* * *
Через три недели, после того, как приехала в Ливерпуль, я бродила по городу. У меня был выходной, и я решила прогуляться. Как правило, я не отказывала себе в том, чтобы зайти в книжный магазин или магазин периодики. Тогда я зашла в свой любимый магазин периодики и сразу заметила там местный журнал о стиле жизни. На обложке красовался анонс статьи про тревожность. Я сразу же заинтересовалась и купила его. Пошла в кафе и тут же прочитала ту статью. Мне понравилось, как автор говорила о тревоге и страхах. Автором была некая Мишель Бредбери, в краткой справке о ней было сказано, что она является практикующим психотерапевтом, живёт и работает в Ливерпуле. И тогда у меня в голове впервые появилась мысль об обращении к психотерапевту. Однако вначале я решила обдумать её как следует. Обращение за помощью — очень серьёзный шаг. Мне ведь придётся доверить этому человеку свою боль. А ещё нужно придумать подходящую легенду. Не могу же я прийти и сказать: «Я — волшебница. Недавно я принимала участие в войне в нашем волшебном мире и огребла там по самое немогу». Надо изобрести легенду, которая будет выглядеть правдоподобно . А ещё купила книгу того же автора, которая называлась «Любить и уважать себя. Что это значит?» Мне понравилось, как Бредбери говорила на тему тревожности и, будучи человеком, который не может пройти мимо книжного магазина, чтобы ни купить там какое-нибудь издание, я приобрела именно эту книгу. Я принесла её домой, положила на прикроватную тумбочку, но сразу читать не стала. Решила, что прочту потом. Я жила в Ливерпуле почти месяц и вроде как должна была уже давно написать Гарри и Рону. Вот только у меня не получалось сделать это. Каждый раз, когда я бралась писать письмо, внутри меня поднимался такой протест, что я не могла этого сделать. И я не совсем понимала, почему все именно так. Нет, с Роном всё понятно. Судя по тому, как он реагирует на всё, что я делаю, ничего кроме критики от него ждать не приходится. А мне это сейчас не нужно. Но вот почему мне не хотелось ничего рассказывать о себе Гарри, я недоумевала. Однако в один из вечеров я всё же решила еще раз попробовать написать краткое письмо для Гарри, сообщить ему, что со мной все хорошо. Я села за стол и принялась писать. В это раз письмо написалось. Вот что у меня получилось: «Дорогой Гарри! Здесь, в Ливерпуле у меня всё хорошо. Настолько, насколько это может быть в моей ситуации. Я жива и невредима. Я всё ещё полностью уверена, что решение уехать было правильным и советую тебе поступить также. Уехать. Смена обстановки пусть совсем немного, но помогает. Я работаю официанткой в кофейне «У Патрика». А кроме того, начала заниматься боксом. Мне нравится. Я не могу сейчас писать Рону, он снова будет критиковать меня, а я этого не желаю слышать. Критика сейчас, а тем более от него, не станет целительной. Не мог бы ты передать ему привет и информацию, что со мной всё хорошо. Береги себя. Твой друг Гермиона» Закончив письмо, я задумалась о том, бывает ли критика хоть когда-нибудь целительной и правильной? Человеку и так плохо, а его ещё добивают «блестящей» мыслью о том, что он неправ или что его идеи дурацкие. Почему некоторые люди не могут быть добрее к своим близким и друзьям?* * *
Я была рада тому, что у меня есть работа. Она даже совсем чуть-чуть отвлекала меня от тревожных мыслей, но не могу сказать, что работа оказала радикальный целительный эффект. Я быстро выучила меню, не путала заказы, натянуто улыбалась, всегда была вежливой с посетителями и коллегами. Я даже пыталась общаться с другими сотрудниками кофейни, но выходило плохо, потому что я сидела глубоко в себе и в своих проблемах. Я была замкнута и необщительна. Однажды во время утренней смены я подошла к одному из столиков, чтобы принять заказ и с удивлением обнаружила там знакомую темно-русую макушку. — Привет, — улыбнулась я, поймав секундой позже ответную широкую улыбку. — Привет! — радостно поздоровался Пит. — Ты здесь