Принцесса

Сколько я тут лежу? Нет, не так. Сколько. Я. Тут. Лежу? Ответ простой Я. Не. Знаю. Мое чувство времени не работает. По крайней мере, не всегда. Порой я могу вполне сносно высчитывать минуты. Ну как, высчитывать… Посекундно считать? Поминутно? Мои моменты бодрствования и погружения «в себя» смазались, смешались и понять, что вообще происходит, трудно. Я не злюсь, нет. Это просто некомфортно. Очень. Я не могу пошевелиться. Я чувствую себя запертым в этом костяном теле. Я скучаю по своему старому телу, привычки, слабости и способности которого мне известны вдоль и поперек. Я не хочу думать о том, настолько мне сейчас плохо, страшно и прочее, что бы не додуматься до истерики. А то я ведь могу, себя-то я хорошо знаю. Так мало того, что мне по-прежнему не пошевелиться, так ещё и дико скучно. Даже не то, что поболтать не с кем, редкие звуки и прикосновения я воспринимаю как какой-то знак свыше. Ну… Бывает, я привык за жизнь к большому объему информации и продуктивному времяпровождению. А не это вот всё. Болеть я не привык и не люблю. Да и действительно, а сколько я провёл времени, лёжа пластом? Эм… Если подумать, то раза три меня точно кормили, если вливание разновкусовых гадостей, которые я не видел из-за того, что я всё ещё «без сознания» и не могу открыть глазницы, можно считать приемом пищи. Так что, возможно, я кукую неизвестно где-то пару-тройку дней, или около того. Но, учитывая, что я несколько раз проваливался в «глубину», то есть, «оркестр». ну, те звуки-волны-свет-эмоции (я был там, но держался подальше, так сказать, «во избежание»). Хотя от порции «добра» меня это не спасает, и приходится вправлять себе мозги и выныривать. Лишь для того, чтобы в итоге снова туда провалиться, «облучиться» и вынырнуть. А потом по-новой. Минус в том, что я в любом случае в такие моменты не ощущаю ни течения времени, ни нового тела. Ничего не вижу, не слышу, за исключением эмоционального светопреставления — правда, этого мне как раз-таки и не хочется видеть. Конечно, в эти моменты я вполне себе отдохнувший, но приведение себя в порядок и вычищение из мозга, или что там у меня, радуги и прочих «прелестей», от которых хочется блевать выматывает. Тьфу ты, сбился, грёбаный… Так, что я там нагородил? А, точно. Три раза меня кормили, но если принять во внимание то, что меня периодически мотает туда-сюда-обратно, то есть, из беспамятства в вполне сознательное состояние, можно смело умножать моё время валяния бревном на два? Может быть, но тогда получается, что я болею почти неделю. В последний раз, когда я был в сознании, я почувствовал, как к стыку локтевой и лучевых костей прилепили какую-то штуку. Она неприятно впивается в ру... кости руки. У меня же кости, а не кожа, мышцы и прочее человеческое покрытие, как я мог забыть? Это тоже раздражает. Но, польза то этого есть. Видимо, мои спасители додумались использовать капельницу для моего лечения. Буду надеяться, что это поможет и скоро мне станет достаточно хорошо, что бы хотя бы открыть глаза..глазницы. Это ощущение, будто сонный паралич без конца и края. Грх. Как бы я не старался, я не скоро привыкну к тому, что я больше не человек. Хорошо хоть не сбиваюсь с обозначением себя как особь мужского пола. Ну, почти. Но психика ведь достаточно гибкая, что бы принять мой новый статус? Да? Если я правильно понимаю, то переучивание должно занять не так уж и много времени. Нужно только перестать истерить из-за того, что тело больше не то, к которому ты привыкл.. привык. Тьфу бля. Зато, теперь все девушки обзавидуются моей «осиной» талии. плохая шутка. Ненавижу. С другой стороны, тут действительно смертельно скучно. Развлекаюсь как могу и умею. А так как просто лежать без сна, не имея возможности