Не верь своим воспоминаниям

22.12. 01:34 Поздняя ночь опустилась на город. Несмотря на это, в некоторых окнах многоэтажного дома, еще можно было наблюдать начало предновогодней суеты, но не во всех. Во многих окнах была темнота, шепчущая, что жители данной квартиры уже видят сны. Так принято считать, хотя, конечно, вариантов событий, почему не горит свет, может быть бесконечно много. В квартире №42, света не было практически всегда. Анна не любила яркий свет. Ей по душе была темнота, как та темнота, что закрывала все ее прошлое. Стоя на балконе, девушка, не отрываясь смотрела в одну точку. Судя по сигарете между пальцев, можно было предположить, что она вышла покурить, но почему-то именно в этот момент ей стало ужасно интересно, что вывеска парикмахерской, находящейся в доме напротив, сломалась и горит только начало названия – «Мир кра». Возможно, это и называется - залипать. Иначе, как объяснить, что сломанная вывеска сейчас волнует, а сломанная жизнь нет? «Кра», это точно - «красоты», ничего банальнее не могли придумать. – единственная мысль, посетившая меня, за весь период нахождения на балконе. В следующий момент, с тринадцатого этажа полетел окурок тлеющей сигареты. Несмотря на декабрьский мороз, уходить не хотелось. Мне нравится чувство холода, хоть какое-то чувство, с которым я могу столкнуться. В душе же – пустота. Я сделала еще один глоток. Чай остыл, да и время уже не для чая. Хорошему сну, хотя, кого я обманываю, для того, чтобы просто уснуть возможно стоило выбрать вино. Пожалуй, лучшее снотворное. Что тут поделать, если музыка не справляется со своими обязанностями. Появляются мысли об алкоголизме. Даже не знаю, белая полоса жизни идет или черная? Если так посмотреть, то с одной стороны большая угроза алкогольной зависимости, но с другой стороны с балкона полетел окурок, а не это тело и это уже можно расценивать, как большую победу! Надев разношенную футболку и освободив волосы от резинки, я ложусь на кровать и укрываюсь пледом. Как только сомкнулись мои глаза, в голове стали появляться бредовые мысли, я в малейших деталях прокручивала те моменты жизни, которые, вполне, могли быть, но которых никогда не было. Чтобы хоть как-то утихомирить больную, разыгравшуюся фантазию, и всё-таки поспать, я включаю музыку. Стоп. Пожалуй, на сегодня все. Жаль, что только на сегодня. Лучше бы закончилась жизнь, а не очередной «замечательный» день. Мимолетная мысль… но, вполне, правдивая. Я мысленно пою слова песен. Через пару треков мной овладевает сон... Мои глаза открыты. Вдох. Выдох. Я отчетливо слышу шаги. Это некто вдали и, с каждым шагом, звук становится громче. Темно. Эти звуки сводят меня с ума. Дышать уже невмоготу, а мое тело парализовано. Я не могу пошевелиться, хоть и пытаюсь изо всех сил. Я обещала себе сохранять спокойствие, но с каждой минутой, делать это становится все сложнее. 20 минут? 40? Сколько это уже продолжается? Я снова пытаюсь закричать. Знаю, это бессмысленно, меня никто не услышит, но и бездействовать я не могу. Все, что я сейчас могу, это пытаться кричать. Не кричать, а пытаться. Напрягаюсь изо всех сил, но получается издать только горловой скрежет, он доносится откуда-то изнутри. Паника, мной овладевает истерика. Пытаюсь кричать снова, но понимаю, что сил уже нет, как и воздуха. Шаги затихли. Я резко закрываю глаза. Чувствую, как дрожат мои губы. Чувствую его присутствие. Нет, нет, нет… Открываю глаза, вдох, всё. - Опять… - Произношу хриплым, уставшим голосом вслух. Сердце бешено колотится. Смотрю на часы: 01:38 - Ну что, на сегодня я выспалась, класс. Все оставшееся время я провела, ворочаясь в постели и думая, думая, думая. Зачем люди умеют думать? Раздражающий звук, доносившийся отовсюду, выдергивает меня из собственных мыслей, но я изо всех сил пытаюсь не обращать на это внимание и закутываюсь в плед с