Чат «Шоколадный Тапок»

8:30 (Куникида) — Вставай, Дазай! (Дазай) — Ну, Куникидушка!! (Куникида) — Вставай! (Дазай) — Аа, ладно! *** (Кенджи, который не спит с четырех утра) — Доброе утро, Кью-чан! (Кьюсаку) — Ты кто? *** (Джон) — Да почему я опять с Лавкрафтом?! (Автор) — Потому что вы канон. (Джон) — Блять, Марк, где арматуру купить не дорого можно?! *** (Мори) — Мне скучно, хочу свести кого-то.. (Джина) — Дядь, помоги нам Кью с Кенджи свести, если делать нехуй. (Мори) — Звучит как ахуенная идея! (Ацуши) — Здоровья погибшим. *** (Катай, которому лень было тупо на кровать лечь) — Сука, как же я спать хочу! (Рампо) — Твои проблемы. (Куникида) — Надо было не Темное братство проходить, а спать. (Катай) — Зато я его полностью прошел, и Астрид оказалась предателем! *** (Маргарет) — АААА, Я ТРЕТИЙ РАЗ ПЫТАЮСЬ НАРИСОВАТЬ РОВНЫЕ СТРЕЛКИ! (Кое) — Давай помогу. (Маргарет) — Спасибо. *** 9:16 Чат Мори Лейбел fuku is sun <3: всем доброе утро! Душнила: Доброе. А хули мы не учимся? fuku is sun <3: у нас сейчас русский! РусскаяКрыса: Россию не любишь?! fuku is sun: она все равно сейчас пиздит про огэ, которое у нас через три года, показывает папки, которые мы ОБЯЗАНЫ сделать, ведь без них мы не сдадим огэ и егэ old soukoku kanon: заебала уже всех fuku is sun <3: мой друг прям перед ней в карты играет СуицидникХренов: Вопросов ноль Душнила: Если она рассказывает про папки, значит это важно fuku is sun <3: бля, я в ШЕСТОМ, сука, классе, огэ через три года, ты серьезно сейчас? Душнила: Вполне fuku is sun <3: ну и соси жопу Душнила: -.- 9:30 (Фукудзава) — Все кто в бассейн, выходим! Все кому надо было идти, собрали монатки и пошли в ФОК. *** В корпусе, холл 9:38 (Джина) — Моя подружка ушла, мне скучно!!( (Гоголь) — Мне тоже!! (Катай) — Погнали в Геншин зарубимся. (Джон) — Я с вами. (Мори) — Уголок лучше делайте. (Джина) — Дядь, давай с нами! (Мори) — Уголок делайте. (Джина) — С фильмом можно же, да? (Мори) — Можно витьку за титьку. (Джина) — В край бошка поехала?.. (Мори) — Это для рифмы. Можно конечно, можно. (Гоголь) — Спс. (Катай) — Что смотреть будем? (Танизаки) — Я к вам присоединюсь? (Гоголь) — Ага. (Джина) — Танизаки, сможешь сделать график дежурств? (Танизаки) — Да, без проблем. (Катай) — Так, что смотреть будем? (Джон) — Я за Стражей Галактики. (Джина) — О, я за. (Катай) — Отлично, единогласно. (Джина) — Кто раскрашивать умеет? (Катай) — Я могу помочь. (Джина) — Ну, короче, вот тебе краски, разукрашивай это. (Катай) — Ух ты, красиво. (Джина) — Мг. Через пятнадцать минут (Джина) — Я тут с вами постою? (Катай) — Зачем? (Джина) — Просто. (Достоевский) — Блять, Джина, дай ему работу! (Джина) — ...ты просто идиот. (Гоголь) — Да в смысле? Почему я идиот? (Маргарет) — Что вы пристали к человеку? Пусть сидит. (Джина) — Он клоун, группа поддержки. Будет смешить, чтобы скучно не было. (Гоголь) — Почему я идиот? (Джина) — Пхахах, потому что ты додик. (Гоголь) — Родители твои такие. (Джина) — Нормально блять. (Гоголь) — А я между прочим, Николай. (Достоевский) — Я Николай. (Мори) — Да, ты Николай, но ты Николай второй? (Гоголь) — Нет. (Катай) — Главный вопрос: кто убил Николая? (Мори) — Мне кажется это был Достоевский! (Гоголь) — Дааааа? А кто это? (Джина) — Пхахахах. (Достоевский) — -.