Глава 23: Хранить память
19 октября 2022 г., 23:30
Примечания:
Интересно, кто-то уже догадался, кто же натолкнул Пита к истории с Друзьями по переписке?...
25 декабря 2022 года
Милый Вегас,
Да, именно так теперь я буду называть тебя. Не стану уточнять, какое именно слово я имел в виду.
Прощай, Chainsaw. С тобой было весело.
Мне нужно столько всего рассказать, но времени так мало. Неужели и впрямь уже Рождество? Если бы не твоё письмо, я бы и не понял, что оно уже наступило. Если бы не ты.
Ты о многом рассказал. О многом ценном. Не могу передать словами, как сильно меня это тронуло. И тот факт, что я не самый красноречивый человек в мире, не спасает ситуацию. Возможно, я даже не войду в число последних. Но я всё же постараюсь хоть как-то оправдать твои письма.
Прочитав твою записку, я попробовал произнести твоё имя вслух. Не уверен, правильно ли я его произнёс, но это нормально, что я почувствовал порхание бабочек в животе только от этого? Даже не знаю.
Но знаешь, что я понял? Ты действительно звучишь, как Вегас. Это имя тебе подходит. Не знаю, есть ли в этом смысл, но даже твоё имя придаёт тебе ещё больше шарма.
Более того, у тебя раньше был ёж, а теперь кот? Теперь ты кажешься мне почти вымышленным.
(Мне очень жаль маленького Бадди :( Он выглядит таким крохотным. Я уверен, что он прожил хорошую жизнь. Ведь у него был ты).
Сначала я отвечу на вопросы, потому что то, что я хочу сказать после, может растянуться надолго, а у меня осталась всего двадцать одна минута перерыва. Ура, Рождество.
1. Что я делаю на Рождество?
Я пишу это письмо, сидя в комнате отдыха в больнице во время перерыва. Здесь тихо и пусто, что довольно непривычно. Я прочитал твоё письмо в автобусе, сидя в самом дальнем углу. Уверен, что женщина, сидящая рядом со мной, пыталась подсмотреть в него, но я был слишком занят тем, что пытался удержать свою дебильную улыбку (чего, я уверен, мне не удалось сделать). Просто ненавижу сидящее во мне нетерпеливое существо, которое не могло дождаться более спокойного места, чтобы открыть письмо и спокойно посмотреть подарок.
Думаю, я слишком громко ахнул, как только взглянул в голубую маленькую коробочку в первый раз, а потом всё же остановился. Сказал себе взять себя в руки. Подождать, пока я не останусь наедине. Не хотел делить этот момент с кем-то ещё. В конце концов, это мой подарок.
И вот я сижу у высокого окна на втором этаже. Уже почти полдень, небо окрашено во все оттенки голубого и белого, погода располагает к долгим прогулкам, а у меня на шее самый красивый кулон, который я не могу перестать трогать. Когда я взял его в руки, я был потрясён. Он выглядел таким хрупким и прекрасным.
Ты хоть понимаешь, что ты наделал? Ты заставил моё сердце выпрыгнуть из груди и побежать в неизвестном мне направлении. Дай мне знать, если увидишь, как оно бегает по твоей комнате.
Кулон выглядит таким завораживающим! И знать, что кто-то вложил столько усилий в его создание? Это заставило меня задуматься, что же я такого сделал, чтобы заслужить это, потому что, твой подарок? Он идеален. Я в восторге. Я прекрасно понимаю значимость своих слов, когда говорю, что это, возможно, мой новый любимый подарок. Спасибо, Chainsaw!
(Только что понял, что написал Chainsaw вместо Вегас. Тяжело избавиться от старых привычек, верно?)
На чём мы остановились?
Ах, да, у меня тут на сидении рядом стоит большой стакан карамельного фраппе, потому что я не хочу рисковать и пролить его на это письмо.
У меня с собой все твои письма, потому что я уже давненько подумывал сделать это, и сегодня, кажется, идеальный день. Правда, придётся подождать.
