Ты спас меня в сентябре

А вся суть проблемы заключалась лишь в том, что никто из них не собирался идти на компромисс. Фишль была слишком горда, чтобы извинится, так как она не считала это действительной причиной для извинений, несмотря на все те разы, когда она каилась Скарамучче, какой же себя виноватой чувствует, а Тарталья... Так же был слишком горд для того чтобы возобновить общение, ведь он сам его и прекратил, и кажется осадок от обиды всё ещё сидел где-то глубоко внутри. В это же время Скар всё ещё пытается общаться с Дотторе и зовёт его гулять на что снова получает кучу нелепых отговорок. "Да сколько можно? Ты серьёзно? Хочешь сказать, что ты и правда не можешь выйти на 2 часа погулять с младшим братом? Хотя бы на час!? Какой же ты придурок..." Но всё же наконец настал тот день, когда Дотторе был свободен и, неужели, согласился. Честно говоря в это даже поверить было сложно, спустя столько отказов. К этой прогулке Скарамучча готовился очень тщательно, настолько насколько кажется не готовился ещё ни к одному мероприятию. "Надо выглядеть так будто, я конечно очень рад его видеть, но и не так будто я вырядился специально, чтобы не выглядело так будто я совсем на нём повёрнутый, хотя волосы было бы неплохо уложить, кажется они лежат как-то криво. Что вообще с моим лицом? Может консилером синяки замазать? Но не сильно конечно. О да и рубашку тоже стоит погладить или всё таки футболку?" Весь вечер, ночь и следующее утро Скар провёл в раздумьях, что же надеть, что он хочет сделать на прогулке, может даже попробывать взять за руку наконец? Или может вообще голову на плечо положить? "Ох, было бы замечательно" Куда они могут пойти? Наверное как обычно во двор рядом с домом Дотторе, там всегда было как-то уютно. Что он будет говорить? А вот это уже сложнее... Как он встретит Дотторе? Ну тут без раздумий, конечно же как делают все милые парочки после долгой разлуки, побежит к тому в объятья, надеясь конечно, что тот уловит момент и закружит его в воздухе... "Кажется я иногда слишком много мечтаю" Также Скарамучча думал как бы одеться так, чтобы тому понравилось,, чтобы он оценил и может даже сделал комплимент. Был бы Скар девушкой он бы неприменно надел платье, но к счастью или к сожалению сейчас он сошёлся на классических чёрных шортах и лиловой рубашке с коротким рукавом, растёгнутой на приличное количество пуговиц, так чтобы виднелись ключицы. И конечно же он не забыл заранее купить магнитики всем своим дорогим людям. Это была уже традиция. И это был уже большой знак! Ведь если Скарамучча дарит вам магнит с поездки то это значит, что на данный момент вы самый близкий и дорогой для него человек. До этого лета этим самым человеком всегда был исключительно Тарталья, но всё изменилось. На этот раз он купил 3 магнита: Тарталье, Фишль и Дотторе. Скарамучча искренне верил и надеялся, что возможно с Дотторе в скором времени всё наладится, да и тем более уже совсем скоро начнётся школа, они смогут видеться каждый день и отношения наверное должны укрепиться, ведь так..? Именно с такими мыслями шёл Скарамучча на их прогулку-свидание. И как же он был неимоверно счастлив увидеть своего любимого спустя такое долгое время сплошной переписки и игнора. Казалось будто он стал ещё выше, глаза стали ещё более выразительными, и сам он будто стал краше. Но к сожалению прогулка прошла не так гладко как хотелось бы, совершенно не так, как было в самых лучших фантазиях Скарамуччи. С самого начала всё пошло не так. Хотя сначала Скар даже обрадовался увидев, что впервые Дотторе пришёл даже раньше него. Конечно же он побежал навстречу, как и хотел, но... Дотторе даже заметив того, не убрал телефон из рук и продолжил что-то писать. "Может он просто обнимет меня с телефонном в руках? Ну конечно да, а как иначе?" Но он не обнял. Скарамучча добежавший до Дотторе и стоявший от него в паре сантиметров, остановился, потому что его парень ещё не допечатал какое-то грёбанное сообщение! — Ты всё испортил блин! — хоть я и сказал это с небольшим смешком и долей сарказма в голосе, я был понастоящему расстроен. С самого начало всё пошло не так. Дотторе лишь усмехнулся и убрав телефон всё же обнял Скара, как обычно... "Мы не виделись почти 2 месяца!! Где хоть какое-то проявление твоей любви мудачьё!" Да, Скарамучча уже начинал злиться, но злость у него не могла быть долгой, ведь всегда он либо сразу же успокаивал себя, либо всё заканчивалось слезами. Сейчас же он из-за всех сил пытался себя успокоить. Но дальше хуже. Они просто ходили по различным дворам и говорили на не самые лучшие темы для Скарамуччи. Хоть они и гуляли всего пару раз, но Скар уже успел заметить, что почему-то все темы для разговоров у Дотторе всегда уходили в сторону машин, пошлых шуток и алкоголя. Это всё было абсолютно неинтересно Скарамучче, но он всегда внимательно слушал и пытался поддержать разговор. Но как-то неожиданно в этот раз речь каким-то образом зашла о девушках, а точнее о том как Дотторе принижал и оскорблял их. Например, говорил, что девушки с сильным макияжем выглядят так будто их машина несколько раз переехала, что тату на девушках это ужасно и конечно также, что девушкам лучше следить за хозяйством ведь нормально работать они не могут. Скарамучча никогда ничего не говорил против слов Дотторе, а лишь смеялся или менял тему если речь заходила о том, что ему не нравится, но на этот раз он не смог молчать. Сейчас он итак был довольно таки зол из-за их провальной прогулки, но это добило оканчательно. Конечно всё что Скар хотел высказать, он не смог, он пытался говорить, но всё же что-то внутри сжимало и не давало выйти нужным словам наружу. И всё же парочку слов в защиту девушек, Скарамучча смог сказать. В целом эта прогулка была самой некомфортной и ужасной из всех. Ужасно прошло всё от и до. И конечно он так и не смог взять его за руку или даже положить голову на плечо! Скар пытался придвинуться ближе, когда они сидели на лавочке, но Дотторе будто отодвигался..? Или возможно тому показалось. Уже не важно. Придя домой Скарамучче резко показалось, будто все чувства в миг исчезли. Появилось отвращение к человеку как к личности и наконец осознание того насколько эти отношения были ужасны, если их вообще можно так назвать. Больше Скарамучча не написал тому ни слова, точно так же сделал и Дотторе. "Мог бы магнитик и не покупать..."

