Не верь своим воспоминаниям

23.12. 13:48 На утро квартира выглядела немного иначе, чем накануне вечером. Рядом с диваном валялась некоторая одежда – то, что сумела снять и простынь, которую я так и не осилила. А в комнате витает знакомый запах перегара, смешанного с запахом табака. Моя голова раскалывалась от дикого похмелья, меня мутило и во рту был ужасный вкус. Все что я смогла сделать это дойти до кухни, попить воды и снова упасть на диван. Я больше никогда не буду пить. Интересно, сколько раз я это уже повторяла. Наверное, столько же, сколько было последних сигарет. Не хватало мне похмелья, так еще и назойливая вибрация телефона, выводила меня из себя. Господи, кому я там еще нужна в столь ранний час. − Да. – произношу я и ловлю себя на мысли, что мой голос звучит максимально убито. − Добрый день, Анна! Я звоню по важному вопросу. Вам сейчас удобно разговаривать? – произносит неизвестный мне голос. − Что случилось? − Меня зовут Алла. Я представляю лучшую в вашем городе кредитную компанию... Пип. Пип. Пип. – не успела сотрудница «лучшей компании» договорить, как я положила трубку. − Как же вы меня задрали! Кредиты, косметика, пылесосы. – начинаю я ворчать, устраиваясь поудобнее на диване, в надежде подремать еще часик другой. Но не тут то было. − АААААААА.. – слышу я панический крик из другой комнаты. − Ник, не ори, голова болит. Что? − Иди сюда, быстре!!! – Так, без резких движений, говорю я сама себя, пытаясь встать. Придя в комнату, я застаю следующую картину: Ника хлопает ладошкой вокруг себя, в поисках чего-то. − Ань. – Её крик граничит с истерикой. − Что орешь? Больная? – отвечаю я и сажусь на край кровати. − Слава богу ты пришла, Ань, я ничего не вижу, я ослепла. − Как? И что же делать? Давай скорую вызову, это, наверное, из-за очистителя стекл, которым я вино разбавила, чтобы быстрее вставило! – говорю я, пытаясь сдержать смех. − Чтооооо? Что ты сделала? Ты больная? Ты вообще думаешь, что ты делаешь? А если так навсегда останется? Ты инвалида из меня сделала! – у Ники началась настоящая истерика. − Ну что теперь делать? Сними повязку для сна, для начала. − Снять повязку, говоришь? Ты ослепила меня и говоришь снять повязку? – продолжает истерику Ника. – Стоп. Снять повязку. – о, дошло. – Фух. – выдыхает Ника. – Я  не ослепла. − Ааа, я ослепла, я не вижу! – передразниваю я Нику, заливаясь диким смехом, и меня уже не остановить. − Ты дура? Знаешь, как я испугалась. Про очиститель ты пошутила, надеюсь? − Ну конечно! А тупица это ты. – продолжаю я смеяться. Чтобы немного оживиться я приняла душ. Лучше не стало. Нике нужно было на работу и мне пришлось уехать домой. Да я и сама хотела остаться наедине с собой, нужно было хорошенько подумать над новой жизнью с чистого листа. Когда я попала дамой все желание совершать подвиги и строить новую жизнь сошло на нет. Единственное что я хотела, так это - спать. Но, в тоже время я все равно чувствовала себя бесчувственной скотиной. Хм, чувствую, что не чувствую, смешно, какой-то оксюморон получается. У меня такие мысли в голове тяжелые, интересно, у всех так, или это только со мной такая фигня? Так вот. Меня грызла совесть из-за того, что я снова опускаю руки и ленюсь сделать хоть что-то чтобы стать счастливей. Мне так тошно от своего бесцельного существования, а я... Да что говорить обо мне... Мне тошно от самой себя. Скорее бы это все закончилось. Лучше бы меня не существовало. Опустив себя в своих же глазах, я иду спать. И всё-таки, воспользовавшись советом доктора, я достала с полки своего плюшевого мишку и в обнимку с ним ложусь спать. Но, моя наивность – мой враг. Хоть я искренне поверила, что этот способ может помочь, но это, как и с моей памятью. Ничего не поможет и кажется стало еще хуже. В одну секунду мной овладела неконтролируемая паника, вокруг стало темно. Но мозг то не уснул, я