головой. И вот я снова наслаждаюсь тишиной. Хотя я понимаю, что пора вставать, но мягкая и теплая постель доказывает обратное. Спустя пять минут тишины, снова начинается пытка. Какое-то время я ещё валяюсь на кровати, но всё-таки, поборов ту часть себя, которая на всё забила и не собиралась вставать, нехотя выключаю все будильники, беру полотенце и плетусь в ванную комнату... После контрастного душа я направляюсь на кухню, нужно позавтракать. Говорят, завтрак – важнейший прием пищи, поэтому его нельзя пропускать. Мой же завтрак сложно назвать полезным или важным. Да и можно ли вообще назвать кофе приемом пищи? На улице ещё темно. Открываю окно на проветривание и свежий, зимний воздух наполняет комнату, одаривая приятной прохладой. Я всматриваюсь в темноту. Темнота завораживает. Что-то в ней есть такое, что меня притягивает, а может… Щелчок чайника. Я наливаю кофе и забираюсь на барный стул, стоящий у окна. Подкурив сигарету мои глаза закрываются и я наслаждаюсь пустотой этого дома. А мой внутренний голос, тем временем, произносит слова на неизвестном языке. Играет испанская песня, я заучила текст наизусть, но то, что я пою назвать испанским сложно. Испанская песня заканчивается и включается тихая, спокойная мелодия, уносящая меня в прошлое. Около 4-х лет назад. − Закрой глаза. Попробуй успокоиться, попробуй просто ни о чем не думать! – довольно воодушевленно произносит собеседник, сидящий, напротив. − Да, тебе это легко говорить. Я не хочу так жить. Я просто не вижу смысла во всем этом. – резко и со психом произношу я в ответ. − Возьми себя в руки! Первый год, самый сложный, я думаю. Я конечно, не уверена, но я точно знаю, ты справишься, а я тебе в этом помогу. − Господи! В твоих словах нет ни капли искренности. Я не могу уже слышать твои шаблонные фразы! Ах да, мне же надо взять себя в руки! И это мне говорит человек, который сам не умеет держать ни одну свою эмоцию под контролем Я открываю глаза и моё сознание вновь возвращается в угнетающую обстановку реальности. «Хм… От части она была права. Ну и сукой же я была. Как вообще кто-то смог меня вытерпеть и реально помочь, элементарной поддержкой. И че к чему этот позорный момент сейчас всплыл в памяти?» - думаю я. Но как быстро этот воспоминание возникло в моей голове, так быстро и потерялось, отходя к границе темной пелены прошлого. А между тем уже пора было уйти. Темно. Мимо пролетают холодные пейзажи зимы. Переключаю треки в приложении, с целью поднять настроение и с сожалением понимаю, что весёлых песен у меня чрезвычайно мало. Вздыхаю и закрываю глаза. И это, вовсе, не связанно с музыкой. Я поворачиваюсь и смотрю в окно, но не вижу совершенно ничего. Проблем со зрением у меня нет, мой мозг сейчас не может анализировать изображение, он сильно занят разгребанием мыслей и пытается хоть что-нибудь понять, но у него ничего не получается. Выйдя из автобуса, я на секунду останавливаюсь, поднимаю глаза вверх и с грустью вздыхаю. Я всё больше ненавижу этот день… Что же ждёт меня сегодня? *** Шел второй час. − Со мной снова это произошло. – произношу я настолько безразличным голосом, как будто это совершенно не связано со мной. − Можешь рассказать об этом подробнее? – спросил мужчина, сидящий напротив меня в белом халате, с замученным видом. Хотя, белым этот цвет сложно было назвать. Серый халат, со следами от кофе, или чего-то еще. Ему можно было бы дать лет 40, но неухоженный вид, а в особенности небрежная щетина прибавляла еще лет 5-7. − Только сомкнулись мои глаза, меня парализовало. Я не могла двигаться, только моргала. Мной овладела паника и жуткий страх. В комнате снова чувствовалось чье-то присутствие. Но в отличие от прошлого раза я четко осознавала, что это была одна сущность. Она приближалась, и я чувствовала ее дыхание. Это продолжалось минут 40. − А в реальности? − Минуты 