работаешь? — Да, здесь я и работаю. Я бросила взгляд на красивую брюнетку, что сидела напротив Пита. Она приветливо улыбнулась мне. — Гермиона, это Нора — моя девушка. Нора — это Гермиона, она тренируется в моём зале. — Очень приятно, — сказали мы в один голос, пожимая друг другу руки с улыбкой. — Что будите заказывать? — спросила я. — Мне брауни, — ответила Нора. — А мне вишневый пирог, — вторил ей Пит. Нора хитро улыбнулась и кивнула мне. — Это он с вами, со своими учениками выпендривается на все лады, а на самом деле сам не дурак нарушить правильный режим питания. — Никогда не проповедывал никому из «своих» тотальную диету, ты меня с кем-то путаешь, — весело парировал Пит. — Ну-ну, — протянула Нора, но я заметила, как в её глазах зажглась искра задорной нежности. — Гермиона, слушай, а во сколько ты сегодня заканчиваешь? — В четыре пополудни, а что? — Мы с Питом сегодня в шесть идем на выставку рисунков. Тут, в одном из арт-пространств. Почти неизвестный и очень талантливый художник, мой старый знакомый. Ты не хочешь с нами? — Почему бы и нет. — Окей, тогда встречаемся полшестого у школы? — Да, хорошо.* * *
Как и было запланировано, вечером мы встретились у школы бокса и отправились на мероприятие. По дороге мы мило болтали. Выставка, на которую мы попали, была необычной. Мне доводилось посещать пару раз подобные мероприятия в Лондоне. Но эта не была похожа на то, что я видела раньше. Арт-пространство, в котором она проходила, было очень лаконичным, я бы даже сказала хипстерским. Пришедшие гости не были похожи на высокомерных интеллектуалов. Они были обычными, некоторые из них одеты неформально. Художника, чьи работы выставлялись, звали Сэм, и он не был похож на творческого человека. Он был милым и простым, а не экзальтированным творцом, коих я встречала раньше. Он тепло поприветствовал нас и сказал, что рад тому, что мы добрались. Там же, в арт-пространстве был кофейный бар и я, взяв себе стакан капучино, стала рассматривать его работы. Они были необычны. Очень необычны. Они заставляли меня подолгу смотреть на них. Иногда я, Пит и Нора подходили друг к другу и говорили, указывая на какой-нибудь рисунок: «Вот классный». После Нора предложила посидеть где-нибудь, и мы отправились в одно из близлежащих мест. Это было уютное кафе. Мы разместились за столиком у стола. Сделали заказ. — Не знаю как вам выставка, а я считаю, что Сэм молодец, — сказала Нора, отодвигая от себя меню. — Как человек, не разбирающийся в искусстве, скажу, что согласен, — вторил Пит. — Гермиона, а тебе как мероприятие? — О! Ну, это было крайне необычно. Очень интересный стиль, всё очень символично. Я не видела такого раньше. — Сэм — настоящий талант и многого заслуживает, — улыбнулась Нора. — По крайней мере, в его рисунках чувствуется мысль, — поделилась я впечатлениями. — Не то чтобы я прям разбиралась в искусстве, но на его произведения хочется смотреть и думать о них. — А какое искусство тебе нравится? — спросила меня Нора. — Больше всего? Наверное, Нидерландское Возрождение. Оно особенное. Рембрандт, Ян Вермеер, Питер Брейгель Старший. — Да, голландцы молодцы, — согласилась Нора. — Но тебе не кажется, что их работы какие-то... мрачные? — Да нет. Я бы сказала, что они не мрачные, а, скорее, спокойные и сдержанные. Особенно, если учесть философскую почву, на которой расцветало Возрождение Нидерландов, то есть северный протестантизм. Может быть, именно он вкупе с социальными и политическими противоречиями тех лет даёт картинам голландских художников Возрождения ту напряжённость. Тот есть выкрученную донельзя драму и пессимизм. Но если уж говорить о настоящей мрачности, то именно голландцы той эпохи подарили нам натюрморт. Нидерландский натюрморт эпохи Возрождения именно такой, каким и должен быть: мрачный, пессимистичный. Это искусство смерти и увядания, мрачности и уродства, — я говорила, а Пит и Нора смотрели на меня в немом изумлении. — Ого! Как интересно! — восхищённо