- (Джина) — Я поняла, почему у Дазайки способность неполноценный человек! (Гоголь) — Удиви. (Джина) — Потому что он неполноценный! (Достоевский) — Неполноценный - это Гоголь, которого на две части разрубили. (Мори) — Дазай реально неполноценный. (Маргарет) — Согласна! (Катай) — Джина-чан, тут проблема.. (Джина) — Что? (Катай) — Барашек отваливается.. (Гоголь) — Отодри. (Катай) — А его полностью отодрать надо? (Достоевский) — Два сантиметра и все. (Катай) — Это у тебя два сантиметра и все, а его полностью надо отодрать или нет? (Гоголь) — ХАХАХАХАХАХАХАХАХА. (Мори) — Отрывайте барана полностью. (Френсис) — Мори, ты им сказал? (Мори) — О, спасибо, что напомнил. Вам ещё надо будет подготовить речь, с которой вы будете представлять уголок. (Джина) — Ооооо. У меня идея есть кто будет рассказывать! (Маргарет) — Кто? (Джина) — Достоевский как основной рассказчик, а Коля, как шут. (Гоголь) — Если с Федей, я попробую! (Достоевский) — Аа, я все равно не отвяжусь.. (Джина) — Только пожалуйста, Коля, не шути про Крым, про мать и про то, что в штанах что то! (Гоголь) — Океееей! (Джина) — Так, давайте попробуем!! Дядь, подойди сюда! (Мори) — Чтоэ? (Джина) — Побудешь комиссией? (Мори) — Аэ, нахуй? (Джина) — Ну типо, чтобы они хуйню не вынесли. (Мори) — Аааа, понял. (Достоевский) — Здравствуйте, комиссия! Мы отряд - осколки, что показано здесь. (Гоголь) — А в легенде были караси? (Джина) — АХХАХАХА. (Джон) — Они из Китая просто. (Джина) — Хахахах. (Джон) — Че ржёшь, это правда. (Джина) — Аххахаах. (Достоевский) — Кхм, дальше у нас легенда, которую мы написали, график дежурств и карта настроения. (Гоголь) — Крым - наш. (Джина) — Блять, Коля! (Гоголь) — Что?! (Достоевский) — Крым - наш. (Джина) — Блять, да отстаньте от Крыма, логично, что он России! (Мори) — Так, так, Крым никому, ничего не должен. Он сильный и не зависимый. (Джина) — Продолжайте. (Достоевский) — Тут наш девиз. Читай. (Гоголь) — Выборы! Ууууууу! (Джина) — Сука.. (Дост) - А это список отряда, изображенный как зеркало с осколками. В каждом из них написаны имена ребят из нашего отряда. (Гоголь) — Стоп, если это осколки, то можно порезаться?.. (Достоевский) — Все, я пошел сбрасываться! Пока! (Гоголь) — Ну Фееедь! (Достоевский) — А, нет! Не хочу сбрасываться! Распилите меня болгаркой! (Гоголь) — Ну Федя! (Мори) — Ля, какие страсти, давайте еще раз, только на камеру. (Гоголь) — Иди нахуй. (Мори) — Мне лень. (Маргарет) — Твои проблемы, чел. (Люси) — Блять я больше никогда не пойду в бассейн! (Ацуши) — Привет, ребят! (Дазай) — Джина-чан! (Джина) — Дазай! (Женя) — Блять, хуйня, а не бассейн. (Джина) — Че случилось то? (Гин) — Медичка - шлюха! (Катай) — Могу ее нюдсы найти и слить! (Наоми) — Ей под 70. (Катай) - Бля.. (Достоевский) — Может вы объясните? (Женя) — Короче, сначала, когда мы переодевались, она зашла и стала смотреть и такая "переодевайтесь, тут все свои". (Йосано) — Потом она сказала, что футболка это нижнее белье