Глава 21: Ёж
4 октября 2022 г., 23:17
Примечания:
Ох, письмо было огромным.
Спасибо за ожидание и всем, кто находит мои глупые опепятки)
23 декабря 2022 года
Дорогой Chainsaw,
27 июля 2016 года. День, когда всё изменилось.
28 июля 2016 года у меня был турнир в Бангкоке. Мы с родителями решили поехать на день раньше и остаться там на ночь, чтобы на следующий день всё прошло без происшествий.
Ничего необычного в этом не было. Мы делали так почти на каждом турнире.
Мы должны были выехать во второй половине дня: планировали добраться туда при свете дня, так как был продолжающийся сезон муссонов. Было бы сложнее ехать после захода солнца. Но во второй половине дня начался сильный дождь, и мы решили подождать, пока ливень стихнет.
Мы выехали из дома к семи часам вечера. Уже на три часа позже, чем планировалось. Дорога до Бангкока заняла чуть больше двух часов.
Всё шло как обычно. По радио в машине крутили вечерние новости. Папа вёл машину, мама сидела на пассажирском сиденье, а я сзади.
Уже стемнело. Снова начался сильный дождь. Дворники активно двигались туда-сюда. Папа вёл машину медленно и осторожно. Помню, как прижался головой к прохладному стеклу. Я был в наушниках и смотрел отрывок одного из своих матчей. Последний, который я выиграл. Я всегда анализировал свои предыдущие матчи перед следующим.
Папа попросил меня не напрягать глаза и отдохнуть. Он знал, что если я смотрю на экран в движущейся машине, у меня всегда болит голова.
Мама передала мне конфету, как делала всегда, когда видела, что я взволнован или встревожен. Это помогало мне успокоить нервы.
Я не смотрел на дорогу, она была мне знакома. Мы проезжали по ней уже много раз. Вдруг машину немного занесло, и я резко дёрнулся в сторону.
«Виноват. Этот болван ехал с выключенными фарами», сказал нам тогда папа и спросил, всё ли у нас в порядке. Мы были. Я был рад, что мы не попали в аварию. Помню, как вздохнул с облегчением.
Это отвлекло меня. Теперь я внимательно следил за дорогой. Движение на дороге было в основном свободным. На перекрёстке горел зелёный свет на левый поворот. Отец собирался повернуть налево. Впереди не было видно ни одного автомобиля.
Минивэн на большой скорости приближался к нам с передней полосы. Я услышал крик мамы ещё до того, как почувствовал удар. Минивэн врезался в нашу машину. Всё закрутилось. Я отлетел на другую сторону машины, удар отбросил её с трассы, машина врезалась о бордюр и остановилась.
Дверь машины смялась, металл пробило с другой стороны. Я увидел своих родителей. Отец бездвижно лежал: его голова низко свисала в сторону. Ремень безопасности удерживал его тело. Он потерял сознание. Маму я не видел. Я был прямо за её сиденьем. Только когда я попытался взглянуть на неё, понял, что не могу пошевелиться. Голова стала тяжёлой, ноги онемели. Дыхание было затруднено. Я с трудом заставлял себя оставаться в сознании.
Из разбитого окна я мог видеть несколько человек снаружи. Из угла сиденья я увидел свисающие руки моей мамы. Я попытался заговорить. Не помню, получилось ли хоть что-то произнести. Я пытался дотянуться до родителей, чтобы прикоснуться к ним, но не смог.
Не помню, сколько прошло секунд, минут или часов. Наконец я услышал шум машин скорой помощи. Я слышал множество сирен. Это всё, что я запомнил, прежде чем наступила кромешная темнота.
Позже я очнулся от яркого света в отделении скорой помощи и снова потерял сознание. У меня были серьёзные травмы, представлявшие угрозу моей жизни. Я перенёс несколько операций. Из-за нарушения кровообращения в мозге у меня случился инсульт. Меня нужно было реанимировать. У меня были повреждены почки, печень, сломаны рёбра и раздроблен таз. И это при том, что я даже не сидел на стороне прямого удара.
У меня была посттравматическая амнезия. Я не мог вспомнить первые три недели после аварии. Как будто всё оборвалось в день аварии. Я перестал существовать в тот день, когда произошла авария. Когда я наконец-то пришёл в сознание и мог соображать, единственными людьми, которых я видел в своей больничной палате, были моя бабушка и семья моего дяди. Своих родителей я не увидел. Я спросил их о моих родителях. Никто мне не ответил.
