Просто ты гермафродит, расслабься

*** Если в 9 часов твой телефон разрывается, то можно не поднимать. С уверенностью заявляю – это Ваш лучший друг. – Пошёл к чёрту! – ответа Боря дожидаться не стал. Всё понятно. Универ встретил его крайне недружелюбно: – Тёлки неаккуратные пошли! – высказался какой-то парень, собирающий свои книжки. – Извините. Стоп! Что? Тёлки? – Боря поднялся с корточек. – Пошёл в жопу, - и двинулся в сторону лестницы. – Пацан, постой! Я не хотел! Я не знал, - тот начал смеяться. Залетев в аудиторию и приземлившись за парту, опоздавший понял, что он не опоздавший, или, по крайней мере, не один такой. Преподаватель также опаздывал. Или не опаздывал? – Какого? – Вообще-то ты как раз вовремя, - язвительно улыбнулся Ваня и уставился в телефон. – Чёрт. Надо что-то делать. – Да, я тоже так думаю. Может летом в Калифорнию махнуть? – пробормотал друг. – Какая Калифорния? – Ну, она в Америке ещё. Штат такой. Там ещё, этот, Шварценеггер. – Эу, отвлекись от своих игрушек и выслушай меня! – Боря возмущённо перегородил рукой экран смартфона. – А что тебя слушать? Опять нудить начнёшь: я тёлка! Меня никто не понимает, а точнее не воспринимает! Как мне жить? Пойду утоплюсь! – Ваня «упал» в обморок и вернулся к своей игре. – Ах так! Тогда дай хотя бы один нормальный совет. Нормальный! Ты слышишь? – Сделай себе стрелки, - парень отвлёкся от своего увлекательного занятия и внимательно посмотрел на жертву природы. – Какие? – Вот такие, - Ваня закрыл один глаз и провёл на веке невидимую дугу пальцем. – Бля-я-я-я. Ты придурок, да? – Нет, это не я. Это Катька, - друг ткнул пальцем назад. Девушка виновато заулыбалась и помахала рукой. – Просто она сказала, что у тебя глаза большие и тебе бы пошло, особенно длинные такие, - он начал ржать. – Заткнись. Просто заткнись, - сквозь зубы процедил Боря. Вот так, ухаживаешь за девушкой уже четвёртый месяц, а она тебе предлагает глаза подвести. А дальше что? Будешь тоннами скупать Avon и Oriflame. Что бы был «Фул слэш эффект». Ты ещё ей на цветы разорялся. Где моя 1401 роза, сучка? – Да ладно тебе. Не обижайся, - Ваня взъерошил рыжие волосы друга. – Я жду предложений. – Хорошо. Выходи за меня! – он начал смеяться снова. – Нет. Ты мне не нравишься, - фыркнул Борис. – О-о-о, а кто тогда тебе нравится? – Девочки. – Мать, да ты лесбиянка! – Ваня изобразил ужас. – Отвали, - парню пришлось отвернуться к стенке. – Займись спортом. – Иди на хуй. – Ладно. Ты просто на меня обиделся или не хочешь заниматься спортом? – И иди на хуй снова. – Ладно. Не хочешь так, будет по-другому. Ты займёшься спортом, - последнее Ваня сказал с неким нажимом. – А я думал, ты догадливее. С какого хера я вообще должен тебя слушать? – Ты – мой друг, ясно? И хочешь не хочешь, но тебе придётся ко мне прислушиваться. – Пошёл в жопу. – М-м-м, разнообразие. Так вот заткнись и дослушай уже до конца. – Валяй. – Спасибо, царь-батюшка, - Ваня изобразил поклон, а Боря закатил глаза. – Ко мне вчера подошёл тренер и спросил: «Кто из твоих друзей хорошо бегает на длинные дистанции?» Ну и мне сразу тот случай с футболкой вспомнился, когда ты за мной по всему универу 6 минут бегал. Даже я запыхался, а тебе хоть бы хны! – Ты засунул меня в бег?! - Борис потёр лоб рукой. – Да, только это называется лёгкая атлетика. Тебя никто не заставляет гонять по 10 километров, побегаешь поначалу стометровочку, а потом… – А потом уже по 10 километров, да?! – перебил его разозлённый Боря. – И издеваться теперь будет ещё 20 человек? – Да ладно тебе, там хорошие ребята. – У нас тоже все хорошие, только мудаки редкостные! – Какая разница с кем бегать? – Большая разница! – наверное парень выкрикнул это слишком громко, так как с задних парт послышалось: «Большая разница-а-а». – Хватит ныть. Не занимаешься спортом – не мужик! – Спорт для латентных пидорасов, - язвительно улыбнулся Боря, на что Ване оставалось только сделать каменное лицо и отвернуться в сторону окна. Новоиспечённому легкоатлету оставалось только зло прищуриться парню в спину. Это Боря должен обижаться, но он же не обижается!