и хули мы ее не носим. (Хигучи) — Наругала, что нет носков. (Кое) — Провела мне трехчасовую лекцию, на тему того, что у меня не слитный купальник. (Ацуши) — Заходила к нам и смотрела, как мы переодеваемся. (Фукудзава) — А потом она все это говорила МНЕ! (Мори) — Пх. (Фукудзава) — В следующий раз ты пойдешь. (Мори) — Схуяли? (Фукудзава) — Потому что. (Мори) — Хироцу, брат, сходишь за меня, а я тебе зарплату повышу? (Хироцу) — Да, босс. (Чуя) — Я могу пойти. (Автор) — Я ЕБАЛСЯ ЛИШЬ ОДНАЖДЫ! ГДЕ И КАК, ЗАЧЕМ И С КЕМ? НЕ ПОМНЮ Я, ДА И НЕ ВАЖНО, Я БЫЛ ОЧЕНЬ ПЬЯН В ТОТ ДЕНЬ! И НЕ ВА.. (Аяме, моя подруга в реале, вообще ее по-другому, но похуй) — Блять, да завались нахуй. *супер смачный фофан* (Автор) — Артема так бить будешь, когда встречаться начнёте. (Аяме) — Шмара, ты заебала. (Джон) — Она тоже шипперит тебя с кем-то?! (Аяме) — Она шлюха просто. (Автор) — Шлюха это ты. Сколько у тебя парней было? 20? 30?) (Аяме) — Заткнись. (Дазай) — Ми-чан, привет! (Автор) — Привет! (Аяме) — Пока. (Куникида) — Ээ, хули не учимся? (Автор) — Хоть я тебя и люблю, но ты такой душнила, честно. (Аяме) — Пойдем, блять. (Фукудзава) — Так, они ушли. Сейчас будем оглашать, кто стал командиром, а кто дежкомом. (Мори) — Итак, командиром отряда назначается: Дазай Осаму, а его заместителем говнюк, пырнувшый меня ножом. А дежкомом становится Гоголь. (Фукудзава) — За все время работы в лагере первый раз, что пацаны всем командуют. (Мори) — Ага.. ЧТО?! (Фукудзава) — Что? (Мори) — Ты работаешь в лагере?! (Фукудзава) — Летом. (Мори) — Почему я не знаю?! (Рампо) — Ааа, устроили турецкий сериал. Пиздуйте в комнату, старперы. (Фукудзава) — Рампо, я могу и премии же лишить. (Рампо) — Да мне похуй. (Фукудзава) — За что мне это все? (Джина) — За все хорошее, директор. (Фукудзава) — -.- 12:57 (Джина) — Скоро кушать!! (Катай) — А потом ТЧ, и можно отдохнуть от оров! (Джина) — Дыа. (Гоголь) — На тихом часу скучно..( (Сигма) — А то что мы в карты на еду постоянно играем, тебя не колышит? (Гоголь) — А должно? 13:49 (Джина) — Не обед, а говно в тарелке. ( (Рампо) — Согл. (Дазай) — Буквы платные? (Рампо) — Да. (Джина) — Пизда. (Рампо) — Твоя. (Дазай) — У тебя во рту. (Мори) — Я промолчу. (Фукудзава) — И это лучшие работники агенства... 14:13 chun yun ♡: ЕБАТЬ ЩАС ТАКОЕ УЗНАЛА, АХУЕЕТЕ! СуицидникХренов: Кто-то слил нюдсы Мори? Если что это не я! ЛюблюЮкичи: Чего? СуицидникХренов: А да забейте chun yun ♡: короче, Вигго Гримборну, из как приручить дракона, 27 лет! ЛюблюЮкичи: СТОП, СЕРЬЕЗНО?! Деревенское солнышко: ЧТО?! Электрик Вася: Он выглядит на 40, даже больше! Душнила: Вы о ком? ХодячаяШляпа: О нем *фото* Душнила: Офигеть, выглядит на 40 chun yun ♡: я об этом же! chun yun ♡: мне кажется, что он киннит мори и достоевского chun yun ♡: у него хорошие лидерские качества, он пизда какой умный, хитрый, его манера общения чем-то похожа на мори, выглядит не на свои года, вежливость как прикрытие, может и по головам пойти чтобы достичь своей цели, он хороший стратег и умный тактик, а также он отличный манипулятор СуицидникХренов: Фига тебя прорвало chun yun ♡: я просто