В июле солнце ликует

/За год до нынешних событий. Июль 21-ого года/ В небольшой комнатке общежития было душно. Оно и неудивительно – на улице уже который день стояла жара в +36 градусов. Крайняя редкость, на самом деле, ибо в этом северном городке, достаточно удалëнном от почти всегда тёплых южных границ Российской Федерации, подобный продолжительный летний зной далеко не входит в список "обычных вещей здешнего края". Поэтому-то жители здешнего края в буквальном смысле чуть не плавятся от жары. «Честное слово, – думал абсолютно каждый человек в этот особенно тёплый день, – это похоже на какое-то наказание! Чуть ли не под сорок градусов, а моря рядом нет. На речку же пойдут купаться только отчаянные – кому не страшно быть съеденным мошками, комарами и оводами». Сложно представить, что в такой-то денëк кто-то будет делать хоть что-нибудь. Даже та часть населения, что вынуждена была работать, работала как-то слишком вяло и неохотно. Всеми овладела лень. Она, подобно раскалённым и обжигающим зыбучим пескам, пожирала всех и вся, никого не щадя. Лень любила всех людей, обнимала их своими нежными длинными руками, рассказывала тихим, неторопливым и убаюкивающим голоском такой вздор, что без её влияния, человек бы вряд ли даже выслушал хотя бы одну небылицу, непрерывною волной выходящих из сладких манящих уст госпожи Лени. Но и люди несказанно любили упомянутую госпожу, а потому всегда радовались (иногда, правда, притворялись обратным), когда на горизонте вдруг влекущей к себе сияющей обманчивым блеском звездой объявлялась Лень, и сами вприпрыжку бежали к ней на встречу, прямо в её нежные обнимающие руки. Слушали сладостные речи, мнимые убеждения, которые на самом деле лишь сказки. Вот так человечество позволяет обманывать само себя, отнюдь в этом не догадываясь. И кто обманщик? Нет, не всеми любимая госпожа Лень. Обманщики – это люди и никто другой. Ведь свобода загоняет их в клетку собственного разума, заставляет думать, что они абсолютно независимы, а на деле устраивает подлянку в виде какого-нибудь человеческого фактора, наподобие лени. Вот и получается, что люди думают о свободе, без дел лëжа на диване под кондиционером, когда в это же самое время они в буквальном смысле до безумия зависимы от Лени. Эта госпожа коварна – она кроется в самых повседневных вещах, завуалированно смотрит на вас исподлобья, выжидает и хватает в цепкие объятия, да так, что вы и не замечаете её нежных рук на своих плечах. Сколько же людей изрядно пострадали от приторно-сладкого влияния госпожи Лени? – Да все! Весь город и его жители, за неимением под боком моря, но имением дивана, предавались великому искусству лениться. Лишь немногие нашли в себе силы противостоять вездесущей госпоже. И вот в числе этих немногих был весьма умный шестнадцатилетний парень. Чем же он примечателен? «Ну... рассказы он всякие пишет, – скажут одни. – Глаза у него необычные. Цветом как фиалка, – проворкуют другие. – Он совершенно точно красив... – застенчиво ответят третьи». Но занимательного героя суждений некому судить. О нём никто не говорит, о нём почти не знают. Знают только его внешнюю оболочку и, пожалуй, написанные им рассказы. И ни одному живущему на свете человеку не было дела ни до богатого внутреннего мира, ни до чувств, ни до переживаний, ни вообще самой его натуры. Ведь среднестатистическому человеку очень и очень лень разбираться в других людях (им в самих бы разобраться!), а потому наш писатель был одинок. Нет, не так одинок, как расставшийся со своей любовью человек. А совсем одинок. Рядом абсолютно никого, кто мог бы с лёгкостью развеять всё это одиночество, утешить, развеселить... Но всем всё равно на то, что чувствует писатель, когда пишет очередной шедевр литературы. Все они лишь видят обложку книги, ровные печатные строчки с немного завитым шрифтом... но между строк никому и в голову не придёт читать. Ведь и так всё понятно – рассказ как рассказ. А то, что белая бумага вся исписана вдоль и поперёк такими же белыми мелкими завитыми буковками, мало кого по-настоящему интересует. А, если и интересует, то только от нечего делать. Суть оставалась неизменной – вечное одиночество. Это хорошо понимал и сам молодой писатель. А так же понимал, что именно он и виноват в этом. Самовольно ступил в мышеловку. Он отказался от всего хоть сколько ему родного.

