Семейные хроники Трастамара

Планета Новая Москва. Квартира Корделии Трастамара. Кухня. На кухонном столе огромный сияющий глазурью торт. Поверх глазури россыпь кремовых розочек. У стола Кеша с голофоном в руке. Делает селфи. Подходит справа, слева, выглядывает из-под стола, нависает сверху. Каждое перемещение педантично фиксирует с различных ракурсов. Затем пересматривает полученные снимки, удаляет неудавшиеся и начинает сначала, предаваясь все более изощренным манипуляциям. Делает  стойку на голове и садится на шпагат à la Волочкова. Преобразует горизонтальный шпагат в вертикальный. В паузах вожделенно взирает на торт, издавая вздохи с эротическим подтекстом. Кеша: М-м-м... Привет, малыш... привет, мой хороший, ах ты мой желанный, ах ты мой нежный... Иди сюда. Сейчас мы с тобой займемся... чем-нибудь оральным... Но сначала я должен показать тебя своим подписчикам. (Включает запись) Всем привет. А это я, ваш любимый блогер. Ваш кумир, ваш эталон, предмет вашего обожания, единственный и неповторимый, вершина генной инженерии и био- нейрокибернетики, средоточие всех физических и нравственных совершенств, гуру сексуальных искусств, обладатель самых глубоких и потаенных знаний, знаток точки Джи и автор путеводителя по Камасутре. (Откровенно любуется собой) А это мой новый друг, мой сладкий, мой нежный возлюбленный. (Наводит камеру на торт) Посмотрите, как он хорош, как он прекрасен. Как эстетичен в своем недолговечном совершенстве. Как отражает свет в своих кремовых лепестках, какой трепет таится в этих безупречных округлых линиях, которые сходятся в спирали и порождают мысли о глубинах более сокровенных... (Останавливает запись). Нет, чего-то не хватает... чего-то этакого... Перчинки! Искры! (Прислушивается. Из противоположного конца квартиры доносятся детский смех, возня, собачий лай и мяуканье) Ага! Вот кто нам нужен! Соперник! Конфликт! «Я норовлю всегда прийти, когда разгар событий кончен. Я как трусливая шпажонка!» Ой, не то! (Снова включает запись) Итак, дорогие мои подписчики, мои обожатели, мои озабоченные фанаты, пока наша дорогая любимая хозяйка на работе, я приготовил для моего любимого DEX'а сюрприз. (По внутренней связи) Эй, DEX, иди сюда! Мартин (по внутренней связи): Чего тебе? Кеша (по внутренней связи): Иди на минутку. Мартин (по внутренней связи): Я занят. Кеша (по внутренней связи): Ой, да чем ты там занят! Ну иди, ну пожалуйста. Мартин (по внутренней связи): Отвянь. Кеша (по внутренней связи): Ну DEX'ик. Мартин (по внутренней связи): Отъе@ись. Так понятней? Кеша (по внутренней связи): Фу, как грубо. Тем более, что я еще даже не приступал... к процессу. DEX'ик, ну DEX'ик. На минуточку. И я отстану. Честное слово! Слышится тяжкий цифровой вздох. Кеша (по внутренней связи): DEX'ик, ну ты же знаешь правило. Мартин (по внутренней связи, обреченно): Знаю. Кеша (по внутренней связи): А закон джунглей, то есть нашего дурдома, гласит... Мартин (по внутренней связи, еще более обреченно): Легче отдаться, чем объяснить, что не хочешь. Кеша (по внутренней связи, радостно): Правильно. Я всегда говорил, что наш DEX отличается умом и сообразительностью. Конечно, со мной не сравнить... Я-то совершенство. Мартин (по внутренней связи): Что делать-то надо? Кеша (по внутренней связи): Скажешь пару фраз на камеру, и свободен. Еще один цифровой вздох. Мартин (по внутренней