Мой перерыв закончится ровно через девятнадцать минут, и не думаю, что я смогу закончить это письмо за один или даже за два присеста. Но посмотрим, как всё пойдёт :)
Что я делаю на Рождество? Проверяю карты и встречаюсь с пациентами. Повседневные дела. По крайней мере, сегодня у меня нет никаких факультативов. Я знаю, что на Рождество в Таиланде не бывает выходных дней, но сегодня воскресенье. По идее, это должен был быть выходной день. Но одна невезучая группа (в которую вхожу и я) работает в это прекрасное воскресенье, потому что мы освободились раньше на этой неделе.
Так что, я бы сказал, что сегодня обычный день — что не так уж и плохо. Просто я бы не отказался остаться в постели и писать это письмо без необходимости прерываться каждый раз.
2. Как проходит моя учёба?
Я так рад, что ты спросил. Я ещё никому не рассказывал об этом, но очень хочу, потому что я так воодушевлён, и энергия, которая есть во мне сейчас, наверное, такая мощная из всех, что я испытывал за последнее время.
Я еду в Южную Корею в июне следующего года!
После стольких экзаменов, собеседований, бессонных тревожных ночей и всего прочего!
Я чувствую такую лёгкость с тех пор, как получил вчера вечером письмо о зачислении. Честно говоря, я думал, что вижу сон. Я до сих пор проверяю письмо каждые два часа, чтобы убедиться, что оно не исчезло. Это так глупо, правда? Но я так счастлив, Вегас. Так много моих одногруппников получили ответы, и в какой-то момент я почувствовал такое отчаяние. Я не думал, что добьюсь чего-то, о чём так мечтал. Но это ведь уже что-то, правда? Это гораздо больше, чем просто что-то. Это моя мечта.
Как продвигается моя учёба? Тяжко, тяжко, тяжко. Иногда мне хочется плакать. Но в основном, когда я заканчиваю все дела, у меня попросту не остаётся сил даже на слёзы, и я просто заваливаюсь спать.
Но после вчерашнего? Всё выглядит не так уж плохо. Я полон сил и желания снова жить. Возможно, через три недели начнутся выпускные экзамены, но я совсем не чувствую тревоги, знаю, что она будет, когда эйфория спадёт, но прямо сейчас, в этот момент, когда я пишу это письмо, я бы сказал, что всё в моей жизни идеально. Всё выглядит идеально.
Посмотрим, как долго это продлится.
3. По какой причине выбрал Южную Корею для дальнейшей учёбы/прохождения практики?
Шанс увидеть снегопад.
Шучу.
Ну, это идёт бонусом, конечно.
Моя двоюродная сестра предложила мне попробовать. Она закончила там аспирантуру, и мне понравился опыт, которым она поделилась. К тому же она пробудет там ещё два года, так что было бы неплохо поехать туда, где есть хотя бы небольшая поддержка. Несколько лет пребывания за границей могут пойти мне на пользу. Кто знает, правда?
4. Мне интересно, что могло послужить причиной того, что ты попросил прислать стикер?
Я даже не знаю, почему. Я знаю, как это наверняка звучит, но я просто... не знаю. Мне было интересно, как записка, написанная тобой, будет смотреться на моей стене. Теперь твой жёлтый стикер хорошо смотрится на моих жёлтых обоях, Вегас :)
И решил поступить так, как ты сказал мне в записке.
Сегодня я расскажу тебе всё без утайки. Я расскажу тебе, что по состоянию на 12:13, 25 декабря 2022 года я уже думал о тебе больше, чем я могу сосчитать на пальцах. И я хочу, чтобы ты знал, как я благодарен судьбе за то, что познакомился с тобой.
5. Когда мой день рождения?
21 июня. Летнее солнцестояние. Это самый длинный день в году. Моя мама называла меня «Моё Лето», потому что когда я появился, принёс с собой лето.
И вот мой перерыв закончился. Почему каждый раз, когда я сажусь писать письмо, кажется, что время проходит очень быстро?
Ты получишь это письмо на день позже своего дня рождения и Рождества, но я надеюсь, что у тебя было замечательное 25 декабря, Вегас!
Я вернулся домой и устал до смерти. На часах 18:34, и я уже собираюсь закругляться. Словно в насмешку над моим рождественским настроением, вторая половина смены была суматошнее обычного. Половину времени я поднимался и спускался по лестнице. Если у меня в таком юном возрасте начнутся проблемы с коленом, ты знаешь, почему.