как-то ночью лежу, фанфик читаю и вот в голову идея пришла, хех ЛюблюЮкичи: Блять, почему чтобы ты не рассказала, везде ты читаешь фанфики? chun yun ♡: хз. я на обществе успевала читать фанфик, разговаривать с соседом, записывать, что пиздит училка и читать учебник *** 14:37 chun yun ♡: я пришла в костюме горничной в школу.. Клоунчик: АХААХХА, ТЫ СЕРЬЕPНО?! chun yun ♡: ПОХОЖЕ, ЧТО Я ШУЧУ?! *** 14:49 Кошара: Может добавим Ищеек? СуицидникХренов: Ищеек? Душнила: Ищейки - это злые, не добрые личности, всех нас считают тупиковой ветвью развития Деревенское солнышко: Они обматерят нас как только в группу зайдут СуицидникХренов: Они уже нас матерят, отвечаю Расемон: Жопой чуете? СуицидникХренов: Чую ХодячаяШляпа: Что Чую? ХодячаяШляпа: А, блять Мыслитель: ВХАХАХАХХАХА СуицидникХренов: АХАХАХ СуицидникХренов: ПРОСТИ, ЧУ! Расемон: *Видео* (Чуйка) — Я спокоен, по моему телу разливается только спокойствие, я спокоен. БЛЯТЬ, НИЧЕГО НЕ РАЗЛИВАЕТСЯ КРОМЕ, СУКА, ПСИХОЗА! (Акутагава) — Дазай-сан, валите из страны! СуицидникХренов: Оооой, бляяяя 15:10 (Мори) — Че делаете? (Дазай) — В геншин играем. (Кью) — Ага. (Кенджи) — Это прикольно! (Мори) — Боже, геншин - говно, а не игра. (Дазай) — Это место нахуй взорвется. 15:14 (Мори) — Это ремэйк тетради смерти блять?! Почему я убиваю боссов организаций, а меня дети отпиздили?! (Фукудзава) — Что здесь происходит? (Джина) — Дядь сказал, что Геншин хуйня. (Фукудзава) — Бейте дальше. (Кью) — :)) 15:39 (Джина) — Мне скучнаааа!( (Мори, из какой-о пизды) — ТВОИ ПРОБЛЕМЫ! (Джина) — ПОШЕЛ НАХУЙ! (Наоми) — Люси расскажи ту историю. (Люси) — Ты про ту, что вчера произошла? (Наоми) — Угу. (Люси) — Короче, вчера, когда Джина раньше всех проснулась и сидела фанфики читала, Мори заходит и говорит "ты так спишь что-ли?", я блять глаза открываю и у меня перед лицом его жопа! (Джина) — АХАХХАХАХАХАХАХАХ. (Кенджи) — А я помню как Кью меня с кровати спихивал, он у стены спал. (Тачихара) — А я лежу на свей кровати и такой "Че происходит?!". (Танизаки) — Я ночью вставал и смотрел. (Джина) — Ах, ты извращуга! (Чуя) — Мне хотелось арматуру на Дазая скинуть, который блять храпел. (Акутагава) — Я блять просыпаюсь, а он храпит, словно буйвол. 16:21 (Дазай) — Еври дэй ай мэйк зе бед энд трахать Мори в попку. БЛЯЯЯТЬ! *бежит в конец коридора* (Мори) — *Берет какую-то хуету в руки* (Джина) — Дазай, тебе повезло, что он промазал. (Дазай) — Мори транс! (Йосано) — Плюсую! (Рампо) — Умножаю. (Автор) — Умножаю на четыре! (Мори) — Дазай, за такое я могу тебе и снега за шиворот закинуть! (Ацуши) — Дазай-сан, вы очень угарно убегаете, ахахаха. (Автор) — Короче, Дазай упал, причем сильно. (Кека) — Кому она? (Люси) — Ее же типо кто-то читает, им она и говорит. (Дазай) — Мори, ты транс ебаный. (Мори) — Аахах, Дазай прости я.. (Дазай) — Иди нахуй! (Марк) — ААЗАХАХАХХААХХ. (Джина) — Я снимаю! (Дазай) — Болит все. (Куникида) — У меня есть желание кинуть его в помойку. (Дазай) — Мори, я тебя во все щели ебал. (Мори) — Азахааахаахаазхазх. (Дазай) — Меня там Чуя раз триста перекрестит. (Автор) — А что бывает за триста? (Джина) — Правильно! Мори