Без пяти минут люди

Реклама — это не совсем метод продвижения продукта. Я бы, скорее назвал это- целенаправленным обманом, осуществляемым путём демонстрации крайне сомнительных и бесполезных товаров. А сами товары, жёстко пропущены через механизм идеализации. Сандвич из среднестатистической забегаловки, но при этом, с очень вычурным названием, на картинке будет выглядеть, как высшая сила, что воплощает вкусовое блаженство. А что же на деле? Тебе подадут нечто схожее с Вавилонской Башней, по которой хорошенько вдарили из артиллерии. Да и то, при самом благоприятном раскладе. То же самое и с девушками модельной внешности. Все они, будто вылезли из порнофильмов, отснятых на профессиональное оборудование. Каждая вызывает в потребителях низменные инстинкты, демонстрируя все изгибы и выпуклости своего гладкого подтянутого тела. На деле же, какой-то прыщавый девственник, общающийся на «ты» с фоторедактором, грамотно затирает всю их угревую сыпь на лицах и задницах, а также, разглаживает апельсиновые корки по всем «нижним ярусам». Всё бы ничего, как-то же надо настраивать финансовый кровоток внутри государства. Люди хотят зарабатывать, хотят кушать, да и в целом чего-то хотят. Но сейчас, реклама стала гораздо наглее. Если раньше, мы могли услышать от какого-нибудь банка: «возьмите кредит под множество вариантов залога», то сейчас, рекламщики банковских структур, уже прямо говорят нам: «возьми кредит под залог квартиры». Получается, что реклама не стремится продвигать продукт, а просто, тычет тебя мордой в саму себя. Зачем? Всё просто. Таким образом, она демонстрирует, что ты в её власти. Это я всё к чему? А это была своеобразная подводка к сути. Такой уж я человек, люблю поболтать. Дело в том, что полностью идентичная ситуация с курортами. Как ни крути, но со словом «курорт» в первую очередь ассоциируется «море», а соответственно — пляж. Пляжи точно также идеализированы в каждом туристическом агентстве. На какую картинку не глянь, так там исключительно сочный, красивый пейзаж, где две пальмы, один шезлонг и спокойное море. А что на деле? Очень кстати, мы сейчас находимся на пляже небольшого курортного городка под названием Пер. Название аббревиатура с латинского (мёртвого) языка. Полностью оно звучит… А это так важно? История города последнее, что интересует туристов. Особенно, если присутствует такая функция как «всё включено». А если турист в курсе наличия таковой функции, то он обязательно привезёт с собой воронку. Нет, не затем, чтобы вывезти в цистерне побольше халявного алкоголя. Хотя, и для этого тоже, чего греха таить. Воронка нужна, чтобы больше выпить, вставив её себе по самые гланды. Вот такая мораль: любишь халяву — дружи с физикой. Сам городской пляж, как не сложно догадаться, также далёк от понятия «совершенства». Везде рыхлый песок, что смешивается с мелкой галькой и какого-то чёрта-щебнем. Тонны окурков и пустых бутылок, причем каких вам угодно: пластик, жесть, стекло. Прямо-таки мечта сортировщика мусора. Иногда можно наступить в блевотину или на дохлую медузу, это уже как повезёт. А восприятие сей моментов зависит от того, верите вы в приметы или нет. Народу же как на раздаче бесплатных… чего угодно бесплатного, люди падки на это слово. Каждый квадратный метр занят парой-тройкой тел (живых, в большинстве своём, конечно же) самых разных видов, форм и размеров. Однако, данный факт никак не помешал выброситься на берег огромному кашалоту грязно-белого окраса. Когда это произошло Примерно, час назад. Это хоть как-то оживило толпу и многие стали снимать произошедшее на свои фотоаппараты. Дети кидали в огромную тушу морского млекопитающего камни, взрослые запускали окурки, старики же, рассуждали о том, какая коптильня понадобится для того, чтобы сделать из несчастного существа неплохую закуску для домашнего пива. И лишь один экоактивист в футболке с надписью «вытирайте зад о древесную