Пометка от незарегистрированного пользователя Гор-1: Вот когда это пишешь ты, я прям верю и надуваюсь от гордости, что я такой молодец. А остальные льстецы лицемерные!
После того как наши энергобашни были разрушены, мы наняли через подставные фирмы (прямо скажу, не без помощи Трандуилла и Арагорна) оставшихся в живых гномов для строительства новых башен — прямо на оставленных эльфами территориях. Причем по документам строили гномы «геотермальную электростанцию для производства электрической энергии, отопления и горячего водоснабжения». Иронично, вышло, да? Нам разрушили десяток сильмарилл-энергостанций, чтобы оплатить стройку станций числом в пять раз больше, с более широкими возможностями (тут теперь еще и водоканал), да еще и на орках нам сэкономили! Потомок (кстати, я не удивлюсь, что ты мальчик, ведь я очень хотел дочь, а любимая всегда делает все по-своему), если ты решишь пойти по стопам отца или, что хуже и опаснее, дяди Эомера, то тебе придется много учиться, усердно заниматься разными науками, тренироваться, а ещё обязательно пройти курс мото-чайника. Это (возможно) повысит твои шансы на выживаемость в нашем суровом мире — Арде. Хотя Владыка Гор часто повторяет, что есть и другие миры и мы до них непременно доберемся. Я, конечно, знаю, как повысить выживаемость тебя на мотоцикле. Надо открутить у него колесо. Но лучше оба. Однако зная твою маму, я подозреваю, что поможет это на пару часиков. Главное не слушай дедушку Теодена, когда он будет тебе в красках рассказывать про коней, о том какие они белые, пушистые и послушные. Переломы, вызванные падением с лошади, могут затрагивать разные части тела: ключицы, шейные позвонки, лучевую и локтевую кости, пятую пястную кость, поясницу. И это я еще не упомянул бедренную и берцовые кости, а также лодыжки. Поэтому будь бдительным, в остальном мы с мамой поможем.Пометка от незарегистрированного пользователя Гор-1: Да, вот прям читаю и вижу, как твой потомок конспектирует и сразу слушается. Эй, потомок, никого не слушай, даже меня! Ладно, меня иногда можно. Я все же здесь самый старший и умудрённый опытом. Ну и технически, если допустить, что Айген как один из девятерых назгулов получил от меня в наследство часть генома, то выходит, что ты тоже мой потомок. Так что, да, дедушку Саурона слушать можно, он плохого не посоветует. Хорошего, правда, тоже… Короче, запомни, наш общий потомок, кто бы ты там ни был: слушай всех, кивай, но решения придется принимать самостоятельно, на свой страх и риск!
Рано или поздно (скорее рано — наследственность!) ты доберешься до техники и, скорее всего, будешь очень впечатлен всем этим рычащим-фырчащим-хромированным «зверьем», которым заполнены ангары и паркинг нашего комплекса. Не виню тебя, перед таким никто не устоит. Даже Трандуил и Альоша не смогли. Про лося Альошу не удивляйся, это разумная форма жизни. Уж не знаю, Саруман там с оригиналом напортачил, когда создавал клона по заказу Трандуила, или Альоша просто долго (и успешно) скрывал свои способности, но в один из приездов в Дол Гулдур лось Альоша забрался на трицикл Can-am и суровым басом проревел, что именем его королевского Величества Трандуила, бессменного Короля Темнолесья (да преумножатся годы его славного правления), данное устройство конфисковывается в безвременное пользование без возможности возврата и компенсации в пользу личного лося Короля Трандуила — Альоши, то есть его самого, а кто считает возможным высказать какие-то возражения, будет общаться с его, Альоши, рогами и, возможно, копытами, в основном задними, ими лягаться проще. Возражений, как понимаете, не последовало. Зато последовал серьезный разговор с Саруманом.Пометка от незарегистрированного пользователя Гор-1: Те, кто присутствовал при эпическом залезании лося на мотоцикл, потом без видео и анализов не могли доказать, что ничего в тот день не употребляли.