сосет у тракториста! (Кью) — Еври дэй Мори сосет у тракториста. (Аяне) — А тракторист это Фукудзава? (Автор) — Не Чуя же. Но такой пейринг существует. (Мори) — Бляя.. 17:41 (Джина) — Дядь, у нас так и не появился фен? (Мори) — Неа. (Джина) — Да, бляять. Катай? (Катай) — М? (Джина) — Может на гитаре что-то сыграешь? (Катай) — Окей. Спустя минуту, а может две. (Катай) — Я вернулся! (Джина) — Какую песню играть будешь? (Катай) — Увидишь. Я ебался лишь однажды: где и как, зачем и с кем? Не помню я, да и не важно, я был пьян в тот блядский день. И не важен пол и возраст, да и цвет волос и глаз. Да, я пидорас, возможно, но ведь это был лишь раз. Не повторится мгновение счастья, мне данное свыше… Ведь я жирный и глупый мудак и ебалом не вышел… Уоооо, уоо. Я ебался лишь однажды, повторяю про себя. Об этом знает почти каждый, с кем хоть раз общался я. Я не то что бы расстроен, просто тайною маня, Вопрос мне не даёт покоя: трахнул я или меня! Не повторится мгновение счастья, мне данное свыше… Ведь я жирный и глупый мудак и ебалом не вышел… Уоооо, уоо. Не повторится мгновение счастья, мне данное свыше… Ведь я жирный и глупый мудак и ебалом не вышел… Уоооо, уоо. (Автор) — Вы играете Валентина Стрыкало?! (Катай) — Сейчас Кровосток собирались.. (Автор) — АОАОАО, я с вами остаюсь! (Катай) — Да бля нахуй, уберите ваши злобные улыбки Так бывает, успокойтесь, люди делают ошибки Я ж не робот заводной, чтоб по жизни не слажать Ну вальнул не тех лосей, извиняюсь, гоу жрать Тот же адрес, та же тачка, тоже три огромных лося Они были так похожи, как, блядь, икринки у лосося Ладно ёпты, ушатал не тех, но эти то были не лучше Тоже три стероидных птенца, из нерайских кущей Жизнь хитрее наших планов ёбаную тыщу раз Вроде семь раз отмеряешь, а съедаешь говна таз Невозможно проложиться от сюрпризов бытия Ни мозгами, ни молитвой, невозможно нихуя Проще надо относиться к делам нашим, без запар Это ж просто не те лоси, не расходуйте зря пар Я на неделе всё поправлю, я на неделе вальну тех Тропинка моя вихляет, но выводит туда где успех Ты вообще, Валера, вспомни, что ты творил по синеве Ты не вспомнишь, ты был в кашу, плыли трупы по Неве Плыли финские туристы, и блокадник с внуком плыл Так что, не пизди, Валера, я то всё помню, хоть и забыл Вы какие-то, бля, злые, так же нельзя среди своих Вы все ебало так скривили, словно я какой-то псих Словно Костик с Аирапетом не сожгли тот интернат Они тогда в темноте ошиблись, а тут я, типа, виноват А вот присуньте-ка вы в жопы ваши злые языки Что случилось с вами, парни, от чего вы мудаки? Я ведь помню вас другими, а это ёбаный позор Где мечты, где понимание, а широкий кругозор? Вам прощенья не хватает, не хватает доброты Эрудиции, экстаза, плюс света тонкой красоты Зачерствели вы сердцами, и протухли вы душой И тесак в моей ладони сделает всех вас лапшой Вы не оставили мне шанса, вы засрали наш союз Превратили полёт мысли в неприемлемый загруз Доебались до меня тут, из-за ссаного, бля, пустяка И закончите как белки, в цепких пальцах скорняка (Автор) — БРАВО!! БРАВО!! ЛУЧШИЙ, ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ И ПРЕКРАСНЫЙ! 