Пусть этот сон останется вечным...

Да… прилагая мощнейшие усилия, я открыл глаза, чтобы больше не видеть тьму вокруг себя. И я смог открыть их! Правда смог! И увидел… что увидел? Резко меня затошнило, а голову будто что-то прокололо на большой скорости, но эти ощущения длились лишь мгновение. Зрение было мутным… или это и есть то, что я вижу? Белое пространство… нет, не пространство… это что-то плоское… это… обычный белый потолок. Всё вокруг было странным. И этот белый потолок тоже был странным. Точно ли это потолок? До ушей слабо доносился непонятный однотонный звук, который никак не менялся. Было немного противно его слушать, но я твёрдо решил сосредоточиться на том, что вижу, поэтому всматривался в белый потолок и часто моргал, дабы сделать зрение менее мутным. Вот дрянь… можно же просто протереть глаза руками. Я тут же хотел поднять обе руки, но… безуспешно. Их просто не получалось поднять… они будто стали невероятно тяжёлыми. И пальцы… да, я их чувствовал, однако шевельнуть ими выходило с трудом. Что… происходит? Не получается… ничего не получается сделать. И тошнота опять возвращается, и какая-то головная боль появляется! Противная… противная… мне сейчас так больно о чём-то думать… и раскладывать мысли по полочкам тоже невероятно трудно. Моё сознание будто плывёт… не получается сосредоточиться на чём-то конкретном. Я вновь закрыл глаза – стало в сотни раз легче. И в этот момент с такой же лёгкостью у меня вновь не получалось что-либо почувствовать… а за этим и сознание моё моментально пропало. Через какое-то время у меня вновь получилось открыть глаза. В этот раз такое действие далось мне намного легче прошлого. Не знаю, сколько утекло времени… но по моим личным ощущениям не получалось предположить даже примерное число минут или часов. Для меня сейчас будто вовсе не существовало времени. Для меня сейчас вообще ничего не существовало… Но даже так вскоре до моих ушей вновь доносился непонятный однотонный звук, который быстро стал надоедать. Я видел всё то же белое пространство… всё тот же белый потолок. Точно ли это потолок? Я ведь… лежу сейчас… получается, что надо мной действительно белый потолок. У меня не получалось до конца открыть глаза. Веки были такими тяжёлыми… как и руки… как и все мои конечности. Вдруг неожиданно через несколько секунд у меня получилось услышать непонятный звук… человеческий… будто кто-то охнул от удивления. Рядом со мной кто-то есть? Но кто? Не могу повернуть голову, чтобы увидеть неизвестного рядом со мной. Просто не получается… не получается! Дрянь… опять голова болит… снова глаза закрываются! Не могу… не могу ничего поделать… на меня свалилась какая-то непонятная усталость… После очередной небольшой отключки я вновь открыл глаза. Опять было неизвестно, сколько прошло времени. А важно ли это сейчас? Мне как будто что-то мешает думать в данный момент… у меня словно появился в голове непонятный барьер на мысли. Через время я почувствовал кое-что ещё… это был дикий голод. Мне ужасно захотелось есть… да и пить тоже. Это ведь нормально для меня, когда после сна хочется кушать… но вот сейчас мною овладел какой-то невероятный голод, будто проспал я очень много времени. Из-за чего такой странный эффект? Но с этим голодом сразу почувствовалось, что пальцами стало шевелить чуть легче… да и больше сил прибавилось для движения другими конечностями. Этой силы всё ещё было ничтожно мало, но даже это меня порадовало. Прилив сил дало мне возможность повернуть голову чуть вправо, что увидеть остальную часть загадочного помещения. На это, казалось бы, простейшее движение у меня ушли почти все накопившиеся силы, а веки после этого вновь начинали смыкаться. Но я успел… успел увидеть небольшую часть комнаты. Она почти вся была белой… на некоторых того же цвета столиках стояли непонятные приборы, дверь в комнату была закрыта, а на стенах висели небольшие таблички с какой-то информацией, узнать которую для меня не представлялось возможным. И это всё, что успело броситься мне в глаза, после чего они вновь закрылись. Снова я просыпаюсь с чувством непонятного голода. Силы, кажется, тоже чуть восстановились. Что-то странное происходило со