проговорил Пит. — Ты так хорошо разбираешься во всем этом, это здорово! — Да я просто читала об Итальянском и Нидерландском Возрождениях. А ещё видела репродукции, конечно же. — Много читаешь? — спросил Пит. — Да, я люблю знания, — ответила я, чуть смутившись. — Круто! — воодушевленно отозвался он. — Это так охрененно круто: знать много и любить читать. Ты — молодец. — Ну, я всегда была такой, — ответила я, все еще смущаясь. — Поздравляю! — сверкая широкой улыбкой, сказала Нора Питу. — Кажется, в твоей школе появился настоящий ботан. Не обижайся, — посмотрела на меня, — я обожаю ботанов, хотя, сама вообще не такая. — Да, я тоже, — поддакнул Пит. — Я редко читаю. И учиться не любил, но повторюсь — много знать и читать — это прям офигенно. Ты, наверное, отлично справляешься с учёбой? Мне было приятно от их похвал и тёплых слов. — Я, как бы... Это... В общем, вроде как лучшая на курсе. Нора и Пит синхронно заржали. — Ну, ты даёшь! — воскликнул Пит, чуть отсмеявшись. — Ты чемпион учёбы в своей школе и говоришь об этом с таким стеснением. Да этим же гордиться нужно. — Пит прав! — вторила Нора. — Я думаю, что каждым достижением стоит гордиться. Я вот старалась учиться хорошо. И у меня не всегда выходило. И я, черт возьми, даже не представляю, сколько сил, времени и воли нужно, чтобы быть первой. — Да! — поддакнул Пит. — Но я люблю учиться, — попыталась я оправдать свой успех. — Не скромничай, — сказала мне Нора. — Это большое достижение. И ты — большая молодец. — Абсолютно согласен с Норой, — сказал Пит. — Быть в каком-то деле первым — это большое достижение, даже если ты любишь это дело. Поверь мне. — Да, Гермиона, поверь ему. Пит, как неоднократный чемпион мира, знает, о чем говорит. — Конечно, знаю, — улыбнулся Пит. — Любое достижение — это колоссальные силы и время. Я улыбнулась. Мне стало так тепло от их слов. Было заметно, что они не особенно читающие люди, и мы не очень похожи, но я им нравлюсь такой, какая я есть. Это так удивительно! — Но со спортом и управлением своим телом у меня всё же не выходит, — со вздохом проговорила я, стараясь внести хоть какое-то несовершенство себя. Всё же так непривычно, когда тебя хвалят. — У тебя всё получится, — ответил Пит. — Физическая форма не приходит за пару недель занятий; нужно много сил и времени, чтобы научиться хоть чему-то. Но поверь, если ты будешь помогать своему телу, прислушиваться к нему и не игнорировать его, оно отплатит тебе во сто крат. Наше тело живое и оно нам никогда не врет. Позаботься о нём, и оно не подведёт тебя. — Гермиона, ты из наших мест? — спросила Нора, вдруг меняя тему. — Нет, я из Лондона, сюда приехала... — фраза повисла на моём языке, но, к счастью, Нора сама сгладила неловкость. — Прости. Мне просто любопытно. Пит вот тоже не из Ливерпуля. — Да, я из Манчестера, — расплывшись в широкой кошачьей улыбке, подтвердил Пит. — Правда? — мне стало интересно. — Да. — Юнайтед или Сити* ? — Юнайтед. Болею за них с детства. — Ого! Быть болельщиком Манчестер Юнайтед и жить в Ливерпуле? Это смело, — похвалила я. — Я болею за Ливерпуль! — вставила Нора. — А вот теперь мне совсем интересно. Как вы двое?.. — я уже почти задала вопрос, но вовремя опомнилась. — Извините. Но эта парочка снова засмеялась, сверкая ехидными взглядами. Затем Пит нежно взял Нору за руку и поцеловал её ладонь. Она мило улыбнулась. А меня кольнуло болью. — Валяй! — торжественно провозгласила Нора, очевидно угадав мои мысли. — Это так удивительно! Вы вместе, но вы ведь болеете за принципиальных соперников*, — я говорила прежним тоном, пытаясь игнорировать кровоточащую рану внутри меня. — Да, — улыбнулся Пит, и я увидела, как его губы тронула нежная улыбка. — И мы научились не ругаться по этому поводу, — добавила Нора. — Да, несколько раз мы посрались, но потом поняли, что нам оно не надо. Теперь развлекаемся, заключаем пари. — Вот это да. — Да, — с азартом рассказывала Нора, — мы бьёмся об заклад, чья команда победит, а