мам, я умираю

-слышь, у меня доза есть, - это меня заинтересовало. я повернулся к киру в явно заметных ожиданиях, выбросил свои дела. парень отбросил свой телефон в сторону, на кровать. выдохнул и достал из рядом лежащего с ним рюкзака пару шприцов, в которых уже была залита светло-коричневая жидкость. курсед протянул первый шприц мне, мои глаза засветились, предвкушение приятного уже свело мои ноги. я взял в руки предложенное, не опасаясь иглы. внимательно осмотрел содержимое. -садись, - предложил сплитовый, хлопая по участку моей постели. я послушно сел на свое место, показав, что я не знаю кому первому будем вводить в вену вещество в моих руках. кир меня понял. жгутика, кажется, у него не было, поэтому он обхватил мне руку своими пальцами, оттягивая мои вены. -надеюсь, с самим процессом ты ознакомлен, - выжидающе надежды произнес курсед, смотря мне прямо в глаза. я прицелился иглой на вену, что освещала настольная лампа, свет которой направлен на нас. нажав на кнопку сверху, я выпустил половину содержимого в свою вену, чуть зашипев. кир улыбнулся. снова холод и ветер, голод и петли деньги на ветер, гера по вене судороги водят в руки, но я взяв тебя на руки сам от себя сберегу. направив мои пальцы на его руку, сплитовый ознакомил меня с тем, что мне придется делать, пока он выдавливает вещество самому себе. я сделал все, как он сказал. игла ушла в вену так, словно прошла в нее сквозь сахарную вату. курсед заметно задышал чаще. это, видимо, было в порядке вещей, потому что лицо, прежде полное каменного спокойствия, преобразилось в чувство крайнего наслаждения. странно было то, что вещества в нем не играли агрессию, ведь сам кир и его опыт выглядят именно так. его глаза стали блестящими и влажными. на миг мне почудилось, что что-то перекрывало ему воздух. я положил уже пустой шприц на стол, чуть приподнявшись. от этого в моих глазах потемнело, голова закружилась, я моментально сел обратно и откинулся в сторону, упав на кровать всем телом. кир повторил мои действия и лег рядом со мной. теперь я ощущал его тело ближе. оно буквально било меня в лицо своим крепким запахом и силой. а это был запах человеческой сущности. и несмотря на эти несколько секунд близости, я даже не подозревал о его существовании. традиция бессмысленных мыслей давно существовала во мне, не только по утрам, под дозой тоже. эти мысли текли в моей голове, словно теплые рыбы, плескавшиеся в глубине моря, о котором ничего не было известно, кроме того, что есть море, и в нем рыбы. все это происходило в совершенно недоступной мне форме. если вдуматься, эти мысли были одним из лучших возможных определений ситуации. точнее, это был не более чем один из важнейших ее признаков. что угодно может быть в ситуации - что угодно может происходить, просто не быть. спустя сотни бестолковых мыслей и тысячи таких же бестолковых монологов, которые выслушивал курсед, лежащий рядом со мной, друг предложил вколоть еще. так мы и сделали, вновь повторяя действия, что повторяли тридцать минут назад. ко мне пришло нужное состояние - когда все действия, совершаемые вокруг, замирают, нет ни речи, ни мыслей, и не остается даже попыток осмыслить происходящее, но что-то, что ощущается в себе самом, мгновенно преобразуется. в порядке вещей. я закрыл глаза и от неожиданности вздрогнул, почувствовав, что во мне что-то меняется. мое поведение под веществами при кире кардинально изменилось. был бы я один сейчас, в момент сплавил всю дозу в свои вены и ломался бы, выкрикивая все существующие маты и просьбы дать мне еще. да, как я и сказал, я бы находился один, но просил бы у своих галлюцинаций. у темных силуэтов, стоящих надо мной. и я не смог бы подать им никакого знака, а стал бы говорить им все, что придет в голову. я бы думал, что они действительно есть и действительно все это время я был с ними. это как во сне, если происходит какая то ситуация и тебе человек в сознании о ней напоминает, ты говоришь; "точно, я совсем забыл про это", ощущая, что это правда было у тебя в жизни, но ничего никогда не было, ты сам себе это придумываешь. нам с курседом стало более приятнее ощущать существование после ввода иглы в наши руки, чем в обыкновенном состоянии. я ощутил то, что не ощущал раннее. дикое желание его поцеловать, как это было тогда. это на меня вещества так действуют? мне хочется отрицать свое желание, но я преодолел не его, а свою стеснительность. я потянулся к его губам, тут же в нос ударил тот же запах табака и кофе, который мне понравился. кир меня оттолкнул. -у меня девочка появилась, - я вновь ощутил то, что ощущал когда он показывал мне ее фотографию. снова белый шум по сторонам, снова я чувствую себя тоскливо. захотелось убить себя от смешивания стыда и грусти в моем сознании. я посмотрел прямо ему в глаза, что уже отдавали не тепло и радугу, а безграничный холод. я отскочил от него на другой край кровати, мои глаза принужденно заслезились. подобные чувства я ощущаю только под наркотиками? что происходит? исчезнет ли это под