«Не уж то у меня нет выбора. Я ведь делаю это всё ради Лампчки, правда? Или мне самому нравится причинять себе вред? Не уж то я настолько жалок, что не могу справиться со своими проблемами без всего этого, другим же как-то удаётся? Почему я не могу перестать жить прошлым? Это.. Психологическая травма? Я ведь.. Не в первый раз, так сказать, уничтожаю себя. Если бы не Краткий, я бы умер ещё тогда, в четырнадцать лет. Странно, что Кусояро было так просто вывести меня из равновесия. Хотя, в этом и задумка суицидальных игр..»
Парень закрыл лицо руками. Он прятал слёзы от себя самого.«Почему я не умер ещё тогда? Почему я до сех пор жив? Разве, так должно было быть? Я ведь понятно выразился, что не хочу жить. Тогда, почему я ещё не умер? Если Суши-Бог существует, почему он заставляет меня проходить через это? Что я такого сделал? Или.. или это просто жалость к самому себе? Может, у меня изначально была прелестная жизнь и шанс на счастливое будущее, но я всё испортил, как последний лох! Я мог бы.. Я мог бы построить счастливое будущее для самого себя. Если так подумать, если бы я тогда помог матери, есть шанс, что она до сех пор бы была жива. Суицид ведь необдуманный поступок? Хотя.. Я не знаю. Я ведь сам не лучше. В любом случае, у меня выбор прост: либо я спасу себя, либо Лампчку. Жизнь за жизнь, как говорил Кусояро. Своей я не особо дорожу, поэтому, могу и.. пожертвовать собой? Может, в конце концов, я принесу хоть какую-то пользу? Сомневаюсь, что я смогу вообще наладить отношения с собой. Таких, как я, считают психами. У меня не получилось бы избавиться от селфхарма или суицидальных мыслей навсегда. Если бы кто-то, как минимум, хотел бы мне помочь, я уже бы оказался в дурке. Другие скорее возмущены моим поведением, нежели обеспокоены. Я мог бы заявить, что никому не нужен, но это будет эгоистично, ведь я и так принёс много проблем. Я уже не тот маленький мальчик, что думает лишь о своём благополучии. Да и.. Стёрка? Она мне даже пыталась помочь, хотя сама имеет проблемы. Человеку свойственно думать только о себе, но это считается ненормальным ведь.. другие тоже думают лишь о себе? Ха.. кажется, я понял. В таком случае, что подразумевают люди под "быть нужным"? Это такое же бессмысленное слово, как "ненависть" или "любовь"? Люди правда странные.. То есть, я никогда не ощущал себя, как человек? М.. Нормальные люди спасают свои жизни, а я пытаюсь себя погубить. Люди бояться боли, а я причиняю её себе. Во мне есть хоть что-то, схожее с человеком? Может, поэтому люди меня и сторонятся, потому что считают странным..»
Ох, он больше не мог сдерживать слёзы. Они стекали по щекам и на подушку. Кнайф мог лишь закрыть рот и лицо руками, да бы не испытывать стыда перед самим собой. Никогда не любил плакать.***
Утро. Утро ещё одного ужасного дня. Кажется, Кнайф готов убить себя на месте, лишь бы больше не думать о том, что пришло ему в голову этой ночью. Рассуждать о жизни, оказывается, очень больно. Особенно, если тема задевает прошлое. –Мх.. Ахренеть.. Я снова не могу нормально стоять на ногах. Тот начал рыться в шухлядах в поисках того, чем можно вырезать на руке узор. Задание нужно выполнить. Да, сказать по правде, у него самого не было желания, или скорее сил, вредить себе, но, выбора тоже. Опять же: либо он, либо Лампчка. В конце концов, он нашёл канцелярский нож и приставил лезвие к руке. Оставалось надеяться, что никто не побеспокоит его в самый неподходящий момент. –Всего лишь порезы. Они ведь не первые на моей руке. Дрожащими руками он выводил бональный узор на запястье. Слегка жмурился от боли. Оставались неровные раны.«Но ведь это ненормально. То, чем я занимаюсь – не нормально.»
*фото*/
/-Твоя рука всё ещё ужасно выглядит.. Может, ты больше не будешь резать её так сильно?Я не знаю.-/
/-Мф. Видимо, ты и правда сейчас не в лучшем состоянии, прям как тогда. Правда. Сейчас он чувствует себя так же, как в тот день. День, когда он пытался с собой покончить.Стоял на краю судорожно сжимая перила. Ему звонил кто-то, но парень сбросил не желая говорить не с кем. Снял обувь, положил рядом. После расплёл волосы. Зачем? Он сам не знал, так комфортнее было и спокойнее, что ли.
Тот же страх. Так же всё равно на происходящее вокруг. –Но я не хочу умирать..–Закрыл лицо руками, снова, как бы прячась от себя самого,–Не уж то всё в правду должно закончиться самоубийством? А ведь правда, что бы он не выбрал, он всё равно на риске суицида. Начиная с того, что Кусояро снова довёл его до самокопаний и селфхарма. Либо он выполнит последнее задание и спасёт жизнь Лампчке, либо Лампчка умрёт, и Кнайф просто не выдержит этой эмоционально нагрузки, нагрузки на психику и уйдёт с ней. –Я правда не хочу умирать? После того дня, я надеялся на то, что всё снова встанет на свои места, я смогу жить нормально, как нормальный человек.. Я думал, игра закончилась! Я ошибся? Если бы я тогда не начал в это играть, всё могло бы пойти совершенно по другому сценарию.. Я б даже мог предотвратить смерть матери! И да, Лампчка бы умерла, у неё не было бы даже шанса на выздоровление, а так, я могу спасти.. Однако, если бы всего этого не было, я бы смог просто спокойно перенести смерть, без каких либо последствий? Или.. или это называется эгоизм? Я совершенно не понимаю.. Я запутался. Он обхватил голову руками. Ронял слёзы на дрожащие плечи. Дрожащими голосом ещё что-то бубнел себе под нос. Сел у стены и закрыл рот руками, так как не хотел, что бы его кто-то услышал. Так сидел минут пять, поджимая колени, пока в дверь не постучали и не приоткрыли. –Кнайф?-Это была Стёрка. Почему она зашла к нему? Почему именно сейчас,–Я.. я могу зайти? Тот просто не мог ответить, ведь не мог прекратить свою истерику. Кнайф закрыл лицо руками. Теперь было стыдно не то что перед собой, перед ней. Девушка присела рядом с китом, рукой приобняла. –Я просто рядом побуду, а ты.. А ты просто плачь. Истерика парня усилилась, хотелось содрать волосы у себя на голове. Хотелось, чтобы всё наконец заокнчилось.«Почему я так жалок в глазах других людей, почему я просто не могу взять себя в руки и успокоиться?»