кору» (а может я утрирую), бегал от кашалота до берега моря с ведром воды на пятнадцать литров. Он без остановки увлажнял его кожу и проклинал человечество за все преступления против окружающей среды. Фиолетовый зрачок морского жителя (с недавних пор получившего сухопутную прописку по собственному желанию), постепенно угасал. За всей этой отвратительной картиной, я и мой товарищ Дэйв, наблюдали с неприкрытым презрением, заняв самые высокие места. Мы сидели на веранде кафе, что расположено, практически у пика довольно крутой горы, в ожидании официанта с нашими заказами. Я, как обычно, взял миндальный капучино, уж очень мне он нравится с раннего детства. Самое интересное, что любые другие виды кофейных напитков мне откровенно противны, а этот, заходит за милую душу. Мой лысеющий, но всё же лучший, друг Дэйв сегодня поскромничал и заказал всего лишь две кружки пива. Безалкогольного, конечно, он же за рулём. Будь Дэйв на своих двоих, то без сомнений залил себе в шарообразный живот литра три немецкого или чешского. Он же у нас «эстет». Только вот, данная эстетика, направлена исключительно на сорта пива, либо же на жаренную и максимально вредную пищу. Только нам принесли заказы, как половина содержимого одной из пивной кружек моего приятеля исчезла. Я знаю, что у него это надолго не задерживается, но, чтобы настолько. — Знаю я, о чём ты думаешь, — внезапно взглянув на меня, сказал Дэйв. — О чём же? — в лёгком недоумении спросил я. — У тебя постоянно глаз на меня нервно косит, когда я слишком быстро выпиваю своё пиво. Заметь, оно даже не твоё. Но на улице жара, как мне ещё спасаться? — Тебя действительно упрекает моё удивление твоим, эм. Талантом? — А, ну раз это, по-твоему, талант, тогда ладно. Не всем же быть тонкими натурами и пить ванильный капучино. — Он миндальный. — Да хоть ореховый. — Миндаль — это и есть орех, Дэйв. — Кхе-кхе, съедобные ядра семян, которыми и отравиться недолго. — Тебе не идёт на пользу просмотр документальных фильмов на тему ботаники. — Боишься, что я стану умнее тебя? Бояться стоит не этого, Рэй. А того факта, что я уже, прямо сейчас, гораздо умнее чем ты. После этих слов, на лице Дэйва с неаккуратной щетиной и перешитой верхней губой, всплыла язвительная улыбка, которую он быстро заслонил кружкой, чтобы сделать ещё один мощный глоток, что окончательно уничтожит несчастный напиток. Буквально через секунду я перевёл взгляд на пляж и вернулся к спектаклю с кашалотом. Недовольная толпа уже во всю избивала патлатого экоактивиста ногами и надувными нарукавниками. Наверное, он заявил что-то этим зевакам, где выставил себя мессией и уникальной личностью, а их тупыми, безвольными и бла-бла-бла. Конечно же, по классике жанра, толпе не понравилось, что их критикуют и они решили, щедро выписать инвалидность любителю одиночных пикетов. Так забавно. Один недоумок, который считает себя лучше других, получил сотни ударов от точно таких же недоумков. После такого рода происшествий, невольно соглашаешься с Чарльзом Дарвином. Кстати, о спектаклях. Раньше в Пер, одной из главных достопримечательностей был кукольный театр. Его владелец — мистер Дуда, подходил к своему занятию с особым фанатизмом. Для взрослых, он устраивал постановки известных произведений мировой литературы. Разумеется, всё было на высшем уровне. Костюмы, реквизит, декорации. Каждый шарнир и впадина любой из марионеток, являлся новым скачком в развитии конструирования анатомии тела. Движения были не как у среднестатистического человека, а как у его лучшей версии, я бы даже сказал — совершенной. Что поразительно, в самые скудные на туристические поездки дни, зал театра был забит настолько плотно, что на всех не хватало кислорода. Для детей, мистер Дуда давал отдельные представления. С ними он не особо заморачивался. Просто использовал разноцветных кукол, выполненных в стиле этакого минимализма. Надевал (пардон) задницами на