Мои откровения

О чем ты мечтаешь? Никогда не поверю, что ты так же как и я засыпаешь ночью, думая о чем-то далёком и невозможном. Ты ведь другой. Я хочу знать, что будит тебя по утрам, когда буквально каждое слово отбивают любое желание делать что-либо, но твоя скромная утаеная в самом тёмном уголке твоей души мечта заставляет тебя подниматься и идти дальше. Не говори мне, что это бред и сентиментальность. Ты тоже мечтатель, я это вижу. Просто твоя утонченная романтичная натура спрятана и умело скрыта тобой. Она, как слабая, но самая красивая в мире птица, заперта в золотой клетке, сотканной из твоих сокровенных мыслей, страхов и боли. На этой клетке очаровательный замок из ревности и недоверия. Всегда её тонкие, но самые прочные прутья накрывает чёрное, беспросветное полотно из лжи "во благо" твоё и чужое, заблуждения и ложных надежд, которые давали когда-то тебе и которые ты сейчас даёшь мне. Птица живёт в бесконечных страданиях в неведении. И она умрёт, если не выпустить её на волю. Только свежий воздух и голубое безоблачное небо даст её лёгким алым крыльям широкий размах. Новый мир снаружи, прежде серый и невзрачный, покажется ей ярким и красочным. Её не встретят холодные ветры и ураганы, не сломает голод и паника. Она не сдастся, увидев неожиданное препятствие. Крошечная красная птица поднимется высоко в небо, коснувшись мягкими перьями солнца и заснеженных вершин гор, и стремительно опустить вниз, к тебе, чтобы рассказать обо всем, что видела. Она не обожглась, почувствовав солнечный жар, раньше такой пугающий и недоступный. Она не дрогнула, ощутив пронизывающий холод. Пусть она покажет тебе, на что ты способен. На что способна она, если ты когда-нибудь будешь готов разрушить замок, удерживающий её в заперти. Не все мечты остаются несбыточными, так ведь? Вдруг твоя окажется вполне реальной? Мне ничего не стоит помочь тебе. Напротив, я буду только рад. Доверься мне, я никому не скажу, если ты попросишь. Я буду следовать за тобой, чтобы у тебя всегда был тот, кто сможет поймать тебя, если ты упадёшь. Посмотри на меня. Я абсолютно безоружен перед тобой. Можешь не ожидать грубой подлости, я не посмею навредить тебе. Хотя идеал создаётся далеко не из радости и вечного счастья. Он вырастает из истязаний и боли, ошибок и падений, бесконечной погони за совершенством, на самом деле не имеющей совершенно никакой цели. Но я останусь верен тебе, какой бы путь к своей мечте ты не избрал. Ты как моя вечная муза, потерять тебя значило бы потерять жизнь, полную мгновений чистого созерцания прекрасного, надежду на лучшее будущее и веру в любовь. Пусть я её никогда не получу от тебя. Это слово давно потеряло для меня значение. Сейчас, когда ты сидишь рядом со мной и наблюдаешь за лёгкими движениями моего карандаша по бумаге, я не понимаю, как все дошло до этого. Что этому виной? Моя нерешительность? Или напротив, моя настойчивость, иногда доходящая до излишней кошмарной навязчивости? У меня дрожат руки, но если это заметишь ты, то наверное что-то спросишь об этом. А может и нет. Я не знаю. И вряд ли когда-то смогу узнать. Ты—единственный человек, чьи действия, слова и поступки я не могу предугадать. Я не могу читать тебя, как ты реагируешь на определённые вещи и темы, чему ты улыбаешься, или от чего смеёшься. Думаешь, это потому что я, можно сказать, почти не знаю тебя? Возможно. С тобой никогда и ничего не знаешь точно. Мне так нравится твоя загадочность. Мне так нравишься ты... Не знаю, как я пришёл к этому, но после сегодняшней нашей встречи, с которой ты под предлогом страшной усталости ушёл спустя полчаса, я вдруг понял всю суть наших отношений. Да, ты и в самом деле просто теряешь время со мной. Интересно тебе или нет, ты просто идёшь рядом, скорее всего, думая о чем-то своём, но ты ведь рядом. Разве это не главное? Сегодня, как мне кажется, я изменяю собственным принципам, иду наперекор желаниям и мечте, но мне все равно. Я просто буду наслаждаться этими короткими моментами, проведёнными с тобой. Я запомню каждую их минуту, все мелкие детали, твои слова, мои ответы, даже обстановку. Наверное, ты не заметил, но я живу от выходных до выходных, когда мы наконец, спустя долгую, да, ужасно долгую, тянувшуюся словно целую вечность, можем встретиться абсолютно одни. Без твоих вездесущих друзей, и моих любопытных знакомых. Когда я могу просто смотреть на тебя, слушать, в то же время будучи далеко в мечтах, на их самой тёмной