4, вроде. − Попробуй сдерживать панику. – ага, попробуй сдерживать панику, я посмотрела бы на тебя в этот момент, подумала я. − Сонный паралич — это страшно, но ничего опасного в этом нет. – продолжал доктор. Ты слишком много думаешь и из-за этого в момент засыпания, в фазе быстрого сна, твое тело отключается, а мозг еще находится в активном состоянии. Но несмотря на то, что мозг еще не уснул, ты уже находишься во сне, отсюда и появляются эти галлюцинации. Ты пьешь успокоительные? − Честно говоря, не всегда. Думаю, я уже настолько спокойная, что, если выпью еще хоть одну таблетку, мне сложно будет даже двигаться. − Как я уже говорил, ты слишком много думаешь. Таблетки нужно пить. А насчет сонного паралича могу тебе еще посоветовать приобрести какой-нибудь оберег, допустим, мягкую игрушку. Попробуй спать с ней и, главное, поверь в то, что она тебя оберегает. Опережу твои мысли – это не бред, просто попробуй. С основной проблемой есть какие-то изменения? − Нет, абсолютно ничего. Я иногда представляю, что могло бы быть. И даже иногда думаю, что это возможно когда-то и было, но кроме фантазии ничего больше не реагирует на эти мысли. Как будто это было с кем-то другим, но точно не со мной. – я чувствую, что ко мне подкатывает странное, несвойственное мне ощущение, я начинаю злиться. − Анна, мы боремся с этой проблемой уже шестой год и за это время никаких продвижений. Не думаешь ли ты, что пора уже отпустить прошлое и попробовать жить настоящим? − Настоящим?! – Этот вопрос был последней каплей, в этом бессмысленном промывании мозгов. Несвойственная мне агрессия накрывает волной. В следующий момент карандаш, которым я рисовала незамысловатые рисунки в блокноте, дабы отвлечься, ломается. Я понимаю, что сейчас я взорвусь и не могу это контролировать или не пытаюсь. Сейчас я тебе покажу что значит настоящее, думаю я и снимаю свитер. – Ну да, настоящим. А я не понимаю, что есть настоящее. Вот скажите, откуда у меня эта татуировка под грудью, что она означает? – Из-под бюстгальтера выглядывал рисунок. Какой-то цветок, был окружен японскими или китайскими иероглифами, а под самой грудью находились непонятные символы. Сколько ни пыталась я изучать символику, но нигде такого не было. - Попробуйте каждый день, каждый божий день, смотреть в зеркало, на это тело, на эту татуировку и не задавать вопрос, откуда она взялась? – продолжала я - А эти шрамы на запястьях, что со мной могло происходить такое от чего я могла попытаться покончить с собой?! А может я уже вовсе и не я. Каким я была человеком, какой у меня был характер? − Ань! – попытался перебить меня доктор. − Что Ань, Ань?! – Пульс все выше. Кажется, вены на лбу сейчас лопнут. Я чувствую, как колотится мое сердце. - Я даже не знаю моё настоящее имя. Не знаю своих родителей! Не помню ни одного друга, и вы говорите отпустить прошлое?! Я бы смогла его отпустить, если бы оно у меня было! А его нет! Нет! − Анна, попробуйте относиться спокойнее. − Не нужно меня успокаивать! Научитесь успокаивать себя, для начала! И зачем я только хожу все это время именно к вам? А что вы не предлагаете мне воспользоваться проверенными способами? Так как вы успокаиваетесь. Анна, попробуйте успокоиться, влейте в себя несколько литров дешевого портвейна. Или может быть, Аня, попробуйте успокоиться, почему бы вам не снять стресс самостоятельно удовлетворив сексуальное желание? Кому вы можете помочь, если не в состоянии привести даже свою жизнь в порядок. Если бы вы совместили свои знания и реальность, может быть у вас бы и не пропало кольцо с безымянного пальца, или, может быть вам не пришлось бы жить в своем кабинете. Все! До свидания! Я выхожу из высокого серого здания с табличкой «Психиатрическая клиника №4». Нервно подкуриваю сигарету. По моим щекам катятся слезы, и я трясущимися руками, пытаюсь вызвать такси, только не