Тупая депрессивная девочка

— Ура!!! — хором закричали люди, засмеялись под весёлый взрыв хлопушки. Разноцветные конфетти запутались у меня в волосах. Я натянула улыбку — нельзя же расстраивать близких, они всё-таки ради меня старались… Хотя я вообще не хотела отмечать свой день рождения. Сидящая рядом Вилора, моя «лучшая подруга», крепко обняла меня. И, наверное, даже не заметила того, что, пока одна моя рука обнимала её в ответ, другая сжалась в кулак. Я едва сдерживалась от того, чтобы обрушить его на кого-то из близких. — Спасибочки все-е-ем! — громко ответила я ненавистным самой себе высоким голоском. Хотелось просто исчезнуть из этого места, чтобы больше никогда не видеть жизнерадостных лиц и не слышать преувеличенных поздравлений. День рождения — это просто парад лицемерия, на котором все цепляют на себя маску любви к имениннику, а он сам — маску счастья. Ему дарят множество ненужных подарков, заставляют есть безвкусный торт… а вечером ему же придётся подметать пол и придумывать, как избавиться от зависнувших под потолком воздушных шариков. Да и вообще, разве я имею права радоваться дню рождения, пока вокруг происходит столько всего ужасного? Но что я могу сделать? Ведь всё это находилось так далеко от меня… — Ты загадала желание? — прошептала Мирра. Я постаралась временно очистить голову от своих настоящих мыслей и вернулась к своей красивой роли. Сейчас я — всеми любимая добрая оптимистичная Азалия, а не несчастная эгоистичная девушка. — Да, — кивнула я. «Конечно, я загадала мир во всём мире, но не буду им рассказывать, ведь боюсь, что не сбудется». Ага, конечно. Ничего я не загадывала. Всё равно такие желания не сбываются, так зачем зря что-то придумывать, зачем надеяться? Я осторожно откусила торт. Приторный. Захотелось скривить рот. Еда давно перестала казаться мне вкусной. — И что загадала? — Мир во... то есть нельзя говорить, а то не сбудется. Ещё бы я верила в эту чепуху.