Когда я проснулся в следующий раз, я был настроен решительно. С момента аварии прошло больше месяца. Врачи подтвердили, что моё состояние стабильно и что мой организм постепенно восстанавливается. Это был первый раз, когда я смог поговорить со своей семьёй достаточно долго, чтобы потребовать ответы.
Бабушка держала меня за руку, а тётя выглядела испуганной. Они не смогли спасти моих родителей, сказал мне дядя. После этого он продолжал говорить, но я не мог разобрать ни слова. Всё стало беззвучным. Тишина. Я хотел спросить, правильно ли я расслышал, но из моего рта вырвался лишь сдавленный хрип.
«Их... больше нет?». Я, наконец, заговорил. Казалось, что я потерял способность воспринимать окружающее. Невозможность понять что-либо. Ничто не ощущалось реальным. Как будто меня не было. Как будто я застрял во сне. В кошмаре.
Папа не дожил до больницы. Мама боролась изо всех сил, но спустя два дня скончалась. Провели кремацию. Были все, кроме меня. Я не смог увидеть их в последний раз. Я не успел попрощаться. Оба покинули меня. Навсегда.
Следующие несколько недель я провёл в больнице, я пребывал в неверии, боли, гневе и смятении. Думал: может, жизнь сыграла со мной злую шутку? Может, я всё ещё сплю? Кончится ли этот кошмар, и я вздохну с облегчением? Если бы не мой турнир, они всё ещё были бы со мной. Почему я просто не пропустил турнир? Был ли он важнее жизни моих родителей? Почему они умерли? Почему не я? Почему я ещё жив?
Первые недели я не мог есть, не мог ходить, не мог ничего делать самостоятельно. Я мечтал о смерти — это освободило бы меня. Прошли месяцы. В физическом плане я практически восстановился, но в эмоциональном? Казалось, становилось только хуже. Я ходил на консультации, и мне поставили диагноз «Посттравматическое стрессовое расстройство».
Я пугался, услышав визг тормозов. Громкий звук удара. Я не мог спокойно сидеть в машине, а если садился, то не позволял превышать скорость в двадцать километров в час. Не мог смотреть фильмы со сценами автомобильных аварий. И я даже не понял, когда список триггеров стал таким длинным, что, казалось, любая вещь может вызвать эти воспоминания. Напоминание о потере.
Я мог подолгу смотреть на фотографии своих родителей. Смотрел их видео, лишь бы снова услышать их голоса. И каждый раз плакал. Мне не спалось до четырёх утра, а потом приходилось спать до двух-трёх часов дня. Часами чувствовал себя беспокойным. Днями. В какие-то дни даже встать с постели казалось непосильным. Иногда ночью я просыпался с парализованным телом. Я кричал. Когда одиночество стало совсем невыносимым, несколько дней подряд приходилось спать в комнате бабушки.
Несмотря на то, что физически я уже был здоров, эмоционально я находился в совершенно другом состоянии. Прошло семь месяцев после аварии, но воспоминания не переставали мучить. Словно я нахожусь вне своего тела и наблюдаю, как сцена из фильма повторяется по кругу.
Я взял академический. Не мог находиться на теннисном корте, не сорвавшись. А когда попытался сыграть, то не смог продержаться: руки дрожали, спина болела. Врачи сказали мне, что есть вероятность того, что я больше не смогу профессионально играть в теннис. У меня отняли ещё одну вещь, которую я любил. «Почему я?» спрашивал я себя неоднократно. Почему мои родители? Мы были хорошими людьми. Так почему же мы?
Через несколько недель я перестал ходить на консультации. Это не помогало мне. Я был не единственным, кому было больно. Неосознанно я причинял боль всем, кто заботился обо мне. Я чувствовал себя тяжёлой ношей. Ношей, которую больше не стоит поднимать. Именно тогда я расстался с парнем, которого любил. Увидев, как он — ещё один человек, которого я любил, — разваливается на куски прямо на моих глазах, я понял, что надо что-то делать. Я знал, что он не откажется от меня. Знал, что, оставаясь со мной, он только всё усложнит. Он не заслуживал этого. Поэтому я отпустил его. Мы разъехались. Дядя попросил меня попробовать обратиться к психологу ещё раз. Я согласился. Так я познакомился с психотерапевтом, которого я тебе советовал. В течение следующих трёх месяцев он мне очень помогал.