знаю куда? В приложении вылезет подсказка, частые адреса. Да, к Нике, она точно поможет мне, а если нет, то хотя бы выслушает. За время в пути я немного успокоилась. Водитель жмет на тормоз, подъехали. Я выхожу, в наушниках играет музыка. Я вдыхаю зимний морозный воздух и выдыхаю пар. Остановившись на середине пути, я поднимаю взгляд к небу и чувствую себя маленькой девочкой. Мне это нравится и мне наплевать что сейчас подумают люди. В этот момент я нахожусь в другой реальности, где есть только я и медленно падающий с неба снег. Я оборачиваюсь вокруг и продолжаю свой путь. Мимо проходят дети с ледянками, скорее всего, они идут кататься с горки. Детки настолько счастливы. Наблюдая это непроизвольно хочется улыбаться. Как бы я хотела вспомнить, чем я занималась в их возрасте, но мое детство окутано неизвестностью. На дальнейшем пути мне встречается незнакомая особа, гуляющая с собакой. Её длинные и худые ножки дрожат от холода (это я про девушку), мне её жаль. Не понимаю таких «красоток», ведь ты все себе отморозишь в этих капронках. Забегаю в подъезд, поднимаюсь на лифте, открываю дверь... − Ниииииик… - все что я успела сказать, до того, как меня накрыла волна истерики. Услышав мой голос, из комнаты выбежала миниатюрная девушка, в розовой, плюшевой пижаме и с рыжими, волнистыми волосами, заделанными в какой-то хаос. − Ооо, привет дорогая, ты как? Ты чего? Что снова у тебя случилось? – Ника меня обняла и стала утешать. – Нууу, ты не должна расстраиваться. Так, разувайся и пойдем на кухню, расскажешь, что случилось. Я очень спокойный и стеснительный человек. Эти черты всегда мне мешали, я серая мышь и люди, в прямом смысле, меня не замечают. Но с Никой все по-другому, она мне как сестра. Эта рыжеволосая взрывная девчонка – абсолютная противоположность меня, но при этом самый лучший друг, единственный друг. Она всегда была рядом со мной, она первая кого я увидела в своей жизни. И она может разбавлять мою жизнь сумасшедшими моментами. С ней я чувствую себя комфортно и только с ней чувствую, что я все-таки жива. 5 лет назад. Тихий спокойный вечер. Солнце медленно спускается за горизонт, заливая небо алыми красками. В этом свете все чудесным образом преображается. В парках гуляют мамочки с детьми или влюбленные пары. Заметно, как город уставший от жаркого дня, постепенно оживает, с заходом солнца. Кто-то, в гордом одиночестве, задумчиво грустит на лавке, или в кафе. А кто-то наслаждается этим одиночеством. Как прекрасен этот вечер, но не многие это оценят, каждый думает о себе. - Люди, помогите, кто-нибудь!! Ну пожалуйста, скорую! Вызовите скорую! Она… Она не дышит... – Кричала рыжеволосая девушка, случайно обнаружившая тело неизвестной особы. Но к сожалению, улица - это не место где люди желают проявлять сострадание. Здесь все поглощены свободой и собой. Да и вообще люди редко, когда проявляют это чувство. Обездвиженному, бездыханному телу просто повезло, что чудесным образом эта взбалмошная девчонка взяла себя в руки и сумела оказать первую помощь. ​Расположившись на диванчике в маленькой уютной кухне, где все было по законам стиля я обратила внимание на новый триптих в черно-белых тонах, висящий на стене. Какая-то ненормальная у меня привычка – залипать. − Чай, кофе, суп? – Ника включила чайник и начала ставить на стол все что есть: блюдце с конфетами, пачку печенья, суп, грецкие орехи, мороженое, банку с шпротами. Она до жути гостеприимная. Но аппетита у меня не было. − Вино есть? – спросила я, остановив Нику. − А, даже так. Вроде оставалась бутылочка, сейчас гляну. – Ника, стала изучать содержимое полок, в поисках вина. Знаю, что ей нельзя доверять выбор алкоголя, но отступать поздно. Надеюсь, меня не унесет. Мы перебрались в комнату и расположились на полу. Типа, как китайцы или не китайцы? Ну у кого там эта, чайная церемония, только