Похоже чуть ли не на отшельничество, верно?

Верно. Так он сам и считал. Но не сказать, что ему опротивел подобный стиль жизни. Скорее, наоборот. Писатель считал необходимым жить именно так, ведь только госпожа Одиночество является достойным наказанием для такого, как он, грешника, замаливающего грехи. Какие же грехи, собственно? Он винит себя в одном случае, происшедшем ровно год назад. Когда по его вине пострадал ни в чëм не повинный человек, его единственный друг. Так не должно было произойти. Страдать должны грешники, а не те, кто случайно оказался рядом. Фёдор Достоевский – шестнадцатилетний парень, выбравший путь затворника. Сейчас он активно противостоит госпоже Лени, перебирая нужные и ненужные бумаги на своём рабочем столе. Да, несмотря на эру технологий, он, подобно писателям великого девятнадцатого века, пишет всё только на бумаге. Кстати, не просто пишет, а шифрует каждую букву под азбуку Морзе. Зачем? Да просто так. Это ведь хоть сколько-то интереснее обычных славянских записей. Если издательство узнает, что рассказы начинающего писателя сначала пишутся какими-то точками и чёрточками, то неприменно бы сочли его сумасшедшим или психом. Разбирательство своих собственных бумаг, записей и их сортировка – поистине муторное и скучное дело. Но Фёдору хватает упорства не сдаваться. Вот повесть "Записки из Мëртвого дома", романы: "Белые ночи", "Бедные люди", "Игрок"... последний недописан. Заброшен год назад. В принципе, неудивительно, ведь год назад он поклялся себе не брать в руки карты и вообще, отречься от всего, что с ними как-то связано. И вот, из-под кипы бумаг, исписанных азбукой Морзе, вдруг является взору ярко-бордовая обложка, совсем не потрёпанная временем – личный дневник. Парень некоторое время смотрит в оцепенении на эту, может, и обычную, вещь. Спустя минуту он всё же решается раскрыть её, аккуратно касаясь кончиками пальцев чуть видных цветочных узоров. «Дневник Фёдора Достоевского» Примечание: я никогда прежде не писал дневников, ибо считал это крайне бесполезной тратой времени. Я и сейчас так считаю. Но... пожалуй, начну свою первую запись. 20 июля, 2019 год:       Мы с мамой уже несколько дней отдыхаем в Крыму. Тут тепло и классно. Не сказать, что я сильно уж люблю жару, но здесь хотя бы не такая депрессивная погода, как в нашем городе. Мы поехали без отца (у него какие-то сверхважные дела на работе). Мать подозревает его в измене. Нет. Она точно это знает.       Когда на экскурсии по Генуэзской крепости рассказывали легенду о несчастных влюблённых и самоотверженной девушке, бросившейся в море, моя мама заплакала и сказала, что жалеет о несовершенстве мира, где ничто не может быть так, как в легендах и сказках. При этом её глаза были такими несчастными и грустными...       Она пожелала найти мне человека, которого я по-настоящему полюблю. Я не хочу никого любить. Зачем она мне сказала это? Ведь ясно, что любовь – самое ужасное в мире чувство. Взять хотя бы в пример её саму. Она страдает, потому что любит моего отца. Безумно любит. А он её нет. 21 июля, 2019 год:       Моя мать умерла. Гора Ай-Петри. 1234 метра над уровнем моря. 16:32. 23 июля, 2019 год:       В нашей квартире очень тихо. Абсолютно никого нет, кроме меня. Он уехал в Крым, улаживать дела и привезти на родину её труп. Притворяется заботливым мужем, как же. Погода стала ещё депрессивнее. Тишина невыносимо давит на мозг. Кажется, я чувствую её присутствие, слышу её тихие шаги по скрипящему паркету... но этого не может быть. Она умерла. Это всего лишь моё воображение. 24 июля, 2019 год:       Я ничего не чувствовал, когда моя мать сорвалась вниз со скалы прямо на моих глазах. Я бесчувственный человек? Почему я не мог хотя бы заплакать в тот момент, как все нормальные люди? Что со мной не так? Даже сейчас, когда я пишу это – мне абсолютно всё равно. Даже сейчас, когда она стоит прямо передо мной... Почему она здесь? Почему улыбается мне? Она говорит, что не жалеет... предлагает мне вместе с ней уйти из этого несправедливого мира. Протягивает мне бледную руку. «Феденька, идём же со мной? Там мы всегда-всегда будем вместе. Там намного лучше, чем здесь». Нет, я не хочу идти с ней. Этот призрак... не может быть настоящим. Моя мать бы никогда такого не сказала. Это всего лишь моё воображение.       