Записки психопата

Сегодня после лекции со мной заговорил учитель. По инерции я вся сжалась, мне было страшно ему отвечать, хоть он и был очень дружелюбным. Я запиналась, и иногда приходилось повторять сказанное из-за нелучшего произношения. Вообще-то, раньше мне не было так трудно говорить, но всё изменил один случай. И теперь, хоть я и знаю неплохо 2 языка, кроме родного, я не могу заставить себя на них говорить. Дело было, когда я училась в международной школе на иностранном языке. Однажды, посреди урока, моя классная руководительница попросила у всего класса не записывать ей голосовые сообщения. Она решила привести пример, и сказала, что я постоянно отправляю ей такие сообщения, а она ничего не понимает. Я не помню реакцию класса, но меня эта, вроде бы безобидная фраза, лишила уверенности навсегда. У меня не было больше желания говорить, и с тех пор я только писала ей (и вообще всем) сообщения. Возможно, что надо мной уже тогда даже и не смеялись. Я все равно помню, как сжалась, когда она назвала моё имя. Я старалась не оборачиваться, и я не знаю, смотрели ли на меня одноклассники в этот раз или нет. Я всё равно почувствовала панику и тревогу, и я потеряла уверенность в своей речи и свободу в ней навсегда. А ведь у меня тогда вообще не было никакой другой свободы. В общем, учитель был со мной очень учтив, интересовался, всё ли я понимаю, как мне даётся материал. К счастью, именно на его паре материал давался мне сравнительно легко, и я думаю, что он был приятно удивлён. Интересно, какое я произвожу впечатление? Забитый, зажатый клубок нервозности, который постоянно трогает свои губы и прячет глаза в книге? Может быть, мне удаётся создать более приятное впечатление за счёт симпатичной внешности? Я правда ничего. Мне повезло быть худой, но удивительно фигуристой, я часто любуюсь на себя в зеркало. Не знаю как оценить своё лицо. У меня пухлые губы, большие серые глаза, в обрамлении густых черных ресниц, а сверху их обрамляют такие же густые брови. У меня есть милые щечки и обычный нос, а еще густые, непослушные волосы русого цвета. У меня красивая и мягкая кожа, мне повезло с ней - прыщи для меня редкость. Хотя я, конечно, живой человек, и поэтому она не идеальна, у меня есть множество маленьких проблемок по мнению бьюти-индустрии: где-то расширенные поры, где-то покраснения, под глазами мешки и иногда синяки. Все же я думаю, что я правда симпатичная. Ко мне иногда подходят парни, но я не знакомлюсь. Мне было сложно принять, что я не уродлива, но я думаю, что, всё-таки, приняла это. А ради поддержания своей приятной внешности я купила все эти уходовые средства. Хоть мой диалог с учителем и прошёл хорошо и позитивно, а учитель был полон одобрения и поддержки, я чувствовала себя вымотанной и истощённой после того, как мне пришлось поддерживать внезапный и неожданный социальный контакт. Мне вдруг стало грустно от того, кем я стала. От того как то, что со мной сделали, не только разрушило меня, но и собрало меня новым, более слабым и травмированным человеком. Отдалило меня на тысячи километров от нормальной жизни и заставило меня физически ощущать эту пропасть между мной и не разбитыми людьми. Я была другим человеком, открытым, экстравертным, дружелюбным, но это больше не вернуть и теперь я больше не подросток с большим сердцем, готовым к приключениям и новым впечатлениям, я натянутая струна боли, я - комок ужаса, навсегда застрявший в горле, и сердце мое - когда-то открытое и дружелюбное, сморщилось и усохло, потому что главное, чему я научилась, будучи подростком — это прятаться. И мне было немного грустно. Немного, потому что я спрятала эти чувства так глубоко, что еще совсем не осознавала, что я уже стою на самом краю этой пропасти между мной и всем остальным миром.