В итоге все остались довольны — Альоша и так был верным другом Трандуила, а теперь они еще могли и беседовать (в основном, конечно, на политические темы). Кроме того, Альоша оказался большим знатоком психологии. Запомни его два основополагающих принципа: 1. Заблуждаться — свойство двуногих, прощать — свойство божества, исключением является милосердный Трандуил, но это лишь подтверждает правило! 2. Над прошлым, настоящим и будущим имеет власть только двуногий, и лишь потому, что узурпировал верхнюю строчку в пищевой цепи. Эти принципы положили начало серии книг по антропологии и геополитике, а сам Альоша под псевдонимом Черный Лось оставил глубокий след в истории и философии Средиземья как автор теории Обоснованного скептицизма. Он совершенно справедливо считал, что «все эти ваши предсказатели, шаманы, советники при советах и прочие шарлатаны переоценивают возможности рациональных толкований статистики и недооценивают влияние необъяснимой случайности в этой статистике. И вообще, прошлое не позволяет предсказать будущее, смотри принцип 2!»Пометка от незарегистрированного пользователя Гор-1: Слушай, сделай дневник интерактивным. Будет у тебя назгульская википедия молодого бойца! Или бойцыцы, и в последнем случае Средиземье падет быстрее, чем ты когда-то перед женой гыгыгы
Но я не об этом. Опыт взаимодействия с одним очень подвижным оруженосцем заставил меня пересмотреть подход к обучению. Поэтому я сделал памятку, которая, возможно, убережет тебя от самых распространенных ошибок и послужит ориентиром того, как КАК СЛЕДУЕТ ДЕЛАТЬ и КАК НЕ НАДО ДЕЛАТЬ НИКОГДА.Пометка от незарегистрированного пользователя Гор-1: Может курсантам ее распечатаешь?
КАК ЕЗДИТЬ НА МОТОЦИКЛЕ (байке на черном наречии) Защищено проклятьем цифровой подписи от искажения, дополнения и уничтожения
Первое, основное. Помни, что прежде чем с улюлюканьем и радостными визгами взбираться на своего нового двухколесного друга, следует убедиться, что он крепко стоит на подножке, не находится под уклоном, а инструктор (например, кто-то из твоих дядь-назуглов или дядя Эомер) находится в пределах вытянутой руки и сможет эту самую руку протянуть, чтобы удержать тебя от позорного (и болезненного) падения. Желание выровняться на мотоцикле путем перекоса вбок, означает, что ты криво сидишь. Просто упри руки в бак (это большая воняющая бензином штука прямо между твоих ног) и поерзай на ней, пока не найдёшь верное положение, оно должно быть таким, при котором, уперев руки в бак, ты не скатишься ни в одну сторону. То есть ровно по центру. Помни, что правильный инструктор сразу же вытащит ключ из замка зажигания еще до того, как ты, радостный и вопящий, полезешь на мотоцикл. Также следи, чтобы инструктор всегда был спереди, и сохраняй с ним постоянный зрительный контакт. Это спасет тебя от безумия, а инструктора от позора. Зрительный контакт, запомни, это важно. Со страхом навернуться и свернуть себе шею придется бороться самостоятельно. Вообще, инстинкт самосохранения и мотоцикл вещи несовместимые (но у твоей мамы отлично получалось, так что помолимся всем известным богам, чтобы ты тоже был девочкой), поэтому тебе придётся выбрать: либо учиться ездить и первое время регулярно номинироваться на премию Маэдроса*, либо тишина библиотеки, безопасность закрытой на все замки квартиры и максимальное ограничение контактов с окружающей средой. Последнее резко повысит шансы на выживание конкретно тебя, но лишит возможности продолжения рода (ну если только в библиотеке свезёт встретить подходящую пару, но если ты все же будешь дочерью, то это не точно). Первое же будет связано с постоянным риском для окружающих и для тебя тоже. Зато повышает шансы на продолжение рода, при условии, что ты выживешь. Но кто не рискует, тот не пьет шампанского. И тут, так как дело касается авантюрных решений, тебе лучше обратиться к Кхамулу или маме — боюсь, мои советы окажутся бесполезными. * Премию Маэдроса вручают посмертно тем, кто не оставил потомков и вел себя… ну, не очень умно, поэтому и не оставил. Помни правила посадки! Первое: руки, положенные на руль, помогут снять напряжение, и второе: руки рулят ровно туда, куда смотрит водитель. Поэтому смотреть в глаза инструктору после того, как ты ПОЕХАЛ, очень плохая идея, особенно если твой инструктор двухметровый здоровый назгул