***

Июль, середина лета. 8-9 класс. Скарамучча совершенно не мог понять себя. Кажется у него начался сложный период? Он не уверен. Он в прочем-то сейчас вообще ни в чём не уверен. Каким-то образом Фишль с Тартальей всё же помирились и конечно надо бы порадоваться, но... Теперь Скар кажется остался один. Фишль стала писать ему очень редко и теперь проводила всё своё свободное время с Тартальей. Позже она вовсе перестала писать Скарамучче. Его бросили когда увидели вариант получше и повеселее, как всегда. Он был слишком скучным, слишком добрым, слишком... Он и сам не знает, но все люди с которыми пытались сдружиться Тарталья и Скар всегда уходили и предпочитали первого. Похоже ему суждено всегда быть в одиночестве, ведь все всё равно предпочтут вариант получше. Заметка "Значит вот так? Я... я впервые подумал, что кому-то со мной интересно. Как я вообще мог поверить в такой бред? Как я вообще мог поверить во все те добрые слова. Фишль, а как же... Ты говорила, что я приятный в общении, чтобы потом просто выбросить, как использованную тряпку? Какая банальная ассоциация, но сейчас я чувствую себя именно так. Хотя нет, кажется лучше подходит что-то вроде того, когда покупаешь новую футболку, она тебе безумно нравится, ты носишь её буквально всё время, но потом на ней начинают появляться пятна или же она выходит из моды и начинает пылится в шкафу, а позже в лучшем случае идёт на тряпки. Именно так. Но знаешь, Фишль, я ведь вроде не похож на футболку? Я всегда так старался сделать как можно лучше, я всегда пытался угодить, я всегда пытался говорить только на комфортные тебе темы, я всегда старался не докучать и не бесить лишний раз, я всегда пытался... Я. Абсолютно. Всегда. Пытался. Но всё как обычно зря. ПОЧЕМУ ВСЕГДА, ВСЁ ЧТО Я ДЕЛАЮ ЗРЯ."

