Привет. Меня зовут Лера. Мне 17. Я главная сучка!

— Алло, — я даже голос попыталась бодрее сделать, ключевое слово пыталась. — Это из реанимации по поводу Кристины… — Ага, чё стало лучше? Её предкам сообщили? — Нет, Кристине не стало лучше, она умерла, к сожалению огромная разновидность наркотиков убили её. Мы уже позвонили её родителям, по поводу похорон они с вами свяжутся. Чё? Я только на автомате встаю, одеваю перво-попавшие вещи и мчусь в школу. Сначала надо разобраться со своими делами. А конкретно предъявить завучу фото того, что сделали со мной вчера. Я это просто не оставлю, они прекрасно знали против, кого они шли. И сегодня будут отгребать по полной, потому что, если они не отгребут, то отгребет администрация школы со штрафами. Даже за кофе не захожу, настроения чё-то вообще нет. Может это из-за смерти Крис? Хотя я её толком не знала, как и она меня, но всё равно! Я только окидываю убийственным взглядом этих крыс, трепещите! Захожу в кабинет завуча без стука, много чести. Она только поднимает глаза из-под своих дибильных очков! — Лера, — она надменно улыбается. — Что на этот раз? И почему без мамы? — Потому что она мне не понадобится. Вот, — демонстрирую ей фото. — Посмотрите, что ваши птенчики вчера сделали. Кстати, где вы находились в этот момент? Пили кофе и обсуждали физрука? — Конечно нет, — она потупилась, ой точно обсуждала. — Но, Лера, что я могу принять? Какие меры? — в голосе слышится страх, боится, сучка, правильно, так и надо. — Ну например наказать их, общественные работы, всё такое, иначе буду уже проблемы с законом. Сергей Жорин мой хороший друг, он разнесёт вас и вашу богадельню в щепки, — усмехаюсь. Она встаёт, только не надо кидать на меня свои злые взгляды, я всего лишь жертва. Кажется с жертвами так себя не ведут. Хотя, это Россия с жертвами ОБЯЗАНЫ себя так вести. Заходим в кабинет, щас жаришка начнётся. — Сели все! — кричит она, и со злостью ударяет указкой преподши по столу. — Сейчас, Валерия Лебедева продемонстрировала мне не позволительные фото! На них четко видно, как вы издеваетесь над своей одноклассницей! — Вы чё? Фото ничего не доказывает, — усмехнулся Дима. — У нас камеры есть в коридоре, по которым четко можно посмотреть, ПОСЛЕ ЧЕГО я такой стала, — всё также усмехаюсь. — Вам уже семнадцать лет! Уголовная ответственность наступает с шестнадцати! Вы хотите в тюрьму?! Радуйтесь, если она до неё не дойдёт! А теперь живо все в мой кабинет, будем разговаривать с вами по отдельности! Я даже понимаю, что вас теперь ждёт в рамках школы, общественные работы! Быстро встали! — все уходят, а я только сажусь чилить на свою парту. Кайф. Как хорошо, что у меня есть этот стержень, я наученная грустным опытом, понимаю, что в таких ситуациях надо действовать на опережение. У Сони наверно такого стержня не было. А может мы его сломали? Сколько раз мы ей говорили, что если она настучит, то будет только хуже. Может она боялась этих пресловутых угроз? Понятно, что мы скорее всего ей бы ничего не сделали, мы же не бессмертные какие-то. Просто, что если она из-за стала такой? Угрозы хрен с этим, но ведь, когда на протяжении десяти лет задевают, то может там и ломается что-то? У меня ведь ломалось, и я до сих пор не починила, а у неё не было шанса. Мы просто загнали её. Мне кажется не у кого не было, столько комплексов, как у неё. Отсюда банально терялась уверенность в себе. Если ты веришь в себя, то ты и на эту хрень внимания обращать не будешь. Это знаете, как сто раз назвать человека свиньей и на сто первый он хрюкнет, тут было также. Мы сами того не понимали сломали её окончательно. Мы же не были такими, по крайней мере в первом классе мы приходили все такие уверенные. Что мы самые крутые, но потом всё катится к чертям. Знаете, я всё чаще замечаю, что мы с Соней наверно были похожи. Меня буллили, её Димка буллил. Мы ведь по сути своей наверно одинаковые, только роли у нас в обществе стали разными. Я в первом классе всем показала, кто тут главная мамка. Она просто была собой. А ещё у нас были одинаковые матери, им обоим было похуй на нас. И отцы неадекваты, у меня пил, и у неё нюхал. Знаете, что больше я об этом думаю, тем боле мне кажется, что я ненавижу своё отражение. Она ведь копия меня, только началось у неё всё позже. Просто это странно, ненавидеть своё отражение. Хотя, и я обычное не люблю, которое в зеркале. Просто это странно, я теперь просто не понимаю, почему она? Почему я вообще решила над ней так жестко рофлить? Может мать права и я правда конченная сучка? Признавать многое не хочется, я только сильнее в