понимала, что сейчас два часа дня, должно быть светло, но моя фантазия решила сыграть со мной злую шутку. Каждый раз, как первый, я не знаю, чего мне ждать. Снова пытаюсь сдержать панику и безнадежно пробую пошевелиться, вдруг осознаю, что я могу поворачивать голову, хм что-то новенькое. Но на самом деле, мне это только казалось, все мое тело было неподвижным. И тут снова появилась надежда, что это можно избежать, можно заставить это тело проснуться. Я пытаюсь найти глазами мой плюшевый оберег. Но через секунду оказалось, что возможность поворачивать головой это не награда, а наказание. В один момент все мысли вылетают из моей головы. Мне кажется, я даже перестала дышать. Все что есть во мне сосредотачивается на этих светящихся глазах, напротив. Точно тень не человека и скорее всего это не пес, это непонятное дьявольское существо, с ярко красными, светящимися глазами. Оно злобно рычит и пытается достать, но что-то ему мешает. Господи, мной овладевает неподдельный ужас, я на грани. Я каждую секунду пытаюсь очнуться, но все зря. Я уже не понимаю, что это не реальность, уже не ищу оберег. Единственное, что переманивает мое внимание – что мне больно смотреть, картинка в глазах расплывается. Но я не могу плакать, у меня нет слез. Мои глаза залиты чем-то, я не обращала внимание что, какая-то жидкость периодически капает на меня. Ту картину что я увидела в следующий момент, я точно никак не могла ожидать. То, что капало на меня оказалось – кровь и мой плюшевый «защитник снов» с петлей вокруг шеи свисает с полки. И из пустых игрушечных глазниц сочится ярко алая кровь. Этот страх вывел меня в реальность. Черт. Черт. Черт! Так, это уже перебор! Следующий час я заливалась слезами, кричала, крушила все что попадется. Но вот я сижу на полу, глаза опухшие, кулаки выбиты, сигареты закончились. Нет, с этим пора завязывать, так и до психбольницы, недалеко. Если я не начну меняться, это точно само не пройдет. Жизнь с чистого листа. − Ник, можешь говорить? − Да, что такое? − Я прошу у тебя помощи. Пока я одна у меня нет никаких сил начать меняться. – ною я в трубку. − Так, я сейчас на работе, но что-нибудь придумаю. – сказала Ника и положила трубку. Итак, проще всего поменять внешность, с нее то я и начну. Пока Ники нет я подхожу к зеркалу и снимаю с себя всю одежду, мне нужно видеть, кто я есть на самом деле, без обертки. Осмотрев себя с головы до ног, я делаю вывод, что может ну ее, эту перемену, все вроде нормально. Я встряхиваю головой, поправляю волосы, затем вовсе убираю их в тугую шишку, чтобы не отвлекали и не мешали. Разглядываю лицо, провожу руками по бокам. Надо ли мне похудеть? Если честно, я всегда ною и жалуюсь, что я очень толстая. Но это, наверно, просто привычка. Когда я только очнулась в больнице, я реально была полнее, а сейчас мне даже нравится, как я выгляжу. Но колени все портят. Мне надо в коленках похудеть и в боках, а еще в руках... Но, на самом деле, я говорю, что толстая, потому что так все, кто слышит это, мне отвечают: «Ты сдурела? Ты нормальная и это ты еще толстых не видела.» А если бы я утверждала, что я нормальная, я думаю, мне бы отвечали: «Посмотри на себя, какая же ты нормальная, ты толстая, как свинья!», «Тебе бы не мешало сбросить пару кило». Это заложено в людях, спорить с другими людьми по поводу внешности. Это заложено в людях с рождения. Не стоит их в этом обвинять, они не со зла. В том числе и по отношению к себе люди применяют это правило противоречия. Вот, например, когда у людей прямые волосы, они всеми способами пытаются их закрутить. Чего только не предпринимают эти бедные людишки: косички на ночь, спать на бигудях, сжигать волосы плойкой, а то еще хуже – химией. Но скорее всего, вы не встретите человека у которого от природы вьющиеся волосы и он никогда не мечтал о прямых. Блондинки хотят быть брюнетками, брюнетки – блондинками, или вообще рыжими. Или, еще пример: когда ты захочешь челку все тебе будут утверждать, что тебе очень она пойдет и просто необходима, а когда ты сделаешь эту челку все скажут, тебе вообще не идет челка! Поэтому, я решила, что лучше слышать, что я стройная и красивая, нежели, что толстая! Тем более, худеть я не начну. Когда я ограничиваю себя в еде, я становлюсь злая, как черт. Злые люди находят много поводов для плохого настроения. А в плохом настроении, ничего хорошего нет. Поэтому, лучше заняться спортом. Правда я не знаю еще как это сделать. Но я не хочу сильно худеть, главное еще в весе не набрать. Господи! Ну сколько можно думать? Почему каждое слово в моей голове превращается в какое-то бесконечное рассуждение? Но всё-таки если человек худой, это не означает, что он красивый. Даже наоборот, мне не нравятся худые люди. Они большинство, выглядят как палки. И жопы у них нет. Вот жопа то мне у людей нравится, но главное, чтобы она у человека была, а не человек был ею. Вроде все меня устраивает. Так, стоп! Я так никогда не поменяюсь. Мне нужен четкий план преображения. Я накидываю халат и направляюсь искать ежедневник, чтобы составить список. К сожалению, ежедневник нашелся на кухне, но на кухне также стоял холодильник, мимо которого я не смогла пройти. Чего именно мне захотелось я понятия не имела и просто заглянула внутрь холодильника. Всего один кусочек шоколадки и все. Успокоила я сама себя. Но не могу же я съесть сладкое и ничем не запить. Поставила чайник, но он так долго кипятился, что мне стало тяжко ждать и для того чтобы время прошло менее заметно я решила сделать еще и бутерброд. А чтобы кушать не в тишине включила фоном сериал. В итоге я не заметила, как прошло 4 серии и потеряла чуть больше 4-х часов. Чёрт. Вернувшись в комнату, открываю ежедневник и делаю первую запись: 1) Похудеть, стать стройной. Да, мне нужен спорт, я хочу подтянутое, стройное тело. Говорю я вслух, а про себя думаю (и это говорит человек, который 4 часа поедал все что попадется под руку). Нужно будет... Услышав настойчивый звонок в дверь я вспрыгиваю и несусь со всех ног. Конечно же это была Ника. − Привет, заходи. – говорю я, открыв дверь и искренне обрадовавшись появлению Ники. − Виделись уже сегодня. – холодно отвечает подруга и даже не обнимает меня, а на лице у нее не свойственное выражение серьёзности.  − Эм... что-то случилось? – спрашиваю я, растерявшись. − Сейчас узнаем. – мне становится не по себе от такого поведения Ники. Она никогда не таила на меня обиду и не была зла. А сейчас даже не разуваясь, прямо в обуви Ника проходит в комнату, оглядевшись по сторонам и видимо не находя того что ищет спешит на кухню. − Ника, да ты можешь объяснить, что произошло?  - меня накрывает паника, неужели она думает, что я могу от нее что-то скрывать? − Да это ты мне лучше объясни! − Что??? Я правда не понимаю, о чем ты! − Надо было давно уже к тебе заехать!!! Ты что творишь вообще? На календаре 23 декабря, а у тебя до сих пор ёлка не наряжена. − Ааа, ты из-за этого, чего так пугаешь? Я уж думала что-то серьезное произошло. – произношу я с облегчением. − А это по-твоему не серьезно? Я вообще отказываюсь это понимать! Сегодня ты не наряжаешь ёлку, а завтра что? Меня в рабство кому-нибудь продашь? Так, тащи ее сюда. − Кого? − Ёлку! − Так у меня ее нет. − О, господи! - произносит Ника, закрывая рукой глаза. − Так, собирайся быстро! − Ника, у меня ни сил, ни желания нет куда-то ехать. − Быстро! Или мы едем за елкой, или я уезжаю! – ставит ультиматум подруга, скрестив руки на груди. Мне ничего не остается, как вздохнуть и пойти одеваться. − Тоже мне, придумала елку не ставить. – выкрикивала Ника уже из кухни, делая бутерброд. – Это как вообще понимать? Неее, это невозможно просто. А потом еще удивляется, что она такая грустная. Так конечно! Без елки жить! – все