Без пяти минут люди

Вот мы и снова в дороге. Заднее сиденье, завалено инвентарём для бейсбола, а багажник- мясом, пивом и прочими прелестями для желудка. Дэйв включил на полную, какой-то тяжёлый рок и не отпуская руль, бодро двигал головой в такт музыке. Эх, давно не доводилось видеть его в таком настроении. Заканчивается очередной, устрашающий для барабанных перепонок трек, и Дэйв, голосом стереотипного ковбоя из вестернов произносит: — Надо заскочить кое-куда. Интонация моего друга, неплохо смогла меня развеселить. Я закатал рукава на своей ветровке, снова зализал рукой злосчастный локон на голове, а после спросил: — Что такое, Дэйв? Отлить захотелось? — Захотелось бы — остановился прямо здесь. Нужно заправить моего железного коня. В километре отсюда есть заправка с круглосуточным быстро-маркетом. Так что, можешь заглянуть туда, если надумал взять чего-то ещё. — «Железный пони» проголодался и папочка его кормит? Это так мило, — Дэйв злобно покосился на меня. И я решил, по старой «традиции», рассеять этот негатив. — Знаешь, а ты прав. Нужно закупить ещё миндального капучино. Спать не тянет, но очень уж его хочется. Да и мочевой пузырь освободить не помешало бы. Дэйв проигнорировал меня, продолжив слушать музыку, делая неловкие движения головой и плечами. Не думаю, что он на меня обиделся. Скорее всего вошёл во вкус. Заправка виднелась посреди ночной тьмы, как оазис в приступах галлюцинаций у заплутавших путников. Вся так и горела ярко-синим светом, приманивая мотыльков, а вместе с ними — добычу покрупнее. В очередной раз, поразив меня своей плавностью, автомобиль Дэйва остановился так, что я этого не заметил. Магнитола отключилась, а дым перестал валить выхлопной трубы. И всё равно, выхлопы автомобиля, не так сильно загрязняют окружающую среду, как количество скуренных моими другом сигарет. Мы отстегнули ремни безопасности, и по очереди вышли из автомобиля. Конечно, по очереди, а как иначе? Дверь у langvolgvo всего одна. Глотнув свежего воздуха, мы подошли к наглухо затонированной будке метр на полтора, где располагался кассир. — Эй, если там есть разумная жизнь, то мне сорок литров «ТиЭр», — надменно сказал Дэйв, не отрывая взгляда от непроницаемой геометрической фигуры. В будке открылось небольшое окошко, над которым располагалось табло, высвечивая цену за очередную порцию корма для «железного пони» моего товарища. Дэйв на это никак не отреагировал, просто положив несколько смятых купюр на жердочку окошка, которые в один миг, затянула волосатая рука. Меня это слегка напугало, хотя, и не удалось ничего толком разглядеть. — Я забегу в быстро-маркет. Не вздумай курить на заправке, — сказал я Дэйву, и двинулся к дверям магазинчика, слыша в след: «Веришь в мифы о взрывоопасных заправках, Рэй?» Двери круглосуточного быстро-маркета, были идеально начищены. Такое ощущение, что я смотрю не на стекло, а на гладь родниковой воды. Для места, куда приезжают, только с целями заправить бак и облегчиться, здесь через чур аккуратно. Лазерный луч посветил мне прямо в лоб, автоматические двери открылись, и я вошёл внутрь. В самом помещении, стоял едкий запах лимонного ароматизатора. Мне такое не по нраву. Но здесь уже, как говорится: на вкус и цвет товарища нет. Помещение было занято несколькими стеллажами со всевозможными снеками, средствами для чистки автомобилей и журналами для взрослых. Несколько холодильников, вплотную стояли к стенке, от чего, достаточно маленькое помещение, не казалось каким-то захламлённым. В самих же холодильниках, было чем поживиться. Первый- хранил в себе молочную продукцию, второй -пиво, третий- соки, а четвёртый — газировку. Как бы странно не звучало, но миндальный капучино в жестяных банках, стоял в одном ряду с бутылками пива. Я подошёл к холодильнику, чтобы открыть его и взять пару банок, но остановился, когда увидел небольшой плакат с рекламой, приклеенный к этому же «пивному хранилищу». На данном плакате, был изображён никто иной, как Старый Билл. Только он не был похож на себя. Чистый, гладковыбритый, в дорогом костюме и даже, с очень красивой причёской. Он стоял с золотистым дробовиком в руках, поставив одну ногу на тушу убитого мамонта. Надпись на плакате гласила: «Попробуй вкус прошлого — пробуди первобытные инстинкты!» Чуть ниже, более мелким шрифтом, прилагалась подпись: «стейки из мамонта — лучший способ начать утро в пещере!» — Какого хера? Они что, воссоздали мамонтов? — хотелось