мной, но мне почему-то не было страшно. Каких-то эмоций я в данный момент вообще не испытывал. Мне просто было интересно узнать, что происходит… В момент моего пробуждения… о чудо… мне стали слышны человеческие голоса… не получалось разобрать речь, однако это уже было радостной новостью для меня. И… звуки все были немного приглушены, будто под водой. Но явно чувствовалось, что мне уже стало лучше хоть и совсем чуть-чуть. Поняв свои возможности, я начал водить глазами в разные стороны. Было немного больно и трудно это делать, однако очень уж хотелось узнать, что происходит. И… водя взглядом туда-сюда, я еле смог заметить кого-то… нет, не одного… их было двое… Какой-то мужчина в забавной белой шапочке, а с ним рядом стоит, кажется, девочка?.. молодая на вид, но тоже в какой-то белой одежде и с той же забавной шапочкой. Они стояли ко мне спиной, поэтому лиц разглядеть не получалось. Веки уже не были такими тяжёлыми… у меня получилось открыть глаза полностью. Теперь не было ограничений и белый потолок расширился в моём взгляде. Однако зрение всё равно оставалось немного мутным, что очень мне не нравилось. За всё время стало понятно, что лучше экономить мои и без того малые запасы сил. На что бы потратить силы, чтобы вышло как можно разумнее? Долго над этим думать не пришлось, поэтому я попытался сделать отчаянное движение и подняться с лежачего положения, переходя в сидячее. Как и ожидалось… ничего толкового не вышло. У меня получилось лишь немного приподняться, а потом плюхнуться обратно, заставляя скрипеть то, на чём я лежал. Видимо… на кровати какой-то? Не сказал бы, что она мягкая. Но силы мои уже были потрачены… я выбрал вариант риска, и теперь, кажется, снова придётся ждать непонятное количество времени для моего восстановления. Глаза уже хотели закрыться, однако перед этим, видимо, я привлёк внимание тех двоих, стоящих рядом со мной в комнате, и они сразу заторопились ко мне. Мой мозг туго соображал в данный момент, но я хотел успеть приметить как можно больше деталей лица этих людей, которые уже подошли ко мне. И… их белые шапочки… белая одежда… нет… постойте… неужели это… врачи? Но почему они здесь?.. почему рядом со мной? Что же произошло такое со мной… никак не могу вспомнить. Но вот этих людей в моей жизни никогда не встречалось. Их никогда и не было в моей жизни. Эти врачи… погодите, неужели я сейчас в больнице? Но что я здесь делаю!? Мозг стал мыслить в два раза активнее, отчего глаза моментально закрылись, заставляя меня в очередной раз потерять сознание. … Вот так это и было… всё то оказалось моментами моего пробуждения. С тех пор прошло уже где-то три недели, кажется. После ряда отключек ко мне с каждым разом возвращалось всё больше сил. Чаще стал я видеть лица врачей. Я тогда не понимал, что происходит. Да и с мыслительными процессами было всё тяжело. Вскоре у меня получалось перейти в сидячее положение. Какие-то простые действия тоже выходило делать. Можно было моргать… двигать пальцами… держать в руках ложку, чтобы чем-то питаться. А из питания, кстати, всегда были лишь какой-то очень водянистый суп, вода, а иногда даже фруктовый сок, как мне показалось на вкус. Ничего не было понятно… хотя, какие-то люди приходили ко мне и постоянно о чём-то говорили, но я не понимал… ничего не понимал. Приходила какая-то женщина, которая со слезами на глазах обнимала меня. Лицо её казалось очень знакомым, но у меня не получалось понять, чьё оно. В сопровождении женщины всегда находился и какой-то мужчина, кажется, не очень молодой. И с его лицом повторялась такая же история. Визиты в мою комнату не были редкими после того, как я начал вести себя активнее. Вскоре мне дали карандаш, с помощью которого я пытался сначала что-то нарисовать, а потом и написать буквы или даже слова. Это так странно чувствовалось… будто в первый раз, однако эти действия происходили автоматически и без особого труда. Единственной проблемой была трата сил, которых стало больше… но до сих пор их не хватало на нормальное функционирование. Бывало, что лёжа мне хотелось перелечь на другой бок, и в итоге это действие отнимало все силы, после чего приходилось сразу засыпать. Я не