Давай я тебе немного обрисую ситуацию. Я сейчас лежу на своей кровати с открытой пачкой печенья. Слишком устал, чтобы обращать внимание на крошки, которые могут попасть на мою постель. А вокруг меня разбросаны все твои чёрные конверты, а также тот один голубой.
Приглашаю тебя прокатиться, Вегас. Держись крепче.
Первое письмо, которое я получил от тебя, было похоже на шутку. И не очень смешную. Ты спрашивал меня о моём жалком поводе быть здесь и говорил, что мой псевдоним полный отстой. Ты так хотел, чтобы я отступил, не так ли? Тогда я написал в ответ забавный факт.
А вот ещё один:
Я написал своё первое письмо тебе, сидя в комнате отдыха в больнице на том же месте, что и сегодня.
Во втором письме ты писал-кричал об ужасном трупном запахе, который я распылил на письмо. Я достал его специально для тебя из лаборатории. Сделан с любовью, специально для одного парня. Я смеялся, когда читал твоё письмо. Было весело.
Ты назвал себя засранцем, а меня — социопатом. Это был первый раз, когда кто-то так ласково ко мне обратился. Кажется, я что-то почувствовал. Раздражение? Неверие? И то, и другое? Уже и не помню.
Ты сказал, что Кто-то попросил тебя начать жизнь заново. Я хотел перестать писать в ответ. У меня и так было полно дел. Но эта строчка заставила меня остаться.
Не знаю, понял ли ты это, но ты не очень хорошо поступил, оттолкнув меня (если это то, к чему ты стремился). Я имею в виду, кто вообще так хвалит чей-то почерк?
Кроме того, я никогда не говорил об этом раньше, но твой способ завершать письма в предыдущих письмах был довольно... забавным. Теперь, когда я знаю, насколько ты творческая личность, вижу в этом смысл.
Насчёт третьего письма... да, не будем о нём говорить. Переходим к четвёртому. Кликбейт. Голубое. То, которое ты написал в ответ после того, как я набросился на бумагу, как разъярённая собака. Я не ожидал твоего четвёртого письма, поэтому представь, как я разозлился, когда оно пришло. Если бы я не был таким любопытным, выбросил бы его прямо в мусорную корзину. Голубой конверт сделал своё дело.
Но дело было не в этом. Ты пошёл вперед и извинился. Ты говорил так искренне и открыто, и вдруг весь мой гнев как испарился. Вот так. Тогда я впервые прочитал твоё письмо и подумал, что всё это по-настоящему. Ты казался настоящим.
Ты правда думал, что я отпущу тебя после того, как ты впервые раскрыл свою душу?
Не знаю, о чём я думал, когда предложил тебе своего старого психотерапевта под предлогом, что он помог моему другу. Может быть, я тогда не хотел ничего о себе рассказывать. Я помню, что называл себя эмпатом. От одной этой мысли меня коробит.
(Ты не спрашивал, но мой MBTI колеблется между INFP и INFJ).
Пятое письмо. Новое начало. Ты рассказал три вещи о себе, а я — о своём возрасте. Ты угадал, что мне около 30, и когда я сегодня снова прочитал это письмо, оно вызвало у меня смех.
Я не думал, но почувствовал... облегчение(?), когда ты написал «Давай начнём сначала?»
Я написал «Ложь запрещена», и мне не понравилось, что мои же собственные слова кольнули меня в ответ. Я подумал: скрывать — это то же самое, что лгать? Решил, что это не одно и то же. Но это не избавило меня от чувства вины. Оно всё ещё присутствует и растёт. Думаю, теперь я знаю, как правильно поступить.
В шестом письме ты рассказал мне о своей рождественской традиции. Ты открылся. Поделился. Написал больше, чем в предыдущих письмах. Спросил меня о цвете моих глаз. Я знал, что у меня карие глаза, но всё равно долго смотрел в зеркало, чтобы убедиться. Мой сосед по комнате, Танкхун сказал, что, если я продолжу так широко держать глаза открытыми, то мои глазные яблоки тупо выпадут. Я выглядел как дурак.