18:43 (Джина) — СУУУУКААА, СКОРО ДИСКОТЕКА, А Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО НАДЕТЬ!! (Женя) — У тебя есть зеленое платье. (Джина) — Не хочу его надевать(( (Женя) — Надень черное. (Джина) — Хочу штаны надеть. (Женя) - Тогда надень те зеленые в клетку. (Джина) — А сверху что?( (Женя) — А сверху черный топ и джинсовку. (Джина) — Спасибо, мамочка! *обняла подругу* (Женя) — Пожалуйста. 19:20 (Наоми) — МНЕ СРОЧНО НАДО НАКРАСИТСЯ! (Гин) — МНЕ ТОЖЕ! (Джина) — У меня руки трясутся! (Женя) — Давай помогу. (Люси) — Мне бы кто-нибудь помог. (Йосано) — Блять, че вы разорались? Дайте попарить нормально. (Кое) — Я же просила тебя завязать с этим. (Йосано) — Тебе показалось! Это флешка! (Кое) — Я не тупая. (Йосано) — Бля. 19:48 (Кью) — Кенджи, я посижу здесь, ладно? (Кенджи) — Ладно, но я посижу с тобой! (Кью) — Да, ладно, иди танцуй, если хочешь. (Кенджи) — Нет, нет, нет, я останусь с тобой!! (Кью) — Хорошо.) *** (Джина) — Тут такая классная музыка! (Женя) — Ага. (Джина) — Музыка громче, глаза закрыты (Женя) — Это нон-стоп ночью открытий (Джина) — Делай, что хочешь, я забываюсь (Наоми) — Это нон-стоп, не прекращаясь (Гин) — Музыка громче, глаза закрыты (Хигучи) — Это нон-стоп ночью открытий (Люси) — Буду с тобой самой примерною (Кёка) — Утро в окне, и мы будем первые *** (Фукудзава) — Ох, я пошел в корпус. (Мори) — Эй, Юкичи! (Фукудзава) — Что? Ты и сам можешь отвести их в корпус, если что Френсис поможет. (Мори) — Давай просто посидим! (Фукудзава) — Ладно. (Мори) — Уииии! ^^ *** (Джон) — Зачем я пришел сюда? (Лавкрафт) — Ты раз третий это у пустоты спрашиваешь. (Джон) — Кто бы говорил. *** (Марк) — Эй, Натаниэль, ты скоро дырку в Маргарет прожжешь. (Натаниэль) — Ага. (Марк) - Стой, я понял! Так она тебе нравится! (Натаниэль) — Может еще громче кричать будешь? (Марк) — А надо? (Натаниэль) — Идиот. *** (Гоголь) — Федь, давай танцевать! (Достоевский) - Нет. (Гоголь) — Почему нет? (Достоевский) — Я не хочу. (Гоголь) — Ой, ну и пошел ты. Сигмочка, пойдем! (Сигма) — А, э.. *** Короче, если я покажу всех, то.. В общем, мне просто лень. Прошло сорок минут от дискотеки. (Марк) — Ну, Натаниэль, пригласи её на танец! (Натаниэль) — Она не захочет танцевать с мной. (Марк) — Захочет! (Натаниэль) — Ты то откуда знаешь? (Марк) — От верблюда, а если точнее от Рампо. (Натаниэль) — Ладно, я попробую. Готорн подошел к девушке, немного не уверенно, но подошел. Мужик, че могу сказать. Не каждый блять сможет подойти к девушке, которая смотрит на всех как на холопов. (Натаниэль) — Маргарет? (Маргарет) — М? — Потанцуем? — священник протянул ей руку, так как та сидела. — О, давай, — Митчелл мило улыбнулась, вложив свою руку, в руку седовласого (блять, автор сидит и угарает с этого слова). Знаете как девушка и парень берутся когда танцуют? Да? Молодцы! Потому что это я описывать не собираюсь. (Джина) — Привет Джон. (Джон) — Сука, я обосрался нахер. (Джина) — Че Лавкрафта на танец не приглашаешь? (Джон) — Да не нравится он мне! Мы д.р.у.з.ь.