причитала подруга пока ждала меня. Мне стало не по себе, когда такси остановилось у огромного торгового центра с тысячей неоновых вывесок. Я, конечно, люблю новый год, гирлянды и так далее, но кажется от такой яркости и контраста цветов у меня может начаться фото эпилепсия. Я категорически не люблю большие магазины, они навевают страх, тоску, усталость и все подобные эмоции. Я очень боюсь увидеть много людей, они нарушают мое личное пространство и буквально держат меня за горло, перекрывая доступ к кислороду. Мне становится дурно. А, к сожалению, чем больше торговый центр, тем больше людей. Ника же сияла, как и все вокруг. Она девочка – праздник, девочка – новый год. Это атмосфера для нее как родной дом. Здесь она дышит полной грудью и удовлетворяет свои потребности. Ну! В бой! Как только мы зашли внутрь, все стало гораздо хуже. − Твою мать! Сколько здесь народу. Произнесла я и можно было услышать, как мой голос дрожит от страха. Но подруга этого не заметила. Она уже унеслась за тележкой и где-то из далека слышался ее призыв с просьбой поторопиться. Просьба, в данном случае, звучала как приказ. Но она умела так приказать, так... Воодушевленно и празднично, с ликованием.  Так чтобы человек сам захотел выполнять этот приказ! Но не тут-то было. Мы зашли в самый переполненный людьми отдел - отдел новогодних украшений и подарков. Толпы покупателей скидывали в свои тележки все, что туда помещалось, как будто это последний новый год в их жизни. Но при этом они выглядели совершенно не празднично, даже я бы сказала – отвратительно. Были конечно исключения, например, как моя Ника, у которых еще детство в одном месте или чего-то не хватало в другом, имею ввиду крыша отъехала не на долго. На остальных же было противно смотреть. Гримасы раздражения и скупости читались на их лицах. Покупать подарки, ради галочки, типа, что-то же надо подарить, а в глазах пробегала строка с калькулятором и мысли: «им еще и подарки дарить, а не хотели бы сходить они во всем известное место?» Но чертова любезность и культура заставляла этих алчных людей совершать бездушные покупки. Я ни относилась ни к одной из этих групп. У меня просто в глазах рябило от мелькающих со всех сторон огней и остальной новогодней сверкающей мишуры. Ника же была на седьмом небе от счастья. Нацепив на свои рыжие кудрявые волосы колпак Санта-Клауса и надев карнавальные очки в виде елочек она то рассматривала огромные блестящие новогодние шары, то обматывалась гирляндой, припевая при этом дурацкую песню. − Ёёёлочка, ёёёлка леснооой арамааат! Ооочень ей нууужен красииивый наряяяд. Пууусть эта ёёёлочка в прааааздничный чааас каааждой игооолочкой рааадует нааас. Радует наааааас! О, смотри что нашла! – сказала Ника, подъехав ко мне на тележки и указывая на ее содержимое. − Ты серьезно? – вздохнула я, закатив глаза. − Серьезнее некуда! Это просто необходимо взять! – настойчиво произнесла подруга, поправляя очки-ёлочки. − А еще пойдем, че покажу! – воскликнула Ника и побежала мимо стеллажей с елочными шарами. − Фух. -произнесла я, еле догнав ее. − О! – восторженно произнесла Ника с детской наивностью, указывая на огромную, пушистую, искусственную ель, посыпанную искусственным снегом.  − Нет, она слишком большая. − Никаких нет! Она будет стоять у тебя в доме. Я уже оплатила, и теперь такая же красавица ждет нас на кассе. Считай, что это мой подарок на новый год! Ну что, поехали расплатимся за украшения! Или ты еще не все взяла? Ой, ты где-то оставила свою тележку? У тебя тележку украли! – произнесла Ника удивленным голосом, осматриваясь по сторонам. − Ммм... У меня не было тележки, я пока ничего не приглядела. − Ой, беда, беда. Давай искать! Я тебя научу, как это делать. Это так здорово. – тараторила Ника, выбирая за меня игрушки для украшения елки, выбранной не мной. Приехав домой, я приняла душ, чтобы