себе запуталась. Но теперь знаете, что? Я хочу понять, почему я решила выбрать такую странную модель поведения. Хотя, я плохой её назвать не могу. Ничего не понимаю. Я снова наткнулась на очередной тупик в зеркальном лабиринте. После их промывки мозгов плетусь на физику. Я только прислушиваюсь к их разговором. Как Наташа это узнала? Я не кому не говорила, в смысле ВООБЩЕ. Подскакиваю со своей парты, и только смотрю на Наташу, блин, даже в глазах пустота, пиздец, она тупая. — Телефон дай, иначе кипяток снова вылью, тут, как раз чайник кипит, — Лиза дергает её за руку, и она отдаёт. — Вы с Соней общались? — я даже свой голос не узнаю, он резко стал глухим и хриплым. — Ты судя по всему тоже, — усмехается Лиза. — В смысле? — Но, а кто ещё мог знать про травму, это она Наташе кинула. Видимо вы с ней были bect frend forewer, — она наступает на меня, я только со злостью бросаю её телефон об стену, пытаясь контролировать свои слёзы. — Э?! Ты охуела?! Новый будешь покупать! Ничего, просто с приёма какого-нибудь деньги отдашь! — кричит Лиза, но я к чертям выбегаю отсюда. Ваще классно! То есть она решила своим же оружием меня и подставить. Ну да, теперь всё понятно, я ведь не знала, что это она та авторша на Фикбуке «Позвоните Кларисе». Просто, это так мерзко с её стороны, это она так отомстить мне хотела? Отлично! Желания сбываются! Только, как она поняла, что это я? Видимо просто провела параллель. А ещё подруга на Фикбуке называется. Некому в этой жизни доверять нельзя. Строила из себя невинную овечку, а оказывается, всё наперед знала и конечно скинула самой тупой из нашего класса. Потому что с ней проще, она вопросов не будет задавать, но при этом можно хорошенько ей манипулировать, как это делает Лиза. Получается она планировала раскрыть карты, как минимум позже первого сентября. Но не вышла, тонкая душа не выдержала дерьма этого мира. Такого предательства я от неё не ожидала! Мы ведь даже там переписывались в личке, и чёрт, я же ей всё открывала! Потому что считала, что у меня есть подруга, хотя бы по интернету. Все только и знают, что предавать. Олеся, Соня, мама, папа. Только Гоша никто не предаст, он выше этих плебейских замашек. Нафига я тогда её жалела? Она ведь типичная крыса. Я уже начала думать, что самоубилась, как жалко, может я могу что-то в себе изменить после её смерти? Ничего я менять не собираюсь, синдром типичной Ханны Бейкер, я бедная, несчастная, вскрыла вены, но я сукой той ещё была! Вот всегда говорят, что покойных надо любить, уважать, думать о них. Я подумаю о ней! Я буду танцевать на её могиле! И всё в сториз сниму! Потому что про таких мразей должны знать все! Получается, она изначально, как завела свой аккаунт, и я ей написала, она поняла, что эти можно воспользоваться. Знаете, не собираюсь я пытаться её понимать! Пытаешься, пытаешься, а к тебе все только задом поворачиваются. А ещё говорят, это она убила, держитесь подальше! А то, что она сучка конченная, это нормально?! Слушайте, я понимаю, что я жестко агрилась на неё, и в принципе что-то там понимаю, месть и всё такое. Но не такая же! Я за все эти десять лет не выдала не одного её секрета! Мы ведь там говорили, что мы не кому скажем, не будем пытаться узнать личность. Да пошло он всё! Не собираюсь я думать об этой сучке! Пошла она! Хорошо, что сдохла! Скатертью дорожка! В офисе никто таких крыс не любит, там бы тоже про всех инфу такую сливала! И снова бедная, несчастная, суицид, меня не любят. А то, что она себя, как сучка ведёт, это окей? Забегаю в свою комнату и кидаю сумку, Гоша только идёт ко мне обниматься. Мой ты хороший. Как же я люблю тебя. Сажаю его к себе на колени, и крепко обнимаю. Так чё тут по Директ? Консультация в три. Окей. О, Мыр, привезла билет, на первое место, как я и просила. Достаю свечи, карты, переделываю мейк. В три ко мне в «Skype». На меня смотрит очередное опухшее лицо. Так, кого на этот раз хороним? А, Мыр же писала, что какая-то наркоманка, только, кто я так не понимала. — Прости понимаете, моя Танечка скончалась от передоза, — так, весело. — Я бы хотела, что с её душой всё в порядке, — она заходится слезами, да блять, как они все бесят. Провожу ладонью перед пламенем свечи. — Нет, с душой не в порядке, — надо, как то бабло с неё стянуть. — А, как сделать так, чтобы было в порядке, — она затряслась. — Это дополнительная оплата, — жестко говорю я. — Да хорошо, без проблем, — снова плачет. — Просто Танечка, была такой девочкой, я не знала, что она принимает. А вчера передозировка. Я знала, что у неё какие-то проблемы были, но я в них не