Мультифандомное безумие

Бегу, бегу я по ромашковой долине и слышу чьи-то голоса из кустов. "Стон и фиж-ма, " - самодовольно заявляет первый, растягивая слова на слоги. "КАКАЯ ЕЩЕ ФИЖМА! ХВАТИТ ВЫДУМЫВАТЬ! " - орет второй. Я решила не упускать возможности повыëбываться, поэтому я вывалилась из кустов и сказала: "ЭТО МОЙ ГРИБ! Я ЕГО ЕМ! УЭАЭУЭ". После чего я откусила пол стола, показала сигму и под песню Сигма Бой Марии Янковской и Betsy быстренько ушароëбилась в сторону домика копатыча. Подбегаю я к его пасеки и вижу его. Огурец от копатыча. Мое сердце замирает. Удар. Ещё один. И ещё. Ахуеть, кажется, это пердечный сриступ. Я поднимаю взгляд и вижу, как Копатыч с таким же еблом как и у меня смотрит на огурец. Он поднимает взгляд. В смысле огурец, не Копатыч. Он в ахуе. Я тоже. Потом поднимает взгляд и Копатыч. Мы смотрим друг на друга и вдруг искра, буря, безумие. Все становится очевидно. Либо он, либо я. Я не готова просто так смириться и отдать ему этот маленький, сочный огурчик, который с неподдельным ахуем в глазках смотрит на развернувшуюся сцену, ради этих глазок и его сочного хруста я готова сражаться насмерть. "Я ВЫЗЫВАЮ ТЕБЯ НА ДИСКО БАТЛ! " - орет мне Копатыч и начинает флексить и подпевать песне Вороваек. "ЭХ РАЗ, МУСОРУ Я ПЛЮНУ В ГЛАЗ, Я ЖИГАНКА ВОЛЬНАЯ, ТЫ РОЖА ПРОТОКОЛЬНАЯЯЯЯЯЯЯ! " - неистово орет он своим басом. "Как он узнал где я работаю? Ладно, не до этого сейчас. Эх, будь ты проклят человек паук! Опять спиздел мои диско очки и отдал их доктору Октавиусу! Ну да ему то надо быть пиздатым, а мне?! Мне что, не надо что ли?! " - мысленно простонала в своей уже совсем отъехавшей голове я. "Ну ладно. Похуй плюс похуй!" - крикнула я, и вспомнив, что недавно голосовала в выборах в межгалактическую думу объединенного совета всея Ромуланской империи за ЛДПР я начала шараëбиться в последнем своём кармане, в котором ещё не шараëбилась, с одной единственной надеждой, найти их, и судьба была ко мне благосклонна! "ГОЛОСУЙ ЗА ЛДПР! " - проорала я так громко, что где-то на другом конце вселенной воскресился Дарт Вейдер, беспощадно убитый амбробене, кинутым в него Бетменом, надевая фирменные очки ЛДПР и начиная танцевать лютый танец Галины Сергеевны под Bad Romance Леди Гаги, попутно подпевая ей. У Копатыча не было шансов, ни перед моим сногшибательным танцем, ни перед убийственным акцентом, таким уебанским, что даже Черчилль со своим "вававапыпвпГОВЕРМЕНТ" устроил аквадискотеку у себя в гробу, так что он быстро вырубился, и я, пользуясь случаем, схватила ОГУРЕЦ и беспощадно откусила его, чувствуя как его ахуевшие глазки лопаются нахуй и очень вкусно хрустят: "Напоминает курятину, интересно, почему все на вкус как курятина, но сама курятина на вкус не как курятина? " - но мне не дали закончить мысль и в полной мере насладиться вкусом огурца, потому что в тот момент, когда я его откусила, из оставшейся его части в моей руке вдруг вылез Джинн и проорал: "АРАБСКАЯ НООООООООЧЬ!!!" "Ну, - подумала я, - мы сюда не пауков ебать пришли, так что ВОЛШЕБНЫЙ ВОСТООООООООК!!!" - уже орала я в ответ. "За то что ты освободила меня из закрутки копатыча я дарую тебе три желания!" - дохуя пафосно сказал мне Джинн. "О как! "- сказала я. Чтож. Надо думать. Думай... Думай....Думай....