пошевелиться, отвратительно и попахивает сумасшествием (но хей, я же не парализован, да? Это было бы ну слишком уж жестоко. Хотя если задуматься, то с моим везением человека, из всех возможных вариантов смерти умершего от случайности это вполне может быть), я практически всё время посвятил мыслительному процессу. Думал много, со вкусом и обо всем: от того, как я вообще докатился до этого и подробного анализа своих действий до попыток понять, где настоящий Дрим и построения планов на ближайшее будущее. Вышло: С меня хватит. Я пожил достаточно в роли статиста женского пола, это раз. И не особо жалею, что та жизнь закончилась. Всё равно это было тем ещё испытанием на прочность моего здоровья и психики. Да и, что бы меня ждало дальше? Семейная жизнь с кучей детишек, мужем и ворохом сопутствующих проблем? Не смешно. Я не вижу смысла в отношениях, да и детей не люблю. В лучшем случае, я бы взял из приюта какого-нибудь ребенка. Есть люди, что просто не созданы для воспитания и семейной жизни, и я один из них. Так что да, я не жалею. Да и с пузом ходить… Не стоит оно того. Единственное, будем надеяться, что мои головотараканы здесь не мутируют во что-то более жуткое, чем уже есть. Что-то мне не хочется ходить по психологам и здесь. Нда. Я тормоз, дебил, трус и неудачник, это два. Да, я и самокритика это одно и то же. Нужно постараться быть умнее и дальновиднее в следующий раз… А, да. И не впадать в панику при виде теперь уже своего «брата». Почему каждый раз у меня в родственниках оказывается какое-то ху.. А ещё лучше, вообще не паниковать, если я правильно помню, негатив делает его сильнее и может помочь меня найти, пусть я и не знаю, чувствует ли он мои эмоции. Спокойствие, только спокойствие, как говорится. В такие моменты я сильно хочу пить, желательно зелёный чай. Три — Дрим мог как остаться где-то в подсознании, так и откинуться, пока был камушком. Сам я его, по крайней мере пока, не смогу откопать. Да и не сильно хочу, если честно. Жизнь это то единственное, что я ценю. А уж свою жизнь я ценю ещё больше. Вряд ли я соглашусь освободить место настоящему владельцу, если он ещё тут. Жаль, что его воспоминаний мне не досталось. А хотя плевать, будет проще разыграть амнезию. Классика же, «споткнулся — упал — очнулся — вы хто?» Эгоистично, не так ли? Мне не жаль. И самое вкусное, мне нужно выполнить план-минимум по пробуждению: пункт один — узнать побольше о своем местонахождении, пункт два — узнать о себе и своем строении, пункт три — узнать в общем о мультивселенной и положении сил. То есть, мне нужно выяснить где я, кто я и что происходит. По-моему, не так уж и плохо, хотя это и в сокращении. Скажу честно — я устал думать. Нет, думать действительно нужно и порой даже полезно, но не столько же времени подряд! Я устал! Дайте мне хороший, нормальный сон, а не этот кастрированный огрызок! Я спаааааать хочу. Хнык. Без возможности полноценно отдохнуть я чувствую себя дерьмово. Ещё немного, и я на стену полезу. Метафорически. Физически этот скелет может разве что висеть в кабинете биологии в качестве экспоната. А я ведь всего двое... наверное двое суток валяюсь! И только и делал, что лежал, как мешок с го… Картошкой. Что со мной будет, если я не буду спать ещё дольше? Логично, что я с ума сойду. Если уже не начал. Я не ощущаю себя нормальным. Уже давно. Повторяю, долго думать вредно. А хотя нет, есть выход. Залезть в туда, где в прямом смысле солнце не светит, ибо план (наверное может быть план) не материальный и никаких земных светил там не предусмотрено, и уже там выспаться. Но снова лезть в клубок эмоций этого мира, просто что бы дать себе ментальный отдых? Да ну нахер, я не хочу опять вычищать из своей головы эту сладкую вату. А лишь поверхностно