руки, прятался за ширму с рисунком леса или ещё чего-либо и общался с карапузами на разные темы. Я и сам, будучи учеником начальной школы, часто посещал эти детские представления. Но вот когда вырос, то появился всего лишь на парочке взрослых спектаклей. Меня не особо тянуло к новым интерпретациям того, что и так доводилось видеть десятки раз. И если, согласно моим рассказам, этот театр имел столь огромную популярность, то почему же он закрылся? Вам это правда интересно? Даже если нет, то я всё равно расскажу, или вы до сих пор не поняли с кем связались? Вы можете подумать, что дело в банальном возгорании или же просто несоблюдении норм пожарной безопасности, а может у владельца были проблемы с уплатой налогов? Нет, всё гораздо интереснее, хотя и более жутко. Дело в том, что каждый детский спектакль перерастал в уроки полового воспитания, где плюшевые лягушата и мишки, трогали маленьких ребят за интимные места. А на чём были куклы? Верно, на руках мистера Дуда. Как итог, парочка близняшек лет семи от роду, рассказали об этом родителям, те своим друзьям, что спровоцировало «цепную реакцию» из слухов. Все неравнодушные родители, собрались в составе около полсотни голов и пошли к дому кукольника, чтобы узнать, действительно ли всё было так, как описывают их чада, либо же это самые обычные приступы невероятно бурной детской фантазии. Все сомнения мгновенно отпали, когда мистер Дуда открыл дверь своего дома и появился перед удивлённой (даже поболее, чем на любом из его спектаклей) толпой в узких трусах из чёрной кожи, вся паховая область которых, покрывали металлические шипы. Когда один из родителей заглянул через плечо остолбеневшего от испуга мистера Дуда, то увидел сервант с целой коллекцией резиновых имитаций мужского достоинства. Кукольник попытался выдавить из себя, что-то вроде: — П-погодите. Я сейчас всё вам объясню, вы не так поняли… Но после этого, ему и доли секунды не дали завершить начатое объяснение. По светловолосой голове владельца театра прилетел мощный удар кулаком, который мгновенно свалил его с ног. Мужчина, что нанёс удар, слегка провалился вперёд, а за ним, в дом, словно цунами, вломилась вся стоявшая ранее у порога толпа. Человек десять, а то и все пятнадцать, начали крутить руки, царапать и тыкать лицом в пол напуганного кукольника, взрываясь оголтелыми криками. Делали они всё это без остановки. Будто даже не думали уставать от сего процесса. Но всё же, им пришлось прерваться, когда одна женщина из толпы крикнула: — Смотрите! Какой кошмар! Она показывала указательным пальцем дрожащей руки на стену. Стена действительно была интересная, ведь на ней красовалась белая доска метр на полтора, а на ней фотографии голых детей. Вся толпа уронила челюсти и выкатила глаза. Дуда снова попытался выдавить из себя несколько слов в собственное оправдание, но мгновенно получил удар ногой в затылок, от кого-то из уже не на шутку разъярённой толпы. Люди хватали с пеной у рта, абсолютно всё на что падал их взгляд. Лишь бы посильнее приложить этим, ещё вчера уважаемого деятеля искусства, а сегодня — мерзкого педофила и грязного извращенца. По рёбрам, печени, почкам, черепу и ногам жертвы от движимой слепой яростью толпы, прилетало всё что можно и нельзя: настольная лампа, резиновые фаллосы из серванта, половник, пособие по рукоделию, но самое интересное — кот. Да, я не оговорился. Кто-то схватил толстого рыжего кота за хвост и начал методично отрабатывать им удары по всем открытым участкам тела мистера Дуда, будто имитируя приёмы с нунчаками от самого Брюса Ли. Полиция приехала на место побоища, только спустя четыре часа. Вместо тела симпатичного владельца театра, на полу лежал размазанный фарш, напоминающий неаккуратный торт, аналогичный «муравейнику» или «графским развалинам», а вместо свечки, на верхушке этого блюда (если уж очень цинично выражаться), красовался огромный фаллоимитатор. Многим