О чём может рассказать Хранитель Магического Ничега

Заходи скорей, Читатель! Не бойся, никто нас тут не увидит. Уж на свадьбе-то Мефодия и Дафны Ирка точно обойдётся без ноута. А значит, у нас хватит времени на небольшую разведку бо… лучше без боя. Ась? Пароль? Ну что за вздор. Разве могут какие-то пароли, замки, засовы, предохранители — любые лопухоидные выдумки меня остановить? Меня, Хранителя Магического Ничега! Ич, ни, сан! Лёгким движением руки закрытый ноутбук превращается в открытый, а по щелчку пальцев — в открытый и разблокированный. Вуаля! Смотрим, любуемся, но сами пальчиком не трогаем, вперёд батьки не лезем, я сейчас всё покажу. Да и не разберёшься ты тут без меня. Здесь, на рабочем столе, сам чёрт ногу сломит. Папки, книги, эмблемы, панели… Фото? Есть, но мало. Видишь ли, когда Ирка стала инвалидом — она стёрла все фотографии до аварии, чтобы не напоминать себе лишний раз про ноги. Фотографий с колясочного периода у неё тоже нет. Валькирий она снимать боялась, а с Мефодием и Эссиорхом было как-то не до этого. Так что остаются лишь последний год-два, что Матвей наснимал, там ничего интересного для нас нет. Тоже мне, ценность — фото относительно счастливой физиономии с двадцати пяти ракурсов. Это лопухоиды, сентиментальные создания, любят делать целые «альбомы» из якобы «воспоминаний». Можно подумать, без картонок с безжизненными картинками можно забыть, с кем общался и где был! Я хочу показать тебе другое. Самое сокровенное для Ирки, так сказать, то, что есть только у неё. Её мысли. Конечно, скачанные фильмы или музыкальные подборки могут много рассказать о человеке, но этого добра навалом у всех. Ради этого не стоило бы рисковать, караулить момент, взламывать ноут… Вот оно! «Катаклизьмы и размышлизьмы». Читай, просвещайся, а я предупрежу, если вдруг она вернётся. Тридцать шестое августа. Каждый год одно и то же. Тридцать седьмое августа. Из Интернета: По преданию, восьмой месяц года назван августом в честь римского императора Октавиана. От Сената он получил звание Augustus - "священный, возвеличенный богами". По народной этимологии, август так называется потому, что это месяц сбора урожая (ср. лат. augio - "наделяю богатством"). В русский язык это латинское слово заимствовано из позднегреческого языка византийской эпохи. В Древней Руси этот месяц называли зарев. P.S. у Матвея сел телефон. Просил напомнить купить курицу, кетчуп, зефир и огурцы. Дополню: чай, йогурты, мороженое. Тридцать восьмое августа. Поймала себя на мысли, что становлюсь кем-то другим. Ну, то есть, в семь лет ты смотришь на пятиклашек (в моём случае — только в окно) и думаешь: «Вау, они такие взрослые, совсем не то что мы». А в десять-одиннадцать понимаешь: не-а, нифига. По-прежнему не знаешь, чего хочешь, кем будешь, каким видишь себя через N лет. Вот выпускники — это другое дело… А приходит время, ты сам совершеннолетний, и ты думаешь: «Господи! Как время летит! Неужели мне — восемнадцать?» Мне всегда казалось, что уж кто-кто, а Я взрослой точно не буду. Что вся это взрослая жизнь — она будет, но как будто не со мной. Что я уже буду не я, а какой-то другой человек — организованный, целеустремлённый, ответственный. Типа: ррраз — кокон треснул, и ты уже бабочка. Прям сразу знающая, куда лететь, кого опылять и так далее. А теперь понимаю, что вот этого «ррраз» не бывает. Всегда работа, всегда труд. Мефыч вон с тринадцати лет волю развивает, Корнелий через что прошёл, на Эссиорхе столько забот висит. Фулона говорила, что она двадцать два года со вспыльчивостью боролась! А я вроде взрослеть не пыталась. Училась немного, да, тренировалась (спасибо Матвею, что заставлял), то служила Свету, то скатывалась, то боролась с любовью к Мефу, то к Багрову… Не особо вообще думала: кто я, что я, где я. Разве что вся эта эпопея с ногами эйдос укрепила… Не знаю. Так вот, возвращаясь к тому, с чего начинала. Если раньше взросление происходило по принципу: «Столько лет прошло, а я всё такая же, такие же мечты, устремления и так далее… Вообще не изменилась», то буквально за последний год это сменилось на «Неужели я была такой? Неужели могла об этом-то думать, об этом-то волноваться? Да не. Не я это была. Или я так сильно изменилась…» Сейчас прямо ощутимо меняюсь. Мозг постоянно кипит. Когда в пятнадцать лет гормоны играли, также было. В мыслях шатает туда-сюда по сто раз в день. Тридцать девятое августа. Пошла на диспансеризацию. Впервые за сколько-то там лет, уже не помню. Раньше-то Гелата меня (нас всех) смотрела, а тут… Сама не знаю, что. Так вот. Диспансеризация. Посдавала анализов всяких, записалась на узи, экг. Буду ждать результатов, потом второй раунд: с этими результатами к врачам. Мне кажется, это какая-то гонка с препятствиями: запишись, приди, сдай, дождись результатов, снова запишись, снов дождись, сходи к врачу… Мне кажется, если у кого-то что-то серьёзное, то