Гедонизм

Я пережил свои желанья, Я разлюбил свои мечты; Остались мне одни страданья, Плоды сердечной пустоты. (А. Пушкин)

Flashback II /POV Аманда/ Я сижу в хорошо освещённом кабинете. Психологическое отделение, как я и думала, мне пришлось посетить это место… — Мисс Аманда, — спокойным голосом говорит психотерапевт. — Я вас слушаю, — отвечаю ему я. — Вы недавно потеряли своих родителей, — он делает небольшую паузу, — так же выкололи себе левый глаз. Это может свидетельствовать о состоянии вашего психического здоровья, думаю, что оно получило травму, вам нужна консультация специалиста. Консультация… Да, я сумасшедшая, не отрицаю данного факта, я уверена в этом. Но... Я больше не чувствую эмоций и… Мне это нравится. Теперь у меня почти не осталось проблем, ведь я не могу нервничать и переживать. У меня больше нет ни родных, ни друзей, ведь я не могу любить. Я не нуждаюсь в общении, но при этом не страдаю социопатией. Могу просидеть в одном положении весь день, не есть, не спать. Да, мой организм нуждается в питании и сне, но я могу терпеть. Терпеть, да именно теперь моё терпение развито до предела. Боль… Она стала для меня чем-то особенным, словно доказательством того, что я всё ещё жива, нахожусь в этом мире полном грехов. Сейчас, да, именно теперь я идеальна. Я являюсь высшей ступенью эволюции, человек, который почти не нуждается ни в чём, имеет самый минимум потребностей. Это — идеально, такие образы часто встречаются в фантастических фильмах, где генная инженерия на крайне высоком уровне и человек может стать почти совершенным созданием. Я не хочу становиться прежней, не нуждаюсь в этом. Не хочу больше чувствовать и испытывать эмоции, никогда. Ведь именно из-за них люди становятся слабыми, начинают бояться, а страх — это и есть одно из проявлений слабости. Человек боится боли, темноты, боится за своих родных и близких ему людей, но мне не ведомы все эти чувства. Теперь… Я не хочу избавляться от этой неуязвимости, не хочу вновь чувствовать. Это слишком больно. Никогда, никогда не хочу вновь иметь эмоции. — Извините, но я вынуждена отказаться от вашего предложения, — поднимаю глаза на психиатра и пытаюсь изобразить губами нечто, смутно напоминающее улыбку, — то, что я сделала тогда, вышло непроизвольно. Увиденное было шоком для меня, я больше не хотела видеть мир. Но, по-моему мнению, моё состояние абсолютно стабильно и я не нуждаюсь в лечении. Хоть я и не имею медицинского образования, вы можете не считаться со мной, но это было лично моё мнение. Он решил проигнорировать всё сказанное мной. — По-вашему рассказу, вы потеряли сознание… Ведь так? — психотерапевт внимательно наблюдает за каждым моим движением. — Да, именно поэтому я не знаю, что потом произошло, и куда ушёл тот мужчина, убивший моих родителей. Ложь. Я смотрю этому человеку прямо в глаза и лгу. При этом меня не мучает чувство совести, ведь его теперь нет. Если он узнает правду, что я убила того мужчину, то курса реабилитации в психиатрическом диспансере мне не избежать. — Ну ладно, — он вздыхает, — тогда сейчас я задам вам несколько несложных вопросов. Итак, для начала просто отвечайте, сколько пальцев я показываю. Понятно? Я молча кивнула в ответ. Он поднял свою ладонь и загнул все пальцы кроме указательного и среднего. — Два, — без труда отвечаю я. Поднимает вторую руку и сгибает девять пальцев из десяти. — Девять. Так продолжалось некоторое время, он просто загибал и разгибал свои пальцы, а я говорила, какое число вижу. Затем он дал листок бумаги с несколькими заданиями. Первый блок был из простейших одношаговых арифметических операций, типа: два плюс два. В нём было пять лёгких примеров. Во втором задании нужно было написать то, что ты видишь на чёрных картинках, силуэты чего-либо. Первым был – кролик, вторым – кот, третьим – яблоко. Я перевернула листок, но с обратной стороны он был пуст. Отдаю лист с заданиями психиатру. Он быстро пробежался глазами по ответам, всё правильно. — Спасибо, всё верно, вы пока можете идти. Я встаю со стула и неспешно выхожу из комнаты. На сегодня эта беседа окончена, надеюсь, мы нескоро встретимся вновь… *** Впереди меня ждала совсем другая жизнь, если так можно это назвать. Я просто существовала, не потому что стремилась и хотела жить, а потому что так должно быть. Это просто погоня, погоня длиною в жизнь, а главная цель и награда - удовольствие…