смыть с себя весь негатив и случайные касания других людей, а Ника, особо не спрашивая разрешения, пошла искать, чем можно быстро и вкусно перекусить. Когда я начала распаковывать елку, рыжеволосая девушка снова одарила меня взглядом непонимания. − Так! Я поняла почему у тебя до сих пор не было елки! – с возмущением произнесла подруга. − Ну ка удиви, и почему же? – ответила я с иронией. − А все очень просто! Ты совершенно не умеешь ее наряжать! Ведь, украшение елки — это настоящий ритуал. Искусство создания уютной атмосферы. А ты просто взяла и начала это делать. Притом, абсолютно бездушно. Нет, так не пойдет. − А как иначе ее наряжать? Не просто открыть? А как волшебно или сказочно?  − Собирайся. − Куда еще это? − Так, хватит задавать глупые вопросы. Конечно за мандаринами. Куда еще то? Потратив в магазине целое состояние, по моему мнению, на какие-то глупости, единственное, о чем я думала «Откуда у нее столько денег?». К елочно-мандариновому ритуалу добавилось еще несколько пунктов. Первым делом подруга сварила горячий шоколад. Добавив в напиток маршмэллоу, обильно посыпала его сахарной пудрой и в заключение вставила рождественский леденец в каждую чашку. Пока она занималась приготовлением, моя задача заключалась в поиске новогодние мультики из ее детства и составлении плейлиста с новогодними и рождественскими песнями. Ну и конечно конфеты и мандарины Ника раскидала по кровати. Чтобы в любой момент мы смогли взять и съесть эти новогодние символы. На самом деле, мне понравилось, как мы провели это время. Кок мы нарядили ёлочку и вместе прокричали «Раз! Два! Три! Ёлочка гори!» Это было незабываемо. Ника учит меня радоваться мелочам. Мы устроились поудобнее на пуфиках у ёлки и наконец стали заполнять ежедневник, поедая мандарины. − 2)Подстричься? – как ты Ник думаешь? − Возможно и запиши - 3) Покрасить волосы. − Ага, в блонд. –дописываю я, краем глаза смотрясь в зеркало на эти русые- серые как у мыши волосы, завязанные в маленький тугой пучок. Как же он надоел. На протяжении всей жизни быть в одном и том же скучном цвете. Хотя, откуда я знаю, я же не помню большую часть своей жизни. Быть может я была бунтующим подростком с ярко-красными или зелеными волосами? Да, завтра же пойду в парикмахерскую. − Тебе несказанно повезло, тебе не нужен парикмахер, у тебя же есть я! – вставила свои пять копеек Ника, поправив на голове воображаемую корону. − Ок! 3) Пластика. Пойду к хирургу, чтобы сделал мне лицо, на месте этого недоразумения. − Кому ты врешь? Не нужен тебе никакой пластический хирург – закатывает глаза подруга. − Ты права. Это снова самобичевание. Вообще, ты же знаешь, я против пластических операций. Их можно допустить только в том случае, если они действительно требуются - есть люди у которых имеются дефекты во внешности. − Но именно дефекты, а не недостатки. Не путай эти два понятия. Иметь недостатки во внешности, это конечно грустно, но нормально. − Ага, грустно, но куда серьезнее иметь недостаток ума. Можно исправить отсутствие сисек, жопы, губ, еще можно подкорректировать скулы, овал лица, а вот мозг нельзя исправить. − По отношению к мозгу это как-то несправедливо. − Ага, но правда в том, что большинство людей мечтают о пластике. Кто-то хочет быть на кого-то похожим, кто-то хочет соответствовать стандартам красоты. Кого не спроси о внешности, все хотят большие глаза, маленький нос и пухлые губы. Вот и я так же хочу. − О господи. Будешь как кукла, а в моде – естественность. И при том мечтая, что новая внешность, осчастливит этих людей они, но наивно забывают, что под внешностью остаются собой. А как говорится, от себя не убежишь. – отрезала Ника. − Ладно твоя взяла. Если я когда-нибудь допущу своему мозгу допустить оперативное вмешательство в свою внешность, то это случится только из-за коленок. Меня иногда посещают такие мысли, вдруг все