Обречённая на жизнь

      Я устала делать вид, что «повзрослела» и научилась себя любить. На самом деле — просто перестала ненавидеть. Мне не хочется больше плакать над отражением в запотевшем зеркале не потому что я похорошела или расцвела, а потому что в какой-то момент стало всё равно. Вот настолько я себе не интересна.       Ну, за что мне себя любить? Во мне правда нет ничего хорошего, я искренне так считаю и вовсе не прибедняюсь, не напрашиваюсь на комплименты — увольте, Боже.       Взять хотя бы ту же внешность, раз уж начала с зеркала. Во мне нет ни одной «изюминки». Ни одной примечательной черты лица — всё какое-то нескладное, несуразное, в чём-то даже нелепое и неприятное. Но в основной своей массе — у меня самое обычное лицо. Даже не симпатичное. На троечку. С пивом покатит. Фигура тоже не фонтан — я совсем собой не занимаюсь. Не сижу на диетах, из спорта разве что пробежка до офиса или магазина. Мне и не интересно, и не хочется собой заниматься, потому что зачем? Я ведь себя не люблю. Я ведь себе не нужна. А если мне самой ничего не надо — кому оно тогда вообще сдалось?       В характере тоже без ярких изъянов или интересных черт — я достаточно беспроблемная и вполне удобная. Людям рядом вроде комфортно, а большего мне и не нужно. Вообще, очень много я делаю не для себя, а для случайных прохожих. Будто мне важно, чтобы им было нормально. Это имеет смысл — не люблю привлекать внимание.       Я обычная серая мышь. Из действительно интересного во мне всегда была только Ты. Но и Ты, как идея, достаточно эфемерна. Даже образ твой недостаточно проработан в моей голове — есть только набор разрозненных, мало связанных между собой деталек. Наверное, это потому что у меня плохая фантазия. Во мне слишком много плохого и преступно мало хорошего. Но зато я точно знаю, что Ты добрая, щедрая и никогда не боишься. А ещё у Тебя светлые, короткие волосы. Когда-то я очень старалась тобою стать. Влезть в твою кожу, и наконец измениться к лучшему… …но я так и не изменилась. Внешне — возможно, но внутри я по прежнему пустота. От человека одно название. Просто оболочка с проблемной кожей и наполнением разной степени паршивости. Было бы грустно и тошно, если бы в глубине души было не наплевать. «Если бы да кабы».       На самом деле, я совсем не жалуюсь, и живу с чем положено. Ем что дают. Когда бьют — подставляю вторую щёку.Во мне нет ничего интересного. Ничего хорошего тоже. У меня нет мечты, нет долгосрочных целей и перспектив. Я живу «сегодняшним днём», только мой «сегодняшний день» не безбашеная жизнь — отсидеть бы на работе смену, вернуться домой, лечь на кровать и, сгнивая, поплевать в потолок перед сном.       Невысказанные слова гниют и пахнут за рёбрами. Терпкой массой расползаются под распаренной кожей. Гниль везде — и внутри, и снаружи. Зачерпни, вотри под дёсна, положи на язык, протолкни в самое горло, глубже-глубже. Вкуси её соки, слейся с ней, начинай гнить буквально заживо.       Сделай хоть что-то интересное, вызови хоть какую-то эмоцию.       Нет, не можешь?       Конечно, не могу. Я не нужна даже себе самой.       И, как самая бездарная писательница, я начала с «ничего», и закончу тоже «ничем». Отличная работа. Буду продолжать в том же духе, пока смерть меня не заберёт. Умирать, кстати, не хочется. Но чертовски хочется «не быть» вовсе. И решение своей проблемы — без привлечения внимания окружающих — нужно ещё придумать.