бы ещё добавить несколько слов, но мне пришлось прерваться. В поле моего зрения, мельком попал продавец. Сам удивляюсь, почему не заметил его сразу. Такое, в принципе, невозможно не заметить. Продавец не был одет во что-то стандартное. Как там это обычно бывает? Аккуратная монотонная рубашка с наглаженным воротничком и фартуком, где на уровне живота пришит большой карман. В дополнение к такому набору, обычно идёт до смешного маленькая шапочка. Но насколько я помню, эта часть униформы, стала использоваться крайне редко. В данном быстро-маркете, униформу продавца, заменял ростовой костюм. Невероятно жаркая ерунда, в которую принято наряжать аниматоров для развлечения детворы. Он напоминал куклу-чревовещателя из бюджетных телешоу. Весь одутловатый корпус костюма, был покрыт неаккуратным синим ворсом, имитирующим шерсть диковинного зверя. Вместо привычных пяти пальцев, бедолаге приходилось довольствоваться тремя, но настолько огромными, что даже налить себе воды в стакан, стало бы для него огромной проблемой. Голова этого костюма, напоминала лягушачью. Если речь о тех самых лягушках из мультфильмов. Огромная башка овальной формы, большой рот, что был полностью красным изнутри, приводимый в движение механизмом для аниматроники, а также — два белых шарообразных глаза поверх самой головы. Ему действительно удобно вот так стоять целую смену? Яйца не запотевают? Какое-то, не особо разумное решение для развлечения приезжающих на заправку семей, было принято владельцем всего этого «предприятия». — Привет, друг! Безумно рад тебя видеть! Открыв и закрыв рот кукольной головы, сказал мне продавец, да ещё и таким голосом, будто жевал очень сухое печенье. Я ничего ему не ответил, но всё равно, решил приветливо улыбнуться, кивнув головой. После того, как я не без труда достал из рядов пива, ещё пару банок миндального капучино, то сразу перевел взгляд, на стенд с журналами. Моё внимание привлёк свежий номер «StopRabbit». Популярное и очень влиятельное издание категории «старше двадцати одного». Помимо голых фотомоделей и захватывающих историй о их сексуальном опыте в самых нестандартных местах, в нём, также издавались свежие новости о деятелях поп-культуры из первых уст. Весь этот журнал, в целом, направлен на то, чтобы простые обыватели, могли со стороны посмотреть на жизнь элиты и сильных мира сего. Я не особо люблю материалы порнографического характера, но моё внимание привлекла обложка с рубрикой «человек месяца». На ней была фотография девушки с тёмно-фиолетовым каре, очках с жёлтыми линзами и накидкой из песцовой шерсти. Она сидела на роскошном стуле, который, словно вытащили из дворца какой-то императрицы. Под ногами был ковёр из медвежьей шкуры, а между пальцев- очень длинный мундштук с дымящейся сигаретой. Заголовок гласил:

StopRabbit #1364

Человек месяца: Люция Шамионофф

Интервью с дочерью влиятельного магната Алоиса Шамионофф.

«Почему я выбрала своей целью обустройство и переустройство городов вне столицы?»

Какая же напыщенная сука. Здесь и детективом не нужно быть, чтобы догадаться, о ком говорил Старый Билл. Лишь бы побольше прибрать к рукам, но не находить этому должного применения. Пускай себе пылится в гараже. С трудом, но я всё же взял этот выпуск журнала, и без того, забитыми множеством банок руками. Слегка поправил локти, чтобы ничего не уронить и пошёл в сторону кассы. — Как поживаешь, друг? — спросил меня продавец в ростовом костюме. — Не жалуюсь, — неохотно, ответил я, поставив шесть банок ванильного капучино и аккуратно бросив журнал на прилавок. Продавец, обхватил одну банку обеими плюшевыми руками, после чего, провёл штрих-кодом по сканеру. О боже, как же всё-таки тяжко ему приходится. Владелец этого заведения — настоящий садист. — Вам не жарко в этом обмундировании? — с ноткой сочувствия спросил я продавца, который проводил по сканеру пятую банку ванильного капучино. — Нет, друг! Мне всё по плечу! Я со всем справлюсь! Ради детишек, ради мыслей о них! Меня удивил позитив сотрудника, и чисто из вежливости, я решил уточнить: — Вы работаете здесь ради семьи? У вас несколько детей? — Нет, друг! У меня нет детей! — я ничего не понял, и уже из чистого любопытства, спросил: — В таком случае, ради каких детишек? Продавец закончил сканировать все мои покупки, и тыкая на табло с ценником, снова начал, нелепо открывать рот кукольной головы: — Дети! Детишки — они такие милые. Я просто обожаю их