офицерам стало невероятно дурно от увиденной картины. Кого-то бросило в холод, а особо впечатлительные, даже поддались жёстким приступам рвоты. Данное дело, достаточно быстро замяли. Всем было лень искать виновных, да и возникал риск жёсткого общественного резонанса. Ведь народ считает линчевание правильным, когда это упирается в мораль большинства. Примерно так и работает демократия. Останки кукольника сложили в продолговатый герметичный мешок, из-за чего, со стороны, всё это дело напоминало, огромную палку колбасы. Родственники убитого решили, что тело лучше кремировать. Не работать ребятам поварами, даже не знают правил приготовления жареной колбасы. Сильно ли горевали родные мистера Дуда? Если честно, мне этого даже и близко неизвестно. Однако, я точно знаю, как сильно они начали рвать и метать друг друга за приличный кусок наследства. Все эти суды между «немеркантильными» родственниками и поливание грязью каждой из сторон, всплывали в заголовках всех наиболее влиятельных изданий страны. Как итог, всё кроме театра, досталось двоюродному брату покойного. Само здание театра перешло губернатору, с которым никто бы не осмелился вступать ни в судебные, ни в словесные разбирательства. И что же теперь со зданием театра, спросите вы? После столь громкого скандала, можно было бы просто оставить здание, как средство привлечения внимания журналистов, блогеров, сплетников и прочих стервятников. Но на них сильно не заработаешь. При наиболее худшем раскладе, эти твари и вовсе, загонят тебя в жёсткий минус на балансе. Поэтому, теперь, здание театра превратилось в уютное кафе с красивой застеклённой верандой. Да, то самое кафе, которое мы регулярно посещаем с Дэйвом, чтобы я мог расслабиться кофеином, а он — алкоголем или просто прохладительными напитками. Вторую часть здания, отхватили себе банкиры на пару с детским развлекательным центром со всевозможными игровыми автоматами, батутами и тренажёрным залом. Единственное напоминание о том, что здесь когда-то был театр — огромная марионетка, восседающая на крыше входа в кафе. Теперь она наряжена не в прекрасное платье, а в соломенную шляпу и клетчатую рубашку с джинсами, да ещё и такими узкими, что они едва налезают на деревянные кукольные бёдра. Сейчас, нечто так схожее с человеком, просто машет рукой, но не приветствуя, а заманивая посетителей внутрь. Мои попытки вспомнить из этой истории ещё что-нибудь интересное, внезапно прервались звуками мощной отрыжки Дэйва. Начав резко махать рукой, в надежде быстро развеять этот ядовитый дым, я злобно посмотрел на своего друга и поверженные им две пивные кружки, после чего сказал: — Отвратительно. — Что естественно, то не безобразно, — съязвил Дэйв, и вытер пивную пену с перешитой губы рукавом своей коричневой водолазки. Я же, не растерялся и принял своеобразный вызов: — Теперь мне понятно, почему всех так волнует энергетический кризис. Просто, никто из олигархов или глав государств, не знают о твоём существовании. Стоит им узнать, они выкатят тебе бочку светлого нефильтрованного и поставят ртом возле трубы. Отопительный сезон после этого, будет круглый год. — И кто мне это говорит? — подняв правую бровь, возмутился Дэйв. — Тот, кто вероломно стал жертвой газовой атаки. — Нет. Это мне говорит любитель напитков с эффектом слабительного. Смотри, как бы о тебе не узнали сильные мира сего. Иначе прицепят не ртом, а совсем другим отверстием к трубе, чтобы кубометр газа стал дешевле маленького пакета в супермаркете. — Ладно, в этот раз ты победил. — Ну, раз уж ты признался, то, как говорится — победителей не судят. Закажу себе ещё кружечку пива. — Хватит с тебя, надо выдвигаться. — Оно же безалкогольное. Да и улетучивается моментально, не будь таким занудой. Я знал, что Дэйва тяжело остановить поэтому просто встал со стула и пошёл к выходу. — Рэй, ну ты куда? Протяжно крикнул мне в спину, мой товарищ, но не услышал ответа. Спустя