чувствовал, что живу. Все эти ощущения жизни приходили ко мне частично. Но очень хотелось узнать, что происходит. Сам я пробовал говорить с людьми и узнавать какую-то информацию, однако, во-первых, на это уходило много сил, а во-вторых, у меня не получалось понять и услышать ответы других людей на мои слова. Поэтому я перестал пытаться узнать что-то от остальных по поводу моего состояния. Но со временем в мой ослабевший мозг начала возвращаться память. Именно из-за этого не получалось ранее что-либо сделать, именно из-за странной потери памяти. И после того, как всё начинало вспоминаться, какой-то страх появлялся в груди. Мне стало заметно, что всё вокруг какое-то странное… не такое, какое я привык видеть. Но у меня не получалось понять, что именно не так с окружением. Я начинал обрабатывать поступающую в мой мозг информацию от других людей, начал разбирать то, о чём они со мной говорят. Врачи и непонятные женщина с мужчиной всегда говорили о моём состоянии здоровья… всегда интересовались самочувствием. Я всегда отвечал, что чувствую себя уставшим, но в остальном порядок. И частично это было правдой. Мне лишь хотелось узнать, что со мной произошло, но почему-то не решался об этом заговорить. Через какое-то время у меня уже получалось нормально двигаться и даже ходить! Я мог… ходить! Сначала это вызвало у меня шок, но потом всё стало привычным. От врачей я узнал, что скоро можно будет возвращаться домой. Меня это очень порадовало, поскорее хотелось вернуться в свой хороший и уютный дом. К этому моменту у меня улучшилась речь, и я стал задавать много вопросов. Оказалось, что женщина и мужчина, которые постоянно ко мне заходили, были моими родителями. Однако… никак не получалось вспомнить их лица. Эти двое мне лишь казались какими-то знакомыми и родными… но я всё равно поверил всем сказанным мне словам. После того, как эти мои… родители… узнали о том, что у меня не получается их узнать, женщина вновь заплакала, а мужчина старался её успокоить. После этого меня долго обнимали, к чему я уже привык. Во время этих объятий мне было приятно и тепло… чувствовалось что-то знакомое в этих объятьях. Потом мне сказали шокирующую новость… это было сказано так, будто какая-то случайность… будто всё просто не являлось правдой. Два года… мне объяснили, что я пролежал в коме два года. Никаких эмоций у меня это не вызвало. У меня вообще почти не получалось изображать каких-то эмоций на лице, ведь вообще не выходило что-либо вспомнить о своей жизни. И… у меня не получалось вспомнить то, как я попал в эту кому, если всё же эти слова оказались правдой. У меня не получалось вспомнить того, что было со мной раньше… что было в моей жизни до этой странной комы. Что вообще происходило когда-то? Неужели у меня и правда была какая-то жизнь до момента моего пробуждения? Примерно такими вопросами я до сих пор задаюсь. И мне на некоторые из них отвечали. Оказывается, у меня правда была жизнь с моей семьёй. Ребёнком я был единственным. У нас имелся неплохой домик где-то рядом с центром нашего мелкого города. Про мою жизнь рассказывали ещё много разных мелочей. Говорили про каких-то друзей, про интересы, про внешний вид и характер. И с этой новой информацией у меня действительно получалось что-то вспомнить. Какие-то давно забытые образы возникали в голове и вызывали непонятные грустные чувства. Неужели это всё оказалось правдой? Неужели у меня действительно когда-то была жизнь до комы? И на вопросы о том, как я попал в кому, всегда отвечали что-то про несчастный случай. Подробностей не говорили, но это не сильно меня волновало. У меня с трудом получалось переваривать всё новую и новую информацию о моей же жизни. Это было так странно… но хотелось поскорее всё вспомнить и понять, кто же я такой на самом деле, и как жил раньше. Но всё это происходило в непонятном месте… где-то в больнице, а сейчас наконец меня отпускают домой… к родителям, которых до сих пор не получается нормально узнать. Хочется побыстрее попасть в дом и осмотреть там всё. Наверное, я должен чувствовать радость, однако внутри чувств у меня будто вовсе нет и никогда не было. Интересно… что же такого важного я всё-таки забыл?