Под колпаком ведьмы

      Я запнулась о собственную ногу, едва не навернувшись на улице.       — Хватит залипать в телефон.       Она прошипела мне на ухо, но я не отреагировала, вспоминая прогулки по мосту. Как красиво выглядел залив внизу.       Сообщения продолжали приходить бесконечной чередой. Опять на эту дурацкую тему. Я в ней не разбираюсь, поэтому каждый раз я старалась дать обобщённый совет. Потому что хотела оказать поддержку. Каждый раз наблюдала, как мои слова влетали в одно ухо и мгновенно вылетали в другое.       — Надоело.       Прошипела она.       Задрало.       Подумала я, исправляя её крайне вежливый тон.       Почему она продолжала говорить об этом? Просто говорить, не пытаться что-либо решить. Из раза в раз. Из раза в раз.       Из раза в раз.       И каждый раз я это выслушивала. Не только я, но, видимо, парило это в действительности только меня. Советы, подробные обсуждения проблемы, связанные с моим искренним переживанием за неё, сменились безразличным молчанием. Лишь бы не сорваться.       И такое уже было, но…       Я поскользнулась. Почти завалилась на спину. Она схватила меня за плечо и резко выпрямила, обиженно шипя.       Я замерла, пытаясь понять, что произошло.       Я открыла чат, начиная строчить сообщение.       Мы столько раз повторяли одно и тоже. Я столько раз говорила о том, что эти мысли — неправильны. Но кое-кто был упрямым бараном, возведя в абсолют своё мнение. Захрена тогда мы? Я не мусорка для твоих эмоциональных качелей.       Меня потянуло за рюкзак назад. Я оторвала глаза от экрана и поняла, что чуть не вышла на переход под многообещающий красный. Обожаю.       Она ругалась над ухом, но я не обратила внимание, стирая собственное сообщение.       Я устала. Я не хочу. Мне надоело. Я не буду разгребать чужие эмоциональные загоны. Это их проблемы. Не мои. Пусть верят в то, во что хотят, пусть это хоть сбудется, хоть не сбудется, мне без разницы.       Это не касается меня.       Спустя минуту раздражённого шипения, я снова достаю телефон, начиная писать сообщение. Ещё раз.       Я хочу помочь, но я правда не знаю, как. Я так устала. Я могу только выслушать и всё. Сказать своё мнение. Я устала бросаться на амбразуру и предлагать помощь.       Я устала даже просто слушать о бедах.       Нужно просто сказать, что всё будет иначе.       — И кто будет твердить это тебе?       Да, верно. Я никогда не бегаю рассказывать о своих проблемах. В лучшем случае вы узнаете о них через неделю или больше, когда начнёте допытываться. Я не бегу по любому поводу жаловаться, что жизнь со мной несправедлива, что в этом мире невозможно быть «мной» и прожить стандартную счастливую судьбу. Почему? Даже если я начну, вы не выслушаете меня. Почему?       Это нечестно.       Почему?       Что я сделала не так?       Почему?       Если я расскажу, проблема не решится. Если я расскажу, вы будете меня жалеть. Если я расскажу, вы скажете. что не хотите слышать.       Поэтому я молчу.       Нога заскользила по замёрзшей луже, и я рухнула на колени, выставив перед собой левую ладонь. К несчастью, удержать равновесие только на одной руке было нереально, так что пришлось выставить ещё и вторую руку — обратной стороной, чтобы не разбить телефон в руке. Она почти тут же схватила меня за плечи и подняла. Нужно было идти дальше. Успеть на поезд. Колено и руки болели. Надеюсь, там не до крови.       В чате новые сообщения.       Кажется, ей стало легче.       Я рада, что смогла хоть как-то помочь.