***

Наконец-то наступил вечер. Я с трудом выпросила у мамы разрешения выйти на улицу, но вот… Город шумел, ветер поднимал клубы пыли, машины рычали, быстро проезжая мимо. В последнее время становилось всё холоднее. Я потёрла друг о друга замёрзшие ладони и потянулась в карман за телефоном. С неприязнью я вспомнила, как недавно в школе меня назвали зависимой от телефона. Пусть это было не так… Я разблокировала экран и открыла любимую социальную сеть. Мне пришло одно новое сообщение. Странно, мне казалось, что все уже поздравили меня, а я всех поблагодарила… Что ж, это не так уж и важно. Сейчас меня намного больше интересовала группа с красивыми цитатами, многие из которых были переведены на другой язык. Я полистала страницу группы в поисках чего-нибудь, что подходило к моему душевному состоянию, и что здорово смотрелось бы в статусе. «Я скучаю», «я скучаю»… я тяжело вздохнула. Почему так много подобного? Я была бы счастлива скучать по кому-нибудь, но вместо этого я… просто словно лишилась возможности чувствовать. Счастье эгоистично. Это звучало красиво, и я была согласна с этой мыслью, но… нет, не сегодня. Не совсем то, о чём я думала, но подходящих слов не находила. Скоро ты забудешь обо всём и всё, в свою очередь, забудет о тебе. Нашла! Идеально. Я скопировала цитату. От неё веяло умиротворением. А мне как раз очень хотелось раствориться где-то в воздухе, чтобы больше ничего никогда не чувствовать. Ничего не видеть, ничего не слышать. Не было бы волнения, но не было бы и спокойствия. Не было бы света, не было бы тьмы. И даже пустоты не было бы. Это звучало непонятно, но ощущалось так, словно я уже один раз побывала в такой ситуации. Ведь именно это состояние и называют «смертью», да? При мысли о ней больше не вздрагивало сердце. Однажды обо мне все забудут, и всё, что я делала и чувствовала, лишится смысла. Исчезнет. Так был ли во всём этом смысл изначально? Я подняла голову к небу. А когда опустила, увидела, что совсем недавно выложенную цитату кто-то прокомментировал. Заинтересовавшись, я открыла комментарий и внимательно прочитала. Как оказалось, лучше бы я этого не делала. «Ну началось. Ещё одна…» Ладно, это всего лишь оскорбление от человека, который не знает обо мне абсолютно ничего… «Тебе сколько лет, двенадцать?» Холодное спокойствие медленно сменялось злостью. С чего он сделал такие выводы и что это должно было изменить? Ну да, я старше, пусть и ненамного — сегодня мне исполнилось четырнадцать, но… «Какие у тебя могут быть проблемы в таком возрасте? Вот из-за таких, как ты, обесценивается депрессия.» Из-за таких, как я… обесценивается… депрессия? Несмотря на то, что я не писала ничего о том, что решила, что больна ей? Но ведь ты это подозревала, Азалия. Да, но ведь я потому и не обратилась к психотерапевту и ничего не рассказала родителям — решила, что такое всегда бывает в переходном возрасте. Все люди в тринадцать лет думают о самоубийстве и чувствуют себя так, словно они уже давно мертвы? Это просто возрастное, да? А я просто хочу казаться крутой и особенной, поэтому придумываю себе психические расстройства. Я ничего о них не знаю. Это не твои мысли! Это слова окружающих и людей из интернета! Ты много читала об этом! «Видно же по фотографиям, что у тебя всё хорошо. У тебя есть семья, друзья…» Да, у меня есть родители. Да, живём не в бедности. Да, у меня есть друзья. Но настоящие ли они? Не знаю, что думают обо мне они, но я боюсь рассказывать им о своих проблемах. Сердце сжималось у меня при одной лишь мысли, что, когда я скажу короткую фразу: «мне плохо» надломленным голосом, тишину разрежет страшная фраза: — Ты просто хочешь, чтобы тебя пожалели. Я им просто не доверяла. Должна ли я винить в этом себя? «Да ты просто хочешь, чтобы тебя пожалели. Бесят такие.» Захотелось выбросить телефон куда-нибудь на дорогу, чтобы его переехали машины, и закричать на всю улицу, не обращая внимания на реакцию прохожих: «Да! Да, я хочу чтобы меня пожалели!» «Ну и что в этом плохого?» — не понимала одна моя сторона, когда другая соглашалась, кивая с мрачной улыбкой: «Да. Всё верно. Я тупая депрессивная девочка, я эгоистка, существует много людей, у которых жизнь сложилась намного хуже, но я всё равно пытаюсь привлечь к себе внимание красивыми цитатками в социальных сетях. Нет… неправда. Почему маленькие проблемы не могут считаться проблемами? Почему я не могу хотя бы немного пожаловаться на что-то? А, если всё же мне нельзя этого делать, то какие проблемы считаются достаточно большими, чтобы можно было? Но почему я вообще должна страдать из-за чужих проблем, если другим людям от этого не становится легче, а мне бы, возможно, стало, если бы я всё же рассказала кому-то? Ведь я никак не могу повлиять на то, что кому-то хуже. Тогда есть ли мне смысл молчать о том, о чём я молчать на самом деле не хочу? Почему я должна бояться просто говорить правду о своих чувствах из-за возраста? Возраст — это просто цифры в паспорте и свидетельстве о рождении, это не должно влиять на то, есть ли у меня проблемы. Или же… «Ты просто тупая депрессивная девочка.» — так закончилось жестокое сообщение. Жестокое, потому что на самом деле, наверное, очень правдивое. Я подняла голову. Машины всё ещё ездили по дороге. Бросишься под одну из них — умрёшь. Но разве можно думать об этом, если тебе только сегодня исполнилось четырнадцать лет? «Можно» — шепнула я себе под нос и сделала несколько медленных шагов… а затем побежала…