или что-то в роде того?.. мне просто интересно для какой цели… в последнем сне ты просил убить реальную версию себя, для чего?.. курседов встал и подошёл к окну. оно было настежь открыто. прям как в том сне. ветер развевал его волосы, а руки вцепились в край подоконника, начиная белеть от напряжения. — ну и выдумщик ты, сережа. я никак не гипнотизировал тебя. твои таблетки — это даже не наркотики, а просто какая-то пустая хуйня. ну, я и добавил в них собственные, от которых человек меняет свой разум и хочет попасть в тот выдуманный, желанный мир. а в твоём последнем сне я попросил убить себя, знаешь почему? потому что я хотел, чтобы ты относился ко мне также как и в твоем выдуманном мире. но время шло, а ты всё также и не предпринял решение убить меня. я забрал твои наркотики, чтобы накидаться ими и, в конце концов, умереть. тот кир, что был в твоём сне… это я, на самом деле. все это осознанно говорил я. у нас сны были связанные друг с другом. я научился контролировать их. теперь ты всё знаешь, акумов. от большого количества информации мозг кипел. что делать?.. что сказать?.. — а что у тебя с ногой, кстати?.. почему она в крови? — вдруг задается вопросом курседов. я молчал. до меня наконец-то дошёл смысл его слов. злость и отчаяние охватили меня. — какого черта… — задыхаясь от переполняющих эмоций, выговорил я. — тварь. какого черта ты подмешивал свою наркоту? а если бы я сдох в один из дней, с ужасом дергаясь в конвульсиях от твоей хуеты?.. — но я их провер… — начал было кир. резко встав, парой шагов настигнул парня. — ебало стяни, — зашипел я, хватая его за шею, чуть придушивая. — ты заставлял меня все больше и больше употреблять, когда я давно обещал себе завязать с этим. ты — неблагодарная блядина, которой нужно было только заполучить своё. « — эти слова так напоминали свои собственные буквально несколько минут назад… я ведь тоже хотел заполучить своё, грохнув кира…» я тяжело задышал, отпуская курседова. кинул мельком взгляд на лицо парня, увидел в его глазах некую мольбу, будто он только одним своим взглядом просил меня остаться. но я ему больше никогда не поверю. — думаю, на этом мы закончим. всего хорошего, кир. я прошел в коридор, скривив лицо от боли — осколок в ноге давал о себе знать. обулся, кинул прощальный взгляд на эту квартиру, которая только и делала, что напоминала о тьме, постепенно клубившейся в моем сердце, и ушёл, аккуратно захлопнув дверь.

***

понятия не имею, сколько прошло дней с того момента, когда мы распрощались с ним навсегда, но с уходом этого человека, моя жизнь постепенно налаживалась. в тот день, вернувшись домой, я первым делом переоделся, аккуратно вытащил осколок со ступни, обработал рану и перевязал ее. а следующим делом по плану был 13 часовой сон, после которого я почувствовал себя самым счастливым в мире человеком. наконец-то появилось желание убраться в квартире. все лезвия и разбитое стекло, трава для самокруток, пачка сигарет и пустые бутылки алкоголя — все было благополучно выброшено в мусорный пакет. полы тщательно вымыты, пыль протерта, одежда и постельное белье постираны. оставалось купить новое зеркало в коридор и ванну (ведь и то, и то попало под горячую руку). добравшись до кухни, на столе была замечена книга и та самая чашка, с всё еще, каким-то содержим, чем-то напоминавшим крепкий ягодный чай. книгу я поставил на свое место, на книжную полку, а чашку, также как и другую посуду, вымыл и поставил в шкаф. сам факт того, что это были последние вещи, оставшиеся от курседова, ничуть меня не обеспокоил. мне не хотелось разбить эту кружку к чертям или сжечь книгу. не хотелось. ведь, на следующий день, я уже не держал злость на кира. от слова совсем. мне было плевать. меня не заботило, если тот чувствовал себя как-то по другому. я думал, что курседов чувствует себя как обычно, будто меня и не существовало никогда. за окном светило солнце. сидя за столом, я поедал свой наивкуснеший обед, который приготовил сам. великолепное и звонкое пение птиц за распахнутым настежь окном доставляло мне неимоверное спокойствие и чувство лёгкости. легкий аромат цветущих растений наполнял комнату, дурманя сознание, заставляя вдыхать его до головокружения. появилось дикое желание выйти на улицу и прогуляться. вибрация на столе привела меня в чувство. но мне никто не мог написать… может, мама? нет. увидя контакт под названием «курседов», я фыркнул. — что этому дегенерату нужно от меня? решил загладить вину? не получится, — вслух рассуждал я, не осмеливаясь открыть чат с парнем. но ради приличия пришлось. игнорировать — это плохо. как оказалось, сообщения были примерно такого содержания: «приедь» «нам нужно срочно поговорить» но последнее сообщение добавило интриги — «у меня есть кое-что для тебя». м-да. весьма содержательно. мне особого доверия это не внушало. на секунду я даже подумал, чтобы заблокировать парня, и дело с концом. но я же не ищу лёгких путей, верно? поэтому я принял точное решение поехать прямо сейчас. думаю, будет весело.