правы и мои колени толстые из-за того, что у меня кость толстая, и когда я, вдруг, похудею, колени останутся такими же. Я думаю над этим давно и серьезно. Если такое случится, то надо будет, аккуратно разрезать кожу на коленках, только чтобы никаких шрамов не осталось, и подпилить кость. Потом зашить и радоваться худым коленям! Интересно, такие операции есть? Но, все же, я надеюсь, это - жир... - нормальное лицо, конечно, не мисс мира, но вполне симпатичное, думаю я, взглянув еще раз в зеркало. − Ой, дурная. Немного косметики, конечно, не помешает. Если хочешь, я так тебя накрашу, а еще и научу краситься! Мы такую красотку из тебя забабахаем, что сама себя не узнаешь! − Так, хорошо. 3) Пластика Начать краситься. Но все-таки, хотелось бы себя узнать, достаточно того, что я не знаю своего прошлого. Так, что еще с лицом можно сделать? 4) Пирсинг − Воу, полегче. Подумай хорошенько. Может нет? − 4) Пирсинг. Хочу проколоть нос. − Зачем? – спросила Ника, закатив глаза. − Не знаю, просто хочу и просто сделаю. Так: 5) Татуировка. Мне нужно перебить этот непонятный знак, я не хочу его больше видеть. Если он останется, я каждый день, буду задавать себе вопрос, откуда все-таки он взялся. И думаю, я уже готова забить шрамы на руках. И попытаться о них забыть. − Хорошо. Это все? – спросила подруга. − Я долго думала, что можно еще сделать со внешностью. В голове возникали варианты: нарастить ресницы, ногти, сходить в солярий – загореть. Но чем больше я думала над этим, тем больше убеждалась, что изменения во внешности ни к чему не приведут. Поэтому решила подумать, что можно изменить во внутреннем мире. Возможно, это нужно было сделать с психологом, но... − Но ты права! Я же могу быть твоим психологом! Ты сейчас попадешь к лучшему психологу в мире! Итак, сейчас, секунду. – Ника надела мои солнцезащитные очки. Как она объяснила: «Психолог он же в очках, а обычных у тебя не наблюдаю. Поэтому ничего страшного, если это будут темные очки». Накинула мой халат и положила меня на диван. − Господи, Ника. Ты как обычно. − Не спорь с психологом. Итак, Анна, тебе нужно выписать на бумажку все свои качества и то чем бы ты хотела обладать. – сказал мой психолог и добавила шёпотом – Я так в фильме видела, это 100% работает. А чтобы тебя не отвлекать, я пошла досмотрю мультик. Оставшись наедине с собой, я погрузилась в свой внутренний темный мир. Итак, на самом деле я пассивный человек. Это мне очень в себе не нравится. А может это и к лучшему? Может, быть душей компании это не моё? Раз у меня характер от природы настроен на молчание, может и не надо мне общаться со всеми? В принципе, мне комфортно быть в одиночестве. Я, конечно, очень рада, что у меня есть Ника. Что иногда бывает возможность выплеснуть свои эмоции. Но! Возможно, когда-нибудь мы перестанем с ней общаться, это дело времени, причем, очень короткого времени. У нее другие планы на жизнь. Она собирается отправиться покорять мир своей харизмой, а я останусь тут. Да, мы будем переписываться, созваниваться каждый день, первые месяца 2,3. Затем, узнавать, как жизнь, раз в месяц. Надо смотреть правде в глаза.  Она станет мне бывшей подругой, а если подруга стала бывшей, была ли она подругой?.. Да, проведу жизнь в гордом одиночестве, но это не повлияет на моё изменение. Все будет хорошо, помним об этом. Я изменюсь, но только для себя. Всю мою деятельность нужно направить на саморазвитие! Что бы я ни делала, должно приносить мне пользу. Буду сильной! Я стану красивой. В смысле, я и так красивая, но мне надо стать такой... Я хочу быть уверенной в себе и любить себя. Я сама слеплю из себя идеал. Посвящу себя себе! Идеально! Но в глубине души я все же не принимала пока этого. Мне было страшно на это серьёзно смотреть, что ли. Пока я молодая мне норм. Но когда-нибудь я стану взрослой, хотя нет, не стану, не хочу.. Но все