Мои откровения

Прости. Даже не знаю, за что я конкретно хочу извиниться. Но что-то в моей душе толкает меня это сделать. Странное чувство вины не покидает меня каждый день, когда я тебя вижу. Причиняя мне боль, рвет сердце в клочья. Мне стыдно? За что? За то, что я хочу хотя бы просто видеть тебя иногда, как ты улыбаешься, отчего-то смеёшься, общаясь со своими друзьями, слушать тебя, твой удивительно мелодичный голос, наблюдать за ходом твоих мыслей, тогда как мне до их высого полёта невероятно далеко? Или может за то, что в глубокой ночи, когда я долго не могу уснуть, я думаю о том, как мне хотелось бы сесть рядом с тобой где-нибудь, где и мне, и тебе будет все равно на мир вокруг, где серость за окном и в душе не будет значить абсолютно ничего, и отдать тебе свой наушник. Музыка скрывает мои душевные переживания, она помогает мне забыться и покинуть эту планету хотя бы на те минуты, когда я слышу знакомые аккорды из слабоватого динамика. Хочу, чтобы ты прочувствовал этот момент со мной. В этот раз я даже не прошу прикосновений. Здесь и сейчас они совершенно не к месту. Я хочу, чтобы твой взгляд устремился в пустоту, постиг пространство, время, смысл, который иногда столь близко к поверхности, но мы всегда пытаемся найти что-то на глубине… Может, музыка поможет тебе понять меня? Или наоборот: мне понять тебя… На несколько минут она отрежет нас от мира, от пустых людей вокруг, от дождей, облаков, солнца и снега. Музыка не откроет что-то новое. Она откроет хорошо забытое старое, картинки из детства, которые покажут наше будущее. В странной реальности, так во всем не похожей на нашую, она позволит расширить границы доступного человеку. Покажет, на что способен каждый из нас. Может, что-то такое, что сможет пробудить в тебе какие-то чувства. Скажи о них. Я хочу знать, хочу понимать, что пронзило так глубоко, вызвав такие мысли. Вдруг кто-то скажет те слова, которые ты так хочешь услышать от меня? Или ткбе на миг откроется новая истина, раньше скрытая под пологами серых будней и скучных людей. Та музыка не взывает к восстанию или заставляет сожалеть. Она позволяет ощутить настоящую безнадежность, от кончиков пальцев до самого сердца. Ты отключаешься от реальности, падаешь в бездну, следуя за непредсказуемой мелодией прямо туда, где уже так долго жду тебя я. Сквозь странный, словно искаженный призмой, сон ты наблюдаешь зрителем свою жизнь, где ты же играешь главную роль. Видишь как даются тебе выборы, и жалеешь о принятых решениях. Не убивайся. Не о чем не жалей. Разве в этом есть смысл сейчас? Ведь как-то ты добрался сюда, ко мне, под мой зонт, укрывший нас в полном одиночестве, но одновременно вместе. Я рядом. Если тебе нужно, ты можешь положиться на меня. Но не отвлекайся. Музыка все ещё играет. Неужели, она потеряла прежний загадочный блеск, манящий, словно приглашающий следовать за ним в глубину темноты? О, слышишь? Что-то меняется прямо сейчас. Чувствуешь отчаяние, бегущее по венам, наполняющее тебя страхом и поглощающей меланхолией, обволакивающей твоё существование, тёмной удушающей дымкой? Минорные аккорды следуют за мажорными, меняя тональности, опутывая тебя чёрными нитями. Ты все ещё не потерял ту хрупкую, почти невидимую связь с реальностью? Скажи, о чем ты думаешь прямо сейчас? Ты так изменился в лице… Посмотри на меня, пожалуйста… Ты наконец выглядишь таким, каким я иногда мечтаю тебя увидеть. Не подумай, что я какой-то ненормальный. Просто мне так до глубины души больно наблюдать твоё безразличие и отрешенность. Я хочу знать, что ты что-то чувствуешь. Что не у меня одного это вызывает такие болезненные душевные переживания. В твоих синих глазах, раньше спокойных как ночной океан, освещаемый тихой сияющей луной, теперь плещется нежная неподдельная печаль. Сейчас, ты не такой как всегда, кажется, ты стал таким ранимым и беззащитным. У тебя вообще есть такая сторона? Если и есть то, думаю, я вижу её в этот момент. Музыка так меняет людей… Даже самый чёрствый и бессердечный человек способен проникнуться мыслью, связанной звуками и