Гедонизм

Я предпочел бы безумие наслаждению. Антисфен из Афин

/POV Аманда/ Я открываю глаза, уже утро. Солнце светит в окно, сейчас его лучи по-настоящему яркие, словно бы они пытаются ослепить мой правый и единственный глаз, настырно светя прямо на него, от этого я слегка щурюсь. Встаю с кровати и смотрю в небольшое окно. Город просыпается, люди спешат на работу, дети в школу, по дорогам уже ездят машины. Все эти люди, жители нашего небольшого города, они куда-то спешат, а я… Мне просто некуда, да и незачем. Продавцы открывают свои магазины и вешают на двери табличку с надписью: «Открыто». Всё это так обыденно, вроде бы происходит каждый день, но никто не обращает внимания, не придаёт значения, не радуется новому утру. В чём-то я такая же, но я не по своей воле не могу испытывать радость, смотря на восходящее солнце. Просто у всех этих людей слишком много проблем. Проблемы… Есть ли они у меня? Я не испытываю недостатка средств, а вернее не нуждаюсь в них. Многие люди только и мечтают о деньгах, грезят ими, живут ради них, становятся рабами денег. Интересно, задавали ли они себе хоть раз вопрос: «Что я сделаю с этими деньгами?». Вряд ли, иначе бы не так сильно стремились их заполучить. Если многие люди мечтают о деньгах, о чём же мечтаю я… Могу ли я мечтать о чём-то? Я не мечтаю, просто хочу испытать наслаждение. Слишком многого хочу. Наверное, ведь это плата за то, что я на ступень выше всех них… Но ведь все эти люди, с потускневшими глазами, не замечающие ничего вокруг. Кроме себя, все они могут радоваться каждый день, получать удовольствие от каждого момента прожитого ими, не ценят, они совсем не ценят этого великого дара – ощущать. Из-за произошедшего со мной несколько лет назад, я окончила только девять классов школы, при чём, я обучалась на дому и лишь сдавала экзамены в общественных учебных заведениях. После школы я с отличием сдала государственные экзамены и поступила в медицинский техникум, на заочное обучение. Просто я не хочу видеть людей, каждый день смотреть на них, на их радость, грусть, гнев, не хочу с ними разговаривать, всё равно нам никогда не понять друг друга. Но при этом я иногда посещала лекции, была вольнослушателем на них. Меня интересовала анатомия человека, все её мельчайшие подробности. Нет, это вовсе не чувство восхищения, просто я должна это знать, для того что бы я могла больше испытать на моих жертвах. Ведь чем больше я знаю об органах, нервных окончаниях и мышцах, тем больше способов доставить им боль, а мне — давно забытое удовольствие. Так же за время обучения в техникуме, я научилась оказывать первую помощь, останавливать кровотечение, накладывать гипс, знала как пользоваться некоторыми хирургическими приборами и аппаратами. Это не раз мне помогало, когда… Когда я контактировала с людьми, с их телами, когда я использовала различные приборы на их телах. Да, на моём счету много, безумно много людей, которых я убивала самыми изощрёнными способами. Но никто всё ещё не смог доказать моей виновности и причастия к преступлению. Они ведь даже не смогли отыскать тел. Хоть я и сумасшедшая, но это вовсе не делает меня глупее остальных. Напротив, мой разум совершеннее, ведь я всегда хладнокровно оцениваю ситуацию, рассматриваю все её возможные исходы, заранее продумываю все слова, а дальше всё идёт по сценарию. Это словно игра в «Можешь ли?». Можешь ли ты уйти от уголовной ответственности, если являешься причастным к абсолютно всем смертям? Можешь ли скрыть все улики, если съешь тела жертв? Можешь ли ты обыграть людей, если не испытываешь чувств? Да. На все эти вопросы, ответ — да. Я могу сделать всё это. А значит, продолжу существовать дальше. *** Одеваю лёгкое белое платье и гольфы. Потягиваюсь, аккуратно разминаю пальцы на руках, затем иду на кухню. Беру стакан с холодной водой и быстро выпиваю всё его содержимое. Открываю небольшой холодильник, он почти пуст, если не считать множества кусков мяса, человеческого мяса, некоторое из которого ещё не отделено