В тот день я не пошёл с Танкхуном на ночную прогулку (наш утренний факультатив перенесли на вечер). В итоге я смотрел «Рождественские друзья по переписке» и думал о тебе, даже не подозревая об этом.
В седьмом письме ты сказал, что что-то в моём письме тебя успокоило, и это застало меня врасплох. Заставило меня остановиться. Ты сказал, что хочешь быть таким же спокойным и собранным, как я. И я прослезился, потому что это был не я. Я просто притворялся. А внутри? Внутри меня бушевал вихрь эмоций, которые я боялся — и до сих пор боюсь — назвать. Внутри? Я был в полном смятении. А ты ещё называл меня спокойным.
Но в этом и есть прелесть писем. Я могу притворяться кем угодно, и человек на другой стороне в конце концов поверит в это. Я думаю, именно это делает письма такими волшебно-таинственными и такими же увлекательными.
Ты поделился своей историей. Сказал, что тебе приятно выпустить её наружу. К концу твоего письма мои щёки были влажными. Ты начал доверять мне, и это укололо меня изнутри. Я увидел в тебе частичку себя. То же чувство потери себя. Мне хотелось обнять тебя.
В следующем письме ты спросил меня, что заставило меня затеять эту историю с друзьями по переписке. Я сказал, что кое-кто убедил меня. Я так и не сказал, кто именно. Но я уже предупреждал тебя: не стоит доверять незнакомцам. Иронично, что я сам начал доверять незнакомцу.
Ты начал занимать все мои мысли, и я не осознавал этого, пока мои руки сами по себе не начали рисовать маленькие конвертики на полях во время занятий.
Но ведь это было нормально, правда? Думать о ком-то, чьи страницы я обрызгиваю таинственным ароматом. Как если бы мы думали о незнакомце, с которым у нас состоялась приятная встреча, и гадали, думает ли он о нас. Вот как я об этом и думал.
Но ты решил подкинуть бомбу. Прислал полароид с изображением себя и своего ангелочка, Грея. И всё стало не так, как раньше. Я знал это, потому что моё сердце не должно было трепетать так, как оно трепетало, просто увидев чьи-то глаза. Мой разум не должен был помутиться. Я не должен был мечтать о фотографии, на которой было бы видно твоё полное лицо. Но всё это произошло, и тогда я понял, что для меня всё уже не будет по-прежнему.
Потом ты спросил меня о моём прошлом, и мне напомнили, почему я не должен чувствовать себя так, как чувствовал. Я вспомнил, почему я это начал. Стало тяжело на душе.
Когда я в следующий раз пошёл получать твоё письмо, комендант не выглядел раздражённым. Я тихий парень, который не высвечивается, пока не придётся. Тот, кто живёт вдали от хаоса; так как того, что творится у меня в голове, уже достаточно.
Когда такого парня, как я, начинают вызывать ежедневно, люди начинают пялиться. Они начинают говорить. Придумывают всякие истории, чтобы разобраться в том, что их не касается. Я помню, как Танкхун ворвался в комнату и потребовал, чтобы я сказал, кому пишу письма. Сказал ему, что это секрет. Так ты стал моим маленьким секретом.
Он сказал, что знает, что это парень, потому что видел полароид. Это заставило моё сердце сжаться, и я ненавидел это чувство. Я не должен был этого допустить.
Когда я начал писать письма, я не ожидал ничего, не говоря уже о Хэллоуине в декабре.
Я никогда не был тем, кто много говорит, за исключением экзаменов, где я должен писать, пока руки не онемеют, только чтобы сдать его. Но чем больше писем я тебе писал, тем легче мне становилось изливать слова; было так просто. Даже сейчас, когда я пишу это, мне кажется, что слова льются из меня сами по себе, несмотря на то, что я смертельно устал.
(Если бы месяц назад кто-нибудь сказал мне, что я буду писать письма длиной в тысячу слов кому бы то ни было, я бы просто проигнорировал его. Потому что человек с таким графиком работы и головой, как у меня, никогда бы этого не сделал. Но, как говорится, никогда не говори никогда, и вот я пишу тебе очередное супердлинное письмо).