И вот, спустя пять лет, я здесь.
Я надеялся, что со временем станет легче, как многие мне говорили. Со временем станет лучше, будет меньше боли. Так мне говорили люди. И, может быть, это было правдой, может быть, именно это и происходит с людьми. Но со мной этого не произошло. Во всяком случае, пока.
Легче не стало. Мне не становилось лучше. Боль не стала меньше или терпимее. Она не переставала мучить. Я просто... привык к ней. К боли. К страданиям. К преследующим воспоминаниям. Можно сказать, что я практически смирился со всем. Практически.
Ты спросил меня: Как ты?
Сейчас я в порядке. Мне потребовалось некоторое время, чтобы научиться снова жить с собой: я всё ещё учусь. Но я в порядке. Я принял все эти разбитые осколки воспоминаний. Я смирился с тем, что, несмотря ни на что, они всё равно будут частью меня. Я смирился с тем, что, каким бы жестоким ни был мир, мне всё равно придётся в нём жить. Поэтому каждый день я просыпаюсь и улыбаюсь. Может быть, когда-нибудь станет легче. Но это когда-нибудь будет не сегодня, и с этим я тоже смирился. В конце концов, смирение — не так уж плохо.
Я уже писал эту историю раньше, но никогда не писал ее кому-то. Тогда она получилась менее связной и более беспорядочной. Это была часть моего дневникового письма.
Так или иначе,
Вот моя история, Chainsaw. А вот он я.
Почему я поделился этим? Ты сказал, что я могу, когда почувствую, что буду готов к этому. И ещё потому, что я хотел быть честным. Чтобы ты понял, какой я сложный. Я больше работаю, чем веселюсь. Со мной нелегко, а в некоторые дни я просто невыносим. Я замыкаюсь в себе на несколько дней, заставляя других беспокоиться.
У тебя в голове есть мой образ, и какая-то часть его может оказаться верной. Но ни одна из них не является такой прекрасной, какой ты её представляешь. Я сказал тебе, что за последние два года я стал гораздо мудрее, и это правда. Вот почему я скажу тебе, Chainsaw.
Не сближайся. Я не тот человек, о котором ты должен заботиться. Не влюбляйся в меня. Не привязывайся ко мне. Я не стою этого. И если я когда-нибудь исчезну, считай это хорошим избавлением, потому что именно таким оно и будет.
Не подумай, что я ненавижу себя. Это не так. Уже нет. Просто я знаю, что без меня тебе будет лучше.
Знаешь, ёж на самом деле считается дружелюбным животным. Но как бы ты ни заботился о нём, всё равно однажды уколешься его иголки. Неудачная аналогия? Даже не знаю. По-моему, вполне уместная.
Знаю, что в предыдущих письмах я наговорил всякого. Я действительно имел в виду всё, что написал до этого, но это не изменит того факта, что затягивание этой ситуации дольше положенного принесёт тебе больше вреда, чем пользы. Я не хочу так поступать с тобой.
И если бы ты действительно знал меня, то вряд ли бы я тебе понравился. Это не связано с тобой, я про себя. Помнишь, ты сказал: Самосознание забавная штука? Да, это действительно так. Угадай, кто сейчас смеётся.
Возможно, это не то письмо, которое ты ожидал получить, и я прошу прощения, если испортил тебе день, но, как я уже сказал, это настоящий я.
Хватит мрачных разговоров на сегодня, лучше отвечу на твои вопросы, окей? Но перед этим я сделаю небольшой перерыв. Батарея разряжена :)
Итак, перерыв растянулся на пару часов. Мой сосед по комнате привёл своих друзей, и мы каким-то образом начали пить средь бела дня. Обычно я не присоединяюсь к ним, но сегодня я почувствовал, что мне не помешает немного алкоголя. Хотя я выпил всего три рюмки, я заранее прошу прощения, если всё, что я напишу после, будет звучать как полный бред.
Переходим к вопросам!
—> Моё представление об идеальном втором свидании.
Если ты ещё не понял, у меня было не так уж много вторых свиданий. Да и первых свиданий, если уж на то пошло.
Так что не знаю, как насчёт идеального, но у меня в голове есть такие сцены, которые являются смесью всех ромкомов, которые я когда-либо смотрел, историй, которые я когда-либо слышал.