я! (Джина) — Чел, я умею читать мысли. Кому ты чешешь? (Джон) — Аа, да я люблю его! (Джина) — Тогда иди и пригласи его на танец! (Джон) — Он не захочет! (Джина) — Я читала его мысли и кроме спать, он хочет тебя. Не в том смысле, что ты подумал. (Джон) — Я попробую. (Джина) — Иди, иди! Будешь должен. (Джон) — Ага. Соси! (Джина) — Мразь. *** У Маргарет и Натаниэля. Извините, у канона. (Маргарет) — Ты неплохо танцуешь. (Натаниэль) — И ты тоже. — Хаха, — девушка смеялась искренне, а Готорн победно улыбнулся. (пометка от автора: СУУКА, КАК ИХ СВЕСТИ?! КАК ОНИ ПРИЗНАЮТСЯ?! У МЕНЯ ПОЯВИЛАСЬ ИДЕЯ!! Я НАХУЙ, СУКА, ГЕНИЙ, БЛЯТЬ!! ПРОСТО У МЕНЯ МОЗГ ЗОЛОТОЙ, РАЗМЕРОМ СО СЛОНА!!) (Натаниэль) — Знаешь, Маргарет, с тобой мне становится комфортней, легче. Ты очень красивая, добрая, веселая и просто замечательная девушка. Ты достойна лучшего в этом мире, даже не так, ты достойна всего мира и даже больше. Ты самый лучший человек, которого я встречал в этой жизни и думаю, что такой как ты никогда не встречу. Я люблю, Маргарет Митчелл. Девушка была в легком шоке, я бы сказала огромном. Представьте, что вам наделали столько комплиментов и признались в любви, которую вы считали невзаимной. Что бы чувствовали? Я бы послала этого человека нахер (скажу по секрету, но всем похуй). (Маргарет) — Я тоже тебя люблю! И на этом мы закончим. Целоваться, как Френсис и Луиза, они не стали, народу многовато. Но до конца дискотеки они сидели на последнем ряду, переговариваясь (шипперы, не беспокойтесь, они сидели в обнимку, я проследила, хихи). У Джона и Лавкрафта (Лавкрафт) — Джон? Что такое? (Джон) — Лавкрафт, ээ.. а.. может потанцуем? (Лавкрафт) — Ладно, давай. Эти двое танцевали в обнимку. Стейнбек обнял уже-скоро-не-друга за талию, а человек (а может и нет) напротив ответил тем же, вдыхая запас светлых волос. Чем они пахнут? Лавкрафт и сам не против узнать (автор ставит на коровий навоз. ладно шучу, а может и нет). Джону был хорошо, очень хорошо. На душе было тепло от одного осознания, мысли, что он танцует с человеком, которого любит больше всего на свете. Он был как никогда счастлив; он улыбался, улыбался искренне, хоть эту улыбку никто и не видел, так как тот уткнулся лицом Лавкрафту в грудь; щеки горели, как и уши, и нос, светловолосый точно чувствовал это. Не знаю испытывал ли Лавкрафт эмоции в этот момент, но он улыбался, это точно могу сказать. *** (Нацуме) — Ах, они так мило вместе смотрятся.. (Автор) — Согласна. (Аяме) — Лучшая пара. (Нацуме) — Не зря мы с Дазаем их сводили. (Автор) — Ага. (Аяме) — Ээ, вы на каком-то своем языке говорите? (если что они про фукумори, которые на диванчике спали) *** (Джина) — Женя! Женя! У меня для тебя новость! И даже три! (Женя) — Что такое? (Джина) — Короче, Джон пригласил Лавкрафта на танец, Луиза и Френсис встречаются, а Натаниэль и Маргарет сегодня начали!! (Женя) — А когда Луиза и Френсис успели?! (Джина) — Вчера ночью, на крыше! (Женя) — Ты то откуда узнала? (Джина) — Ты вспомни какая у меня способность. (Женя) — Ааааа, дошло. *** (Кью) — Тут много народу. (Кенджи) — Зато весело. — Ага, - Юмено взял друга за руку, переплетая пальцы. Последний