Я хорошо подумал, прежде чем ответить на вопросы. Порой это было всё, о чем я думал. Ты начал приоткрывать те части моего сознания, которые я оставлял закрытыми. Было так странно, но я не знал, хорошо это или плохо.
Но знал, что они оставили свой отпечаток, потому что теперь мне начал сниться парень, которого я едва знал. И даже в этих снах ты казался мне мечтой. Нереальным. То, что я никогда не смогу удержать. Недосягаемым.
Потом ты спросил меня о моих любимых рождественских воспоминаниях, и всё, о чем я мог думать, это рождественская хандра, потому что я не думал о своих любимых воспоминаниях так давно. Я застрял, живя одним днём за другим и время от времени вспоминая о том, что пошло не так. Твои вопросы заставили меня задуматься обо всех правильных вещах в моей жизни. Моё сердце разрывалось, словно кто-то выжимал из него хорошие воспоминания, только чтобы я мог вспомнить. И я помню, как паниковал, когда на страницу попали капли слёз. Не знаю, почему я решил, что её след выдаст меня, ведь я знал, что со временем оно исчезнет.
Тем не менее, я достал новую бумагу и снова начал писать.
В ту ночь, когда я писал свой ответ на вопрос, что бы я сделал, если бы завтра наступил конец света, я не мог уснуть. Я не спал всю ночь, а мысли всё бегали и бегали, и какая-то маленькая частичка меня начала немного бояться. Что, если завтра действительно наступит конец света? Что тогда? Никак не мог уснуть. Мне хотелось поговорить, а поговорить — не с кем. Я так хотел, чтобы у меня был твой номер. Хотел бы позвонить тебе. Мне казалось глупым скучать по человеку, которого я никогда не видел. Это было ещё более нелепо, хотя это было всё, о чём я мог думать.
И даже не осознавая этого, я обнаружил, что хочу знать о тебе всё. Настоящее и прошлое. Я хотел знать о твоих неловких историях, хотел знать, какое у тебя было детство, кто тебе нравился, был ли ты всегда таким флиртуном или наши с тобой письма сделали тебя таким дерзким. Я хотел спросить, думаешь ли ты обо мне так же часто, как я, и есть ли шанс, что ты не возненавидишь меня, если мы встретимся.
У меня было слишком много вопросов, но я знал, что сейчас неподходящее время спрашивать. И до сих пор чувствую, что не время.
Я так испугался вновь обретённых и запутанных чувств, что решил покончить с ними.
Тот раз, когда я не написал ответ, был связан именно с этим. Я сказал тебе, что меня беспокоили некоторые вещи, и одной из них была мысль о том, что меня снова кто-то бросит. Подумал, что остановиться будет правильным решением. Думал, что этим я сделаю одолжение нам обоим. Но я не мог этого сделать. Это было несправедливо по отношению к тебе. После этого я решил, что если когда-нибудь мне придётся прекратить писать тебе в ответ, то я сделаю это должным образом. Сначала я дам тебе понять, как важен ты стал для меня, и скажу, что ты — один из самых красивых (и привлекательных) людей, которых я когда-либо встречал.
С каждым письмом ты казался ближе. Возникало ощущение, что я тебе по-настоящему небезразличен. Даже при таком расстоянии между нами я чувствовал, что меня замечают. И это было так приятно. Твои слова? Мне стало казаться, что это не просто слова.
Я не мог понять, почему ты так сказал. Я не очень интересный человек, так почему же кто-то так хочет узнать меня?
Не хотел питать ложных надежд. Снова напомнил себе, зачем я вообще всё это затеял. Я снова сдерживал себя.
Но у каждого человека есть свой предел, верно? В итоге я сдался.
Энергия, которую излучают твои слова, заразительна, Вегас. Я знаю это, потому что твои смелые слова и фотографии заставили меня бороться с собой. Заставили меня сказать то, что я не осмелился бы выразить словами. Посылать дурацкие фотографии почти незнакомому человеку? Это был не я. Вряд ли я смогу сделать это когда-нибудь ещё.
Не знаю, будет ли это звучать эгоистично, и не могу точно сказать, в какой момент я почувствовал изменения. Может быть, я уже предвидел это с тех пор, как начал с нетерпением ждать твоих писем. Но теперь я хочу, чтобы ты знал меня. Я хочу, чтобы ты замечал меня.