подпитываться я не умею. Да и сомневаюсь, что это возможно. А если и возможно, то сколько попыток я потрачу, что бы научиться этому? Сколько раз мне придётся искать себя заново среди этой ментальной радуги? А если я себя не найду? Я не хочу забывать, кем являюсь, не хочу терять себя! Я не жалею о том, что собственноручно затягиваю свое лечение. Правда. Впрочем, скоро первый пункт моего плана был выполнен. Видимо, моей «няньке», — да, я называю того, кто обо мне заботится, нянькой, — во время очередных процедур надоело просто молча делать вид, что он обо мне заботится, и в меня полилась огромная куча информации. Нянь щебетал без умолку что-то по типу: «Хей, может, ты меня не слышишь, но меня зовут Блу» «Мой брат опять застрял у Маффет, не знаешь, как отучить его?» «Инк снова забыл тебя покормить? Мьех, безответственный!» «Твои вещи были такими грязными, но не волнуйся, я их постирал и теперь все в порядке» «Красивый плащ!» «Я положу твою корону на стол, хорошо?» «Надеюсь, ты скоро проснешься, у меня столько вопросов!» «Ты похож на меня, только меньше! Я могу дать тебе свою одежду, если хочешь!» «Фу, ПАПАЙРУС, ты ОПЯТЬ курил в доме?» «Чара звала на пирог» «Мы сегодня были в «название какой-то очевидно АУ», мне так понравилось!» «Знаешь, я так горд, что встретил Инка! Он столькому меня научил!» Бесполезной информации, но хоть что-то. Во-первых, удалось понять, мы говорим на одном языке. Точнее, я понимаю это мягкое щебетание, похожее на более певучий английский. Хотя я точно знаю, что мне-человеку этот язык известен не был. Видимо, не все воспоминания настоящего Дрима пропали. Или «это магия, Гарри». Не знаю. Навряд ли я умею читать тексты на этом языке (надо проверить). Во-вторых, зовут моего «опекуна» Санс. Вау, как необычно. Если мне не изменяет память (а я вроде не Инк, хах, кажется, я начинаю сходить с ума проникаться местным духом), то Сансов мягко говоря дохрена. Свап Санс. Заставляет задуматься. Свап, — или, как он ещё себя назвал, — Блу, — кладезь разной инфы (вот уж правда, болтун — находка для шпиона), и неплохой источник энергии. Ещё внимательный, осторожный и полезный. Милый в общем-то парнишка. Приятно фонит светлыми эмоциями, чем, сам того не зная, помогает мне поправляться — я по капельке кушаю этот свет, кстати, вот так, когда я сам по чуточке кушаю, на меня это не влияет сильно, не приходится вычищать оттуда мусор. И Блу это не вредит, наоборот, он так становится поспокойнее и не трещит без умолку рядом со мной на какой-то запредельной скорости. Хотя в первое время хотелось выпить его полностью… и я был всеми руками и ногами за, лишь бы он заткнулся, однако позднее подумал-подумал и решил не портить отношения с самого начала. Рамки морали у меня всё же есть.. Пока что. Пришлось есть слона по кусочкам. На самом деле, если проводить аналогию, то это похоже на забирание звуков. То есть.. эти струны-эмоции издают некие вибрации-звуки, а я могу как трогать струны, так и забирать звуки. могу ли я забирать сами струны? Не знаю, но кажется это будет несколько аморально. И, кажется, у меня теперь есть вместе с плюсами и недостатки. Чтож, это было ожидаемо. Состояние, когда любой источник эмоций воспринимается исключительно как источник пищи, с лёгкой подачи было названо эмпатический голодом. На этом моменте я почему-то вспомниЛ королеву Кризалис из любимого мультфильма сестры (я ненавижу это маленькое чудовище, но должна признать — злодеи в шоу, которые она смотрела, чаще всего просто шикарные, жаль, что Кризю слили, у нее был такой потенциал). И дементоров (любимые душесосы, оаоаоа). Выглядят жутковато, но зато как эффектно! Хотя мне не нужно уподобляться им, это плохо скажется на имидже. Пока что не нужно. Я всё ещё не решил, что я