у нас - винная. Фоном играет музыка. Тёплая атмосфера помогает на время заглушить постоянное чувство негатива, поедающего меня изнутри. У Ники дома уютнее чем у меня. Огромная кровать, заправлена плюшевым покрывалом, розового цвета. Над кроватью вьется гирлянда, светящаяся тёплым жёлтым цветом, а дополняют интерьер декоративные мини прищепки, с помощью которых на гирлянде развешаны фотографии счастливых моментов. Интерьер в стиле минимализма, мне по душе, практически нет того, что захламляет. Пара тумбочке у кровати и большой шкаф купе с зеркалами - идеально. Мне, кажется, здесь волшебно читать книги. Столько уюта пропадает зря, ведь если Ника что-нибудь и читает, то это, максимум модные, тупые журналы или каталоги косметики. Как полагается, у всего есть вступление. Вступлением к этому вечеру стал разговор. Наревевшись вдоволь меня уже немного отпустила истерика, алкоголь сделал свое дело. Я рассказала, что со мной произошло, что я разочаровалась в психотерапевте и в жизни. − Ань, не злись только, но я всё-таки соглашусь с твоим психотерапевтом, немного. − Нееет, Ника, только не ты. – Говорю я, пытаясь сдержать подкатывающий к горлу ком. − Ань, а почему нет? Я думаю, если ты не можешь изменить ситуацию, тебе нужно изменить отношение к ней. Ты чудом осталась жива, это ли не знак, что ты должна жить. Тебе подарили второй шанс, ты должна жить! Слышишь? Извини, конечно, но думаю ты согласишься, что твое времяпровождение сейчас сложно назвать жизнью, ты существуешь. Ты закрыта в своем мире, в своих мыслях. − Может быть и правда стоит начать все с чистого листа? – Соглашаюсь я с Никой. - Знаешь, возможно ты и права. Дальше шла ее восторженная болтовня, она была рада, что я согласилась с ней. В отличие от меня Нику редко можно было увидеть в подавленном состоянии, грустной или злой, даже, я бы сказала, практически никогда. Она девочка – праздник, живет одним днем, не особо задумываясь о последствиях. Рутина и бытовуха – это не про нее. Самое главное в жизни получать взрывные эмоции, иначе зачем вообще жить? Именно поэтому как-то раз, отправившись в клуб отмечать очередную пятницу, хотя в тот момент она работала по сменному графику и в субботу надо было на работу. Ника поддавшись эмоциям и соблазну укатила на Ямайку с только что познакомившейся компанией. И ладно бы, осознав на утро эту ситуация, она купила билет на ближайший рейс, но нет она восприняла это как большой подарок, уволилась с работы и провела на Ямайке три замечательных месяца. Но я точно не такая. Да, я согласилась с ней, что нужно начать жить, но скорее всего, только на словах. То, что происходило в этот момент в моей душе, сложно передать словами. Я давно и сама понимала, что нужно отпустить эту идею, но всячески отрицала это. У меня была надежда, что в один прекрасный день я проснусь и вспомню. Вспомню все. А сейчас, когда твой единственный близкий человек, говорит отпустить это, у тебя обрывается нить надежды и в душе все рушится, все то чем ты жил. Я думаю, тоже чувство испытывают онкобольные, у которых все симптомы этой страшной болезни. Именно в тот момент, когда они слышат «Диагноз подтвердился, у Вас рак», мир рушится и никогда уже не станет прежним. Господи, что я несу?! Это идиотизм, я не могу даже представить, что они переживают. Я ноющий кусок дерьма! Делаю неутешительное умозаключение, а затем вспоминаю про Нику. Осмотревшись по сторонам я замечаю, что в зале ее не оказалось. Не успела я встать, чтобы отправиться на ее поиски, как она появилась в дверном проеме, в черных очках и по-дурацки замотанным платком на голове. Руками она изображает пистолеты, и говорит: − Сегодня я буду твоим личным стилистом, крошка, доверься мне, и перед тобой откроются врата в новую, настоящую жизнь. Паф... Хуу. - Она выстреливает в меня из руки. – А теперь беги, детка, и надень то, что