Но в то же время я знаю, чем это закончится. Ты замечательный человек, Вегас, и я не хочу причинять тебе боль.
Я говорил тебе о возможных последствиях. Говорил, что я — израненная душа. И я знаю, что сказать — не значит сделать на самом деле, но твои слова — они кажутся мне спасением. Я хочу рассказать тебе всё, и как бы смешно это ни звучало, я думаю, что начинаю искать одобрения в твоих словах. Мысль о том, что ты не утешишь или не примешь меня, начала пугать меня, и я не имею права чувствовать себя так. Вообще никакого. Но я всё ещё чувствую, и это так пугает меня, и я не знаю, что делать с этим всепоглощающим чувством, бурлящим внутри меня.
Знаю, ты сказал, что я должен позволить тебе самому сделать выбор, но если человек неправильный, разве может что-то в нём быть правильным?
Тебе, наверное, интересно, почему я просматриваю старые письма, словно предаваясь воспоминаниям. Я знал, что это когда-нибудь наступит. Думаю, это связано с тем, что я кое-что осознал. Хочу, чтобы ты понял, что я чувствовал в перерывах между этими письмами. Слова, которые я так и не написал. Потому что я и подумать не мог, что незнакомец, которого я никогда не видел, будет так много значить для меня. Безумие, как устроена жизнь.
Сейчас я смеюсь, вспоминая все эти моменты. Можно ли их назвать таковыми? Два человека делятся чем-то прекрасным, но находятся за много миль друг от друга.
Разве это не чудесное осознание? Когда нам кто-то нравится, даже то, что в прошлом нас расстроило бы, начинает вызывать смех. И если бы кто-нибудь спросил меня, что бы я изменил в первых письмах, которые мы написали друг другу, я бы ответил, что ничего. Ровным счётом ничего.
Я хочу, чтобы ты знал, что делюсь этим исключительно из эгоистических соображений. Не хочу оглядываться назад и сожалеть о том, что не сказал тебе ничего из написанного. Хочу, чтобы это письмо было самым правдивым. Может быть, когда ты перечитаешь его спустя годы, ты улыбнёшься этим воспоминаниям. И будешь бережно хранить его даже тогда, когда уголки страниц начнут желтеть. Я так бы и поступил.
Думаю, с этого момента каждый раз, когда я буду думать о Рождестве, я буду думать и о тебе. Спасибо, что подарил мне эти чудесные воспоминания, которые, я знаю, буду хранить всю жизнь. Я не говорил тебе об этом, но твоё письмо было первым, которое я получил, и я так рад, что это был ты. Не думал, что слова человека, который, возможно, живёт за много миль от меня, могут так повлиять на меня, но жизнь — это сплошные сюрпризы, не так ли.
Ты занял особое место в моём сердце, Вегас. Сколько бы разных людей я ни встретил, я не думаю, что кто-то сможет заменить тебя.
Спасибо тебе, Вегас. За то, что был моим убежищем. За то, что доверился мне. За то, что уделял мне так много внимания. За то, что заставил меня увидеть вещи в другом — лучшем — свете. Ты заслуживаешь всего самого лучшего в мире и даже больше. Надеюсь, все твои мечты сбудутся. Я хочу, чтобы ты знал: где бы я ни был, я всегда буду поддерживать тебя.
Сегодня вечером я посмотрю на луну и помашу тебе рукой. Надеюсь, ты тоже помашешь мне в ответ.
Желаю тебе и Грею счастливого Рождества!
И с днём рождения, Вегас.
О, и последнее. Можешь передать Грею, что я буду скучать по нему? <3
P.S. Посылаю твой подарок. Ничего особенного, но я не спал до четырёх утра, доделывая его. Наконец-то у меня появился шанс применить свою коллекцию ракушек. Надеюсь, тебе понравится :)
С любовью,
Пит
Примечания:
Фото, которые вложил Пит:
1) https://vk.com/photo-213250730_457240910
2) https://vk.com/photo-213250730_457240911
Подарок для Вегаса: https://vk.com/photo-213250730_457240912
