Когда мы вместе

в этом году летний фестиваль выдался на славу. торговые ряды были полны веселыми людьми в разноцветных юкатах, повсюду горели яркие лампочки, поблескивая хрупким стеклом, а воздух был наполнен ароматами свежеприготовленных моти, якисобы и такояки. милые дети носились вокруг киосков со сладкой ватой, пока их родители умиротворенно прогуливались рука об руку, парочки с восторгом проходили квесты для влюбленных, а бабули-пенсионерки, вздыхая, вспоминали молодость вместе со своими мужьями. в такой атмосфере радости ты ощущала себя лишней. неправильной. ненужной. ты давно оторвалась от своих подруг: те, скорее всего, заметили пропажу, но не придали этому значению сразу. в конце концов, они не знали, что эта совместная прогулка будет вашей последней. выглядела ты и правда восхитительно. волосы, уложенные в традиционную японскую прическу, тщательно выглаженная светло-голубая юката, аккуратный макияж на изящном лице – все это заставляло немало парней оборачиваться в твою сторону. однако, такие сборы были не для них. просто в последние минуты своей жизни ты хотела выглядеть настолько хорошо, насколько это было возможно. чтобы не быть в гробу мерзким, уродливым телом. в кармане лежала массивная подвеска, сделанная из чистого жемчуга. такая широкая, чтобы после смерти могла скрыть синий след от петли. по твоей задумке все должно было пройти просто идеально. вдоволь нагулявшись на фестивале, ты хотела отправиться в лес Аокигахара, чтобы свести счеты с жизнью. решение было принято в прошлом месяце, план разработан только неделю назад. просто жить было невыносимо. «ваша жизнь является бесценным даром от ваших родителей», - гласит табличка в Лесу Самоубийц. но что, если сами родители так не считают? что, если воспринимают тебя лишь как обузу, которую вынуждены тащить на себе до совершеннолетия? в средней школе ты упрямо доказывала себе, что не страдаешь от их безразличия. что тебе абсолютно все равно на истеричку-мать, которая любит только себя и деньги мужа, на безразличного отца, привыкшего откупаться огромными суммами и роскошными подарками, подготовленными его личным секретарем, на старшего брата, который, видимо, с трудом, но принимает вашу богатую, испорченную семью, а потому усиленно готовит себя на место наследника, сбегая в работу. но на втором году обучения в старшей школе осознала: не смирилась. ты не смирилась. зачем нужны деньги, если ты сама никому не нужна? подруги, дальние родственники – все они эфемерны. исчезни ты – горевать долго не будут. а потому длинная, толстая веревка, добросовестно сплетенная чьими-то руками, совсем не жгла карман. никаких сожалений. только разбитые мечты о счастливой семье. задумавшись, ты не заметила, как отошла к крайней точке фестиваля, вдали от всех веселящихся. можно сказать, утес, который представлял собой небольшой навес, располагавшийся в 12-14 метрах над землей. если упасть с такого, наверняка разобьешься. «а может, не стоит ждать до конца праздника?» - пронеслось в мыслях. – «закончить все здесь и сейчас. уже и неважно, как я буду выглядеть после смерти. труп – это просто труп.» задержав дыхание на мгновение, ты двинулась вперед, к самому краю, крошившемуся мелкими камнями. высоко. вот оно. избавление. - ты слышала, что сегодня вечером будет просто потрясающий фейерверк? - прозвенел мужской голос в тишине. испуганно повернув голову, ты столкнулась взглядом со спокойным парнем с симпатичными чертами лица. ветер колыхал пряди волос, выкрашенные в желтый и черные цвета. - отсюда будет лучший вид, - продолжил он, усаживаясь на траву прямо возле с твоей ноги. ты оглянулась: оказывается, и правда отсюда весь фестиваль был как на ладони. - меня зовут Казутора. не хочешь присоединиться? - чужая ладонь призывно похлопала на местечко рядом. - юката испачкается, - только и смогла выдавить ты. почему он так равнодушен? ведь явно понял, что именно ты хотела сделать. послышалась легкая усмешка. - какая разница, в какой юкате ты умрешь? горло сдавило от мысли, что кто-то мог застать тебя в таком жалком виде. но почему-то убегать от незнакомца не хотелось. от него веяло чем-то... домашним? комфортным? помедлив, ты все-таки опустилась на траву, вцепившись в подол холодными пальцами. - наверное, мне не стоит говорить, что самоубийство – это не выход и все такое. ты ведь и сама это все понимаешь. скажу одно – все мы имеем одну жизнь. она может быть наполнена ошибками, твоими собственными и чужими, может таить в себе страхи и опасения, тяжелые события, сломившие тебя, ненавистных людей или неприятные воспоминания, однако это все еще твоя жизнь. и она все еще одна. другой не будет. а потому ее нужно ценить, как единственный шанс оказаться в этом мире. ты резко подняла на него глаза. - а что, если жить не для кого? - значит, живи для себя. только тебе решать, как именно ты проживешь отведенное время. услышав залпы салюта, парень откинулся на спину, указывая рукой на небо. - ляг, так будет еще удобнее. выполнив просьбу, ты легла, завороженная увиденным. но это был не тот великолепный фейерверк, яркими вспышками освещавший ночную гладь. тебя пленил вид задумчивого юноши, который, подняв раскрытую ладонь, внимательно рассматривал пестрые всполохи. внезапно желание умереть пропало. вот так вот неожиданно. хотя бы на сегодня. возможно, завтра ты попробуешь повторить свою попытку. но прямо сейчас хотелось жить. жить, чтобы подольше остаться с этим странным, но таким уютным пареньком. «show me the fireworks tonight one day before I end my life look at my eyes I want to die but I wanna live tonight»