Вот каким я его представляю:
Мы идём по пляжу утром, держа в руках обувь (я и мой потенциальный возлюбленный), оставляя за собой следы. Наши руки будут слегка соприкасаться, так как они будут свисать по бокам. Мы оба хотим взяться за руки, но никто из нас не осмеливается сделать это первым. Мы говорим о самых разных вещах: от любимых мест до того, почему я думаю, что сирены возможно существуют, о мечтах и стремлениях. В общем, обо всём и ни о чём сразу. Слова лились бы сами собой, и мы смеялись бы над глупыми вещами. Просто наслаждались бы моментом.
Я не очень люблю говорить. По крайней мере, не всегда, так что было бы здорово, если бы это был человек, который заговорит о своих мыслях вслух или кто-то, чьи слова поднимут мне настроение. Приятные долгие прогулки с непринуждёнными разговорами. По-моему, звучит идеально.
Может быть, мы пойдём в котокафе и будем сидеть среди кошек, вместе завтракать и делать много-много фотографий.
Мне нравится боулинг. Может быть, мы могли бы сходить в зал игровых автоматов. Потягивать сладкие напитки, подбадривая друг друга в игровом зале. Что, конечно, закончится тем, что я выиграю, потому что я очень хорошо играю в боулинг.
Я бы позволил ему выбрать место, где можно перекусить, потому что, когда дело касается еды, я не лучший советчик. Возможно, он заставит меня попробовать блюда, которые мне не понравятся. А может быть, в итоге я найду что-то новое, что удовлетворит мои привередливые предпочтения. В любом случае, я собираюсь заранее прояснить возможные последствия, чтобы уберечь себя от будущих неловкостей. Мы бы спокойно ели, время от времени переглядываясь. Он, вероятно, попытался бы пошутить, чтобы разрядить тишину. Я бы засмеялся, потому что это было бы очень мило с его стороны.
Может быть, мы бы пошли и провели время, демонстрируя наши великолепные навыки пения в караоке-баре. Я был там всего два раза. Кажется, это отличный способ подружиться. Кричать до боли в горле. В котором мы могли бы говорить на языке песен. Понравился ли бы он мне? Или нет? Неужели я и вправду бы спел? Признался ли бы ему? Мы никогда не узнаем.
Ночью наблюдать за звёздами — звучит прекрасно. Я ещё никогда этого не делал. Но что-то в этом есть: лежать с кем-то под ночным небом, слышать лишь дыхание друг друга, пока мы пытаемся найти созвездия или что-то похожее на них. Мы будем молчать, но не будет той первой неловкости. Нас окружала бы комфортная атмосфера. Разве поцелуи под лунным светом не звучат романтично?
Разве всё это не звучит чудесно?
Может быть, идеальный вариант не столько связан с местом, сколько с человеком. Может быть, с правильным человеком второе свидание станет больше походить на идеальное.
А может, это из-за алкоголя, сегодня вечером мне одиноко. Было бы здорово в такую ночь просто обнять кого-нибудь, и заснуть.
—> Каким я был в школе?
Как бы драматично это ни звучало, я бы разделил это на две фазы:
До аварии:
Парень, которого знали все. Счастливый и общительный парень. Тот, кто был самым популярным в классе. Всегда в сводках школьных новостей из-за моих достижений в теннисе. Каждую неделю я брал по крайней мере один выходной день либо из-за тренировок, либо из-за турнира. Когда турниры приближались, я уезжал даже на несколько недель. Ни у кого никогда не возникало претензий. В конце концов, я был звездой. Я всегда хорошо учился, так что наверстать упущенное никогда не было проблемой.
У меня никогда не было аккаунта на Facebook, но если бы он у меня был, я уверен, что мои селфи были бы такими же отвратными. Это была эпоха ужасных селфи.
После аварии:
Всё тот же парень, которого знали все, но уже по совершенно другим причинам. Стало казаться, что я — это только моя трагедия и ничего больше. Я едва сдал экзамен в первом семестре последнего курса. Решил взять академический.
Когда я вернулся, слухи всё еще не утихли. Люди продолжали говорить. Теперь я был парнем, который попал в аварию, потерял родителей и бросил школу на год.
Тем не менее, я по-прежнему был популярен.
Наверное, можно сказать, что я тоже получил свою долю популярности... но какой ценой? :)
—> Суперсила, которую я хотел бы иметь?
Не знаю. Я думал, что хотел бы иметь возможность путешествовать во времени, оживлять мёртвых, или что-то в этом роде, понимаешь? Но теперь, когда я хорошенько задумался, то понял, что не хочу этого.
