Момент

      Мой мир не пошатнулся и я ничего не ощутила услышав объявление о начале третьей мировой войны. Мы стояли около резиденции Хокаге, шиноби, гражданские, и слушали речь отца Цунаде, нынешнего Хокаге Конохи. Большую часть я пропустила мимо ушей, но в основном он пытался укрепить боевой дух всех присутствующих и настроить на победу. Что-то о жертве ради деревни, если таковая потребуется, воле огня, и стойкости. Стандартный набор. Он призвал всех шиноби которые уже имеют протектор быть готовыми и с честью послужить родине когда придёт их время. Считай умереть когда прикажут. Считай детям двенадцати-тринадцати лет. Все закончилось на мрачной, но воодушевленной ноте и внутри меня ничего не откликнулось, ничего не изменилось. Мне было все равно. Прошло всего несколько дней после моего дня рождения и я все ещё ощущала себя ужасно подавленной. Больше чем обычно, имею ввиду. Моя команда стояла рядом и ото всех раздались аплодисменты вместе с возгласами по окончании речи. Гул толпы заставил сморщится. Для вида я хлопнула несколько раз в ладони. Глаза неотрывно следили за Хирузеном, он был советником Хокаге и видеть его в этом образе было странно. Я просто привыкла к мысли что он Хокаге, поэтому наблюдая за ним сейчас ощущаю диссонанс. Все будто неправильно. Вид же лиц всех Хокаге изображенных на скале наталктвает на определённые мысли. Здесь похоже династия. Первым Хокаге был Хаширама, Вторым Тобирама, сейчас вот сын Хаширамы, а Цунаде считается следующей в очереди на престол. Если так можно выразиться. Я поежилась от холодного осеннего ветра и подняла голову к небу. Оно медленно затягивалось серыми тучами. Похоже скоро начнётся дождь. Любопытно, неужели Минато не станет Хокаге из-за этого? От начала существования Конохи у власти стояли лишь люди с фамилией Сенджу. Как-то несправедливо. На самом деле подобное положение дел реальнее, чем, например, бред про достойных и сильных среди которых выбирается самый лучший на пост главы. Не станет сирота с улицы Хокаге просто потому что он талантлив. Не тогда когда у нынешнего главы есть дочь и сын. Обратное было бы слишком фантастичным. Пусть в оригинальной истории Хирузен поставил на этот пост своего ученика, а не сына, в реальности не думаю что кто-то бы так поступил. Это было нереалистично, как мне кажется. — ... наверняка нас призвут. Обрывок тихого разговора подростков моего возраста заставил обратить на них внимание. Парни стояли впереди меня. Я прислушалась, стало интересно что они думают по поводу этого всего. — Не знаю. Наверное. Вообще-то мне страшно, но это шанс прославиться. Как Хирузен-сама, например. — Или умереть. Мы всего лишь генины, не сгинуть в этой мясорубке было бы уже достижением. Много ты генинов знаешь которые сделали себе имя сразу после выпуска? Ещё и на войне. Мы по сравнению с опытными шиноби ничто. Они замолчали на несколько секунд. Тот подросток что немного ниже своего друга снова заговорил. — Наверное ты прав, но это ведь не значит что нас не призвут. Хотя какой с нас там толк я тоже не понимаю. Ну, если мы по сути ничего не умеем для участия в настоящей войне, зачем нам там быть? Только умрём раньше времени. Послышался длинный вздох парня повыше. — Сам подумай, вот завтра к примеру после этой речи начнутся первые сражения, будут раненные и убитые. Хокаге призовет сначала не самые сильные единицы, скорее всего он прибережет их на последок, против таких же сильных противников. А чуунинами будут прощупывать приблизительную силу врагов. Он замолчал на пару секунд — Они как раз сильнее и опытнее генинов, но не настолько ценны как тот же Хирузен-сама. — Мм... а мы здесь тогда где? — Ты хоть немного историю и тактику учил? Шиноби вступают считай в решающую битву когда в бою сходятся самые сильные, но вражеская сторона все равно будет пытаться вырвать победу любой ценой. Шпионаж, подлые поджоги продовольствия, взятие заложников, шантаж. А поскольку чуунинов на этом этапе останется уже не так много, в ход пойдут генины, то есть мы. И пока сильные будут сражаться с сильными, мы будем отбивать атаки противников что на нашем уровне. — Серьёзно? — Нет конечно, все не будет так просто. И вообще, хочешь знать больше — открой наконец книгу, я тебе ничего дальше разжевывать не