навроде Гудбранда, меня или, упаси Единый, самого Владыки Гора. Поэтому не перепутай: зрительный контакт только в стоячем (выключенном) положении, а как только тронулся, смотри прямо и по первости меньше реагируй на происходящее вокруг. Даже если под ноги тебе кинется кто-то очень большой, лысый, в сером халате с бейджиком «Завскладом» и криками: «Убью за порчу имущества! Но сначала пожизненно и вне очереди будешь отбывать наряды на кухне и драить сортиры по всему Мордору и прилегающим территориям!» Не пугайся, это наш Феридир, назгул, возглавляющий войска снабжения, и по совместительству интендант Минас-Моргул и всего Мордора в целом. Этот может достать хоть лысого Горлума из-под земли, хоть очередной светильник для Галы или новое оборудование для вечно нуждавшихся в нем Минардила и Вардамира (скажем честно, остальные парни частенько ломают сервера и прочее оборудование — не со зла, просто так получается, вспомнить хотя бы недавний приступ бешенства Кхамула. В оправдание ему скажем, что не безосновательный). То, что новый Мордор, отстроенный в Великой Восточной долине, похорошел и стал еще краше, несомненно заслуга всех, но Феридир, да еще Кирион (назгул военного и гражданского флота Мордора) особенно отличились. Феридир, пользуясь своими старыми, еще доназгульными и очень темными связями с контрабандистами, которым уже несколько тысяч лет, умудрился НЕЗАМЕТНО для Валар и всего Средиземья поставлять оборудование и материалы. Не удивлюсь, если по бартеру, причем бартер был скорее всего ворованным, но точно оригинальным. А после битвы у Черных Врат Феридир и вовсе придумал все эти хитрые агентские схемы поставки технологий в обмен на шмотки и эльфийские деликатесы, да так, что даже излишне щепетильному Арагорну нечем было крыть и пришлось согласиться. Что касается Кириона, то его корабли с отключенными транспондерами бороздили моря и океаны безо всяких проблем, и отследить их Валар не смогли. А жалкие экономические санкции из серии отказать им в страховке или запретить заходить в порт привели лишь к тому, что корабли ходили под любым другим флагом, с поддельными документами или страховкой, оформленной лично Феридиром через подставных лиц. Про попытки пиратов напасть на корабли Кириона я вообще промолчу. Все заканчивалось либо даже не начавшись (Кракен, спасибо, друг), либо чуть позже и позорнее, потому что суеверный Кирион никогда не отпускал корабли в дальнее плавание, не отправив в сопровождение парочку подводных лодок на сильмарилл-тяге с новейшими ракетами ближнего боя типа «Улмо» (и даже стратегическим оружием судного дня типа «Мелькор») и кораблей сопровождения умбарско-морского флота. Историю про Умбарский флот и его «поражение» расскажу в следующий раз, это более чем познавательно и раскрывает Кириона как талантливого тактика, сумевшего воплотить грандиозный замысел Владыки Гора в жизнь. Или сам у него спроси. Но вернемся к нашему обучению. Помни, что кроме рук на руле у тебя еще есть ноги. И они все равно должны участвовать в управлении. Это аналогично посадке на лошадь, но принцип другой. Лошадь — это в первую очередь колени и голеностоп наездника, что позволяет разгрузить задние ноги лошади (главное, чтобы тебе попалась не мамина Скотина, этот, кажется вовсе неуправляем, впрочем, как и его несравненная хозяйка). Мотоцикл управляется тоже коленями: равновесие держат ноги, при наклоне мотоцикла ездоку следует дорабатывать поворот корпусом. Теперь о насущном. Один мой знакомый раз десять умудрился упасть со стоящего мотоцикла. Хорошо, что ничего себе не сломал. То, что этот знакомый сломал мне, починилось быстро, за пару часов, но трещина в ребрах действительно создавала определенные неудобства, особенно когда мой милый оруженосец цеплялся за меня как клещ, пока ехал сзади. С другой стороны, боль не давала мне впасть в мечтательное состояние и представлять, как здорово, когда под тобой лежит и тяжело дышит человек, к которому ты испытываешь глубокие чувства. Даже упирающийся в ребра мотоцикл весом в полтонны не портит настроение. Н-да. Пожалуй, надо потом удалить этот абзац, пока оставлю, а то мысль уйдет.Пометка от незарегистрированного пользователя Гор-1: Удали-удали. Весьма оригинальные подробности развития ваших с будущей женой отношений могут сподвигнуть незрелые умы на всякие эксперименты!