попки. Розовые, сладенькие попки, — моё лицо, съёжилось, словно от поедания половины лимона. Что это ещё за ерунда? Он перегрелся? — Детишки, все на борт! Бегом на мачту! Мачта — мой пенис! Мой огромный плюшевый пенис! Запрыгивайте на него, детишки! Я швырнул на прилавок несколько монет и одну купюру, поспешно начав собирать все банки, с целью удалиться из этого места, как можно скорее. Но плюшевая морда, жёстко схватила меня своими лапами за плечи, от чего, я уронил большую часть всего купленного на пол. Не отпуская меня, продавец встал из-за стула, и вместо миловидной игрушки, передо мной, уже возвышалась махина ростом под два метра. Он максимально близко прислонил ко мне свою голову и снова начал двигать ртом: — Ты хочешь, попробовать вставить детишкам в попку? — Слышь, придурок! Не смешно ни хрена! Я уже заплатил, а теперь хочу уйти. В чём проблема, ублюдок? — меня охватила паника. Я и сам не успел уловить момент, как эта туша, нанесла мне удар своей синей лапой прямо по уху, от чего, меня слегка занесло, и я упал на спину, но меньше, чем через секунду, уже стоял на ногах, приняв боевую стойку. Плюшевый мудила, спешно покинул прилавок и, подобно танку, двигался ко мне, вытянув руки вперёд. Я поднял одну из банок капучино, со всей силы швырнув ему в голову, но это было бесполезно. Огромная голова, прекрасно поглощала всю силу от попадания. Тогда, я нанёс ему удар ногой с разворота, прямо в область желудка, от чего, мой противник заметно пошатнулся. Надолго эту тварь мой удар не сдержал и он снова применил свои лапы, нанеся мне два удара по голове. Из моих глаз полетели искры. Я тут же решил обхватить его ноги, в надежде на то, что из-за тяжёлого костюма, он теряет преимущество в равновесии. Но этот ублюдок, чуть ли не рефлекторно перехватил мой корпус. Обвивая своими лапищами, поднял мою тушку ногами к потолку и моментально, повернув своё тело, швырнул меня в холодильник с пивом. Было жуть как больно. Я даже захрипел. Такое ощущение, что меня выкинули из окна третьего этажа. Стеклянная дверь холодильника заметно треснула от того, что в него запустили человеком. Интересно, сколько за это вычтут из его зарплаты? Используя холодильник, как опору для спины, я снова поднялся со словами: — Ах, вот оно как. Ты у нас, значит — фанат реслинга? Я пулей рванул в сторону, этой взбесившейся куклы, и сделав прыжок, прижал колени к груди. Как только мы максимально приблизились друг к друг, я выпрямил ноги, всё ещё находясь в прыжке и со всей силы нанёс удар противнику в грудь. После такого приёма, я и сам упал на задницу, но это было не так больно. Горе-продавец, по которому был нанесён удар, отлетел на стеллаж с автомобильной химией. При столкновении, на его голову, с верхней полки, упало несколько бутылок. Одна из них- разбилась вдребезги. Вся прозрачная жидкость полилась по кукольной голове, отвратительно затекая в рот. Только мой обидчик встрепенулся и решил продолжить атаку, как я швырнул в него ещё одну бутылку той же самой жидкости, которая удачно подкатилась ко мне. Продавец начал нервно кричать. Он оторвал полку от стеллажа и ударил меня ей со всей мощи. Я успел поставить блок, но удар был настолько сокрушительный, что я всё равно упал и перекатился по полу. Очередная попытка подняться, закончилась тем, что этот амбал в идиотском костюме, пнул меня под ребро. Боль была такая, словно между рёбер засунули несколько вязальных спиц. К счастью, продлилась она несколько секунд, и я сделал кувырок вперёд, чтобы уйти с линии атаки противника. Очередная попытка принять боевую стойку, привела к тому, что этот ублюдок, влетел в меня своей огромной головой, подобно разъярённому носорогу. За долю секунды до отлёта в другой стеллаж, мне удалось уловить знакомый запах от уродливой «репы» моего визави. Это был не бензин, но что-то на его основе. — Отлично! — выслух крикнул я, когда в мою голову пришёл хоть какой-то победный план. Держа кулаки у подбородка, мне прекрасно удавалось двигать корпусом аналогично маятнику. Ни один удар противника не попадал по мне. Пришлось выждать ещё секунду, чтобы снова перейти в кувырок, перехватив облитую той же бензиновой жидкостью тряпку для швабры. Очень злостно улыбнувшись, я достал из рукава свою любимую зажигалку и поднёс её пламя к поднятой тряпке, которая мгновенно вспыхнула ярко-оранжевым пламенем. Увидев это, продавец кинулся на меня с ещё большей яростью, но я отскочил в сторону, швырнув