История 51. Телефонное хулиганство.
20 октября 2022 г. в 11:33
Кукутики сидели и ни о чем особо не думали. И внезапно Мышонок предложил:
- А давайте по телефону похулиганим?
- Так номера определяются, - не согласился Енот.
- А мы будем звонить с бесплатного таксофона около парковки, его недавно поставили, - выкрутился Мышонок.
- Чур я звоню первая! - настояла Стася.
Кукутики обулись, попили какао и пошли к таксофону. Очереди не было, поэтому все легко получилось. Стася зашла в телефонную будку первой, и набрала номер мясокомбината:
- Здравствуйте, а у вас куриная шея есть?
- Есть, а что? - ответил сотрудник мясокомбината.
- Тогда наденьте свитер с очень высоким воротником, чтобы никто не видел, что ваша шея похожа на куриную, - закончила диалог Стася и повесила трубку.
Вторым в будку зашел Степа, и набрал номер местного армянского ресторана:
- Здравствуйте, у вас есть салат от шеф-повара?
- Да, - ответили на другом конце телефона.
- А зачем вы торгуете тем, что ваш повар недоел? Это ненормально! - пошутил Степа и положил трубку.
Третьей в телефонную будку вошла Свинка. Недолго думая, она позвонила в клуб художников на улице Маяковского:
- Добрый день. Ваши художники смогут нарисовать свинью?
- Смогут, - дал ответ сотрудник клуба художников, - А какую свинью вам надо нарисовать? Борова, кабана, бородавочника, анимешного Иноске или Пумбу из мультика "Король Лев"?
- Нет, мне нужен портрет другой свиньи, - обьяснила Свинка.
- И какой именно тогда? - не понял сотрудник клуба.
- Самой нахальной свиньи во вселенной, ее фамилия - Зеленский! - пошутила Свинка и положила трубку.
Потом в будку зашел Енот. Он решил позвонить в баню на Инженерной улице:
- Здравствуйте, это баня?
- Да. А что вам надо? - спросил администратор.
- Скажите, а слепой дядя может у вас попариться в женский день?
- Зачем вам нужно это знать? - не понял администратор.
- Ну, это же по логике вещей за нарушение правил приличия не считается, ведь слепой дядя ни одной тети не увидит, - прикололся Енот.
- Мы не знаем что вам ответить, такого у нас еще ни разу не было, - ответил администратор и повесил трубку.
Потом в будку зашел Мышонок и решил позвонить в собачий питомник:
- Здравствуйте, можно у вас про сук разную информацию узнать?
- Мальчик, ты чего материшься? - не понял сотрудник питомника, - У нас тут не бордель, чтоб про всяких проституток разговаривать.
- Дядя, вы дурачок? - прикололся Мышонок, - Мне нужна не такая сука, которая проститутка, а такая сука, которая собака.
В этот же момент сотрудник собачьего питомника понял, что оплошал и сам повесил трубку.
После этого Мышонок попросил сделать еще один звонок. В этот раз он набрал номер директора школы. Директор в этот момент принимал душ и вышел потому, что ему позвонили:
- Алло, что случилось? - спросил директор
- Иванова можно? - прикольнулся Мышонок.
- Тут нету Иванова, - ответил директор, повесил трубку и пошел обратно в душ.
Тут же к телефону подошла Стася и тоже набрала номер директора школы. Директор снова вышел из душа и взял трубку.
- Иванова можно? - смеясь, спросила Стася.
- Тут нету Ивановых, болваны! - выругался директор, повесил трубку и пошел мыть бороду.
К телефону подошел Степа и тоже позвонил директору:
- Да, - гневно сказал директор, не понимая, кто звонит.
- Позовите Иванова, - усмехнувшись, сказал Степа.
- Ах вы старые свиньи, глупые болваны, обдолбанные пердуны, тупые евреи! - начал материться директор, - Я два раза говорил, суки, тут нету Ивановых, идите вы к черту!
Директор повесил трубку, но через три секунды ему позвонила Свинка:
- Дайте к телефону Иванова, - ухахатываясь от прикола, сказала она, сильно угарая.
- Девочка, ты свинья и никто больше, - ответил директор и повесил трубку.
Но телефон директора снова позвонил, и он взял трубку:
- Кто звонит, блин? - не понял директор.
- Я Иванов, - пошутил Енот по телефону, - Скажите, мне сегодня никто не звонил? Мой номер отличается от вашего на одну цифру, я случайно ваш номер вместо своего в газете написал, в обьявлении о продаже машины.
Директор от удивления уронил трубку, не зная, что ему 5 раз звонили ученики Ивана Иванушкина из спецкласса пятой школы.
А Кукутики ржали сильнее, чем пьяные кони, ведь они пять раз шокировали директора школы, только не своей, а соседней, потому что Мышонок вместо "2-22-53" набрал "2-22-43", а остальные Кукутики это не заметили.