***

Скарамучча начал гулять один, конечно он и раньше это делал, но скорее, чтобы просто послушать музыку и полюбоваться природой, в общем абсолютно и полностью себе в удовольствие. Но сейчас он стал это делать, потому что ему было некомфортно даже дома. Не было даже особых причин, с мамой у него отношения хорошие, ну а к ссорам с отцом он уже давно привык. Наверно ему действительно хотелось побыть в одиночестве. Без Тартальи вечно активного и жаждущего куда-то пойти. Без Фишль, потому что... Теперь даже как-то неловко звать её. Просто одному, наедине со своими мыслями. Но как оказалось на улице сделать это не так-то просто. На любой площадке, в любом даже самом старом и казалось заброшенном дворике есть люди. Сначала Скар вообще не знал куда идти, и прятался по различным дворам, но позже всё же вспомнил про небольшой сквер в их городе. Там всегда много людей, но также там есть множество деревьев, что-то вроде крохотного леса, куда можно было спрятаться и скрыться среди веток и листьев, оставшись наедине с собой. Идеальное место. И Скарамучча начал приходить туда по разным причинам. Иногда он просто сидел в тишине, а иногда смотрел фильмы, но всё же чаще всего Скар приходил туда выпустить эмоции. Он просто сидел на одном из обвалившихся деревьев и плакал. Из-за разных ситуаций. Но всё же стоит признать, атмосфера в этом мини-лесу была даже в какой-то мере успокаивающая и умиротворённая. Свалившееся дерево уже неплохо заменяло кровать, разве что не такое мягкое и большое, но тоже вполне удобное. Листья, деревья и кусты создавали определённую атмосферу. Но главное конечно, это то что через всю эту зелень Скар никого не видел, как и его. Сидя там и рассуждая он понял - ему надоели буквально все и всё. Тарталья вечно счастливый и пытающийся его сфотографировать, когда Скарамучча просил этого не делать. Он возненавидел своё лицо. Каждая сделанная фотография собой или кем-то приводила в истерику. Мама, которая интересуется как там его друзья и он сам, а у него можно сказать друзей то и не осталось, а с ним конечно же всегда всё отлично, не волнуйся мам. Отец, что устраивает ссоры из ничего, вываливая на Скара весь свой гнев. Он всегда так делал, делает и будет делать. Дотторе и его двор в который Скарамучча всё ещё приходит на пару часов посидеть на качеле в надежде на что..? Там было уже совсем некомфортно как раньше... Фишль когда-то говорившая о том, что ей очень комфортно со Скарамуччей и она даже не знает как провести время без него, а в итоге так легко отказавшаяся от него и бросившая как ненужную тряпку. И конечно он сам, ноющий обо всём заметкам, ведь большего он и не может.

***

Заметка Я ненавижу своё существование. Я ненавижу то как я разговариваю, то как выгляжу, то что происходит, я ненавижу своё детство, я ненавижу свою слабость, я ненавижу себя за то что ничего не могу сделать, я ненавижу себя в целом, я ненавижу то кем я стал, я ненавижу свою лень, ненавижу свой стиль, ненавижу свою кожу, глаза, бёдра, нос, тело, ненавижу свой характер, ненавижу себя за эту заметку. Зачем я существую? Для чего? Почему я родился на этот свет? Я не хотел. Я хочу быть ничем, точнее нет, я вовсе не хочу быть, но я ведь совсем ничего не могу сделать. Я каждый день жалуюсь, жалуюсь и жалуюсь и жалуюсь! Я просто ничтожество. Я хочу умереть, но я слаб даже для этого. Я хочу чтоб мне стало легче, но мне не становится, огромный ком у меня в горле будто меня тошнит, но всё что во мне сейчас это лишь огромный комок слёз, которые не могут вылится из ненавистных мной глаз. Я не могу даже разрыдаться, настолько я ужасен. Я больше не знаю как я должен реагировать, мои эмоции слились во что-то непонятное даже мне самому, кажется иногда я испытываю что-то вроде радости, но это не она. А точно ли я испытывал это чувство? Когда-нибудь я знал что такое настоящая радость? Я не могу описать её словами, всё что означает радость на моей ужасной физиономии лишь моя кривозубая улыбка - фальшивая как и весь я. Но ведь это не радость. Радость это нечто, что обжигает лёгкие изнутри, даёт чувство покоя и ты словно летишь, но крыльев у тебя никогда не было и не будет. По крайне мере это то что я думаю. Я даже не уверен знаю ли я настоящую грусть? Мои проблемы слишком ущербны и не существенны по сравнению с остальными. Я знаю, что нельзя сравнивать, но я кажется просто очередной подросток ненавидяший всё что его окружает, это ведь пройдёт? Это всё гормональный период? Хахах я очень надеюсь. Я ничего не могу. От меня нет пользы. Я жалкий. Я жалуюсь в заметки о том как себя ненавижу, но улыбаюсь всем и говорю что люблю себя. Я больше не выдерживаю.