же, это немного грустно, что я буду приходить домой, а там никто не ждет. Одиночество. Жопа. Смысл тогда жить? Хотела измениться, но снова загналась. Самостоятельно вырваться из угнетающих мыслей у меня не получилось. Только когда в комнату зашла Ника я вспомнила про задание. Поделившись своими переживаниями, я услышала ожидаемы ответ: − Ой дура? Господи, что у тебя в голове то творится, мама дорогая?! Я тебе дам, перестанем мы общаться? Жизнь – жопа, с этим я полностью согласна, но несмотря на это нужно мыслить более позитивно. − Я серьезно переживаю. Мне кажется вся моя жизнь не имеет ни малейшего смысла. Я вот даже измениться не могу. А все мои мечты рушатся, даже не начав сбываться. − Хочешь честно? Ты ноющее говно, я любя, но честно. Ты тоже самое говорила мне весь первый год, а с тех пор прошло уже 4! Остановись же! У тебя есть лучшая подруга, работа, квартира, пусть и съемная. Ты ни голодуешь, ни бомж у тебя даже нет смертельного диагноза. У тебя нет абсолютно никаких поводов для переживания. Ты зациклена на своем прошлом, точнее отсутствие прошлого. А может быть это к лучшему, ты не задумывалась об этом? Я бы сейчас все отдала, чтобы стереть некоторые моменты моего прошлого. Оу, Нику понесло. Мне даже как-то страшновато стало. Это не была истерика, это что-то новое. Подумала я, а подруга тем временем продолжала. − А мечты? Не знаю нравится ли мне это слово или нет... Должна быть цель, а мечта — это совершенно другое. Каждый мечтает, думает о чем-то «Я тоже так хочу». И у меня были мечты «Хочу стать парикмахером», «Мечтаю уехать жить в Испанию», «Мечтаю о машине» и этих «хочу», «мечтаю» было множество. Пока я не поняла одну маленькую вещь. Очнись, твоя мечта ничего не значит! От моего хочу стать парикмахером, знания о структуре волос и профессиональной укладке не появятся у меня в голове. От мечтаю жить в Испании, не будет этого прекрасного момента что, засыпая в съемной квартире, я проснусь где-нибудь в Барселоне.  Не появится машина под окном, не будет этого! Чуда не произойдет. Можно мечтать о хорошей погоде на завтра. Можно мечтать купить какую-то вещь по скидке. Можно мечтать жить в пряничном домике. Можно мечтать о том, чего точно не произойдет или о том, что точно не зависит от тебя. Нельзя мечтать о том, чего ты хочешь достичь. Если ты действительно хочешь этого. Вопрос следующий. А действительно ли ты этого хочешь? Или хочешь потому – что это хотят все? Или хочешь быть тем, кем тебя хотят видеть другие? Ты хочешь что-то потому что тебе внушили этого хотеть? Разберись в себе, нужно ли тебе это на самом деле? Этого ли ты хочешь, об этом ли ты мечтаешь? Определись чего ты хочешь, поднимай свою пятую точку и делай что-нибудь для этого! Сделай это своей целью. Можно разработать стратегию для достижения цели, в то время как мечта – это плод твоего в воображения. Перестань быть мечтательным образом, вздыхающим о сложности этой жизни, и думать «Ах, если бы сбылась моя мечта!». А ты еще и живешь этой мечтой? Представляешь, как действовали бы в той или иной ситуации, если бы она произошла. Хватит! Стань действующим персонажем хотя бы своей собственной жизни! Не представляй, а делай! Не мечтай, а планируй. Я не говорю, что мечты — это плохо, нет, мечта должна быть, но так ли она важна как кажется? − Ты меня не понимаешь! Да ты вообще ничего не можешь понять! У тебя на уме только вечеринки и гулянки, как сногсшибательно выглядеть и с кем бы следующим начать встречаться! − Ляг поспи, уже поздно, я поеду, завтра спишемся. Спокойной ночи, люблю. - Ника стремительно собралась и буквально вылетела из квартиры, даже не надев куртку, а только схватив ее в руки. − Спокойной ночи. – шепотом произнесла я, охрипшем от слез голосом, уже после того как захлопнулась дверь. Слезы начали душить меня уже на середине сказанного подругой. А сейчас, когда она