Что бы я сказал своим родителям, если бы воскресил их из мёртвых? Как бы я к этому отнёсся? А как же тот прогресс, которого я добился? Условия, на принятие которых у меня ушли годы, как быть с этим? Если бы я мог это сделать, перечеркнуло бы это саму цель жизни для меня? Как бы это изменило ход времени? Будет ли это действительно хорошо для каждого из нас? Захотят ли они вообще вернуться? Что если они снова оставят меня одного? Хватит ли у меня сил пройти через всё снова? Мне не нравится вся эта запутанность. Не нравится, что всё может пойти не так, как надо. Я человек простой, Chainsaw.
Поэтому я пришёл к выводу, что если бы у меня была одна суперсила, то это была бы способность исцелять.
Кроме того, идея избавиться от боли в спине, которую я испытываю после долгих часов сидения, звучит заманчиво.
Но поскольку суперспособностей не существуют (насколько я знаю), я выбрал медицину. Я буду ближе всего к тому, чтобы лечить других.
Бонус: может быть, я бы отвёз тебя к себе домой в Европу и наблюдал за тобой, когда ты впервые увидишь выпавший снег. Но, как говорится, мечтать не вредно, да? :)
И я бы излечил твои сломанные кости, чтобы ты мог снова заняться плотницким делом или отправиться в поход как можно скорее!
—> Чего я боюсь?
Этот вопрос заставил меня усмехнуться, потому что, как уже говорилось выше, у меня их довольно много. Настолько много, что мысль о воображаемом списке заставляет меня смеяться. Возможно, я официально сошёл с ума.
С чего мне начать? И закончится ли этот список вообще? Попробую выбрать несколько рандомных.
1. Страх быть брошенным. По очевидным причинам.
Когда я вижу свою бабушку, у меня всегда щемит в груди. Она стареет, слабеет и... я не знаю, сколько ей осталось. Ей семьдесят один. Она также часто болеет. Я не хочу даже думать об этом, но страх постоянно присутствует на задворках сознания. Почему все меня бросают?
2. Страх снова потерять себя.
Месяцы на календаре сменяют друг друга, а я ничего не чувствую. Мир будет двигаться вперёд, а я останусь стоять на месте. Я не хочу чувствовать это снова. Я не хочу проводить свои дни, сидя в углу своей комнаты у холодной стены, когда мало-помалу от меня ничего не остается. Я не хочу снова потерять себя.
3. Страх перемен.
Мне стало комфортно в той жизни, которую я создал для себя. Я сформировал привычки, которые помогают мне сосредоточиться. Рутина, которая напоминает систематические удары сердца. Мне нравится безопасность и уверенность, которую она мне даёт. Мне нравится, что я могу её контролировать. Мне нравится комфорт, который она мне обеспечивает. Я в любой день предпочту день без событий насыщенному. По крайней мере, я знаю, что всё не пойдёт наперекосяк.
Письмо тебе было самой большой переменой, которую я пережил за последние два года. Я легко принял эту перемену. Но правильно ли я поступил? О чём я вообще говорю? Я, наверное, пьян. Не обращай внимания.
4. Страх скорости.
Сейчас я могу водить машину, но избегаю этого, если только это действительно необходимо. Если я за рулём, я не опускаю окно, потому что тогда я чувствую скорость с порывом ветра. Это закончится тем, что через спустя время я запаникую и остановлюсь.
Даже если я услышу на расстоянии, что машина набирает скорость, моё нутро скрутится в узел.
Переход дороги по пешеходу или иным способом — это то, с чем я до сих пор борюсь. Хотя сейчас стало намного лучше, и я больше не замираю посреди дороги при звуке ревущих двигателей.
Страх, что однажды ты перестанешь писать мне в ответ, а я так и не узнаю причину. Разве это не странно? Как один из нас может просто перестать писать, оставив другого по ту сторону в одиночестве?
Если что-то подобное когда-нибудь случится, я надеюсь, что мы оба отпустим друг друга с хорошими воспоминаниями. Тем более, что у нас были прекрасные беседы, не так ли? Я бы хотел запомнить это таким образом.
Может быть, наши письма войдут в историю как «Знаковые друзья по переписке 2022», и люди найдут в нас частички себя. В наших словах. Это было бы очень символично с нашей стороны, не так ли?