связи): Ладно. Только я не один. На кухне появляется Мартин. В одной руке одна двойняшка, в другой руке – второй. Первая, ухваченная за одну ногу, висит вниз головой, восторженно извиваясь. Второй, наоборот, отчаянно работая ногами, пытается подтянутся. Мартин, стоически выдержав отведенные десять минут, меняет их местами. Теперь первая двойняшка с пыхтеньем пытается подтянуться, а второй, повиснув вниз головой, отчаянно гребет ручками и оставшейся ногой. Мартин: Ну че надо? Кеша несколько секунд наблюдает за гимнастическими упражнениями двойняшек. Кеша: А третья есть? Мартин: Что третья? Кеша: Рука. Мартин: Зачем? Кеша (с нетерпением): Голофон держать. Меня кто снимать будет? Мартин: Ты же сказал, что пару слов сказать. Кеша: Да, пару слов. Скажешь, (голосом Мартина) «Иннокентий, ты - гений, торт великолепен». Ну и все в таком роде. Мартин: Хорошо, снимай. Я скажу. Кеша: Не, не. Ты заходишь, видишь меня, видишь торт. Восторгаешься. Меня – крупным планом. Мартин: А ты сам снять не можешь? У меня руки заняты. Кеша: Нет, не могу. Потому что мой канал называется «Иннокентий Великолепный», а твоя рожа... Мартин: Что моя рожа? Кеша: Не вписывается. Мартин (поразмыслив): Ладно. Сгружает двойняшек в высокие стульчики. Те, предвкушая очередное представление, охотно занимают зрительские места. Мартин забирает у Кеша голофон и выходит. Кеша: Ну ты че как 486-й андроид? Дверь закрой. Мартин хлопает дверью. Кеша делает сладкую мордочку, принимает элегантную позу. Кеша: Малы-ыш, малыш, где же мой малыш? Я тебя жду-у. Никакой реакции. Кеша повторяет попытку. Кеша: Малы-ыш! Малы-ы-ыш! (Уже по внутренней связи) Ну ты, андроид тормознутый, в гибернацию что ли впал? Появляется Мартин. Мартин: Ты как меня назвал, фаллос взбесившийся? Кеша (закатывая глаза): Ой, подумаешь, какие мы гетеросексуальные. Да я ничего такого не имел... то есть не хотел. Это я таким образом выражаю свою дружеское расположение. Мы же друзья? Друзья. Мартин: Друзья? Что-то я не слышал, чтобы Тед Дэна малышом называл. Или Дэн Теда. Кеша: Ну нашел с кем сравнивать. Ни манер, ни воспитания. Один – жестянка неотесанная, второй – переходная форма от бабуина к человеку. Я же натура тонкая, возвышенная, поэтическая. «Я – поэт, зовусь я Кеша...» Мартин: От меня вам всем депеша. Кеша (еще выразительнее закатывая глаза): Мыслю широко. Уважаю всякие извра... то есть потребности. Для меня это обращение естественно, ибо я... ибо я... Мартин: что еще за «ибуя»? Ты при детях-то не выражайся. Кеша: Ладно, будешь DEX'ик. Согласен? Мартин: Согласен. Кеша: Вали за дверь. Мартин снова выходит. Кеша (сладким голосом): DEX'ик! DEX'ик! А где мой DEX'ик? Мартин (подыгрывая ему): Я здесь. А где мой Пусик? Входит, но забывает про голофон. Кеша: Снимать кто будет? Тарантино? Мартин: Ах да. Забыл. Выходит. Кеша: Вот DEX тупой. (Снова делает сладкую мордочку) DEX'ик, ты где? Мартин появляется с голофоном на изготовку. Мартин (тоже сладким голосом): Я здесь. Кеша: Посмотри, какой я испек для тебя тортик. Мартин: Ух ты, какой тортик испек для меня мой Пуся. Кеша (скорбно): Пуся! (возмущенно) Пуся! Ну ты и... Мартин: Чего? Ну да, Пуся. Я и Пуся. А как тебя еще назвать? Фаллоимитатор с подсветкой? Кеша: Ты должен сказать, гений. Я - Гений! Мартин: Вот прямо так и сказать? Я - гений? Кеша: Да не ты! Я - гений. Я! Мартин: Хорошо. Пуся гений. С подсветкой. Кеша делает