Я попросил о встрече Гоголя. Он был в курсе всего, что успело произойти за такой короткий срок.       Отец должен вернуться поздно вечером. Я не хочу его видеть. Он не заслуживает жизни. Из-за него она выбрала греховную смерть. Я хочу вскрыть ему горло и вырезать сердце его любовнице.       Я ухожу из этой осточертелой квартиры. Буду жить у Николая.       Когда я в последний раз окинул взглядом дом, в котором жил всю свою жизнь, я увидел в окне нашей квартиры её улыбающийся силуэт, махавший мне рукой на прощание. 26 июля, 2019 год:       Мария Ивановна – мать Николая, потерявшая мужа два года назад (несчастный случай на нефтяном заводе) – сразу внушала мнение хорошего человека. При встрече я случайно назвал её госпожой. Она почему-то рассмеялась, но было видно, что такое обращение ей льстит. 1 августа, 2019 год:       Прошла неделя, как я живу в квартире у Гоголя. Мария Ивановна странно на меня смотрит. Пытается меня пожалеть. Когда я сказал, что этого делать не стоит, она вдруг сразу переменилась и стала почти нормальной. Почти, потому что она всё ещё считает необходимым обращаться ко мне, как к бедному сиротинушке. Это немного бесит. Хотя она не виновата. Любая бы вела себя так. 14 августа, 2019 год:       Одно дело – просто дружить с Гоголем и видеться с ним только по субботам и средам в шахматном клубе, другое – жить с ним под одной крышей и терпеть его несносный характер каждый божий день. 17 сентября, 2019 год:       Госпожа Мария в шутку назвала нас с Колей её сынишками. Николай подавился чаем. Когда я похлопал его по спине со словами «не давись, а то удавишься», он ответил мне с крайне растроганным видом: «Спасибо, брат!» В этот момент мне хотелось пожелать ему удавиться. 25 сентября, 2019 год:       Способы идеального убийства Н. В. Гоголя:       1). Заманить на крышу, сказав, что мы снимаем пародию сериала "Шерлок". Попросить его надеть серое пальто и прыгнуть вниз. Оправдание: мой друг слишком буквально всё понял, я не виноват, что он дебил.       2). Отправиться в лес за грибами и по-тихому зарезать где-нибудь в чаще. Оправдание: мой друг слишком далеко от меня отошёл и на него напал медведь, я не виноват, что он дурак.       3). Пойти на речку и утопить. Оправдание: мой друг не умеет плавать, я не виноват, что он имбецил.       4). Предложить чай с иголками... 29 сентября, 2019 год:       Николай познакомил меня с Сергеем Сыромятниковым. Последний оказался очень даже милым человеком. Надеюсь, мне объяснят, каким образом они умудряются друг с другом нормально общаться. 2 октября, 2019 год:       Николай учит меня играть в карты. Сколько лет жизни я провёл зря, не зная о прелестях карточных игр? 23 октября, 2019 год:       Я выиграл у Гоголя двести рублей в дурака. 31 октября, 2019 год:       Заместо будильника меня разбудил Николай в костюме клоуна, орущий что-то про Хэллоуин и сладости. Его участь: получил перьевой подушкой по лбу, поскользнулся на какой-то бумажке, упал, зацепился за книжную полку, получил по голове толстенным томом сочинений Тургенева. Вывод: будет знать. 11 ноября, 2019 год:       Целый день Гоголь как можно искреннее удивлялся, почему это сегодня купили торт, и почему это мне сказали задуть на нём свечи. Ровно в 23:59 он вдруг "вспомнил" о моём дне рождении и под "Happy Birthday" чуть не оторвал мне уши. 1 апреля ему аукнется. 31 декабря, 2019 год:       Я загадал никогда больше не видеть морально сломанных людей и то, как они умирают. 1 апреля, 2020 год:       Мой план оторвать кое-кому уши – провален, ибо Николай целый свой день рождения провёл у Сигмы. Подарю ему ещё один трёхкилограммовый том Тургенева. Может, в следующий раз он всё-таки прибьётся. 