Итак. Залезая на своего двухколесного друга с другой стороны от упора убедись, что: (а) упор стоит ровно и отвернут до конца, (б) мотоцикл стоит не под уклоном, (с) и главное, УБЕДИСЬ, что инструктор стоит рядом и ГОТОВ к неожиданностям. Не забывай про правила остановки. Помни, что мотоцикл должен быть выключен! Но даже на выключенном мотоцикле я настоятельно посоветовал бы тебе зажать передний тормоз (это такой рычаг на руле справа), и только потом слезай со своего железного коня. Если додумаешься слезать влево (туда, где, как правило, находится тот самый упор, на котором вся эта железная конструкция вместе с тобой держится), пожалуйста, убедись, что ты выставил упор ДО КОНЦА. Короче, паркуйся, как говорится, до характерного звука, и пусть этот звук будет щелчком от полностью открытого упора, а не вопль тебя, погребенного под мотоциклом. Обучение езде в двух словах не опишешь. Здесь может помочь только твердая рука и крепкие нервы инструктора. Но есть несколько тонких нюансов (назгулы, молчать, или прошлый обвал всех систем покажется вам детским лепетом!), которые важно учитывать. Чтобы не навернуться в момент, когда ты и твой боевой «железный конь» готовы умчаться в кровавый закат / проехать на фоне восходящей призрачной луны, отрок, помни, что это только в твоем воображении. На самом деле на первом занятии за тобой стоит инструктор и удерживает мотоцикл, выровняв его в линию. Поэтому лучше, когда инструктор находится впереди, и помни про зрительный контакт. Ты еще не поехал, а только пробуешь запустить этого зверя, поэтому да, смотри в оба и лучше в оба на инструктора. Поверь, он подскажет, потому что он гораздо лучше тебя понимает ПОСЛЕДСТВИЯ, и жить ему хочется может быть даже больше чем тебе. Допустим, ты пережил первые стадии и даже смог самостоятельно проехаться по площадке, не сбив никого из орков и техники, а инструктор увернулся сам. И даже никто не болтался позади твоего мотоцикла, громко крича что-то на оркско-матерном. И вот ты, преисполненный гордости, останавливаешься, придерживая рычаг тормоза правой ногой, и пока все идет хорошо. Если спешиваешься, лучше зажми передний тормоз (как я говорил выше, рычаг находится на руле справа) и помни, что от позора падения при остановке тебя отделяет только нога. Левая. Потому что она переключает нейтраль. Сцепление живет на руле. Не перепутай! Тебе точно не понравится. И вот еще, последнее, но не по значению: не выкручивай руль слишком сильно при торможении. Может, выглядит и эффектно, но мотоцикл в таком случае сильно накренится вправо (прямо как дядя Эомер, когда очень… э-э-э… устал), а ты, конечно же, со всей дури влупишь правой ногой по тормозу, в результате завалишь куда? Верно, вправо и сверху еще и мотоциклом придавит. Так. Будем считать, что с основными ошибками, приводящими к падению, мы разобрались. Рассмотрим теперь гипотетическую возможность, что ты все-таки ДОЧЬ, и тогда тебе точно пригодятся несколько правил, которые помогут сохранить жизнь ТОМУ, КТО ПОСМЕЕТ ПОСАДИТЬ ТЕБЯ ВТОРЫМ НОМЕРОМ. Если что, я намеренно включил капс, просто хотел акцентировать твое внимание на этом моменте. Итак, если такой храбрец все же найдется, будь так любезна и дай почитать ему эту часть дневника, а если ты мальчик — просто игнорируй, но помни священные правила: «Посадил — дала», «Уронил — женился» (предупреждая твой вопрос, без утайки отвечу: это твоя МАМА уронила меня, а на меня мотоцикл, и упала сама раз десять разными способами, выводы делай сам или сама).Комментарий от Эовин_Принцессы_Роханской, позывной «Оруженосец»: Ты не поверишь, я совсем не хотела на папин мотоцикл! Мне было жутко страшно. И неудобно. И все мешалось. И руками не обхватить. И мухи в открытое забрало, а в закрытом ничегошеньки не слышно. И шея затекает, потому что всегда повернута или в одну, или в другую сторону, а повернуть можно только во время редких остановок. А еще, мой дорогой ребенок, при повороте твой лыцарь-железного-коня орет благим матом, потому что ты пытаешься управлять мотоциклом, наклоняясь в неправильную сторону, и тем самым грозишься завалить вас всех вместе с лыцарем и конем прямо под колеса боевой машины, которая едет рядом… Ответ от Короля_Чародея_Ангмара: Владыка, зачем?! Зачем вы дали доступ в мой дневник моей жене?! Ответ от незарегистрированного пользователя Гор-1: Беременным не отказывают, ты не знал? Нечего было строчить при ней свою писанину с загадочным видом. Зато если внимательно прочтешь комментарий благоверной, то сможешь догадаться, кто у вас будет.