буду делать. Забавно, я даже не то что ходить, я просто встать не могу, а уже забочусь о том, что обо мне подумают, как себя вести и чем заняться. С чего бы это..? Пока вроде получается контролировать себя, по крайней мере, я не выпиваю Блу каждый раз, как он ко мне прикасается. Сильно не выпиваю, но не всегда выходит сдерживаться (особенно, когда на тебя изливают словесный понос и ты просто хочешь его прикончить). Один раз я хлебнул примерно половину, — да, я научился на глаз (ха-ха. Смешно. У меня нет глаз.) определять количество энергии, — и эффект был... Давайте сойдёмся на том, что он просто был. ... Эффект был неожиданным. Я взял за раз слишком много. И, кажется, как-то неправильно задел струны. Он заснул прямо на мне! Этот.. голубоплаточный нянь отключился, вырубился, потерял сознание, как хотите, так и назовите, буквально за пару секунд. Это может быть полезно. Я кажется понимаю, что за способность открыл. Погружение в сон, но не тот, который почти естественный, скорее, принудительная перезагрузка организма. Правда, нужно понять, что именно надо задеть, что бы этот полезнейший навык стал привычным. Эксперименты? Эти мысли не вызывают отторжение. И, как бы это, мне… Понравилось, что рядом со мной находится кто-то живой и теплый. Точнее, на мне, всё же синий солдатик уснул головой (черепушкой?) на моей грудной клетке. Да ещё и руки туда же положил. Было хорошо, да, узнал, что скелеты тёплые, хоть и жестковатые, а ещё щекотно дышат, хотя казалось бы, а нахера(?). Признаться, для меня это был необычный и очень приятный опыт, но больше так делать я не буду. По крайней мере, постараюсь не делать так специально. Мне было стыдно. Хотя рядом я бы не отказался побыть. Блу полезный. Так, это я уже говорил. Ладно, хорошо, окей, давайте попробуем понять, что именно не даёт мне восстать из кровати и нести «свет» в массы. Хотя думается мне, что если свет буду нести Я, то всё сгорит нахуй в синем пламени. Или не синем, синий не мой цвет… Белом? Да, мне нравится! Даже представляю, как это будет — белое, разрастающееся во все стороны и пожирающее всё вокруг… Хах, и почему я не Эррор? Это же так красиво! Хотя я не знаю, как выглядит мир после того, как его часть стёрли. Белое ли? Чёрное? Синее, как экран смерти? Забагованое и пожраное гличом? Хочу признаться, что да. Мне нравятся злодеи, харизматичные и яркие личности. Ещё бы они не хотели меня убить… А я что? Я принцесса, которой по должности положено быть героем для всех и рвать жопу для сохранения баланса… Вот только я не хочу. Не в смысле баланс, а в смысле, быть принцессой. А ещё.. я ещё при первой своей жизни застал один проект. «Нулевая бесконечность» Оно меня пугает. Полное уничтожение мультивселенной. Единицы выживших. Огромное Ничто, растущее во все стороны. Я не хочу этого, боюсь, оказавшись по эту сторону экрана. Потому что если то правда.. Мне придется поступиться своими принципами и быть тем, кем я не являюсь. Ибо будь моя воля, я бы предпочел жить у черта на куличиках (а как правильно говорить? У Азгора на рогах? Так он ведь не чёрт. Не понимаю, есть ли у монстров религия. Вообще, мало что о них знаю) и не высовываться. Но нельзя. Баланс. Теперь Я часть баланса. Фак, снова сбился. Возвращаюсь к вопросу. Почему я не могу проснуться? Энергии мало? Но почему? Я не хочу есть! Не чувствую голода, просто.. упадок сил? Нет, я ощущаю себя довольно сносно, уже лучше, чем когда только освободился от камня и сбежал из Дримтейл. Так же называется та ау?

Вряд-ли Найтмер стал бы перетаскивать меня в другой мир, если бы мог, скорее закрыл бы на все замки в подвале, что бы точно не сбежал и уже там убил.

Так отчего же? Давай, _______ Дрим, вспоминай. Тогда тело тоже не спешило тебе поддаваться.