утро? или я действительно.. влюбился? я попросил его выйти, иначе мы потеряем хорошие отношения нахуй. он послушно выполнил свой приказ. я всем телом упал на кровать. не хотелось ничего. не хотел никого видеть. это очень странно, если это ощущает такой человек как я. тем более по отношению к своему другу. даже не к подруге. что за хуета вообще? я уснул. на утро я просыпаюсь и вмиг вспоминаю все, произошедшее ночью. легче мне не стало. а почему? я действительно думал, что все пройдет сразу, я ведь с героином в крови сидел, отчего мне все еще плохо? блять, слишком стремительно все происходит, я нихуя не понимаю. кира я уж точно видеть не хотел, а уже слышал его веселый голос за стеной. кажется, он разговаривал с мишей. на пары я точно сегодня не пойду. куда мне податься? курсед сегодня рано придет, а мне явно надо отдохнуть. я веду себя как брошенная парнем четырнадцатилетняя девочка, хотя мне просто чел под героином отказал в поцелуе. что со мной? я набрал своему старому другу - никите. возможно я слишком быстро принимаю решения. нет, я правда слишком быстро их принимаю, но мои чувства слишком глубоки для такого неприспособленного к миру человека, как я. прежде чем что-то решать, я не собираюсь ничего обдумывать. "мэри дей" отозвался. ну наконец-то. -ало, никит, можно пару дней у тебя пробыть? объяснять ничего не стану, сразу предупреждаю, - -да конечно, бро, приезжай, - так легко согласился? после недолгого диалога я поблагодарил друга и сбросил трубку, - я собрался, коротко попрощался с сожителями и буквально сбежал из дома. говорю, действительно четырнадцатилетняя брошенка. приехав к беловолосому, я отдал ему рукопожатие и извинился за такие резкие неудобства. никитос - самый добрый человек, которого я когда либо встречал. ну а что, мать твою, вообще происходит? из-за одного лишнего движения и мелкого стресса я сразу поехал жить в другую квартиру, пока меня не отпустит? ебать я истеричка. неосмысленно. снихуя начали повторяться мои чувства со снов. это мне жизнь навалила стиля, перед этим предупредив? в любом случае, я уже здесь и назад пути нет. наверное, зря. наверное, я воспринял все уже слишком близко к сердцу. все чересчур странно и быстро, вновь прокручу я это у себя в голове, дабы привести себя в норму. я разулся, снял куртку и по предложению моего друга прошел в гостиную. все в его квартире осталось так же, как и было пару лет назад, когда мы с ним плотно общались и он звал меня к себе домой, пока его родителей не было дома. диван, низкий журнальный столик с компакт-дисками и многочисленными папками для эскизов и акварелей. я вдохнул тот самый запах, он тоже остался здесь. я вспомнил нашу дружбу с начала знакомства до прекращения общения с ничего. классно было, жаль что это закончилось. друг заварил мне крепкий кофе без сахара, я присел за стол на кухне, никита подсел рядом. он не просил меня рассказывать о произошедшем, так как я заранее сказал о том, что ничего рассказывать не буду. я знал, что пытаться уломать меня он не начнет. ну и слава богу. дело мое личное, от него я попросил единственного, на что он без упреков согласился. спасибо ему еще раз. мы сидели, разговаривали обо всем, смеялись и с одинаковой скоростью опустошали кружки с заваренным кофе. как мы допили, пошли в гостиную, до утра занимались какой-то хуйней, откровенно говоря. хавали, пили, смеялись, курили, шутили. особо ничего вы не пропускаете с этого времяпровождения, здесь нечего описывать. сказать по правде, последние несколько дней я сам не свой, и почти перестал, удивляться чему бы то ни было. то ли потому, что столько всего произошло, то ли мне давно было все равно. не знаю, но от растерянности мне еще страшнее. мне было больно оттого, что я так быстро привязываюсь к людям. тут я еще и испытал влюбленность, принял все близко к сердцу и сразу сбежал, глупо и необдуманно, сам ничего не успел понять. вновь, вновь я это повторяю. все потому что мне стыдно. я ни сегодня, ни завтра, ни послезавтра не вернусь домой, а все это лишь из-за одного неверного шага. как мы с тобой вообще оказались тут вместе? падаю, детка, я падаю голова ватная моя, стерты колени шесть дней я уже живу вместе с никитой, эти дни ничего супер интересного не происходило. разве что люди писали мне кучу сообщений, интересуясь в моей резкой пропаже. да не так им, наверное, и интересно. больше всех сообщений написал мне, естественно, миша. я даже не заходил в вк, когда мне приходили уведомления я выключал звук, поглядывая на экран блокировки. писали мне пара одногруппников, даша и соответственно миша. одногруппников, наверное, подговаривал кусакабе, потому что раз ему не отвечаю - может быть отвечу кому-нибудь из них. сейчас это так не работает. мы услышали стук в дверь, пока поглядывали какое-то странное шоу и смеялись. снова триггер с резкого стука в дверь, мэри никого не ждал. -откроешь? - осторожно спросил я, на что никита кивнул головой, подошел к двери, повернул дважды защелку и распахнул ее. на пороге стоял кир и миша.