я тебе приготовила! − Ахаха, я тебя обожаю! Но что-то мне подсказывает, что стилисты немного не так выглядят. − Знаешь, что?! Сегодня я решаю, как кто выглядит! Ясно? - говорит Ника, приподнимая очки и прищурившись. - Че расселась, поднимай свою задницу и бегом, бегом. Выходка рыжеволосой подруги подняла немного настроение, и я решила не потоплять этот вечер в депрессии и немного подыграть. В комнате меня ждал укороченный топ бирюзового цвета, черная юбка-плиссе в пол и лодочки на невысоком каблуке. Через некоторое время, я появляюсь, демонстрирую свой наряд, как модель, правда походка хромает. Вхожу в комнату, останавливаюсь перед Никой, показываю себя и удаляюсь, снова виляя жопой. Ну правда, модели не виляют жопами, это я уже от себя добавила. Они пытаются, там, что-то сделать, но все бессмысленно. Большинству моделей просто нечем вилять, но это не страшно если человек не может похвастаться отменным орехом, главное, чтобы человек не был полной жопой. Затем, я снова подхожу к новоиспеченному стилисту, встаю в позу, как модель и спрашиваю томным голосом: - Ну как? - спрашиваю я своего стилиста, а сама подхожу к зеркалу и рассматриваю себя. Да, что-то в этом образе есть. Наконец-то Ника подходит и тоже рассматривает меня в зеркальном отражении. Мне становится не по себе. - Ну, что?! - Не выдерживаю я этой тишины. - Ника молчит, продолжая смотреть на меня оценивающим взглядом. - Почему ты не носишь каблуки? - Наконец-то, произносит мой стилист. - Умела бы я еще на них ходить. Да и вообще это все не мое, мне по душе кеды. - А я тебе говорю, точно твое! Посмотри на себя. Да, это не твои разношенные серые свитера, из которых ты не вылазишь, этот образ чуть ярче, но этого не стоит бояться, это чуть ярче твоей серости, но... Это безумно тебе идет и … Детка, ты шикарна! - Наконец-то, выносят мне модный приговор. - Правда? - Спрашиваю я. - Мне приятно. - Ты разве сама не видишь? Попробуй научиться ходить на каблуках. Они тебе очень идут! - Да, наверное, надо. Спасибо! - сдержанно отвечаю я. Снова накрывает чувство, что это происходит не со мной. - Да, не за что! Пока… - Ника загадочно смотрит на меня: - Вот сейчас я еще сделаю тебе макияж! - Все, если она, чем-нибудь, загорается, ее не остановить. - Стой, у меня идея есть! Который сейчас час? Магазин еще открыт? - Да, а что ты задумала? - Я никогда не экспериментировала над волосами! Ты же меня покрасишь?! – Мой стилист закатывает глаза, скрещивает руки на груди и недовольно произносит: - Извини, но я против этого. Пойми, волосы-это не игрушка, нельзя над ними издеваться! - странно слышать от Ники такие слова, ведь обычно она за любые идеи, кроме голодовки конечно. - Бла-бла-бла... Ну ты же не зануда, так че притворяешься?! Да волосы не игрушка, я понимаю, но волосы и не ноги, отрастут. Ты только представь, я никогда не красила волосы. А если я завтра умру и что мои волосы так и останутся ни разу не крашены? - Аааа, че ты несешь? Я умру тебе потом! Ань.. - Ну пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!!! Тебе от природы повезло, с твоим огненно-рыжим цветом, но меня даже в этом случае удача обошла стороной. Три волосинки, и заметь почти серого цвета- Ника снова закатывает глаза и тяжко вздыхает. Она хочет что-то сказать, но не успевает. - Спасибо, спасибо, спасибо!!! Я знала, что ты всегда меня поддержишь. - Говорю я радостным голосом и заключаю ее в крепкие объятья. - Ладно. В какой цвет-то, хоть? - А это мы сейчас придумаем, вместе! Сколько у нас есть еще времени? - Итак, хорошо, соглашусь с тобой, но не сегодня. Сегодня мы отметим твою новую жизнь. - Окей! Раздается звон бокалов. Затем еще раз. Мы просто валяемся на полу и разговариваем на отвлечённые темы. Играет музыка, настолько громкая что через уши она проникает не только в мой мозг, но и в каждую клеточку моего