Под колпаком ведьмы

      Одеяло приятно давило своим весом, но этого было недостаточно. Музыка, пущенная на второй виток с таймером в сорок пять минут, тоже закончилась. Я так и не уснула, отчего у меня заныла до боли сжатая челюсть.       Проклятье.       Я подтянула колени к груди, сжимая одеяло в ладонях и пряча лицо в мягкой ткани. Я так устала. Хотелось спать. Просто уснуть и проснуться тогда, когда всё будет хорошо. Прошло уже полтора часа? Чуть больше? Какой сегодня день?       Почему?       Я же настолько вымоталась, почему сна ни в одном глазу? А в голове всё шелестели, скрипели, крутились одни и те же шестерни. Одна и та же плёнка. С теми же событиями, с теми же людьми, с теми же словами, с теми же ошибками. Попытки отвлечься, задуматься о чём-то ином, ни к чему не привели. Все развилки приводили к одному и тому же месту. Также, как полноводная река, мыслишки всё равно текли обратно к самой низкой части моего ума.       К самому дну, напоминая, что я — позорище, неспособное добиться чего-либо. Стать флористкой? Я убила самый неприхотливый цветок, забыв полить его. Врач? Я не смыслю в биологии, анатомии и даже не пыталась справиться с этим препятствием. Штурман? Моя физическая подготовка отвратительна, и я решила, что проще сдаться, пусть я в восторге от самолётов и полётов на них. Ах да. Я не разбираюсь и в технике, но боюсь пытаться залатать дыру в этих познаниях.       Это лишь детские мечты, они проходящие. Это лишь пожелания родственников, навязанные, но не свойственные лично мне.       Но почему-то они не отпускали.       Я ведь могла хотя бы попытаться.       Все мои надежды на будущее — хоть какое-то, где есть место спокойствию, радости, самостоятельности — рассыпались, потому что мне страшно. Я не хочу этого в действительности, но я боюсь признавать это в открытую. Подтвердить, что моё мировоззрение изменилось. Отказаться от их взгляда на реальность.       Одеяло промокло от слёз, но я не сдвинулась с места, боясь, что крупицы сна пропадут от такого простого телодвижения.       Всё будет хорошо. Нужно промолчать. Нужно перетерпеть. Всё будет хорошо. Я справлюсь. Я сильная. У меня нет выбора в любом случае.       Так много людей знали, чем они хотели бы заниматься. Даже если нет, они спокойно шли по пути им неприятном, находя себя в бытовых мелочах, хобби. В простых развлечениях и отдыхе. Но я постоянно в стороне. Я не знаю. Я не нашла. Я не понимаю.       Работа не обязана мне нравиться. Работа — на то и работа, она не должна быть приятной. Это способ заработка. Она не должна вызывать отторжение, но любая должность, приносящая удовольствие поначалу, может стать ненавистной со временем. Нет смысла искать то, что ты будешь «любить». Как хобби.       Я не готова делать из хобби работу. Я не верю в такое. Я уважаю людей, добившихся этого, но мне это чуждо. Я всё равно практически ни в чём не достигла чего-то особенного.       Даже так, хобби ведь нужно, чтобы отдыхать? И всё же… Я ничего не умею. Всё, что я начинала, я бросала на полпути. Даже раньше. Потому что в конце концов, это выматывало. Всё, за что я бы ни бралась.       Квиллинг, вязание крючком, вышивание крестиком, бисероплетение, рисование, писательство, танцы, катание на коньках, роликах, велосипеде, плавание, чтение книг, игра на пианино, гитаре, пение, шитьё, стрельба из лука или винтовки, выпечка…       Это не так уж и много. И я ни в чём не преуспела.       Прохладная ладонь прошлась по моим глазам, стирая слёзы. Я услышала, как она замычала, после чего провела пальцами мне по виску. Невесомо опустилась на кровать рядом. Тихо запела колыбельную. Ту единственную, что я знала.       Все эти «раны» болели, но не так уж и сильно. Можно было просто перетерпеть и оставить всё, как есть.