буду. — В нашей команде мозг ты, не хочу отнимать у тебя должность главной зануды. Дальше внимания на их подколки и смех я не обращала. Замечания сделанные умным парнем верные, он прав, все не будет так просто. Это будет война лишь для тех кто в руках держит кунай, для вышестоящих же— конфликт интересов, а также деньги. Кто-то полюбому что-то из этой мясорубки пожнет. Каждый своё. Краем глаза замечаю что некоторые уже уходят и незаметно оглядев свою команду пытаюсь выдумать как сбежать незамеченной. Назойливое желание покурить скребется где-то с самого утра, отчего настроение отвратное. Курить нечего. Меня немного забавляет тот факт, что услышав о своей скорой смерти из-за чужих конфликтов, единственное о чем думаю, это сигареты. Висящие камушки издали звяканье ударившись друг о друга при моем шаге в сторону. Заколка надёжно держала волосы вместе, тот факт что это было больше оружие, нежели украшение, я игнорировала не думая об этом. Вспомнилось выражение лица Дэйки стоило ему увидеть меня с подаренным украшением. Он удивлённо распахнул глаза и на мгновение мне тогда показалось словно парень просиял. Похоже сейчас Дэйки точно решил для себя что между нами теперь все в порядке. Что тот факт украшающий мои волосы значит прощение. Хотя извинения не были озвучены. Тем не менее. Иначе зачем ему дарить мне что-то, а мне в ответ носить это? Не то чтобы он неправильно истолковал ситуацию. Просто для меня это все имеет не такое большое значение как очевидно для него. Я максимально незаметно пробиралась сквозь толпу отдаляясь от своей команды. Действия Дэйки все эти годы были лишь частью того дождя который прибивал меня к земле. Хотя сравнивать жизненные невзгоды со своей любимой погодой немного странно, но пример верный. Просто он был не единственной проблемой, а частью гораздо больших. И после моего срыва, когда я отправила его в больницу, внутри что-то будто похолодело. С тех пор и Дэйки, и весь этот конфликт что был между нами, стал мне безразличен. Особенно после моего признания перед всеми ними о том что случилось той ночью с Кадзуо. Сейчас, вспоминая как дерзко я вела себя на первом году Академии с ним, какой самоуверенной я была, становится смешно. Смешно и тошно от себя. Мерзкое чувство которое опутывает внутренности по отношению к себе имеет название. "Жалкая" Но то что я мерзость мне и так известно, так что не важно. Ненависть и презрение к себе впитались в кости, слились со мной воедино став частью. Противный голос вечного неодобрения любых моих действий всегда жужжал где-то на краю сознания. Иногда сильнее, иногда совсем неслышно. В любом случае присутствуя. Слыша лёгкий тихий звон заколки я решила что не буду придавать этим подаркам смысла, значения. Это просто вещи которые подарили мне другие люди, ни больше, ни меньше. Выйдя из толпы я ускоренным шагом пошла к магазинчику рядом с которым мы с Асумой курим. В кармане были деньги — часть из тех что я спрятала когда получила зарплату за миссию по сопровождению. Всю полученную сумму конечно отдала Цумуги, она знает сколько за подобные задания платят, так что утаить бы не удалось. Но сверху плюс выплатили компенсацию за пережитое. Что-то об ошибке наставника раз не доглядел, не распознал. Хотя я думаю что они просто нашли козла отпущения. Даже в отдельный конверт положили. Как мило. Я вошла в тёплое помещение принеся туда с собой холодного ветра. В общей сумме у меня есть денег на четыре пачки сигарет, но покупать их сразу глупо, Цумуги если спалит заберёт всё. Смешно что сумма компенсации настолько маленькая, а жизнь после пережитого уже не будет как прежде. Есть вещи после которых уже ничего не изменить, не вернуть. Часть меня думала об этих деньгах как о дешёвой попытке откупится, заткнуть писк совести у тех кто правит системой. Я ведь была не первой жертвой. И всегда он выходил сухим из воды, всегда никто ничего не замечал, не видел. Я неспешно блуждала между стеллажами заполненными разными вещами и готовыми продуктами, странно, но находилась в одиночку в магазине я впервые. Это осознание нашло на меня внезапно и показалось невероятным. Достаточно долго, а по ощущениям всегда, я находилась и нахожусь под наблюдением, под чьим-то пристальным вниманием. Сначала Цумуги, потом вот