тела. Может, конечно, и не очень громкая, но в сочетании с алкоголем это дикая смесь вводит меня в какой-то транс. Очнувшись, я вижу, что Ника покинула меня. По ощущениям прошло минут 30-40. - Ниик! - По дороге на кухню, я слышу как она отмазывается от кого-то ссылаясь на меня. - Понимаешь, у меня гости дома, а я с тобой разговариваю, это не очень красиво! Тем более, все что я хотела тебе сказать, я все сказала! Все. Люблю. - Я захожу на кухню, Она сидит на подоконнике, ее нога свисает вниз, а в руке дымится сигарета. Присев рядом, я хотела ей что-то сказать, но не успела. Ника тушит сигарету, и опускает голову мне на плечо. - Прости, что заставила так долго ждать. Я честно не виновата. - Да, ладно, ничего страшного, с кем разговаривала? Хотя, если честно, мне не очень интересно. У меня появились мысли и мне надо срочно тебе сказать их. - Ооо, я же говорила, что изменения пойдут тебе на пользу. Видишь у тебя уже мысли в голове появляются, мозг начинает работать – это хорошо. − Ну да, обычно то у меня в голове пусто. Я серьезно. – говорю я, с долей иронии. − Ааааа, я поняла! Ты всё-таки решила, наконец то, найти себе парня. Правильно, нечего уже быть одной! Без проблем, конечно, я могу тебя с кем-нибудь познакомить. Я же помимо лучшего стилиста, еще и лучшая сваха. Точнее познакомлю без проблем, но готовься к ним обязательно, без них в отношениях никак. Отношения – это одна большая проблема! Хотя нет, я бы назвала их приятными хлопотами, но иногда такая жопа возникает, и ты думаешь, ну что за жесть... Но классно, конечно, классно. Так как насчет Вадима? – Начинает тараторить Ника. − Стоп! Остановись, че ты несешь?! Ты не о том подумала! Я о том, что макияж, прическа, одежда, каблуки — это все поверхностные изменения... − Заднюю сдаешь?! Поняяяятно, все с тобой понятно. − Не подумай ничего плохого, но мне сначала нужно разобраться в себе. Понять, кто я на самом деле, а потом уже менять. Опустевшие бокалы, вновь, наполняются до краев. Мы пили вино и думали. Почему-то, я была счастлива, улыбка не сползала с моего лица. Я хотела измениться полностью, чтобы удивилась даже я. Алкоголь уже начинает себя проявлять. Я достаю из пачки 2 две сигареты и протягивает одну Нике. Подруга дразнится тем что умеет пафосно курить: выпускаемый дым кольцами медленно поднимаются вверх, растворяясь в темноте. Сколько раз я ни пыталась научится пускать дым кольцами, у меня выходила какая-то фигня и я только начинала закашливаться. Ну да ладно, не так уж мне это нужно, побольше проблемы в жизни есть. Тем более сейчас, сейчас все другое. Но под действием алкоголя заботы уходят на второй план. Я сидела и просто думала, «Как у Ники это получается?». Она всегда умеет выглядеть красиво. Что-то было привлекательное в том, как она курит. Но думаю лет в тридцать нам все-таки надо будет бросить эту пагубную привычку, чтобы не выглядеть убого. Меня снова приманила темнота, встав, я подошла к окну и долго вглядывалась в небо. Я уже не замечала подругу, но слышала, как она подпевает на тарабарском языке англоязычной группе. Сейчас мне стало еще уютнее и радостнее. Я счастлива, сама не зная почему. Может уже хватит пить? Думаю я и просто начинаю смеяться. От того что я смеюсь, Катя тоже начинает смеяться. Оу, это надолго. Это какой-то глюк, смеяться над смехом. Замкнутый круг. Сев на пол и пытаюсь успокоиться. Только после того как Ника выбегает из комнаты у меня получается успокоиться. Интересно, ее отпустило? Я наполняю бокалы и зову Нику. Успокоившись она приходит на мой зов. Раздается звон бокалов. После того как закончились запасы Ники, в количестве одной бутылки вина, мы сходили в магазин и приобрели еще пару бутылок, но уже выбрали пиво. Остаток ночи мы провели очень весело, я смутно помню, как именно, но помню, что мне было хорошо. Что не скажешь о моем утреннем состоянии.