Что же делать, что же делать... ТОЧНО! МУРАВЬЮ ХУЙ ПРИДЕЛАТЬ! "БЕЗ ЛИШНИХ РАЗГОВОРОВ! Приделай муравью хуй! От такой,"- сказала я и показала руками примерно метр, ну может чуть больше, плюс-минус. Джинн ахуел, вхуел и выхуел, потом щелкнул пальцами и передо мной вдруг появился муравей с метровым хуем. " О заебца, как раз свадебный подарок будет для Бетмена! "- радостно подняв муравья и запихивая его, да хуй его знает куда, сказала я. " У тебя осталось два желания, используй их с умом, " - проговорил мне Джинн, в четной попытке призвать к моему давно проигранному при Бородино в покер Наполеону мозгу. "Ой, Mon cher, свои последние нейронные связи я давно пропила в четных попытках понять ебучее Римской право, так что моë второе желание - это чтобы все здоровались со мной, крича АРАБСКАЯ НООООООООЧЬ!" - загадала желание я. "Как пожелаешь," - сказал Джинн и снова щелкунл пальцами. "Чтож и мое третье желание! Я хочу знать где здесь этот сраный триббл конечности?" - задала свой вопрос я. "Он в домике у Пина, но чтобы добыть его тебе понадобиться вернуть доверие харьковчан и не чвякать, "- сказал Джинн и съебался. Блять было много ситуаций в моей жизни. И по мне стреляли! И я упала в лужу нахуй блять и лежала блять! Потому что один человек просто блять хуярил, а куда хуярил, хуй его сраный знает! Но вернуть доверия харьковчан и НЕ ЧВЯКАТЬ, это определенно была задача со звёздочкой. Но я не из пугливых, и так как последнее время папочка Окси был доволен мной, то я была полна решимости вернуть доверие харьковчан! Поэтому я побежала в сторону домика Пина. Бежала я не долго, но дорога постоянно вела то вниз, то вверх. "Пиздец Саратовские подъёмы" - подумала я и наконец-то добежала до домика Пина. Я не медля ни секунды вломилась в его жилище и увидела, как он четно пытается записать обращение к харьковчанам и вернуть их доверие, но он ЧВЯКАЕТ, а потому доверие харьковчан вернуть все сложнее и сложнее. Так что я решительно вытолкнула Пина из кадра и начала уверенно говорить: "Детка! Ты выполнила задние на пять с плюсом! Ты меня зажгла, появилось очень сильное желание войти в тебя, нет, именно засадить тебе хорошенько, чтобы папа Окси и дальше был доволен! Поэтому мы вернем доверие харьковчан!" - без единого чвяка выпалила я, и в эту же секунду с потолка мне в руки упал триббл конечности. Я схватила триббла и побежала к выходу. "Ты куда?" - послышался голос Пина мне вслед. "В оридинаторскую!" - крикнула я и выпизднулась из домика Пина. "В ОРИДИНАТОРСКУЮ!" - раздавался его крик позади, но мне уже было все равно, я упала на пол в ординаторской, и как только я стала подниматься, попутно запихивая триббла туда же куда и муравья с метровым хуем до этого, то увидела Андрея Евгеньевича, который схватил меня и надел на меня белый халат. "Послушай, у меня есть последний триббл конечности, но тебе нужно поймать Лобанова и кинуть ему в голову противоядие, потому что у него теперь голова из картошки и он заражает этим всю больницу! " - сказал мне Андрей Евгеньевич и выгнал за дверь ординаторской вместе с противоядием, которое представляло собой полусгнивший мандарин. "Мда, Белорусское КГБ сработало на ура, такими темпами мы все скоро станем дырными сраниками, " - подумала я и отправилась на поиски Лобанова. Найти его было не сложно, я шла по коридору и услышала из-за угла: " Ля-ля-ля я Семён Лобанов у меня башка из картошки!" Я не медля ни секунды, выкатилась из-за угла и прокричала, кидая ему в голову полусгнивший мандарин: " Удар в очко от Виталия Кличко! ". И когда мандарин достиг своей цели, голова Семëна снова стала нормальной, а мне на но голову прилетел последний триббл конечности. " Ну всë," - сказал Андрей Евгеньевич, возвышаясь надо мной, - "забирай своего триббла конечности и катись отсюда колбасой по Малой Спасской! " Я схватила триббла и, падая на пол и прижимая эту хуйню, похожую на мою мочалку, которой я пизделась с капитаном(!) Джеком Воробьëм, покатилась нахуй.