Я.. боялся? Да, я был в ужасе. Не понимал что происходит, где я и что случилось. Однако же.. было легко сопоставить факты, что бы понять, кем я стал и что меня ждёт. Будто бы кто-то построил за меня ассоциативную цепочку «Кошмар хочет убить Дрима, Дрим это Я, Кошмар хочет убить Меня». Я подумаю об этом.. когда смогу встать. Не если. Когда. Ладно, к чёрту сантименты! Мне.. нужно запаниковать? Я умею себя накручивать. Всегда умел направлять страх неудачи себе во благо. Кхем. Хорошо.. я попробую. Если я не встану, то останусь беззащитным. Хм? Меня могут записать в безнадежные пациенты. Отправить в лабораторию к какому-то фрику. Не то. Накачивать лекарствами. Ставить эксперименты, пытаясь изучить мои реакции на разные действия. О, начинается беспокойство. Могут тестировать разные препараты… Использовать меня во всех смыслах. ..мне.. страшно? Признать неизлечимо больным и добить либо растаскать на запчасти. Я не отдам золотое яблоко. Меня рано или поздно найдет Най… Я сам не понял, откуда поднялась волна ужаса и паники, заставившая открыть глазницы и резко подняться на кровати, буквально рвануть. Голова закружилась, слабо замутило, лишь то, что рука стала дополнительной точкой опоры, не дало свалиться обратно. Что-то прохладное и гладкое скользнуло по второй (отчего-то это показалось страшным) Я сглотнул, глядя на приклеенную пластырем к костям трубку капельницы, что просто.. Качнулась из-за изменения позы. Фух. Это ведь её я ощущал, а сейчас ещё и увидел. Не могу сказать, какого цвета жидкость, находящаяся внутри, но она явно не тёплая. Вот ведь паникер. Я смог встать. Я проснулся. Я.. Слишком много «я». Провожу по лицу рукой, всё ещё слегка пугаясь провалам на месте глаз. На голове бинт, закрывающий лоб (корона натёрла? Хотя да, сколько лет не снимал, и как только не вросла?) Кстати, не замечал раньше, что внутри глазницы находится что-то вроде.. дымки? Что-то неплотное, но ощутимое, видимо это и заменяет мне органы зрения. В том числе и в темноте. Кажется, сейчас ночь. Темно и тихо. И это было… Так просто? Просто испугаться того, что ты сейчас абсолютно беззащитен и кто угодно может сделать с тобой что угодно? Нет, не это. я испугался, что кто-то заберёт мою душу? Всё дело в нём? Яблоко? Это была часть сознания Дрима? Или я испугался того, что меня найдет злобное негативное? Как же сложно. Я не понимаю, но... Это ведь сработало? . . . Пиздец, мне что, каждый день так просыпаться? Не-не-не, давайте обойдёмся без шоковой терапии, мне ещё дорога моя психика. И, как я и думал — тело мне сразу не поддается, хотя энергии в несколько раз больше, чем в начале. А ведь меня тогда хватило аж на портал и щит. Раз встал, смог встать, нужно закрепить эффект. Подняться на ноги. Но сначала, осмотреться. В темноте не так уж и плохо, если подумать. Различаю очертания комнаты, кровать, на которой лежу, шкафы с книгами (читать? Читать!), какая-то тумба с хламом (я честно не могу понять, что это, игрушки? Коллекционные фигурки? Света нет?) окно вон, занавешенное. Сейчас ночь, теперь могу сказать точно. Что ещё.. ну, капельницу я уже видел, рядом с кроватью. Кажется, скоро нужно будет поменять пакет с лекарством. Мое тело.. всё, больше не шатает. Правда, из одежды на мне только костюм мумии, то есть бинты, к счастью, закрывающие отдельные кости. Одеяло сползло на ноги(раньше оно казалось неподъемным), согласно законам гравитации, благо, в доме достаточно тепло, и ничего не холодит. Странно даже, что обошлось просто состоянием "разряженная батарейка", а то ведь я в сугробе прилёг, непонятно сколько валялся в холоде. Ладно. Сейчас поднимусь. Встать же смог, и это смогу. Ноги на пол. Кутаюсь в одеяло, мне не холодно, но голышом ходить как-то стыдно не очень.