в его огромную голову подожжённую тряпку. Овальная башка вспыхнула, и продавец, нервно начал стучать по ней своими плюшевыми лапами. Попытки хоть как-то устранить возгорание завершились для него охватом огнём самих лап. Увидев непосредственно саму швабру, я быстро схватил её и нанёс этому идиоту рубящий удар по ногам, от чего, он моментально свалился. Меня охватил страшный гнев. Я судорожно принялся избивать этой шваброй горящего противника. Несколько десятков ударов и бедная палка разломалась надвое. Пока огонь охватывал всё большую площадь плюшевого костюма продавца, я подошёл к стеллажу и с усилием уронил его прямо на горящую мразь. На этом стеллаже, оказалось ещё больше воспламеняющейся жидкости, нежели на предыдущем. В порыве слепой ярости, мне даже не пришло в голову посмотреть на этикетки бутылок. Как вы уже поняли, многие из них, точно также разбились. Как итог: горел не только костюм, но и стеллаж. — Вот же жопа. Вслух сказал я, и быстро подбежал к прилавку. Пока я собрал в бумажный пакет две уцелевшие банки миндального капучино и свёрнутый журнал, пламя перебиралось на другие стенды со стеллажами. Не оглядываясь на сотворённый мной хаос (хотя, начал это не я), мои ноги, уносили собственное тело к выходу. Порывы ветра остудили голову и приглушили обильное выделение пота, образовавшегося, в разгаре борьбы с плюшевым монстром. Дэйв уже заправил бак, и ругаясь, вытряхивал автомобильный коврик. Я шёл к нему, всеми силами пытаясь сделать вид, что ничего не произошло. Когда мой друг положил коврик обратно, то что-то пробурчал и обернулся ко мне. — Ну что, твой пони покушал? — спросил я его с лицом человека, который явно что-то скрывает. — Да, пока тебя дождёшься, уже целый автопарк успеешь заправить. И откуда у тебя ссадина на лице? Когда успел, Рэй, чёрт бы тебя… — начал ворчать Дэйв. Я, издавая нервный смешок: — Пол мокрый, а я предупреждающую табличку проглядел. У них там, вдобавок, кассовый аппарат заело. Короче, не суть. Мы едем? — Едем, садись, — с подозрением глядя на меня, ответил Дэйв. Усевшись на пассажирское сиденье, я открыл бумажный пакет и достал слегка помятую банку миндального капучино. Открыв её, я покосился на Дэйва и, протянув в его сторону банку, спросил: — Будешь? В баночном варианте, он довольно неплох. — Нет, спасибо. Ещё не хватало пробудить понос, когда управляешь автомобилем, — пренебрежительно ответил Дэйв. Я пожал плечами и сделал небольшой глоток своего любимого напитка. Тело вновь наполнилось энергией. После самой странной и откровенно тупой драки в моей жизни, всё тело невероятно болело. К счастью, тот вкус, по которому я очень соскучился, притупил все некомфортные для меня ощущения. Однако, расширенные глаза, всё ещё выдавали признаки выплеска адреналина во мне. Дэйв не особо обращал на это внимание. Он плотно выдавил педаль газа, и мы вновь выехали на трассу, слушая динамичную музыку, по непопулярной радиоволне. Дэйв глядел на дорогу и держась за руль, как бы пританцовывал. Я же, глядел в зеркало заднего вида и наблюдал за огромным костром на месте быстро-маркета. Весь милый магазинчик полыхал, как ведро с бензином, в которое бросили спичку. Мой товарищ этого не замечал, но мне было очень жутко. Я нервно пил миндальный капучино с ошарашенным взглядом. Чем дальше мы отъезжали от места, тем ярче становилось пламя. Дэйв продолжал что-то напевать. Ему и дело не было до того, что там творится сзади, вот тебе и водитель. Ладно, не мне его упрекать. Я и вовсе сжёг к чертям целый магазин и, возможно, человека. Просто, я не уверен, что это был человек. А вы о чём подумали? Когда мы выезжали с общей территории заправочной станции, я увидел вдалеке ярко-синий овал, чуть больше трёх автомобилей Дэйва вместе взятых. Какой-то богатей умудрился поставить небезызвестный генератор-тесла в такой глуши? Вот же делать нечего. Хотя, богатые люди, потому и богатые, что никогда не высморкаются в денежную купюру, как это любят карикатурно показывать в кино. Пока я погружался в эти размышления, дабы отвлечься от произошедшего кошмара, тот самый светящийся овал, сдвинулся с места и пролетел немного вперёд. Он остановился над спящей на выгульном лугу коровой, посветил со своего днища на неё каким-то лучом и поднял неизвестными силами внутрь своего корпуса. Он слегка замер на какие-то никчемные доли секунды и улетел ввысь, полностью пропав из виду. Может показалось? Да, я просто переутомился.