—> Как ты думаешь, может ли человек снова влюбиться?
Я где-то читал, что мы можем влюбиться три раза за всю жизнь. В разных людей или в одного и того же человека снова и снова.
То, что дела идут не очень хорошо, не значит, что я должен перестать надеяться на светлые дни, верно?
В конце концов, разве не трагично, если любовь, которую я получил, — это всё, что я когда-либо получу?
Отвечая на твой вопрос: да, я думаю, что человек может влюбиться снова. И ещё раз. А потом снова и снова.
Теперь, когда я глубоко задумался, я люблю кондитерские изделия, я люблю Рождество, я люблю пляжи, я люблю закаты и рассветы. Я люблю ромкомы. Я всегда был безнадёжным романтиком. Поэтому было бы странно, если бы я так легко отказался от идеи любви.
Вот и все вопросы.
Уже почти время ужинать. Ух ты, куда сегодня делось время?
Давай-ка быстрее перейдём к более приятным вещам, пока мой сосед по комнате и его друзья не вернулись обратно, чтобы потусоваться, хорошо?
Я только что вернулся с сеанса физиотерапии. Осталось ещё два приёма, а потом я буду в полном порядке.
Смотри, как далеко ты продвинулся! У тебя получилось, Chainsaw. Это потрясающая новость! Действительно изюминка письма. Я так рад за тебя.
Я представляю, как ты счастливо танцуешь в своей комнате на кровати, и знаешь что? Так и должно быть. Только не упади с кровати.
Кстати, вчера у меня была первая встреча с психотерапевтом, которого ты посоветовал. Честно говоря, пока рано говорить, как я ко всему этому отношусь. Но для первого раза всё было неплохо.
Ещё одна замечательная вещь! Я горжусь тобой! Я рад, что ты решился попробовать. Я знаю, что это было не так просто, но вот ты сделал свой первый шаг! Надеюсь, всё сложится для тебя удачно. У тебя всё получится :)
К сожалению, я ещё не пробовал бинсу с сиропом. Но сегодня я обязательно попробую, и если я заболею, то лечить меня будешь ты. По рукам?
И ты ещё утверждаешь, что не хитрый. Как я могу тебе верить?
Но, ладно. Если тебе удалось выяснить, где мой кампус, я не против. Договорились.
Предупреждение: тебе может не понравиться то, что ты узнаешь.
О, я чувствую, как начинает болеть голова. Вот почему я избегаю алкоголя. Как видишь, я не очень хорош в принятии правильных решений.
Но да ладно!
Вопросы для тебя!
1. Что ты больше всего хочешь сделать после окончания физиотерапии?
2. Лучший подарок, который ты когда-либо получал?
3. Твоё любимое воспоминание о Рождестве/Дне рождения?
4. Твоё представление об идеальном третьем свидании?
5. Можешь ли ты прислать мне одну из своих записок? Напиши всё, что пожелаешь.
Рождество наконец-то наступило! Осталось всего несколько дней!
В последнее время мои письма становятся всё более и более запутанными, верно? Я обещаю в следующем письме написать менее депрессивные вещи, чтобы поддержать рождественское настроение и настроение твоего дня рождения!
Серьёзно, до твоего дня рождения осталось два дня, и ты только сейчас говоришь мне об этом? Chainsaw, очень оперативно с твоей стороны.
Если я не смогу найти тебе достойный подарок, тогда, возможно, я рассмотрю возможность отправки Сноу к тебе домой. Грею не помешает компания, так ведь?
P.S. Гетерохромия на самом деле удивительно часто встречается у белых кошек. И я сомневаюсь, что позволил бы Сноу выходить на улицу одной без ошейника с надписью «Сноу». Но, кто знает? Может быть, ты и правда встретил Сноу :)
P.S.S. Ты был таким милым ребёнком! Эти маленькие ручки? Милый носик пуговкой? Восхитительно! Это подняло мне настроение. Спасибо, Chainsaw. Эти фотографии всегда заставляют меня улыбаться.
P.S.S.S. Мне любопытно. Какова вероятность того, что на всех фотографиях, которые ты мне прислал, ты был как минимум без рубашки, Chainsaw? :)
Хорошего дня, Chainsaw.
Искренне твой,
Snowflake ❆
Примечания:
Фото, которые вложил Пит:
1) https://vk.com/photo-213250730_457240901
2) https://vk.com/photo-213250730_457240902