Отрок, помни, что настоящая поездка — это не съемки нового клипа дяди Гудбранда ака «Станнис Михельссон», и опасности подстерегают тебя на каждом шагу. Например, для водителя мотоцикла самую большую опасность представляешь ты — второй номер. Но моя памятка не для него (пусть сам разбирается и помнит о ВТОРОМ священном правиле, а первое пусть будет на твоей совести). В любом случае, Гудбранд в курсе всех данных по лабораториям Мордора, а я в курсе всего того, что в ведении Гудбранда — должность такая, быть в курсе. Поэтому бойся — от меня ничего не скрыть! И помни, что лучшее средство контрацепции — это томатный сок. Его употребляют не до и не после, а вместо. Вернемся к подстерегающим тебя опасностям. Вращающееся заднее колесо. Сейчас будет страшно, прямо как в Леденящих-Душу-Рассказах-О-Детстве-и-Юности Кхамула. Представь на секунду ножи огромной мясорубки. Вот колесо — это они и есть. Любая часть тела, попавшая в спицы, будет или зажата намертво, или, что скорее, произойдет то, что на медицинском языке называется «травматическая ампутация». Мотоцикл при этом опрокинется и продолжит скользить по инерции (если скорость была велика), унося за собой переломанного пассажира или его части тела. Представила? Подыши и не садись ни к кому вторым номером! Ну а если уж села, представь еще раз и помни, что Владыка Гор в принципе может отрастить что угодно, посмотри на Кхамула, по нему и не скажешь.Пометка от незарегистрированного пользователя Гор-1: Все, кроме головы, дорогой внуч...ок.
Ответ от Эовин_Принцессы_Роханской: Мордорский флэшбек словила, у меня пятка в колесо влетела на кочке, так что да, я ПРЕКРАСНО это знаю, так сказать, на личном опыте. А еще там горячая труба прям рядом. С угрозой сделать красивый ожог 2-3 степени. Так что на мотоцикл до двадцати лет даже и не мечтай. Ответ от незарегистрированного пользователя Гор-1: Молодые родители такие наивные…
Едем дальше, и вторым пунктом опасности у нас стоит цепь. До мотоцикла ты, скорее всего, будешь осваивать велосипед, и тогда впервые столкнёшься с такой клевой штукой, как цепь. Представь: солнышко светит, птички поют, ты едешь по проселочной дороге, и ничто не предвещает беды, за спиной развеваются волосы и штанины твоих новых прекрасных белых брюк (все, как твоя мама любит). И тут падение! Кровь, кишки, поломалось, в общем. А все потому, что одежда влетела в цепь! В мотоцикле реально есть цепь, которая, собственно, участвует во вращении колес. От этой напасти (попадание одежды или шнурков обуви в цепь) водитель мотоцикла обычно защищен (передняя звезда закрыта крышкой, цепь сверху прикрыта кожухом, и направление вращения звезды и движения цепи приводит к освобождению застрявшего предмета), но история знает и не такие случаи. Пассажиру хуже, потому что его шнурки может затянуть снизу между цепью и звездой. Травму, скорее, не нанесет, но ногу с подножки сорвать может. В самом тяжелом случае (если шнурок оказался очень длинным) шнурок может намотаться между звездой и колесом в несколько оборотов, и тогда возможна серьезная травма голеностопа (ну и голени, потому что нога сорвется с подножки и начнет с большой скоростью мимо этой самой подножки двигаться. Если заденет, то крови будет много).Комментарий от Эовин_Принцессы_Роханской: Первое правило клуба ©: на ногах высокие ботинки или сапоги, в которые заправлены штаны, ничего не болтается, не развевается, шнурки не торчат. Ответ от Короля_Чародея_Ангмара: я не могу забыть все те разы, когда ты нарушала это правило.