лишь посмотрел на него и мило улыбнулся, как умел только он. — О, песня прикольная, — глаза Миядзавы загорелись, когда заиграла песня "Танцы", та которая "Все вокруг танцуют пьют и веселятся". — Кью, пойдем хотя бы на этой песне потанцуем! Пожалуйста! — Хорошо, — парни не рассоединив руки пошли на танцпол. Эти тоже танцевали в обнимку. Давайте пропуcтим описание? Спасибо! Фанаты данного пейринга, не волнуйтесь! После новогодней экстры, я напишу экстру по ним, так как сама люблю Кенджи/Кью. *** 20:40 (Фукудзава) — Кто оделся - выходите на улицу! (Гоголь) — Я понял как Фукудзаву-сана в толпе заметить. (Джина) — Как? (Гоголь) — На нем всегда тапочки. (Джина) — АХХААХАХАХАХА, ПО ФАКТУ, ХПХАХХААХАХ. *** (Дазай) — Ооо, давайте петь! (Джина) — ДА! (Гоголь, Дазайка, Джина, Рампо и еще человек пять) — По полям, по полям Синий трактор едет к нам. У него в прицепе кто-то песенку поет! А ну, малыш, давай! Попробуй - отгадай Кто же, кто же, кто же, кто же Песенку поет?! По полям, по полям Красный трактор едет к нам. У него в прицепе кто-то песенку поет! А ну, малыш, давай! Попробуй - отгадай Кто же, кто же, кто же, кто же Песенку поет?! По полям, по полям Зеленый трактор едет к нам. У него в прицепе кто-то песенку поет! А ну, малыш, давай! Попробуй - отгадай Кто же, кто же, кто же, кто же Песенку поет?! *** 21:17 (Катай) — Опять ряженка! (Джина) — Отдай свою порцию мне. (Катай) — Держи. (Джина) — Спасибо. *** 21:38 (Фукудзава) — Так, насчет следующего дня: подъем, приемы пищи, отбой и тч как обычно; 10:30 бассейн. Кто хочет? Руку подняли семь человек: Осаму, Рампо, Кенджи, Юмено, Йосано, Кое и Кека. (Фукудзава) — Прошу вас, наденьте футболки, возьмите две пары носков, а лучше десять, вдруг сосед потеряет. Потому что если вы не будете их носить, у вас отмерзнут ноги, вы умрете, и на вашу могилу никто не придет. Душ в 15:10, а также у нас будет игра по станциям в ККЗ, в 17:00 там вам все расскажут. Через три дня объявили концерт талантов, вы можете выступить с танцем, акробатическими трюками, песней, стендапом. С чем хотите. Вопросы? Вопросов нет, отлично. Все свободны. *** Женский туалет (Женя) — Господи, я ощущаю себя ежом в тумане. (Джина) — Я тоже. (Йосано) — ... (Кое) — Акико, иди кислород понюхай! (Йосано) — Да отстаньте! Вы знаете кто мой дед?! (Кое) — Твой дед давно с миром покоится! (Йосано) — Давайте тут еще поминки устроим. (Люси) — Памятные обеды. (Джина) — АХАХХАХАХА, пирог из вишни - слова излишни. (Гин) — Пирог с инжиром - покойся с миром. (Кека) — Пирог с грибами - ты больше не с нами. (Хигучи) — Пескоструйный пистолет. (Джина) — АХХАХАХААХХАХАХА, (Женя) — ХАХАХААХАХ. (Мори) — Вы чего творите, наркоманши?! Тачихара уже ментовку вызывает, говорит слышны: взрывы, китайский мат и гейские призывы! Вы чего творите здесь?! (Кое) — Извините они просто в слишком хорошем настроении сейчас. (Хигучи) — Я бы даже сказала в струйном настроении. (Джина, Женя) — ХАХАХАХАХААХХАХА. (Мори) — Дурдом, я понял. (Хигучи) — Ребят, есть реально такой пистолет, он песком стреляет. *** В 22:30 все лежали в кроватях и слушали песню Светланы.