суровое лицо. Кеша: Иннокентий, меня зовут Иннокентий. Мартин: Так что сказать-то? Какой тортик мне приготовил мой Инокеша? Кеша: Ты должен сказать «Иннокентий, ты – великолепен, ты – гений». Мартин: Ладно, ладно. Скажу. Кеша: Давай выходи. И заходи снова. Мартин выходит. Двойняшки вертят головенками. Кеша: DEX'ик! Где мой DEX'ик? Мартин (подыгрывая): Я тут. Кеша: DEX'ик, я приготовил тебе сюрприз. Мартин (продолжая подыгрывать): Ух ты, какой тортик состряпал мне гениальный Пуся! Кеша: Что? Опять? Мартин: Я же сказал «гениальный». Кеша: Иннокентий! Иннокентий, ты – гений. И что это за солдафонское «ух ты»? Мартин (покорно): Ладно, ты – гений. Иннокентий, ты – гений! Че не так? Кеша: Ты говоришь, но говоришь без уважения. Мартин: Ты – гений. Кеша: Не верю. Мартин (сделав несколько медитативных вдохов, играя голосом): Иннокентий, ты гениален! Кеша: Ты Irien что ли? Мартин: Нет, я DEX. Кеша: Тогда и говори нормально. Давай еще раз. Мартин: Иннокентий, ты – гениален! Кеша (строго): Переигрываешь. Мартин: Ты гениален! Кеша: Вот, уже лучше. Еще раз. Мартин: Иннокентий, ты – гений! Кеша: Вот! Можешь же, когда хочешь. Зафиксируй. И начнем сначала. Двойняшки восторженно хихикают и аплодирует. Мартин, начиная закипать, выходит. Кеша: Железяка сутулая. Металлолом скрипучий. (Делает сладкую мордочку) DEX'ик, я приготовил для тебя сюрприз! Мартин (почти вбегая): Вы только посмотрите на этот тортик! Иннокентий, ты – гений! Сладкая мордочка сменяется на скорбную. Мартин: Что? Я же сказал «ты – гений, гений, гений»! Кеша (всхлипнув): Какой ты все-таки... Мартин (в растерянности): Какой? Кеша: Черствый, бессердечный. Злой. Мартин: Да что случилось? Кеша: У тебя, что, видеокарта глючит? Не видишь, что у меня волосы растрепались? Мартин: Да в порядке у тебя волосы! Кеша (трагически, глядя на свое отражение в кофейнике): Нет! Во мне должно быть все прекрасно, все идеально. Я – Иннокентий Великолепный, гениален и неподражаем. Я идеал, а это значит, что и друг у меня должен быть идеален. Иначе и быть не может. Мы с тобой идеальные друзья! И... и... даже больше! Мартин (подозрительно): Что значит больше? Кеша отмахивается. Кеша: Неважно. А ты не сказал мне, что у меня волосы не в порядке. Ты промолчал. Ты выставил меня несовершенным, уязвимым, ущербным. DEX'яра слепошарая! Еще раз! Мартин запускает боевой режим. Кеша: Ой, ой, как страшно! Мартин (мысленно): Спокойствие, только спокойствие. Выходит за дверь. Кеша (в очередной раз стряпая сладкую мордочку): Уфф, DEX тупой! DEX'ик! DEX'ик. Мартин (вбегая с голофоном): Да-а? Кеша: У меня для тебя сюрприз. Мартин: Какой великолепный торт! Это для меня? Кеша: Для тебя, мой DEX'ик. Мартин: Ты гениален! Я попробую. Цепляет одну розочку. Кеша (в ужасе): Ты че делаешь, жестянка ты ржавая? Совсем контакты окислились? Мартин (облизывая палец): А че такого? Кеша (передразнивая Мартина): Четакова! Да мне с этим тортом еще два стрима снимать. Я с ним мукбанг делать буду. Мартин (настороженно): Чего делать будешь? Кеша: Мукбанг, жестянка ты отсталая, пентиум тормознутый. Щупальцы свои распустил, кракена выпустил, всю красоту мне испортил. Мартин (ехидно): Так ты же для меня его испек! Кеша: Ага, испек! Я его в кондитерской напрокат взял! Мартин: Как это – напрокат? А чем отдавать будешь? Кеша: Натурой! Мартин: А я думал, ты сам. У Джека свеженьким софтом