Переходим к следующему пункту и тут нас ждет офигенная труба под названием Глушитель. Тут все понятно — ожоги разной степени тяжести в зависимости от того, чем коснуться этой самой раскаленной трубы. Чаще всего страдает щиколотка (поскольку не очень умные, но очень модные предпочитают обувь «носки не видно», укороченные или просто задравшиеся вверх штаны) в момент, когда пассажир садится или слезает с мотоцикла, двигатель которого уже достиг рабочей температуры. Термозащитный экран тоже горячий! Не так, чтобы вызвать некроз обожженных тканей, но достаточно для хорошего покраснения и зуда. Как избежать всех вышеперечисленных бед? Запоминай, а лучше заучи как молитву, и молитву Эру Илуватару тоже какую-нибудь заучи, чтобы наверняка: 1. Проверить свою одежду. Никаких болтающихся шнурочков/ленточек/бантиков; все должно быть тщательно убрано так, чтобы до окончания поездки не появлялось на белый светКомментарий от Эовин_Принцессы_Роханской: См первое правило клуба ыгыгыгы. А второе правило — мотоциклом управляет твой рыцарь. Не ты. С этим, кстати, гораздо сложнее.
2. Желательно иметь закрытую высокую обувь. Конечно, частично ваши ноги прикроет сидящий спереди водитель, но песок, летящий с дороги, довольно болезненно бьет на скорости по голым лодыжкам. 3. Любительницам платьев и юбочек лучше от поездки вторым номером в таком виде оказаться. Ну или сразу ехать голой — и безопаснее, и народу интереснее 4. Во время езды необходимо плотно прижимать внутреннюю поверхность своих бедер к наружной стороне бедер водителя и обеспечивать надежный контакт подошвы обуви с подножками. Так и держаться удобнее. (Главное, чтобы у водителя ребра были целы после того, как оруженосец и мотоцикл упали раз десять на эти самые ребра. Хорошо, что на мне все быстро заживает).Комментарий от Эовин_Принцессы_Роханской: Да ничего подобного! На кочках так и подмывает «привстать», когда ноги чувствуют под собой надежную «почву»!
А что еще? А то, что пассажир для водителя — тоже источник опасности. И ЕЩЕ КАКОЙ! 1. Что бы ни писали в многочисленных статьях на тему «слейтесь с водителем» — это не работает (ну или, точнее, работает немного «не так»). Водителя во время езды колбасит почем зря (на разгоне, на торможении, на участках с колейностью, на неровностях, на разметке), и пассажира будет колбасить не меньше. Будьте готовы к тому, что все реакции мотоцикла пассажир воспринимает с запозданием, и при старте/ускорении ваша задница будет пытаться ускользнуть назад, а при торможении нужно будет напрягаться изо-всех сил, чтобы не придавить водителя к рулю.Комментарий от Эовин_Принцессы_Роханской: Это незабываемое чувство удара лбом в затылок шлема водителя. С привкусом разбитой губы… зато после десяти-пятнадцати раз раз начинаешь интуитивно сдвигаться назад и выворачивать шею под немыслимым углом. Сова позавидует.
2. Если вы маленького роста, а ваш водитель — высокий красавец-воин, то считайте, что вам повезло. Шучу. Вы просто ничего не будете видеть за спиной своего рыцаря, хотя от встречных жуков он вас, конечно, прикроет. Максимум, что удастся сделать — это повернуть голову в сторону, но меня лично от такой мелькающей картинки перед глазами начинает немного подташнивать. Девушки повыше теоретически могут выглядывать то из-за одного, то из-за другого плеча водителя, но будьте готовы на торможении играть в дятла, стучась своим шлемом в его затылок. Ну и, на мой взгляд, видеть то, к чему ваш двухколесный болид приближается с безумной скоростью, намного страшнее, чем ничего не видеть.Комментарий от Эовин_Принцессы_Роханской: Подписываюсь под каждым словом.