ушла, слез уже не было, было опустошение. Она права, тысячу раз права. В каждом ее слове я подчеркивала для себя, что я ноющее дерьмо, мечтающая о прелестной жизни, не делая для этого ничего. Я долго не могла уснуть. Все думала над словами Ники, они заставили меня загнаться. Хотя, казалось бы, куда еще больше. Или может, из-за мыслей о грядущих переменах. Так больше не может продолжаться. Я боюсь перемен, но несмотря на это я точно знаю, что меняться необходимо, иначе я потеряю все, в том числе и себя. Лежа в постели, в другой квартире, Ника тоже думала об этом. Но думала гораздо масштабнее: Мне кажется, нельзя долго оставаться в одном и том же состоянии. Периодически, надо менять все: будь то зубная щетка или цвет волос, да даже душевное состояние. Так же обязательно надо менять свое мнение и отношение к людям и вещам. Ведь даже, самая комфортная обстановка, рано или поздно, обязательно надоест или даже взбесит. А люди, они не хотят меняться вот и бесятся из-за любого повода. А когда человека много чего бесит он становится грустный. А если человек грустный, здесь два исхода: либо он становится злым, либо впадает в депрессию. А что злые, что депрессивные люди радоваться жизни, вообще, не умеют. И поэтому ноют и ноют, целыми днями: почему у них жизнь такая плохая? Зато когда ты предлагаешь им варианты, как реально изменить их жизнь к лучшему, они сразу же мутнеют, их и это бесит! Они находят тысячу доказательств что это бессмысленно. Они всегда отвечают, что эти изменения ни к чему хорошему не приведут, они могут только на чуть-чуть исправить ситуацию, незначительно, а потом все будет как обычно. Вот этого я вовсе не пойму. Как по мне, так хорошая жизнь и складывается из маленьких счастливых моментов. И тогда раскрывается вся их суть: они не способны сделать незначительный момент счастливым, что уж говорить про всю жизнь.. Куда легче ничего не изменять и ныть, и ныть.. А еще многие люди не замечают, как другие люди меняются. Только большинство, все же, меняется не в хорошем смысле, не усовершенствование, а изменение по течению: превращение в злых или унылых. А потом удивляются: «Как он мог так поступить?», или «она», но не суть.. А что они хотели? Они же не замечают, что человек изменился, и, соответственно, мнение о нем должно меняться, а они сами не изменяют о нем мнение. Люди видят человека не таким как он есть на самом деле, а таким, как они сами придумали его в голове. Но из-за этой привычки - ничего не менять, они и эти образы не меняют, пока не произойдет что-то значительное. Они видели человека таким, как привыкли его видеть, а на самом деле этот человек давно уже превратился в говно. Грубо? Но, пожалуй, правда. В ту ночь Ника не смогла уснуть. Её так разозлило нытье Ани. Ника же никогда не позволяла негативным эмоциям взять над собой верх. Почти никогда. 6 лет назад, за год до встречи с Анной. ​Самый бюджетный ночной клуб. Интерьер и обслуживание оставляет желать лучшего. Из плюсов стоит отметить отменное пойло, вставляющее почти мгновенно. Коктейли не по рецепту, на 90% водка. Танцпол, переполненный подростками, которые не смогли попасть в более элитные клубы. Туалеты – опасные зоны, не для слабонервных. 4 кабинки, с четырьмя историями. Стоны. Первый половой акт, с незнакомцем, намеренно посетившим данное заведение. Вдох первой дозы, с бочка загаженного унитаза. Дикие нечленораздельные крики, пытающие что-то доказать собеседнику в телефоне. А в четвертой кабинке наша героиня, лежащая в бессознательном состоянии в собственной блевотине. - Твою мать, Ника! – злобно произнес голос мужчины, обнаруживший это тело спустя 3 часа поиска. - Нет, этого не может быть! Это неправда! Это чья-то злая шутка! Они не могли так со мной поступить! Они не могли погибнуть! – Истерило неадекватное голое тело, уже очнувшееся в ванной, от холодной струи воды.