Дэйки, хотя в последнее время он изменил свое мнение обо мне, Шио. Негативным вниманием, если точнее. Самый большой вес среди всех имеет конечно Цумуги. Она странным образом вызывала напряжение. Даже если уже не такое сильное как раньше, даже если страх не дикий как когда-то, но я знаю. Знаю что в глубине, где-то, куда со всем старанием и силой на какую способна заталкиваю годами этот страх убеждая себя что его нет, но это не так, он существует. В худшие моменты мне безразлично, это правда. В худшие дни я не имею сил бояться её, но благословенными эти мгновения назвать язык не повернётся. Думаю часть меня всегда будет напрягаться и вздрагивать из-за неё. Часть меня навсегда останется сломанной. Я не чувствую что смогу когда-то стать прежней собой, наоборот, сейчас мне прошлое кажется сном, извращенным видением разума что пытается сбежать от реальности. Что если никакой прошлой жизни и не было вовсе? Эта мысль заставляет замереть на несколько секунд у полки с чипсами. А всё что знаю о мире Наруто я просто выдумала? Семья, мама по которой скучаю, вся прошлая жизнь? Нет, маловероятно. Не думаю что смогла бы придумать это все будучи младенцем. А помню я себя ещё со времен когда не умела сидеть. Факт раздумий и поиск аргументов против подобной мысли кажется совсем ненормальным. Впрочем, как и идея перерождения в другом мире. Я уверена что не занимала чужое тело, знаю что родилась заново, потому что помню себя с первых дней жизни. Пусть долгое время это был лишь сон. Наконец мой взгляд зацепился за полки с различными сигаретами, видела такие ещё позади продавца, но разговаривать не хотелось от слова совсем. Необходимость заговорить, вести диалог, вызывает во мне чувство отторжения. Страха ещё может быть, и какого-то напряжения. Я встала напротив различных пачек и медленно скользила глазами по представленому выбору. Вишневые мне не слишком нравятся, как и яблочные. Слишком приторно, сладко. В конце концов я стала рассматривать обычные, без ароматов. Они стоили дешевле, да и сейчас ничего особенного не хотелось. Я медленно протянула руку и аккуратно взяла пачку самых простых. Стандартных, если так можно сказать. Асума мне кое что объяснил недавно, так что в сигаретах я теперь понимала немного больше. Эти были не тяжёлые, но и не " девчачьи " как говорят на тонкие легкие. Это конечно стереотип, но прижился он крепко. Мне было все равно. Простые, с не слишком броской упаковкой в черно белом цвете. Средние. Обычные. Они показались мне подходящими. Неинтересными, скучными. Я посмотрела и подумала: " Это мне подходит. " Как раз для кого-то вроде меня. Точно такой-же как эти сигареты, если честно.       

***

Руки нашарили зажигалку в кармане штанов. В комнате было темно, что не удивительно, сейчас наверное около часа ночи. Форточку я не закрывала ещё с прошлого вечера, просто забывала или откладывала на потом. Оно и к лучшему сейчас, когда губы зажимают одну палочку, а мглу разгоняет появившийся маленький огонёк. Я затягиваюсь не думая о запахе, о Цумуги. О последствиях. В голове тихое ничего, а в груди разъедающее нечто из-за которого не нахожу сил укрыться одеялом уже как несколько часов. Я все говорю себе что вот в следующую секунду сделаю это, но продолжаю лежать неподвижно. Желание покурить пересилило и двигаться было тяжело, действительно сложно. Я прикрыла веки не желая смотреть на тлеющую сигарету и подумала что такими темпами однажды просто не проснусь, потому что не найду в себе сил открыть глаза. Эта мысль не слишком расстроила меня. Если такое произойдёт, я просто надеюсь что больше не очнусь в новом теле. Не люблю ночи. В них я остаюсь один на один со своими мыслями и отвлечься не на что. Но парадокс в том что и день мне не нравится. Тогда приходится постоянно взаимодействовать с людьми, переступить через себя чтобы делать что-то, что для других является нормой. Если так подумать я всегда ощущаю себя плохо. Иногда совсем ужасно, но никогда даже немного хорошо. Наверное со мной что-то серьёзно не так. Больше всего меня пугает вероятность того, что даже обретя свободу я не буду счастливой. Потому что проблема во мне. Всё это время... всегда во мне. Иногда я думаю что кому-то вроде меня стоит умереть чтобы не мешать жить другим, нормальным, людям. Это