1 июня, 2020 год:       По случаю окончания восьмого класса мы собрались с Гоголем и Сыромятниковым играть в карты на более большие суммы. Я выиграл две с половиной тысячи. 15 июля, 2020 год:       Я снова сбегаю из дома. 18 июля, 2020 год:       Отныне мой дом – общежитие. 31 августа, 2020 год:       Наверное, я плохой человек, раз судьба постоянно испытывает меня на предмет жестокости и безразличия. Я показал самые высокие результаты. Я не хочу быть плохим человеком. 9 сентября, 2020 год:       Если в какой-то мере абстрагироваться от общества, то ни оно тебе, ни ты ему – ничего не сможете сделать плохого. Это идеальное решение для меня и других. 31 октября, 2020 год:       Одиночество не так плохо, как может показаться на первый взгляд. Сейчас я ни с кем не общаюсь. Только с комендантшей общежития по необходимости. В школе – взаимное игнорирование. 11 ноября, 2020 год:       В дружеских объятиях госпожи Одиночества всегда уютно и тепло. Но эта дама со сложным характером: если её полюбить – она будет любить вас в ответ; не полюбишь – и эта милая госпожа поселится в твоей голове, будет управлять твоими мыслями, суждениями, чувствами, притуплять здравый смысл и, в конце концов, толкнет вас с балкона, потому что вы ей надоели своим нытьём. Но она стала мне больше, чем подругой – идеальным спутником моей жизни. Она единственная, кто понимает меня, единственная, кто всегда рядом. 31 декабря, 2020 год:       Я загадал больше никогда не привязываться к людям. 1 апреля, 2021 год:       Преступление во имя искоренения грехов – не грех. Я это знал, а потому хотел в тот день совершить преступление и избавить мир хотя бы от двух грешников – отца и его любовницы. Правда ли я мог убить их? Может, и правда.       Цель оправдывает средства. Я всегда придерживался данной точки зрения. Иными словами, меня не должно было остановить обстоятельство с Гоголем. Я мог бы не обратить внимания на него, хладнокровно приняв то, что я лишил глаза своего друга, и спокойно воплотить в жизнь кровавый план. Мог бы. И, вероятно, так бы и поступил. Но что-то меня остановило. Я до сих не знаю, что именно.       Тогда я очень много размышлял, почему я ушёл из того дома с чувством вины, а не досады за то, что не смог убить грешников. Возможно, это похоже на страх. Но я не чувствовал страха, а только то, что хотел выполнить долг перед Богом. Может, мои суждения не правильны. Но что тогда вообще правильно? Правильно то, во что свято верит человек. Но, если он начинает сомневаться в своей вере?       Я не нашёл ответов.       Я чувствую себя плохим человеком. 31 мая, 2021 год:       Гоголь позвал меня снова поиграть в карты. Зачем? Он написал мне: «Приходи после классного часа на задний двор школы. Помнишь ту скамейку, на которой мы играли? Ждём тебя там! Поиграем как раньше!»       Но "как раньше" всё равно никогда не будет. И ты сам в курсе этого. Как ты вообще смог написать хоть одно слово человеку, который лишил тебя зрения на один глаз? То, что я сделал тогда – грех. Грешникам нельзя жить в этом мире. Я пойму, если ты направишь на меня нож.       Целью игры в карты было примирение. Я не ожидал этого.       В июле прошлого года я поклялся не брать в руки карты. Причина проста – играть научил меня именно Николай, а я тогда поступил плохо. Это было бы неправильно, играй бы я в карты после того случая. Сейчас всё изменилось.       Наверное, у меня снова есть друзья? Чем я их заслужил? ...Это была последняя написанная запись в дневнике. Фёдору понадобилось ровно две минуты, чтобы отыскать на рабочем столе среди всевозможных бумаг хоть одно из пишущих принадлежностей. Нашлась только красная ручка. 21 июля, 2021 года:       Хочу найти того, кто спасёт меня от объятий госпожи Одиночества. ...Гласил записанный красный текст. Достоевский усмехнулся своим мыслям, будто говоря себе: «Так не бывает, дурак. Твоё "хочу" ничего не изменит», и отправил личный дневник в бордовой узорчатой обложке к ненужным бумагам, которые надлежало в скором времени выбросить. Так часто упоминаемая госпожа Одиночество внимательно за ним наблюдала.