от костей. Есть я его пока что не собираюсь, иначе быстро кончится, а покупать обычное слишком дорого для меня, да и не нужно, ведь Кристиан вегетарианец, в основном ест одни крупы и траву, а я могу и потерпеть голод, он меня не особо волнует. Сегодня у меня ночная смена, я работаю в госпитале, медсестрой в хирургическом отделении, в основном только ночью, ведь именно ночью там нет почти никого из персонала, а большинство больных спят, я могу взять некоторые приборы: скальпель, хирургические ножницы и прочие, которые можно незаметно вынести утром, не привлекая к себе внимания. Так было обычно, но сегодня ночью я возьму довольно массивный аппарат, с довольно интересными функциями, думаю, что не помешает взять немного обезболивающего и шприцы. Я не часто видела, как пользовались им, но эффект всегда прекрасен. Это — аппарат Илизарова. *** Я обхожу корпус и проверяю состояние больных, находящихся в нём. Всё в норме, это хорошо, ведь мне потребуется довольно много времени, чтобы аккуратно перенести по деталям аппарат Илизарова к моему посту, там сложить всё в сумку. Второй частью моей операции будет обезболивающее. Ведь если я проведу эту операцию без наркоза, то человек, скорее всего, скончается от боли. Могу ли я умереть от боли, насколько притуплённо я её ощущаю… Проверять это я не буду, пока что, но вот когда Кристиан подрастёт, то я вполне могу покончить с собой именно таким образом, возможно, сильная боль доставит мне даже больше эмоций, чем истязания тел, но я не хочу умирать, не хочу жить. Я просто существую. Это не мой выбор и не моё решение. Мою жизнь можно сравнить с веткой, текущей по течению реки. Я просто делаю то, что нужно. Ничего не чувствую при этом, не вижу в этом смысла, просто делаю, просто существую, просто тлею, словно медленно угасающая свеча. И лишь иногда, лёгкий порыв ветра меняет мое направление и приносит едва ощутимый аромат, аромат чувств, но это длится лишь мгновения, а потом опять это бессмысленное существование. Тлеть или гореть? Выбор только лишь за тобой. Все, думаю, что абсолютно все люди скажут, что их жизнь подобна пламени с множеством огоньков, что она яркая и интересная, но они ошибаются, ведь их жизнь ничем не отличается от других, точно таких же жизней, прожитых людьми. Все они лишь тускло тлеют синим пламенем. Эти законы, общественные правила, мерки общества, всё это умышленно тушит их пламя, заставляет тухнуть и ничуть не выделяться из массы себе подобных. Все люди боятся, они боятся мнения окружающих, поэтому и не выходят за общепринятые правила. Они боятся переступить эту тонкую грань между реальностью и вымыслом, целями и мечтами, они просто боятся стать безумными, хотя бы чуть-чуть. По-настоящему гореть могут лишь единицы нашего общества. Да, я тоже всего лишь тлею, но иногда бывают вспышки пламени на моей свече. Да, это именно те моменты, когда я получаю удовольствие. Это длится несколько секунд, обычно меньше, изредка чуть больше, но это и есть то самое горение, ради которого стоит продолжать существовать. *** Иду в отделение хирургии. К нам недавно поступил больной, который пережил автокатастрофу, ему нужно было вправлять кость голени, поэтому все детали аппарата Илизарова были приготовлены заранее и сейчас находились в операционной, операция была назначена на завтрашнее утро, что же, придётся этому человеку немного подождать. Стою у двери операционной и открываю её ключом. Вхожу. Тут темно, включаю свет. Подхожу к шкафу с хирургическими приборами, открываю его дверцы, вижу всё необходимое для сборки аппарата. Беру в руки кольца и отправляюсь обратно на вахту… Так я перенесла из операционной на вахту все детали, затем аккуратно сложила их в сумку. Смотрю на часы. «02:46» Теперь осталось только дождаться утра и найти новую жертву, но это легко, мне подойдёт любая, ведь для меня важен сам процесс, а не то, с кем я это всё делаю. Это будет довольно сложная операция, быть может, даже придётся просить помощи у Кристиана, но я — сделаю это.