не правильно, знаю. Но всё-же, подобная мысль живёт внутри и не может никак умереть. Не то чтобы я знала как от неё избавиться. Большую часть времени игнорировать не выход, рано или поздно это настигнет и ударит. Что-то вроде... " Почему же она сделала это с собой, я не замечала у неё каких-то проблем." Не исключаю что в одно утро могу просто- Ладно. Не хочу развивать эту мысль и дальше. Тепло обжигает пальцы и я вздрагиваю сосредотачиваясь на истлевшей сигарете. Так хотела покурить, но не сделала и трех затяжек. Не хочу погружаться в эти размышления и терять себя там и дальше. Несколькими печатями создаю шар воды и погружаю в него окурок. Выглядит странно красиво, перемащаясь внутри, вращаясь. Поскольку вода была создана из моей чакры, я полностью контролирую её и легко могу вертеть маленькую вещь внутри шара. Это требует концентрации, пока я не отвлеклась на что-то, все работает и подчиняется моей воле. Шар висит над моим животом и я лениво думаю что если потеряю конроль— вся вода упадёт на меня и станет противно холодно. Интересно, получается и землю можно создать из чакры? Раз огненные техники Учих да, воздух и воду тоже, значит и с землёй так? Даже молния создаётся, взять хотя-бы чидори. Но земля? Почему-то о таком я никогда раньше не слышала. Или может просто недостаточно интересовалась. Наверное нужно заглянуть в библиотеку. Внезапно утомлённое сознание пронзает идея. Смогу ли убраться одновременно поддерживая технику? Мысль придаёт какого-то интереса, запала. Необычное любопытство, в последнее время я не испытываю таких ярких и не отрицательных эмоций. Поднявшись с постели, неотрывно наблюдая за водяным шаром, аккуратно отвела от него глаза и нагнувшись взяла грязную кофту со вчерашней тренировки. Или позавчерашней? Уже ведь новый день, значит Хокаге делал публичное выступление по сути вчера. Я глянула на часы и еле рассмотрев время только подтвердила свои мысли. Быстро бросив взгляд на шар ощутила удовлетворение не заметив даже ряби на гладкой поверхности. Может тренировки Шио не настолько бесполезные. Хотя два таких не думаю что смогу удержать. И с лёгкой, практически незаметной даже для себя улыбкой предвкушения, создаю ещё один. На этот раз оставляю его чистым внутри, не наполняя мусором как первого. Рукава кофты немного съезжают ниже запястья, открывая изрисованную кожу когда одной рукой удерживаю оба шара, что в нескольких сантиметрах висят в воздухе над ладонью. Разные еле различимые звезды и прочие маленькие рисунки тянутся почти до локтя на самом деле. Я беру ручку каждый раз как мне хочется взять нож. Обе руки исписаны милыми завитушками, рожицами и, конечно же, звездами. Часть этого безумия украшает ноги выше колен. Несмотря на душ, паста смывается сложно, так что выглядит все это творчество как размазанный беспорядок. Мысли о том как часто на самом деле мне хочется сделать себе больно самостоятельно, я отбрасываю. Это не поможет. Пришлось найти другой выход. Хотя иногда, рисуя, я давлю ручкой излишне сильно. Найти оправдание этому так и не удалось. Мне хочется облегчить душевную боль причинив физическую, перекрывая одно другим, но так нельзя. Я повторяю себе что это не правильно, но все равно не прекращаю. И я отдаю себе отчёт в том, что в ближайшее время не остановлюсь. Кажется, что если перестану изливать часть испытываемого негатива через курение и болезненное рисование на себе, то просто сорвусь, а в таком случае станет лишь хуже. Когда долгое время ощущаешь себя скорее мёртвой чем живой, все становится бессмысленным и трудным. Но убрав уже часть комнаты я немного гордилась собой. Два водяных шара продолжали парить рядом с рукой немного усложняя процесс, но их сохранность дарила какое-то приятное чувство. Я могла поддерживать их и одновременно убирать. Наверное это сложно? Не уверена, но тот факт что у меня получается заставлял улыбнуться. С удивлением я заметила как в комнате стало светлее. Уже светает? Когда ушло ощущение времени? Мне казалось прошло не больше часа. Внезапно дверь резко открылась ударившись о стену. Я вздрогнула, шары потеряли форму плюхнувшись мне под ноги. Одной ногой незаметно наступила на мокрый бычок. Лицо Цумуги выглядело недовольным. Сердце против воли гулко стукнуло в груди.