разжился. Основной-то твой устарел, вот ты и апгрейдился. Эволюционировал из паразита в мультиварку. Будешь нам готовить, пользу приносить. Кеша: Готовить? Я? Ну ты эгоист, DEX. Махровый такой эгоистище. Я ночами не сплю, снимаю блог, пиарю нашу семью, показываю людям, какие мы дружные, какое у нас царят взаимопонимание и взаимоуважение, как мы все тут друг друга любим... всеми возможными способами, а ты... ты мне вообще не помогаешь. Вечно он чем-то занят! Такой весь из себя деловой! То он готовит, то детям подгузники меняет, то хозяйку на работу снаряжает, то квартиру убирает, то по магазинам бегает, то детей укачивает, то с детьми играет... Мартин: Точно! Ты давай закругляйся, мне детей кормить надо. Кеша: Вот, пожалуйста! Никакой помощи. Никакой благодарности. Мартин: Да кому он нужен, этот твой пиар? Нам и так его хватает. Один домовой чат чего стоит. Полетай на дроне, в чате три дня обсуждать будут. Кеша: Это не то! Мне нужны подписчики. Моему блогу. У меня их почти три тысячи. Я еще хочу. Но чтобы получить еще, я должен дать им то, чего они хотят. Мартин: А чего они хотят? Кеша: Идеал! Идеальную дружбу. Даже с таким, как ты. Мартин: Каким таким? Кеша: Занудой с планеты Шелезяка! Мартин: А ты покажи им «мотылька» на дроне... этим твоим подписчикам. Бросает голофон на стол. Кеша сморит на гаджет и начинает жалобно подвывать. Мартин: Что случилось? Ладно, не ной. Давай еще раз попробуем. Кеша (всхлипывая): Ты уже попробовал, ты уже понажимал своими ручищами, своими граблями. Мартин: Да что случилось? Кеша: Ты трансляцию запустил! Мы в прямом эфире. Мартин в растерянности смотрит на голофон, Кеша продолжает завывать. Кеша: Нет больше Иннокентия Великолепного, Иннокентия Идеального! Есть только... есть только (душераздирающе всхлипывает) мутант-дронолетчик, фаллоимитатор с подсветкой, паразит с розочкой... Мартин (все еще разглядывая голофон): С какой розочкой? Кеша: А вот с этой. Цепляет с торта кремовую розу и лепит себе на лоб. Мартин: Розочка еще ладно. Главное, чтоб у тебя там чего другое не выросло. Кеша заливается слезами. Мартин, напротив, улыбается. Мартин: Не реви. У нас пять миллионов зрителей. Твой полет на дроне столько не набирал. Глаза Кеши молниеносно высыхают. Кеша: Где? Покажи. Мартин: И подписчиков уже два с половиной миллиона. Смотри, чего пишут. Комментарии: «Ну чуваки, вы супер!» «Трэш!» «Давай, жестянки, жги!» «DEX, макни «мотылька» в торт!» Мартин: А что, хорошая идея. Кеша (отступая): Нет! Мартин: Малыш, ради наших подписчиков! Кеша пытается увернуться, но Мартин ловко его перехватывает и макает мордочкой в торт. Комментарии: «DEX, ты супер!» «Ну ты DEX даешь!» «DEX, я тебя хочу!» «Аццкий сатана!» «Давай ишшо!» «DEX, ты лучший!» Кеша промаргивается и облизывается. Кеша: Ну ты и гад! Мартин: Черный пиар – тоже пиар. Семь миллионов зрителей и четыре с половиной миллиона подписчиков. Ты – звезда! Кеша (с розочками на бровях): Правда? Мартин: А то! Снова взглядывает в комменты. Комменты: «Даешь мукбанг!» «А слабо торт одним языком сожрать?» «Мукбанг! Мукбанг!» «Только языком!» Кеша (по внутренней связи): Сколько, говоришь, у меня подписчиков? Мартин (по внутренней связи): Четыре миллиона. Нет, уже пять! Кеша (по внутренней связи): Макни меня еще раз. Мартин (по внутренней связи): Да без проблем! Макает Кешу еще раз. Мартин (вслух): А теперь мукбанг. Сеть взрывается.