лезла, но надо было видно лезть. Она там говорила про какого-то парня, который сотворил с ней не потребное, но я не поверила, подумала, это же она творила не потребности, — чёрт, сейчас я заплачу. — За ней надо было следить, а я не следила, — так всё, не могу. — Извините я сегодня не в ресурсе, поэтому предлагаю наш сеанс перенести на завтра, — у меня самой покатились слёзы и я выключала. Чёрт, наркоманка, прямо, как Кристина. Просто знаете на слёзы матери не выносимо было смотреть, потому что сегодня сама потеряла Кристину. Резко стало жалко как-то их обоих и себя. Мне ведь по сути наверно единственный раз в жизни стало страшно. Страшно, за свою жизнь, я ведь была близка к этому состоянию. Я чёрт возьми порой, столько раз, рисковала. Кристину и Таню уже вернуть и ничего с этим не сделаешь. Я в первые заплакала с клиентом, потому что просто стало невозможно. Кристину завтра похоронят, а самое жуткое, все будут только обсуждать. Малолетняя наркоманка сама накурилась, чё ваще её хоронить? Давайте скинем тело в сточные воды. Они ведь порой не понимают, как нам страшно нюхать. Я в первый раз себя на этой мысли поймала. Мы ведь не рождаемся наркоманами, нас такими делает общество. Предки они сами во всём этом виноваты. Не один ребенок из нормальной семьи, не станет принимать. И не надо говорить, что это пропаганда из телика нас такой делает. Я не верю, что посмотрев на Моргештерна, можно пойти и упороться. В чём прикол, что я принимала, я только сейчас осознала, что таких причин очень много. Может, потому что я тупо не кому не нужна? Это ведь так, что если я принимала не с целью забыть своё отвратительное детство, а чтобы предки просто увидели и заорали. Мне любая реакция будет нужна. Пусть даже пощёчина. Среагируйте! У Кристины наверно всё также и было. Просто знаете, это странно, за четыре года ничего не узнать друг и друге. Наверно, неправильно. Просто мы же были тупо тусовкой с общим интересом, который не законен. Вопрос, можно ли найти выход из этой ситуации? Кристина нам всем показала, что может быть, но честно было как-то всё притуплено, вот не поверю, пока цветы на положу. Можно ли из этого вытянуть тех, чуваков, которые всё ещё тусуются. Могу ли я ваще сама это бросить? Наверно, да? Или нет? Это очень странная херню. Не принимайте, чтобы потом также не понимать, как я. В пять покупаю мотоцикл. И мчусь на концерт. Первый ряд. Да, Asti крутая! Концерт заканчивается её фитом с Киркоровым. Да, не когда бы не думала, что буду рада Филе. Их песнь «Хобби» самая отпадная. — Лер, не хочешь нюхнуть? — ко мне подсаживается Егор. — Я понимаю, ситуация с Кристиной и всё такое… — Давай, — пофиг уже, нюхаю больше своей нормы и сев на мотоцикл несусь по Москве. К чёрту уже всё. Не могу так больше. Все тупо безысходность от этого и приняла. Просто все так валится. Я уже ничего не понимаю. Так плохо, просто. Смерть этой Кристины, а ты в ней себя видишь. Потому что тоже этого боишься. Я конечно часто говорю, что умереть хочу, но блин, ну не так. Это отвратительно. Сейчас единственное моё желание было снять стресс. Амфетамин мне в этом сильно помогает. Сейчас вроде думаешь о проблема, но доза счастья растёт. Пофиг, блин. Ещё никто не умирал от того, что садился на мотоцикл под порошком. Я по крайней мерю не умру. Просто знаете, что бесит? Да весь мир бесит. Ещё эта Соня, хороший такой нож в спину воткнула. Блин, надо же написать Сашей встретиться с ним. Откуда так много машин? Или мне так кажется? Я сейчас понимала, что нихуя я себя не понимала. Если я сегодня утром надеялась, что зеркальный лабиринт не встретит меня очередным препятствием, то сейчас он снова крепко захлопнулся. Я ваще ничего в жизни не понимаю, только начала думать, что с Соней что-то понимаю, нет пропуск. По-моему все только и могут угорать надо мной. Меня бояться, но мне кажется и угорать могут. Я ведь не знаю, что там Дима с Лизой и Наташей, испытывали, когда Я ими правила. В «Instagram» ну по сути все тоже ржут, те, кто не верит. По-моему меня никто кроме Гоши не принимает. Амфетамин видать начал действовать, я начала понемногу расслабляться, кайф, всё бы продала, чтобы его юзать. Хоть что-то хорошее придумали, давай, я верю в тебя, мне больше не будет грустно и одиноко. Сейчас только нереальное счастье. Я плохо понимаю, что происходит, я встаю на мотоцикл и распахиваю руки, мне только сигналят. Да пошли они! Они просто не знают, что такое счастье! На меня снова сигналят. Похуй, похуй, похуй. Я не понимаю, что происходит, слышу удар, острую боль во всём теле, мои крики, а потом пустота.