можно трижды сдохнуть, прежде чем обследоваться. Прямо передо мной у невролога была девчонка. Худенькая такая, но в целом симпатичная. Только усталая как я не знаю кто. Мешки под глазами, вся синяя, голос очень тихий, буквально как ветер шелестит. И ходит странно. Пришла — села. И замерла. Будто в спячку впала, ни пошевелится, ничего… будто движения у неё платные. А потом её из этого кабинета куда-то увезли. Не совсем в психушку, но что-то типа этого. Мне это врачиха в кабинете сказала. Что та девчонка — анорексичка. Оказалось, что ей двадцать четыре! Она старше меня на три года! А выглядит — ну как ребёнок совсем, неоформившаяся, угловатая, тельце такое полудетское. Как Бабаня говорила: мослы торчат. Это же ненормально. Ну очень ненормально. Зачем? Это как психика должна работать, чтобы добровольно с собой такое сделать? И почему сразу в психушку? Неужели никто из родных, близких, друзей этого не видел? Неужели никто не замечал, что она вот так над собой издевается? Не попытался остановить… Разволновалась почему-то. Аж голова заболела. И сердце. И вообще много что. Подумала: а если у меня будут дети? Неужели они тоже могут стать… в общем, не такими, какими я хочу? Не идеальными пупсами из рекламы памперсов. Что чувствуют матери преступников? Самоубийц? Девчушек, которые худеют до сорока килограммов, или подростков, которые режут вены? Как же болит голова… Сороковое августа. Была в парикмахерской. Решила пожалеть Матвея, сильно «радикальничать» не стала. Пока ждала, насмотрелась на детей. Дети все в телефонах. Чёрт, пишу, и чувствую себя совсем старой бабкой! Совсем скоро начну, наверное, тянуть «А в наше время такого не было…» Надо у Матвея спросить, как в двести с лишним лет со старческим кризисом бороться. P.S. у Матвея идей нет. Зато встретила в супермаркете Шилова, спросила, как он пытается контролировать время Никитиного сидения в телефоне. Посмотрел на меня так, что… в общем, я думала, убьёт. Сказал сквозь зубы, что Прасковья, мол, его избаловала, что-то запрещать смысла уже нет. Сошлись на том, чтобы отвлекать пластилинчиком/прогулками/совместным времяпровождением и т.д. Мне кажется, я теперь поняла, что значит «смотреть матом». Сорок первое августа. Сегодня была гроза, отключили электричество во всём посёлке. Поняла, насколько мы все — ну, человеки в смысле, — зависим от внешних условий, даже таких тупых. Пить чай, кофе — а как чайник вскипятишь? Посмотреть фильм с ноута — вайфая нет. Даже на телефоне интернет хромал ужасно. Настроение отстой. P.S. настолько отстой, что даже Матвей заметил. Ему-то что! Весь день у Эссиорха пробыл, а я тут, в одиночестве, без дела, никому не нужная сижу. И он, скажите-пожалуйста, такой сияющий, таинственный, можно подумать, клад нашёл. Попытался обнять, поцеловать — укусила в нос. Пущай знает. P.P.S Настроение ОТСТОЙ. Умяла на нервах пачку чипсов. Сорок второе августа. Сегодня наоборот встала радостная-радостная. Наверное, потому что электричество и интернет дали. С Матвеем помирилась. Но что вчера было — по-прежнему партизанит. И чёрт с ним. Днём гуляла с Никитой, добросовестно пыталась отвлечь от телефона. Получалось плохо. Засмотрелась, как он играет и как-то незаметно увлеклась сама. Шилов пришёл, хмыкнул, поиздевался немного, увёл его в зоопарк. А я вот сижу и думаю: может, не надо на детей ругаться, что они в телефоне, а просто попробовать быть с ними? Это вообще ко всему относится. Не нравится, какую музыку слушают — сходи с ними на концерт, какой они выберут, а потом возьми с собой на оперу. Дочь захотела худеть — начните вместе готовить что-то полезное, начните вместе бегать. И с телефоном: действительно, отвлекать надо, но и делать трагедии из-за лишнего часа онлайн тоже не стоит. Я вот в тринадцать лет постоянно на форумах была. И ничего… Тьфу, с каких это пор у меня такие пендальгогические мысли лезут? Сорок третье августа. Пошла с Мефом в зал. Внезапно заболел живот. Сказала ему, а он такой: «Нет, от этого упражнения живот болеть не может, здесь пресс не работает». Он дурак или да? Как он может лучше меня знать, что и где у меня болит? Ушла. Вечером рвало. Уже неделю утром и вечером болит голова. Может, ротовирус? Тут ещё эта диспансеризация… жду результаты анализов. Матвей пришёл вечером злой. Надеюсь, что Мефодий жив. Сорок четвёртое августа. Снова рвало. Не завтракала. Потом оголодала. Сожрала две пачки чипсов, весь зефир в доме и шоколад. Меф позвонил с извинениями. Такой странный, будто заискивающий… Матвей всё время стоял рядом, чуть ли не дышал в трубку. Наорала на обоих. Тринадцатое сентября. Мне не до шуток. Я боюсь. Очень-очень боюсь. Оказывается, Матвей уже давно всё понял. И об этом и разговаривал с Эссиорхом. Валькирии звонили, Меф, Даф, Даша, Улита, Эссиорх. Поздравляли. С ЧЕМ??? Я не готова, я не могу, не хочу, не буду, мне всего двадцать один… Мы решили назвать её Натой.