ещё несколько секунд, он всё же поддался на мою провокацию, с трудом поднялся, хрустнул позвоночником сделав повороты корпуса во все стороны, что ему позволила бы комплекция и двинулся вслед за мной. Бежала грузная туша моего друга чуть дольше, чем я шёл спокойным шагом, но всё же, «преследователю» с пивным брюхом наперевес, удалось настигнуть меня, хлопнуть рукой по плечу и выдать: — Чего ты такой обидчивый? Нельзя уже подразнить тебя? На моём лице появилась лёгкая улыбка, я повернул голову в сторону Дэйва и ответил: — Можно, иногда, даже нужно. — Дети такие капризные, правда же, Рэй? — Ой, снова ты завёл свою шарманку. У нас с тобой разница в возрасте десять лет, но я почему-то ребёнок, а ты древнее трилобита. Странная логика, не находишь? — В десять лет, я уже пил пиво. Не так много, как сейчас, конечно. В то время как ты, только ощутил удар по заднице от акушера, чтобы сделать первый вдох. — Ты сейчас это серьёзно? Нашёл чем гордиться. — Мои года-моё богатство. — Ох, если бы стать богатым, действительно было так просто. Спешу огорчить, что мы не в той версии мира, которая позволит тебе провернуть подобное. — Мир, Рэй, творим именно мы. Здесь и сейчас. Как и наши предки в далёком прошлом. Хоть для нас всё это было давным-давно, они точно также, строили и продвигали по принципу «здесь и сейчас». От этого никуда не деться, данный факт бесполезно отрицать или замалчивать. — Ладно, я тебя понял, лучше вспоминай, в каком месте ты припарковал свою развалюху. — Ещё раз назовёшь моего железного коня — развалюхой, и я ударю тебе по яйцам так сильно, что они вывалятся из глазниц. — Коня? Скорее пони. Мне ты можешь врать, но зачем обманывать самого себя? — Такой молодой, надо с кучей баб переспать, а он только и делает, что нарывается на мгновенную кастрацию. — Бла-бла-бла. Ах, вот же это недоразумение автомобильной индустрии. По классике, возле табачного киоска. Ты когда-нибудь уже бросишь эту дрянь? Сигареты, даже не крутят в рекламе как твоё любимое пиво, но ты всё равно умудрился стать заложником зависимости от них. В чём юмор убивать собственные лёгкие? Даже сама идея сигарет противоречит здравому смыслу. Нет, серьёзно, кто-то додумался засушить листья определенного растения, завернуть их в бумагу, один конец поджечь, а из другого делать затяжку. — Об этом не задумался только ленивый. Зависим, согласен. Но работа, знаешь ли, у меня нервная. Как у миссионеров, что читают проповеди племенам диких каннибалов. А спиваться не хочу, мне часто приходится водить автомобиль. — Вот, именно, мог бы заправлять своего «железного пони» более качественным бензином, а не той переработанной мочой, что ты обычно вливаешь в бак. — Ничего не знаешь про крутые автомобили — молчи. Это тебе не новомодные пижонские вёдра, а настоящий шедевр. — О боже, только не начинай снова. — LanGVolgVO, таких во всём мире штук пять от силы наберётся. — О нет, только не это. — Автомобиль с такой богатой и захватывающей историей, что не каждое государство сможет похвастаться подобной. Как только вторая мировая война нарушила покой и набросила страшную тень на миллионы невинных людей, учёные-инженеры из разных стран союзников приняли решение, что для наибольшей безопасности передвижения глав государств, нужно нечто, что будет совмещать манёвренность, скорость и практичность легковых автомобилей с боевой мощью и прочностью военных машин. Сказать, что воплотить задуманный проект получилось в совершенстве — ничего не сказать. К сожалению, кроме тестовых поездок, даже не первых лиц государств, а их третьесортных помощников, данная партия автомобилей, так и не была задействована. Несчастных железных лошадок, оставили стоять в личных автопарках президентов или просто крупных шишек, сделав из них, самый обычный предмет интерьера. Они не то, чтобы не задумывались, им просто и дела не было до того, какая история стоит за этим автомобилем.