проигравший покупает пиво. — Весело, — подытожила я. — Да, весело, — подтвердил Пит. Мы поговорили о других вещах, после чего Нора и Пит проводили меря до дома. Зайдя в квартиру, я отчётливо ощутила двоякое послевкусие от встречи. С одной стороны, мне сегодня было больно. Я видела, как они относятся друг к другу. В моей жизни не так. Последнее время мой парень по отношению ко мне проявляет критику, а не нежность. А эти двое были словно живой иллюстрацией моей заветной мечты о любви. Конечно же, они не знали, что вызвали во мне боль своим счастьем. Но всё же, мне очень понравилось общаться с Норой и Питом. Я чувствовала себя свободно и легко. Это тёплое чувство, что тебя принимают такой, какая ты есть и восхищаются тобой, грело изнутри. Я даже ощутила частичку позабытого мной чувства уютного спокойствия. Мне не нужно было оправдываться за что-то или объяснять, почему я такая, какая есть. Они оба были далеки от привычного понимания интеллектуальной жизни, но не кривили лиц в непонимании и непринятии того, что кто-то, — в данном случае я, — живёт иначе. Их восхитили мои знания и успехи в учёбе. Они так естественно, без малейшей доли сарказма восприняли то, что я не похожа на них. Это приятно. А, может быть, это и есть уважение: не критиковать человека, который не такой как ты? Сегодня вечером Пит и Нора оказали мне больше поддержки, чем два моих самых близких друга за последний год. И я спросила себя: «Почему? Ну почему эти люди, которых я почти не знаю, относятся ко мне добрее, чем Рон, который является моим давним другом, а с недавних пор ещё и парнем?» Гарри никогда не смеялся и не издевался над моей жаждой знаний и увлечением учёбой, однако он и не поддерживал меня особенно. Похвалу из его уст я впервые, наверное, услышала в то время, когда мы гонялись за крестражами. И я не помню, чтобы он хоть раз говорил как это здорово, что я такая, какая есть. А потом мои мысли снова вернулись к Рону. И моё сердце сжалось от горечи, разочарования и злости. Неужели ему необходимо быть таким чёрствым козлом? Неужели ему жалко для меня хоть пары добрых слов? Неужели во мне нет ничего замечательного? Да конечно же, блять, есть! И вот сегодня вечером двое малознакомых мне людей сказали мне несколько тёплых комплиментов. И я полностью уверена, что всё сказанное было искренним. Иногда ты просто чувствуешь правду. А, кроме того, у них нет никаких резонов обхаживать меня. Боже мой, они такая милая, влюблённая друг в друга пара! Моё сердце вновь отчаянно заныло, когда я вспомнила, с какой нежностью эти двое смотрели друг на друга и как мило Пит обращался со своей девушкой. Рональд никогда так ко мне не относился. Не целовал мне вот так рук. Даже в наши лучшие минуты всё было как-то иначе. Он всегда был скуп на теплоту и нежность. Способен на страсть, но не на нежность. И чаще... Чаще вёл себя так, будто завидовал. И если бы я не знала его столько лет, то именно это и подумала бы. Сейчас больше всего на свете я хотела, чтобы Рон любил меня и поддерживал. Чтобы он восхищался мной, говорил мне, что я нравлюсь ему такой, какая я, есть. Чтобы понимал меня. Сейчас мне больше всего хочется именно этого. Раньше моим главным желанием было учиться, освоить как можно больше сложных заклинаний и изучать что-то новое. Я жила для того, чтобы познавать. Но сейчас я хочу любви. Прийти в себя, а также любить и быть любимой — это моё главное желание на сей день. Почему?! Ну, почему?! Почему у кого-то всё так хорошо, но не у меня? Почему мой парень — бесчувственная дубина, которому, как иногда мне кажется, совершенно наплевать на меня? Почему мне не повезло с возлюбленным так же, как Норе? Не выдержав, я заплакала. Я села в кресло, укрылась пледом, и разрыдалась. Я не знаю, сколько прошло времени, прежде чем я заставила себя встать, умыться, почистить зубы и лечь в постель. Там я уткнулась в подушку и постаралась заснуть. Мой сон был благосклонен ко мне, быстро забрав меня в свои объятия.