глубине, понимая, что, выпустив свою птицу, я все-таки упустил тебя. Моей мечты больше нет. Я не просто отпустил ее. Я сказал ей убраться по-дальше и больше никогда не возвращаться. Мне казалось, что мои чувства исчезнут вместе с ней. Но я ошибся. Кажется, птица возвращается каждую ночь, приходя ко мне, пока я пытаюсь заснуть, и загоняет меня в тупик моего сознания, где я, абсолютно беззащитный, вынужден лицезреть то, что мог бы создать, если бы был чуточку смелее и сильнее. Эта птица каждый раз спрашивает у меня, почему она никак не может улететь. Почём мне знать... Просто мне так нравится проводить с тобой время, слушать тебя, твои мысли. Если бы ты только знал, как ты меня вдохновляешь. Порой, приходя домой после очередного разочаровывающего дня в школе, я закрывают от мира в своей комнате и выливаю все свое наболевшем на листок бумаги. Не важно, что у меня случилось. То, что выйдет в итоге, все равно будет связано с тобой. Если бы меня спросили, являешься ли ты моей музой, я не думая ответил бы нет. Людям незачем знать об этом. В свои слова я вкладываю так много себя, что если бы из прочитал ты, то обо всем бы догадался. Но ты и правда мой бесконечный источник вдохновения. Ты даришь мне его случайно и постоянно, а потому это самый бесценный подарок на свете. Жаль, я не могу сделать для тебя того же. Знаешь, мне теперь даже не важно, нравлюсь ли я тебе. Честно, мне все равно. Главное, что ты все ещё со мной, как бы это ни было. Я никогда не признаюсь тебе. В этом нет никакого смысла. Мне дороги те минуты, которые ты проводишь со мной, когда ты улыбаешься, смеёшься, просто болтаешь. Да, мне кажется, что иногда ты общаешься со мной так, словно я тебе заставляю. Но ведь это нп правда, верно? Прости... Мне так жаль, что моя компания тебе в тягость. Ты убиваешь во мне романтика. Я думал, мы оба мечтатели, но оказалось, что такой только я один. Но ты, как неотъемлемая часть моей жизни, как призрак моей странной симпатии и привязанности к тебе, следуешь за мной сквозь все мои грёзы, созерцая вместе со мной мои победы и поражения. Не удивлюсь, если тебя это не волнует. Мои мечты, желания, проблемы—вообще вся моя жизнь сводится к... Нет, не к тебе. Странно? Можно понять. Но все же все это ведёт меня к мысли о том, что моё существование как человека совершенно бессмысленно. Я делаю одно и то же, думаю об одном и том же, стремлюсь к одному и тому же, где-то в душе понимая, что это не приведёт меня ни к чему новому. Поэтому, даже спустя почти год, я не могу опустить это слабую, жалкую потребность в твоей компании. И я буду писать тебе, звонить, звать куда-то, переступая через здравый смысл и свое обычное смущение при твоём появлении. И, только подумай, я буду делать это, пока ты сам не скажешь мне прекратить. Тогда мою и так раненую птицу убьют твои слова, и я наконец смогу отпустить её. И тебя. Будет ли это хорошо для меня? Я не могу сказать. Больно осознавать, что из моей жизни пропадёт такой яркий человек, как ты. Конечно, ты можешь считать себя скучным и обычным, но ты ведь знаешь, что для кого-то, в том числе и меня, это не так. Я буду жалеть о потерянном времени, о том, что сказал и чего не сказал. Но как мне однажды сказали, первая влюбленность никогда не забывается. Может когда-нибудь я грустно улыбнусь, вспомнив о какой-то мысли, случайно брошенной тобой несколько лет назад во время очередной нашей встречи. Вдруг ты тоже улыбнешься, почему-то подумав обо мне каким-нибудь серым днем. Возможно, мимолетный образ в твоего голове когда-то знакомого человека напомнит тебе о чем-то приятном, осветив безнадежный день робким лучом радостного воспоминания, после которого на долго остаётся горький осадок, отравляющий отчаянием прошлого настоящее. Но я не хочу думать об этом сейчас. Хочется верить, что если я вдруг потеряю свой мир, то у меня останешься ты. Пусть даже воспоминанием. Так, конечно, будет не легко, не идеально, но все же, со мной до конца будет та часть тебя, в которую я так долго был влюблен. Даже если ты сам и никогда вовсе не узнаешь об этом. Может, не всем секретами суждено быть раскрытыми. Может, не всем мечтам уготовано стать реальностью... Я уже не прошу большего от будущего и не извиняюсь за свое прошлое. Я просто живу в своём маленьком печально-меланхоличном мире, забываясь в глупых фантазиях о том, какой день завтра будет, в тайне, стыдясь этого даже перед самим собой, каждый раз надеясь, что проведу его с тобой.