мелодией, меняющейся каждую секунду от настроения и эмоций, но сохраняющей себя настоящую до самого конца. А потом тишина. Всего миг. И мир снова обретает старые резкие черты и свое постоянное однообразие. Вот что угнетает по-настоящему, правда? Та неуловимая действительность, в которой ты был секунду назад, исчезла, растворилась в воздухе как иллюзия, созданая опытным фокусником. Словно её никогда и не было. Следом приходит опустошение. Не важно где ты в это время, с кем и когда. В душе на долгое время останется одиноко, пугающе холодно и темно, пока не появится человек, способный одним своим видом заполнить всю пустоту внутри. Точно так же, как делаешь для меня ты, сам того не зная, спасаешь тогда, когда я больше всего нуждаюсь в каком-то утешении, тепле и поддержке. Ты появляешься обжигающим лучом солнца, даря мне это мимолетное счастье, подобное наркотику, позволяющему продлить моё абсолютно бессмысленное и скучное без тебя существование. Да, потом это принесёт мне бесконечные страдания, и потом оно снова пойдёт по кругу, раз за разом повторяя уже пройденную схему. Кажется, из этого замкнутого круга нет никакого выхода. Ты не примешь мои чувства, а я этого не переживу. Я не вижу будущего без тебя. И к моему великому сожалению, слишком дорожу тем, что есть у меня сейчас. Я так боюсь разрушить все, что есть между нами своими неосторожными словами, так или иначе проскальзывающими в наших разговорах. Я боюсь, что больше никогда не смогу с тоьой говорить после этого. Страх—единственная причина моего молчания. Перед ним я совершенно бессилен. Прости. Мне так жаль, что со мной с каждой нашей встречей становится все более уныло и нудно. Безусловно, это только моя вина. Я бы мог попытаться открыться тебе, задавая какие-то отстраненные, но в то же время каверзные вопросы, силясь узнать, какие чувства ты сам испытываешь ко мне. Но слова застывают на языке, когда я вижу твой задумчивый взгляд, направленный на меня, но стоит мне это заметить, как ты отворачиваешься. Я спрашиваю, не мёрзнешь ли ты. Ты отвечаешь, что нет, хотя твои руки в карманах и лёгкий пар тепла в воздухе после твоих слов говорят об обратном. Я забываю все, о чем хотел сказать. Так мне никогда не удастся тебе признаться. Только если ты сам не догадаешь. Это мой единственный шанс. Мой последний шанс. Я постоянно жалуюсь? Прости, просто я так боюсь сказать лишнего, что совсем не знаю, о чём мне говорить. Ведь ты молчишь. Мне, чтобы заинтересовать тебе разговором, надо проникнуть в твои мысли, вспомнить все, что я слышал от тебя до этого, подвергнуть это тщательному, но бесполезному анализу, и наконец выдать что-то странное и нелогичное. Наверное, где-то в твоей голове это запускает невероятную реакцию, так как после этого ты тут же вспоминаешь обо мне. Какое это счастье—видеть тебя заинтересованным. Но в те моменты, когда ты молчишь, кажется, что моё сердце остановилось, а все органы превратились в лёд, потому что холод, который пробивает все моё тело, сковывая движения и замедляя и без того еле ползущие мысли, убивает все живое внутри меня. Кажется, я чувствую осуждение в твоём молчании. Оно раскаленным железом стекает по моему горлу, сжигая все на своём пути. Но я изменился. Каждая наша встреча меняет меня. Не могу сказать, в лучшую или в худшую сторону. Но точно меняет. Я уже не прихожу домой потерянный в раздумьях и одинокий. Я возвращаюсь с выводами о себе и, пожалуй, о тебе тоже. Живя в ожидании идеального момента для ужасного признания, я не замечаю дней, но считаю каждую их секунду. Если тебе скучно со мной, я стану интереснее, если тебе грустно со мной, я постараюсь быть веселее. Я хочу стать для тебе тем человеком, каким ты являешься для меня. Прости. Я совсем не такой как ты. Мне не дотянуться до твоего уровня, не погибнув морально. Наверное, я навсегда останусь таким, с одной несбыточной мечтой—быть с человеком, который так давно и надёжно обосновался в моей голове, став внутренним голосом и моей новой личностью. Я теряю себя, пытаясь угнаться за тобой. Ты же теряешь лишь время. Прости.