***

Каждый день превращался в какую-то серую массу. Делать что-либо приравнивалось к пыткам, есть тоже не особо то и хотелось. Все друзья и в целом люди стали просто невыносимы. В особенности Тарталья, его даже видеть не хотелось, не то что разговаривать. И всё же спасибо конечно за некое разрешение личной жизни. Боже, да что же не так идёт в жизни Скарамуччи? Заметка Что делать, почему я так ничтожен, почему меня настолько раздражают люди, может уехать к бабушке? Я ничего не хочу... Почему всё это именно со мной? Снова он написал? Боже ты что самостоятельно вообще жить не можешь блять. Отъебись от меня уже, дай мне пожить нормальной жизнью. Хаха нормальная жизнь подростка... Какая она? С хорошими друзьями, с весёлыми воспоминаниями, которые не хочется забывать, а по вечерам сидеть и вспоминать с улыбкой эти моменты, первая любовь, когда вы оба влюблены в друг друга настолько, что аж бабочки в животе, держитесь за ручки и просто наслаждаетесь друг другом и...? Больше ничего не знаю, а нужно ли? Этого уже хватит с полна чтобы описать счастливую подростковую жизнь. Почему всем так везёт? Почему у всех такие хорошие друзья? Почему у всех первые отношения были нормальными, а у меня это даже отношениями нельзя назвать. Почему к Тарталье тянутся люди я ведь лучше! Я лучше..? Не уверен... Но я определённо не заслужил такого отношения как сейчас, почему всё так..? Почему мой подростковый период, который должен быть одним из самых ярких за всю жизнь прошёл в слезах, контроле и даже в неком "рабстве". Почему, почему, почему Я НЕ ЗАСЛУЖИЛ ТАКОГО! А, ну конечно, как я мог забыть, никто не захочет общаться с неинтересным человеком, с беспомощной тряпкой, с плаксой и безличностным человеком. Да, точно, никто не любит слабаков, так было всегда.

***

Спустя некоторое время Скарамучча всё же прислушался к своему внутреннему голосу и уехал к бабушке в другой город, довольно надолго. Никогда бы Скар и не подумал, что наедине с родственниками может быть так хорошо. Никогда бы Скарамучча не подумал, что общаться с бабушкой будет гораздо приятнее и интереснее, чем с друзьями. Но идиллия не могла длиться вечно. Он услышал звук уведомления на телефоне от которого ещё немного и он начнёт вздрагивать. "Опять ты? Боже нет, что тебе нужно? Сколько можно? Серьёзно? Ты не можешь пройти игру? Так посмотри блять прохождение в интернете идиот! Боже, я не могу больше..." Как обычно Тарталья писал Скарамучче лишь, когда тому что-то нужно. В данный момент это было прохождение игры, и всё бы ничего, но Скарамучче это просто осточертело. Каждый раз Тарталья просит помощи во всём! Ты уже решил эти примеры? А то я тупой, а в интернете нету ответов Точно также как и у тебя мозгов, хотя ты даже не отрицаешь Но ирония была в том, что тому нужны были конкретно ответы. Если же Скарамучча не дай боже пытался объяснить что-то этому огузку, то было 2 варианта событий. Первый и самый любимый. Тарталья обижался со словами "да я понял уже скидывать не хочешь, так бы и сказал" В итоге чего это конечно же приводило к тому что Скар скидывал ответы. Второй - настоящая нервотрёпка. Если у Тартальи было хорошее настроение, то он мог выслушать объяснения и даже порешать что-то вместе со Скаром, но проблема была в том, что либо у Скарамуччи раньше заканчивались нервы и он просто скидывал ответы, либо они всё же приходили к ответу и пониманию, но после этого Скар был вымотан настолкьо, что было ощущение, будто он работает репититором на 3 смены в день за бесплатно. Блин Скар а это же деепричастный оборот? Если ты не можешь поставить запятую перед а, то я даже не знаю, что тебе сказать, уже молчу про выделение обращения Не то чтобы Скарамучча славился своей грамотностью, да и не то чтобы за это вообще стоило осуждать в "дружеской" переписке, ведь вы как родные, уже понимаете, что может быть просто лень, но как и говорилось ранее Скарамучча уже просто не переносил каждое действие Тартальи и его самого. Впрочем, вернёмся к ситуации с игрой. Скар был тем самым типом людей, что любил все сюжеты и рассказы в играх, он любил сам догадываться до всего, решать все загадки и головоломки самостоятельно, иначе в чём смысл? И конечно же он дал Тарталье только подсказку как пройти тот момент с которым возникли трудности, а не полноценное решение. Но тот не совсем оценил. "Ты что ещё и обиделся на меня? Блять как же ты заебал! Ты серьёзно? Ты можешь хоть что-то в этой жизни сделать? Если бы у меня сейчас не было интернета или я был бы занят? Чтобы ты делал? Ты что настолько беспомощен? А если бы меня сейчас не было!?" На этом моменте Скар просто заткнул поток своих мыслей и уткнулся в потолок. Примерно так он и пролежал до ночи. Тарталья довольно рано ложится спать, так что в голове Скарамуччи возникла одна довольно долго мучающая его затея. "Кажется пора. Да. Определённо. Я больше не могу так."