3. В быстрых поворотах придется бороться с инстинктами и просто слегка наклоняться в сторону наклона. Не нужно делать это резко: представьте, что вы идете с тяжелым рюкзаком за спиной, поворачиваете за угол налево, а рюкзак резко сваливается на ваш левый бок. Представили? Вот и не надо так делать. Хвататься за водителя, пытаясь вместе с ним свалиться вовнутрь поворота, опрокинув мотоцикл, тоже не надо — скорее всего, в этом случае формула «уронил-женился» не сработает. Помните: плотно сжатые колени — основа вашей безопасности! Ну и следите за тем, чтобы ноги не слетели с подножекКомментарий от Эовин_Принцессы_Роханской: Захотелось завыть, как в старые добрые времена, но я умудрена по…уши опытом и общением с твоим отцом и всей его назгуле-майярской семейкой, поэтому я сдержусь и просто загадочно улыбнусь тебе.
И (еще раз) самое опасное для пассажира — это водитель мотоцикла. У пассажира нет НИКАКИХ вариантов влиять на происходящее, и он ПОЛНОСТЬЮ зависит от доброй воли человека за рулем. Перед поездкой заранее договоритесь, каким жестом дать знать водителю, что нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО остановиться (ну, вдруг в шлем залетела оса, а вы подвержены анафилактическому шоку). И да, придется потерпеть, пока он не выберет безопасное для обоих место остановки.Комментарий от Эовин_Принцессы_Роханской: Дорогой, а где твой фирменный «флюгенкихайнен»?
Если уж ты, потомок, залезла на заднее сиденье, а водитель всячески старается продемонстрировать свое мастерство, стремясь стартовать на заднем колесе и останавливаться на светофоре, оторвав заднее колесо от земли, — мой тебе отеческий совет: не дожидайся, пока оса залетит в шлем, подай сигнал о прекращении поездки сразу.Комментарий от Эовин_Принцессы_Роханской: А еще лучше быстро-быстро слезть и так же быстро-быстро свалить в закат от любителя стоппи и вилли. Иначе ему папа кое-что голыми руками оторвет, а что не оторвет, я отрежу.
Потомок, помни: если твой рыцарь реально хорош, то он будет либо стараться ехать по гладким дорогам, либо переезжать неровные участки на минимально возможной скорости. Но тут есть одна засада (по крайней мере, за собой замечаю). Если пассажир сидит хорошо (прямо как моя путеводная звезда — твоя мама), то ее присутствие ощущается только во время маневров (кстати, по личному крайне болезненному опыту еще одного сломанного ребра и пощечины в пол-лица, рекомендую сразу договориться, что если вы щупаете пассажира за колено, то это не насилие, а просто проверка, что второй номер все еще на месте и возвращаться за ним не надо). Скользкая дорога (не обязательно мокрая; это может быть песок, трава, раскатанная в мокрую жижу пыль). Мои рекомендации (если это прям раскатанная земля с лужами и ямами, а резина на мотоцикле не внедорожная) — спешиться и пройти проблемный участок ногами. Упасть набок в грязь вместе с рыцарем — не самый лучший вид развлечений, тем более что выбираться из-под мотоцикла удобнее, когда кто-то помогает. Если же ваш с рыцарем выбор «только жесть, только хардкор» ©, то попроси своего рыцаря для тренировки поездить с тобой стоя по не сильно пересеченной местности с сухим покрытием. Т.е. и водитель едет в стойке, и пассажир едет в стойке, обхватив водителя (не сильно) за пояс. Надеюсь, понятно, что речь идет о турэндуро, а не нейкидах, или, упаси боже, спортах или чопперах. Хотя иной раз глядя на Альошу и такое представить уже не так сложно. Одежда при таких поездках потеряет свой вид и свежесть, поэтому, если вас подобрали в городе, а приглашают проехаться в лес «на пикничок» — хорошенько подумайте, нужно ли оно вам. В условиях обычной дороги наклоняться на скользком покрытии с пассажиром не самая лучшая идея, поэтому заранее попроси своего рыцаря проезжать дуги помедленнее и повертикальнее. В конце концов — разве ему не дорог его мотоцикл? А еще собственная морда лица, да и жизнь тоже? Хороших поездок и ровной дороги!